Анекдоты-2009 [ давайте считать их новыми-год же другой ]

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым на то, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
© Карл Маркс, 1867 г.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей , 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Весь мир опасается, что Обама начнет БУШевать по-черному.

***

Все средства, выделенные на ремонт дорог, решено потратить на установку предупреждающих знаков "Плохая дорога".

***

В Индии снимается кино по мотивам "Звездных войн". Одна из частей получила название "Месть сикхов".

- Барин, я постель постелила – идите уже угнетать!



- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.



В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их счодержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
- Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики...теперь до щелчка. Взбивайте.
- Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
- Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
- Пора доставать муку. Насыпьте 200гр в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800гр аккуратно соберите обратно в пакет.
- Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начните взбивать.
- Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
- Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобятся 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
- Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник: потом засохнет - не смоете

Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Приходит пациент к психотерапевту и жалуется:
- Понимаете, доктор, по мне ползают маленькие зеленые крокодильчики (делает движения, как будто снимает с себя и отбрасывает воображаемых крокодильчиков) Все бы ничего, но они кусаются своими острыми маленькими зубками. (Вскрикивает как от укуса) Ай! Ой!
Психотерапевт (совершает тоже движения, как будто снимает с себя крокодильчиков)
- А чего вы их на меня-то бросаете? Ай!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...


Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя.
Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать


Каждый раз перед праздником жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в праздник! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Именно )) . Мудрость - это осознание способности выбирать, и самого выбора. Это круче всех побрякушек, но это нельзя дать или взять. Это надо только напрячься и осмыслить.
Деньгами надо было брать ))

Простите, оффф )))))

Самый большой букет роз подарил своей жене на 8 марта частный предприниматель Петр Сковородкин.
Потому что 7 марта на рынок набежали бабульки с дешевыми тюльпанами и испортили ему всю торговлю...

В честь 8 марта альпинист Петр Скалолазов посвятил восхождение своей жене.
Как всегда, супруга первой поздравила его с победой, поскольку влезла на вершину на полчаса раньше...

- Доктор, так у меня больше нет чумы?
- Нет, вы полностью поправились!
- Ура! Дайте я вас расцелую!
- Э, нет! Не надо!!!

Страшный сон боксера: "груша" дает сдачи.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты заходят по ночам...

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен юриcт с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!


________________________


Воспоминания юриста:

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….


_______________________


Разговаривают два рейдера:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем, у моего клиента к юридическим проблемам, еще раздвоение личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!


Сообщение отредактировал(а) Domino - 10.03.2009 - 15:48

Висит человек на скале, на самой вершине неба, где никого нет. Вот-вот сорвётся. Руками держится и кричит:
- Помогите! Есть на небе там кто-нибудь!?
- Чего тебе?
- Ты кто?
- Бог.
- Так помоги же мне!
- Только ты должен выполнить одно условие.
- Какое? Я все сделаю ради Бога.
– Отпусти обе руки.

Долгая пауза.

И снова крик человека:
- Есть там на небе ещё кто-нибудь кроме Бога?!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И,
подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

МОК собирается опротестовать все достижения Елены Исинбаевой. Допинга не обнаружили, а потому мотивируют намерение тем, что она умеет летать, а соперницы - нет.

***

В жизни мужчин бывают периоды полного равнодушия к женщинам. Это три периода хоккейного матча.

***

Баскетбольный клуб ЦСКА крупно оштрафован за поведение своих болельщиков на матче против израильской команды - три хлопка и скандирование "Спасай Россию!"

***

Группа врачей, не берущих взяток, предлагает по оптовым ценам конфеты, шоколадки, кофе, коньяк и многое другое...

***

Последняя реальная возможность наполнить казну - обложить налогами взятки чиновников.

***

Антикризисный совет голодающим любителям русского романса: отвари потихоньку калитку.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...