В ожидании ребенка [ не хочу детей ]

Мне уже скоро рожать, а я никак не могу с этим смириться. Еще год назад хотела ребенка, зачали запланированно, но как только беременность подтвердилась, меня будто громом ударило:"Ё-моё! Что ж я сделала?!"
Теоретически я детей люблю, но пребывание с ними вгоняет меня в тоску. Я представляю, что появится новое существо, которое отныне будет "на мне", с которым мне нужно быть каждый день, каждую минуту, чем-то заниматься... и мне становится жутко тоскливо, часто до слез и истерики.
Более того, у меня и к старшему ребенку такое же отношение (6,5 лет). Это был желанный ребенок, дочка, первый год я получала сплошное удовольствие от нее. Потом потянуло начать подрабатывать, стала потихоньку привлекать няню, потом детский сад. Сейчас работать совсем не хочется, но на дочку нет никаких эмоциональных сил. Я на автомате кормлю ее, вожу на занятия, выполняю необходимые "операции". Но совершенно не могу играть с ней, фантазировать, участвовать в ее играх. Я двигаюсь при ней, как робот, говорю, как робот, отдавая распоряжения. Не могу ни на что вдохновлять и стимулировать, и очень негативно воспринимаю ее непослушание: моментально раздражаюсь, требую беспрекословного выполнения своих распоряжений, начинаю кричать и применять силу. Потом сама же рыдаю. Боюсь, что ко второму ребенку меня вообще нельзя подпускать.
Муж пытался помочь путем доведения ситуации до абсурда:"давай отдадим детей (его)маме - она будет счастлива (на самом деле)". На это я тоже пойти не могу. Не могу быть с детьми и не могу их от себя никуда отпустить.
И как представлю, что делаю плохо дочке и не сдержусь, буду делать плохо малышу, на меня наваливается жуткий депресняк. И постоянные мысли о совсем нехорошем.
Пытаюсь расслабиться, думать позитивно, заинтересоваться дочкой... На какое-то время меня хватает, а потом опять срываюсь и дышать начинаю, только когда дочка спит или в др. комнате сама чем-то занимается.
Неужели я действительно из тех, кому нельзя иметь детей? Почему тогда их периодически хочется заводить? Как можно разбудить в себе "детскую" энергию для общения с ними? Какой ключик повернуть?

Личную терапию попробовать не желаете?

По какому-то общему унылому восприятию жизни, которое чувствуется и в письме, я бы сказал, вам надо разобраться со своим здоровьем, так сказать, обобщенно. Похоже, у вас есть какие-то органические недостатки: хроническая болезнь, перекосы в питании, что-то такое, что не дошло до уровня "срочно лечить", но жить скрытно мешает. Возраст, видимо, до 30 или немногим более (да?), жизнь должна бить ключом, а по тону - скорее, унылая пора. Увлекитесь как-нибудь собой, своим здоровьем - диетой какой-нибудь, йогой-ушу-фитнесом, бегом-туризмом. У меня такое впечатление, что вам не интересно жить... как бы это сказать, самой. Для себя. Когда весь мир в радость. Нет? Я не прав?

Личная терапия в ближайшее время недоступна (время и деньги).

Из хронических заболеваний - беременность последние 8 месяцев. Мне 29 лет. И да, унылая пора. Карьерное становление пришлось отложить. Относительно недавно я получила новую профессию, но полностью в нее окунуться возможность появится только через пару лет. А вот с увлечениями-то как раз и проблема. У меня их есть и много. И я постоянно ловлю себя на мысли, что пытаюсь отделаться от ребенка, чтобы посвятить им время. Причем я себя знаю: когда времени полно (ребенок у бабушки на даче), тяга к ним ослабевает. А сейчас меня уже муж начинает упрекать, когда я вечером чем-то своим занимаюсь, мол, ну да, это не ребенком заниматься...

e strano, а муж у вас занимается ребёнком? Если да, то чаще чем вы или нет?

Afleks, раньше он приходил с работы, когда дочка уже засыпала. По выходным занимался, да, но тоже как-то с чувством "раньше сядешь - раньше выйдешь". Этой осенью все поменялось. В связи с уменьшением объема работы стал приходить пораньше и полностью взял ребенка по вечерам на себя. Кстати, он гораздо более осознанно меня подходит к воспитанию, более вдумчиво. Беседы ведет, конфликты пытается вдумчиво разрешить, прочитанные книжки с ней обсуждает... А я смотрю на него, и мне стыдно за своё поведение. Но не могу преодолеть себя.

Без терапии грамотного специалиста, по моему скромному мнению, вам будет очень сложно разобраться в себе. Возможно, наложили отпечаток отношения с собственными родителями (особенно с мамой - хорошие, теплые у вас отношения?), возможно, недолеченная послеродовая депрессия, может, отсутствие четких конкретых целей по жизни, или, что мега важно - оптимизма и любви к себе. Гадать можно до бесконечности и без толку, т.к. данный форум - непрофессиональный (кроме раздела "Вопросы ведущим".) Но лучше всего все же походить хотя бы на несколько встреч с тем, кто образован и обучен разбираться с такими ситуациями, как у вас.

Поговорить тут с вами поговорят, но квалифицированной помощи "по фотографии" ждать сложно.

Вот в этом момент - у вас стабилизировалось восприятие жизни и вы ей радовались?

Мой основной вопрос: что вас вообще в жизни сильно радует? Чего бы вы хотели, для себя лично? (активно посвятить время карьере, какому-то хобби, саду-огороду, выращиванию кроликов, помощи родителям, путешествиям по всему миру, открытию собственного бизнеса, получению дальнейшего образования - предложите свой вариант).

Скажите, вы писали, что второй ребёнок - запланированный. Как так у вас получилось, что вы получали новую профессию и одновременно планировали ребёнка?? Ведь было же понятно, что совместить это, по крайней мере в первые годы не удастся. И потом - если с первым ребёнком общение было "раньше сядешь - раньше выйдешь", то зачем второй? Для кого?
Судя по описанию вы соревнуетесь с мужем - кто из вас лучший родитель.

Отлично тебя понимаю, но могу сообщить хорошую новость - два ребенка в сумме сидят на шее гораздо меньше, чем один. Более того, если когда-то появится еще и третий, то они вообще самоорганизуются.

Bybonchik, похоже, я соглашусь с вашим скромным мнением. Но обратиться к специалисту раньше осени возможности не будет.

Я отправила ребенка в детский сад и на руки няне, а через год меня замучила совесть: работа, видимо, надоела и стало стыдно ею заниматься, когда там ребенок без меня растет. Посидев на частичной занятости, я опять заскучала по полной, а потом снова вернулась к ребенку. Потом переучилась по новой, пока очень интересной для меня профессии. Но плотно заняться соотв. деятельностью пока не было возможности. Опять из-за ребенка. Да еще и второго зачем-то захотелось...
У меня есть довольно конкретный список того, что я хочу сделать для собственной радости в плане работы и увлечений. Есть понимание сроков, в которые все это будет мне доступно (что-то и сейчас уже удается). Но ощущение, что сейчас во все это я сбегаю от ребенка.

Если можно, ответь на мои вопросы выше в посте. А то пока как-то очень сумбурно все, и сложно понять, а) что тебе самой нужно для счастья и б) как в эту картину нам вписать твоих детишек.

Ну ты и напридумывала - "нельзя детей заводить"!
Я практически уверена, что твоё состояние и настроение напрямую связаны с беременностью и, возможно, с гормональным дисбалансом, существовавшим до беременности и ухудшившимся во время неё. Ноастроение и работоспособность сильно зависят от гормонального состояния огранизма.
У тебя есть возможность вот точно так же как здесь на форуме откровенно поговорить со своим гинекологом?
Возможно тебе нужны дополнительные обследования. Но решения об этом принимает врач и в реале.
Кроме того, на восьмом месяце ждать от себя фонтана сил и энергии особых оснований нет - не зря же декретный отпуск за 6 недель до родов начинается...

Прямо какой-то неуправляемый жизненный поток получается: заскучала по работе - отправила ребеночка в сад - надоела работа - вернулась на роль мамы - надоело - пошла получать новую профессию - жду нового ребеночка - волнуюсь за старшего - думаю, что есть интересная работа, куда можно слинять от обоих детишек... Так? Или просто ты как-то сумбурно излагаешь, e strano?
Есть такое соображение: ребеночку сильно на пользу самостоятельность. И если играть с ребеночком не получается, то твое кислое лицо ее вряд ли осчастливит. Уж лучше честно. Да, играть мне с тобой не о чем. Давай вместе готовить, ходить по магазинам... Или чем еще ты занимаешься в жизни...
Есть родители, которые совсем не хороводоводы, и чувствуют себя хорошими родителями. Детей просто можно любить. А конкретное содержание любви зависит от твоего выбора. Береги себя от грустных мыслей!

Большое спасибо всем ) Простите за отсутствие.

Я училась на переводчика с расчетом, что первые годы буду только фрилансом заниматься - все равно из-за старшего ребенка на полный день не выйти пока.

Спасибо, Таня, это и правда приятный факт в моем случае - им будет веселей вдвоем (дочка малышей любит).

Легко спросить... Как-то у меня складывается двоякое видение "счастий". Одно - сиюминутное, от которого рот до ушей и благостное настроение. Навевается простыми вещами. Ребенок такое счастье периодически доставляет. Но я сама себе напоминаю эдакую мадам, которой утром приводят няньки дитя на поздороваться-полобызаться-поумиляться, а потом уводят. У меня никто не уводит, и улыбки быстро и часто переходят в раздражение.

Другое счастье мое - "глобальное". Это ощущение, что выполняется общая жизненная программа. Когда я в хорошем настроении, я ощущаю правильность своей жизни и удовлетворение: есть семья, ребенок, не голодаем, есть возможность проф. роста, пусть и не сейчас. Когда же на меня накатывает, появляется ощущение болота. К 30 годам я еще почти ничего из себя не представляю, как специалист, будни с ребенком утомляют, какие-то комплексы не дают передоверить ребенка няне или свекрови, ничего не хочется... Такие перепады у меня всегда были, но последний год ребенок прямо катализатором стал.

Мое последнее предложение выше, увы.

Точно, он и есть. Что меня сейчас особенно мучает - и не могу спокойно доверить детей няне/бабушке и заняться более интересными делами, и не могу получать удовольствие от пребывания с детьми. И как представлю, что это может еще лет на 10 затянуться...(((