Черная зависть [ что с ней делать ]

Я совсем о другом говорила - то, что "он счастливее меня" может быть всего лишь иллюзией.
Портить себе жизнь из-за каких-то иллюзий - а зачем? Смысл?
Проблема завистника не в том, что он ни к чему не стремится, а в том, что он зачем-то постоянно сравнивает себя с другими. Вот и хочется понять, откуда у ТС это взялось. Это же просто так не возникает, правильно?
Если родители постоянно сравнивали ребенка с другими (не в его пользу), совсем же необязательно выбирать именно этот сценарий. Можно пойти - хотя бы - по антисценарию, нет?

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 11.02.2016 - 17:37

Я так понимаю , что ТС исчез во Вселенной…
Для меня легкая форма зависти – разновидность обратной связи о том , что Мир изменился , а я этого не заметил .
«Ух ты , а Потапов уже возит грибы из леса на КАМАЗЕ – н-да, значит настал грибной сезон, что-то я , типа, заработался, надо в ближайшие входные по леску побродить…»

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как продемонстрировать ей свою любовь и щедрость, обратились за советом к психологу. Тот посоветовал сварить целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа последовали этой рекомендации. А когда подвели дочку к тазику дымящихся пельменей, та обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей навалили!"

Боюсь предположить, что Пациент последовал рекомендации Мегавольта и что-то нашёл у гопника.

Ничего страшного, гипс скоро снимут, и я смогу печатать не только носом.

У меня есть и ценности, и убеждения, и цели. А вот, что я достиг видимого материального благополучия, я бы не сказал. Кстати, это одна из основных моих целей, и я не уверен, что когда-нибудь смогу ее в удовлетворительной для меня степени реализовать.

"Офисный планктон". Я бы не хотел указывать ни название моей должности, ни специальность по диплому, т.к. всегда остается вероятность, что на данную тему наткнётся кто-нибудь из моих знакомых, и по совокупности факторов может заподозрить в авторе меня, а я бы не хотел подмочить свою репутацию милого человека такой темой...

Это автоматически происходит, процесс сравнения начинается через миллисекунду после попадания объекта в поле зрения. Я всегда себя со всеми сравниваю, более того, я даже сравниваю себя с животными, думаю, каково им живется, что они чувствуют. Я не представляю, как можно жить, не сравнивая себя со всем вокруг. Часто этот процесс приносит положительные эмоции, удовлетворение, когда я вижу людей, которым, как мне кажется, в этой жизни повезло меньше меня. Но оборотной стороной этого "источника удовольствия" оказываются ситуации, ставшие причиной этой темы.

Может и не был... Но у него было больше возможностей для этого, во всяком случае, я был бы счастливее, если бы у меня была его девушка... А если она ему "выносит мозг", он может её всегда бросить, но она уже была в его жизни, а в моей её не было... Получается, эта девушка считает его более удавшимся мужчиной, чем меня. Но я то знаю, что я наверняка в чем-то лучше него, просто ему повезло больше. Я ее остро хочу, но она хочет его, а я для нее никто, это вызывает коллапс мыслительного процесса, появляются имбецильные картинки в воображении, например, как я резко хватаю её, ору ей в лицо, трясясь от нервного срыва:"Почему ты с ним??? Ведь ты должна хотеть меня, а не его!!!", в ответ она плюёт мне в лицо, и прижимается к любимому парню, типа, "не обращай внимания на идиота, это никто", на этом шизанутая фантазия заканчивается, и я погружаюсь в депрессию...

Очень просто сочетается, во мне вообще много противоречий... Я очень люблю животных, умиляюсь им, жалею, подкармливаю, глажу, разговариваю с ними. Также я могу сильно сочувствовать и сопереживать людям, которых на моих глазах незаслуженно обделяют, унижают, которые испытывают сильную физическую или психическую боль... Желание, чтобы у другого чего-то не было, распространяется только на те случаи, когда у этого другого есть что-то, чего хотел бы, но не имею я. Условно говоря, если бы все жители Земли жили, как и я, в маленькой квартирке с одинаковыми условиями, я был бы спокоен, и не испытывал бы потребности, чтобы у них этих квартирок не было. Но если у кого-то есть вилла на море, то мне хочется, чтобы у него её не было, и он переехал бы в такую же квартирку, как у меня. Я не воспринимаю такое своё желание как негуманное или бесчеловечное, т.к. сам живу в таких же условиях, и временами радуюсь жизни.

Времени свободного не много, поэтому часто приходится сочетать плохое настроение с выполнением повседневных дел... На счёт ненормально, а кто сейчас нормальный? У большинства людей психозы всякие, неврозы, полчища тараканов в голове... К психологу если идти, то только к очень хорошему. А очень хороший стоит очень дорого. А у меня ремонт и ипотека. За вычетом неизбежных платежей на еду остается 12т.р. в месяц. А девушка еще хочет, чтобы я с ней постоянно куда-нибудь ходил, чем-то удивлял, куда-то приглашал, ну Вы знаете...

Сомнительное утверждение. В отличие от доброго доктора, патологоанатом не может сделать больно И я пока "по-серьезному" не собираюсь кончать с собой. Мысли о суициде преследуют меня время от времени уже много лет, но я пока не предпринял ни одной попытки, пока есть надежда на улучшение жизни, и не все так плохо, как кажется в минуты депрессии.

А если честно? Неужели вообще не бывает? Никогда-никогда? Что-то не верю я, что такое возможно. По-моему, это противоречит законам человеческой психики.

А если я и готов был бы купить, да никто не предлагает? Я бы хотел прожить его жизнь, и с его плюшками, и с его шишками, но у меня другая жизнь, обмену не подлежит, к тому же она одна, невозможно вместить в неё жизни всех тех, кому завидуешь.

Вот эта мысль, кстати, меня всегда успокаивает. Во многом благодаря ей я до сих пор не покончил с собой.

Человек не может быть счастлив постоянно. Я завидую тем, кто в текущий момент имеет больше возможностей для удовольствий, чем я. И если он потом впадёт в депрессию и покончит с собой, это не изменит факта, что у него были возможности, которых не было у меня, и это удручает.

По-разному. Иногда только острый всплеск на секунды, но мне удается его подавить какой-нибудь из предложенных здесь мыслей ("мы все умрем", "не факт, что он счастлив" и т.д.). А иногда, особенно, когда я уставший, измочаленный работой, проблемами, с плохим настроением, вдруг натыкаюсь на что-то, что вызывает резкую зависть, внутри не оказывается ресурсов, чтобы эффективно ей противостоять, я ломаюсь психологически, и впадаю в тягостное депрессивное состояние, которое может длиться, пока не просплюсь, а может перекинуться на следующий день, т.к. просыпаешься разбитый и с плохим настроением... Да и выспаться не всегда удаётся...
Да, пойду посплю.
В любом случае, всем спасибо за ответы, я думал, в этой теме вообще никто не отпишется, или напишут что-то вроде "с жиру бесится", "завидовать плохо"...

Пациент14, я правильно поняла Вас, что зависть проистекает из того, что у другого человека Вы видите больше возможностей для получения удовольствий? Это то. чего вам бы хотелось, но вы считаете что Ваши ресурсы в этом ограничены и получить все удовольствия на полную катушку не получится, так?

И неожиданный, но важный вопрос: Вы занимаетесь спортом? Хотя бы иногда, эпизодически? Не обязательно всерьез и основательно, возможно иногда: велосипед, летом - заплывы в водоемах, зимой - лыжи или коньки. Как в Вашей жизни с физической активностью?

Автоматический процесс сравнения - это дело нормальное. Пациент14, я подозревать начинаю, что ты отличаешься от нормальных людей только лишь способностью замечать и отмечать быстропролетающие эмоции. Неплохое отличие. Не всегда удобно, но полезно))

Выше отписался прекрасный человек - религиозный фанатик, я напишу как религиозно -ориентированный разгильдяй. Мысли состоят из прошлых мыслей, ни из чего больше, вместо неправильного можно думать правильное..... три варианта - внимательно наблюдать то что есть - зависть так зависть - первый,, концентрироваться на настояще моменте - деле? Работе? Отдыхе? - второй, намеренно наполнять ум лучшим - третий.

Четвертый, тайный путь - жениться. И с детьми будет не до того.

Со сказанным выше про спорт согласен, но еще иногда секс. И эндорфины, и с завистью полегче.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 14.02.2016 - 07:56

Пациент14,

Вот с такой установкой можно жить дальше

И с такой))
Но ты уверен, что у большинства?

Нуу, это не тягостное. Тягостное - это когда ты вообще не можешь выйти на работу, сопереживать животным, людям, испытывающим несправедливость, то есть тебе всё равно становится на всё. Поэтому вовсе это не "тягостное депрессивное.." Любви не хватает, по-моему) к человеку, к работе своей. "Офисный планктон" - какое уж там чувство и самооценка?

Кем хотел быть? Может, работу поменять?

Просто плохое настроение, а не депрессия никакая. Автоматически сравнивать - вредная привычка, идущая, вероятно, с детства. Это восприятие менять надо, но если ты пишешь, что "не так всё плохо, как кажется..", то, возможно, вообще это у тебя надуманное, просто от - надо же иметь какие-то проблемы, раз у "большинства")) На самом деле, живёшь, работаешь, жильё СВОЁ, ремонт (О, радость, обустраивать своё жильё), девушка, гипс снимут - вообще красота - всё нормально, к психологу не можешь - дорого? значит - не такая уж и проблема. Когда чуешь, что проблема, дорого-не дорого, а пойдешь, если она не дает жить. Значит, есть что-то важнее. А так - сравниваешь, ну и сравнивай, раз тебе это "автоматом" выдано.

"Все умрут" - ага, но по-разному. "Кто заплачет, когда ты умрёшь?" И сам о каком "бесцельно прожитом" думать будешь?
Может, расслабиться и не равняться? Еще от возраста зависят все эти мысли. Бывают же кризисные моменты возрастные - понять, что ты там, пережить осознанно.

И еще от образа движений - спорт? пиво и комп? ( у нас знакомый товарищ напьется и вот давай страдать, пока не проспится, тоже депрессией называл своё такое состояние)), поездки-походы- увлечения?..


BOBA

да, отличный путь. Только он хорош, если есть любовь, влюбленность - в крайнем случае) А то бедная девушка, находящаяся рядом... Ее всё время сравнивают с другой, более красивой, сексуальной и тп. Когда влюбляешься по-настоящему, вообще ничего и никого , кроме объекта, не видишь и не сравниваешь. И тогда семья-дети - да, путь. Очень классный путь, и долгий, к тому же. И любовь бескорыстная...

На работе одна коллега, вся из себя и сверху смотрящая на всё, рассказывает- о, мол,смотрю в метро - наша Лидка-то сидит с каким-то в ушанке, за ручку держится, ничего вокруг не видит, это ж надо - какому-то сморчку так в рот заглядывать. На что директор отвечает - а что у тебя-то есть? шубы-машины? а сморчка, из-за которого ничего не замечать, нет. Вот и ёрничаешь.

Анекдот старый
Итак, Москва, конец суровых 30-х годов прошлого века. Зима, мороз. В обычном московском дворе мальчик бросает снежком в окно дворницкой. Окно разбивается. Выбегает дворник с лопатой и с криком "Убью!!!" несется за мальчиком по холодным московским улицам.

Мальчик на бегу думает: "Ну что за жизнь! Каждый дворник норовит тебя лопатой! Вот мой любимый прогрессивный писатель Ремарк небось сидит сейчас в своей Германии, пьет пиво и щупает девчонок..."

В это время в Германии писатель Ремарк отхлебывает пива, поглаживает по колену красотку и думает: "Ну что за жизнь? Ради чего я живу? Вот во Франции есть великий писатель Сент-Экзюпери. Летает на самолетах, пишет про маленьких прицев, пьет хороший коньяк. Вот это жизнь!"

В это время где-то во Франции Сент-Экзюпери чинит сломанный самолет, весь злой и в солярке, отхлебывает коньяк из фляжки и думает: "Мёрде! (французское ругательство) Самолет не взлетает, "Маленький принц" не пишется... А ведь есть хороший писатель Хэмингуэй! Вот человек! Пишет про настоящих мужчин на войне, охотится на львов, пьет виски. Живут же люди!"

В это время где-то в Африке писатель Хэмингуэй прихлебывает виски, целится во льва и думает: "Что за жизнь? Этот проклятый алкоголь, эти безумные сафари, эти книги про мужланов... Застрелиться, что ли? Вот в Советском Союзе - там настоящие люди и художники. Как писатель Андрей Платонов..."

В это время писатель Андрей Платонов думает: "Живут же люди! Пьют пиво в Германии, летают на самолетах над Францией, охотятся на львов. Один я, как дурак, бегу по Москве с лопатой за каким-то пацаном и ору "Уьбю!!!""


Сообщение отредактировал(а) Белкус - 14.02.2016 - 09:10

Сомнительное утверждение. Есть немало людей, счастливых "по жизни". И это не наивные жизнерадостные идиоты с постоянной глупой улыбкой на лице, а вполне нормальные, трезвомыслящие люди.
Пожалуйста, дай определение счастья. Как ты его понимаешь?

Вот даже как? Тогда объясни мне, почему, с какого такого перепугу, я ДОЛЖНА (по-твоему) кому-то завидовать?
А вообще, Пациент14, так как ты очень складно пишешь, предлагаю тебе попробовать следующее. Представь, что все твои желания сбылись, и ты получил абсолютно ВСЕ, что хотел. Представил? А теперь подумай, что будет ПОТОМ. Ну, когда у тебя будет абсолютно все. И опиши, что ты при этом будешь чувствовать. Что ты себе купишь, какая у тебя будет яхта и какая вилла - мне не интересно. Мне интересно именно то, как ты будешь себя чувствовать и какие у тебя будут желания.
Ты "Шагреневую кожу" Бальзака читал? Хорошо "на подумать".

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 14.02.2016 - 15:35

Неудовлетворенность лечится удовлетворением, а удовольствиями питается.

Да, хорошая вещь.
Еще Метерлинк "Синяя птица" без сокращений, если только)

Сочинение ученика. "Я закрыл учебник по литературе... Сейчас я прочел удивительную пьесу Мориса Метерлинка "Синяя птица". С самого начала меня удивил заголовок и весьма необычные имена героев. С первых же страниц я понял - передо мною необыкновенное, феерическое произведение.
Пьеса Мориса Метерлинка заставляет задуматься о многих жизненных проблемах. Я задумался о счастье. "А что же такое счастье?" - задался я этим вопросом. Посетив вместе с героями Сады Блаженств, я убедился, что счастье - это не богатство с его пошлой музыкой и ярко украшенными залами. Это что-то иное, как, например, Материнская Любовь, Радость Быть Справедливым, Радость Быть Добрым... Эти Радости делают человека действительно счастливым. Но порой мы не видим их. Материнская Любовь сказала: " ... с закрытыми глазами ничего нельзя увидеть...". Оттого что мы слепы, мы проходим мимо нашего счастья и порою его не замечаем, но стоит оглянуться и... Также и наши герои абсолютно не подозревали, что Синяя птица - это обыкновенная горлица, живущая в их доме.

Я уже отписался на эту тему: я завидую людям, набравшим больше меня грибов. Это пунктик, достаточно безобидный. В него я складирую всю свою зависть (ну надо же куда-то утилизировать зависть).
Я бы мог завидовать людям, которые полноценно реализовали то, что в них заложено (исторически примеров много), но прожить их жизнь я бы не хотел - ведь у меня есть своя, пусть даже с чем-то недореализованным.
Когда я думаю о том, что во мне не реализовано, я вспоминаю один из очерков Короленко, глава называется "Микеша" - по имени персонажа, "станочник" - это профессия, с нынешним "станочником" не имеющая ничего общего.

Вот Короленко наслаждается красивой и величественной картиной природы дикого края, а для местного жителя это "тёмная леса", ему Петербург подавай и просвещение. Один получил просвещение и только урывками общается с природой, другой сам дитя этой природы, но его к просвещению тянет. Найдешь в одном месте - потеряешь в другом.
Я иногда тоже мечтаю "вот хорошо бы жить в лоне природы" или "вот было бы здорово заниматься наукой в "мейнстриме", но отдаю себе отчет в том, что есть "мечтания", а есть конкретные планы и есть обстоятельства (то, что в учебниках пишут после слова "дано"). Самое интересное то, что конкретный план может (и должен) вырасти из мечты, может включать в том числе и изменение обстоятельств, но взрослый человек понимает, что, если он принял конкретный план, чтобы осуществить какую-то мечту, остальные "мечтания" он оставит только в качестве "мечтаний". И о следующем плане подумает тогда, когда начнет обретать реальные черты план текущий (или, на худой конец, текущий план выявит свою полную непригодность в реальной жизни).
ЗЫ или мне только кажется, что у тебя нет особых "мечт", или их, наоборот, слишком много, а конкретных планов нету?

А по каким параметрам вы оцениваете сексуальность девушки? В каких единицах измерения?

Т.е. вы не готовы ничего изменить в своей жизни?

Если честно, то зависть бывает белая и черная. Белая - это когда в душе звучит "я тоже так хочу", и появляется энергия поучить желаемое, черная - добавляет энергии сделать гадость тому, кому завидуешь. Но ваша "зависть" наоборот у вас энергию убивает. И у меня возникает мысль, что это просто жалость к себе.

Но она в этом случае станет вашей и обязательно найдется кто-то, кто живет лучше вас. "Зависть" никуда не денется.

Да, совершенно правильно. А ещё здесь что-то вроде самолюбия или честолюбия, ход мысли примерно такой: "раз у него такая девушка и столько денег, а у меня этого нет, значит, он более важное создание в этом мире, чем я, он умнее, сильнее, лучше, но ведь это так унизительно и невыносимо!". И мнение сексуальных девушек для меня слишком болезненно значимо, т.е., когда такая девушка смотрит на кого-то восторженно, мечтает о каком-то парне, а меня не воспринимает как мужчину, это очень остро унизительно, в такие моменты и накатывает отчаяние и руки опускаются. И опять мысли о значимости: "такой только пальчиком поманить, и я побегу к ней, потому что уж очень хочется, но если я поманю пальчиком, она только презрительно фыркнет, получается, что она намного значимее меня, но ведь это унизительно и невыносимо!"

Эпизодически занимаюсь. У меня даже есть абонемент в спорт-зал. Только я за последние полгода раз 15 до него добирался, потому что то "времени нет", то "я же спать хочу, толку сейчас будет от спорт-зала?". Деньги за абонемент заплатил, а почти не хожу, обидно. Ещё у меня были серьёзные проблемы с алкоголем, сейчас я в завязке, с осени вообще не пью, даже на Новый Год не пил, но раньше бывали очень тяжёлые запои, до трёх бутылок водки в сутки доходило, может, они тоже что-то нарушили в нервной системе, головном мозге и биохимии организма. Хотя проблемы с завистью и чувством собственной униженности у меня и в юности были, когда я ещё даже не попробовал алкоголь.

Я влюблялся раньше, но любовь каждый раз оказывалась безответной. Последние же годы никаких предпосылок к возникновению влюблённости не возникало. Мне кажется, способность любить у меня перегорела и атрофировалась. Я могу испытывать чувства нежности, умиления, удовольствия, сексуального влечения, но всё это ещё не любовь. Любовь чревата зависимостью и душевными страданиями, а я боюсь этого как огня, точнее, намного больше.

Футболистом хотел быть. Не срослось. Ещё хотел быть генеральным директором какой-нибудь крутой крупной компании, или создателем и владельцем разных бизнесов, но в реальности всё это оказалось слишком сложным для меня: мозгов мало, харизмы нет, работоспособность маленькая, денег и связей нет, короче, ничего нет, чтобы ставить себе цель быть успешным бизнесменом.

Радость ремонт доставляет, когда на него есть деньги) А когда обустраиваешь не как хочешь, а как дешевле всего, это уже не так радостно.

Если совсем расслабиться, я могу спиться... Зависть заставляет меня продолжать работать, что-то делать, к чему-то стремиться. Если бы я никому не завидовал, мне было бы достаточно дивана, интернета, пива и колбасы.

На поездки денег нет, походы не люблю. Люблю читать, смотреть познавательные передачи, но на это остаётся мало времени и сил, после рабочего дня читать уже лень. Люблю купаться и гулять, но сейчас холодно. Люблю секс, но с девушками у меня всё сложно: длительных отношений не получается, то я не устраиваю, то девушка начинает раздражать, и в плане совместного проживания я не уживчивый, привык жить один, поэтому и секс нестабильный.

Когда "душа поёт". Всё тело, все мысли - всё наполнено невероятной лёгкостью, радостью, от переполняющих чувств хочется кричать на весь мир: "Как прекрасна эта жизнь! Как прекрасна!!!" Нет никаких проблем, всё складывается наилучшим образом, ничто не омрачает наслаждение жизнью, и хочется, чтобы так было вечно.

Да не должна, конечно. Просто я пытаюсь мысленно поставить себя на место человека, который никогда никому не завидует, увидеть мир его глазами, и у меня не получается, создаётся ощущение, что я пытаюсь поставить себя на место не живого человека, а инопланетянина, принципиально иначе устроенного существа.

У меня будет состояние счастья, как я его описал выше. Я буду лежать на пляже, щурясь на солнце под тихий шелест волн, и счастливо думать о том, как всё хорошо у меня сложилось, вспоминать счастливые моменты жизни, и думать о том, как прекрасна жизнь. Желание будет, чтобы всё так и продолжалось, меня все любили и боготворили, все мои мимолетные желания (еда, секс и т.д.) выполнялись по щелчку пальцев и именно так, как в очередной раз мне заблагорассудится. Рай для лентяя и потребителя. Может быть, потом я захочу чего-то большего, по пирамиде Маслоу, но пока я не попал в этот рай, мечтать дальше него у меня не получается.

Нет. Сейчас почитал сюжет. Сразу возник вопрос: почему нельзя было пожелать, чтобы кожа не сжималась? Ведь это желание, значит, она должна его исполнить! Или можно было пожелать себе вечного счастья. Наконец, если избежать её сжатия невозможно по условию, я бы пожелал "пусть я буду счастливым всё время, пока не умру".

Я бывал в этой жизни счастлив. И сейчас всё не так уж плохо. Я могу получать удовольствие от разных вещей, действий, мыслей, находить гармонию в себе. Но в одних обстоятельствах быть мудрым и просветлённым легко, а в других не получается. Поэтому я и поднял эту тему, чтобы подумать, как конкретно лучше реагировать на такие ситуации зависти, как на них реагируют другие люди. Спасибо всем отписавшимся за ваши мысли и советы.

Моя главная проблема в том, что многие из моих мечт либо не реализуемы, либо трудно и маловероятно реализуемы.

В Вольтах) Чем сильнее при виде девушки меня прошибает - тем она сексуальнее)

Я постоянно что-то меняю в своей жизни. Работы, девушек, места жительства, времяпрепровождение, своё отношение ко всему происходящему, сюда вот зашёл "на подумать".

Надо быть безжалостным?

Поэтому я и пытаюсь понять, как её лучше всего утилизировать.
Ещё раз всем спасибо за ответы

А я даже грибам не завидовала, вообще никогда и ни чему! Потому что трудное детство было, и спасибо, что я живу. И дети, и муж, просто так - счастье взяли и выдали.

Вот думаю, какого хрена - ты с ногами-руками-головой, здоровый мужик, сидишь и плачешься о какой-то лучшей доле? А отнимется вот то, что есть у тебя сейчас, что будешь делать?

И вот эта вся зависть ради вот этого ??? Ты шутишь, что ли?