| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форумы Синтона > Помощь и поддержка > Ребёнок странно реагирует на проигрыши |
| Автор: Наталия Г К 11.01.2009 - 09:19 |
| Девочке 6 лет. Если какая-то игра или сложить паззл или покидать дартс,то если не получается,то ребёнок приходит в ярость. Вот командная игра и кто-то сильнее,быстрее... Не огорчение,а злость и ненависть к выигравшему. Если же играет сама с собой,то...вот я видела,что бывает,если паззл не складывается. Вскочит,попрыгает возле него,отбежит в угол,попыхтит,покричит,табуретку пнёт... Однажды она играла рядом с человеком,который ей совершенно чужой. И при неудаче такой реакции не было.Ну не получилось-получится потом.Говорит,я научусь и выиграю и кидать дротики буду лучше. И тогда я подумала,что болезненная реакция при проигрышах у ребёнка только тогда,когда она аутсайдер в глазах тех,перед кем опускаться ей стыдно.Я права? Кто что может сказать по этому поводу? |
| Автор: Наталия Г К 3.02.2009 - 12:19 |
| Ув.модераторы,переместите эту тему туда,где смогут отвечать все,кто захочет ответить. ....ЗЫ. Хотелось бы узнать,что мне ей говорить,чтоб не было так,как происходит сейчас. |
| Автор: Ноябрь 3.02.2009 - 15:21 |
| Я думаю, что это может быть и по другой причине. Дети четко чувствуют, кому можно и имеет смысл показывать свои чувства и эмоции. Обычно чужие люди в этот круг не входят. А матери демонстрируется все!  У меня малый после тренировки валится на пол в одежде в коридоре, показывая, как он устал. При моей маме он этого не делает, к примеру  |
| Автор: Тучка 3.02.2009 - 18:57 | ||||
Наталия Г К, что-то я немного запуталась. Вот смотри:
Допустим это предположение можно принять как объяснение по отношению девочки к другим детям. Но когда ребёнок играет один и реагирует следующим образом:
становится понятно, что вышеизложенный вывод ошибочен. Я бы порекомендовала обратиться к детскому психологу. Тем более, что необходимо учесть тот аспект, что ребёнку с такими чертами характера возможно будет достаточно сложно адаптироваться к школе. |
| Автор: Белкус 3.02.2009 - 21:06 |
| Наталия Г К Расскажу, как мы справились. Когда мой младший сын тоже вел себя ужасно по отношению к проигрышам, я перелопатила горы литературы, которая успокоила - все люди хотят выигрывать, это нормальное явление. А дети особенно. Нашла для себя простой совет (может, он и не панацея для всех, но нам помог) - рассказывайте ребенку, как проигрывали вы сами, как тоже переживали и как с этим справлялись, что вам помогло, и что на всю жизнь выигрывать вы не научились, а уже дальше и налаживайте постепенные беседы о том, что промахи бывают у всех, что именно из-за проигрышей вы и стали тем сильным в чем-то (во всём просто невозможно) , где добились успеха. Сначала главное понять его чувства (Да, представляю, как тебе неприятно было, обидно, жалко…т.п.), а не говорить – что ты плачешь? Так нельзя! - это не понимание. Затем как бы невзначай вспомнить себя-я, мол, раньше тоже проигрывала, плакала, а потом… - можно «сочинять» про себя , что угодно, вкладывая в это «воспоминание» совет, предложение, как выйти из ситуации, как вам кто-то сказал –тогда не играй вообще ни во что и ни с кем, не будет проигрыша, а вы, якобы, неет- как же тогда общаться? .. . Например, … -а потом я стала приглядываться, что помогло тому-то выиграть, а! он вот так-то сделал, я тоже в следующий раз так попробую, -надо ж какой молодец. И т. д. И это всё вываливать на ребенка не за один раз. Сразу всё не получалось, НО это «через себя, через папу пропускание прошлых ситуаций» стало срабатывать. Отпускали изредка небольшие комментарии, например, смотрели спортивные соревнования и особенно, как бы невзначай, обращали внимание на проигравших - как они себя ведут – О, молодцы! Смотри, жмут руку победителям, даже обнимают!- а команда решает для себя больше тренироваться, никто ее не ругает, а так же любят и переживают за нее. Вот какие они сильные духом! … К школе мы уже почти совсем переросли страшные слезы и обиды из-за проигрышей. А еще запомнила рано – нельзя говорить ребенку, что он «самый» в чем-то, можно говорить «очень». Это тоже важно. Сейчас –то сын уже вырос. Бойцовский дух остался у него, но порой даже теперь может посмеяться над собой –«Эх, я! Ну. не шмог. Сегодня не мой день… и т.п. » |
| Автор: Sergey 4.02.2009 - 11:56 |
| Наталия Г К А не может это все-таки идти от родителей? Я имею ввиду не только ситуацию игра-проигрышь, но и в целом - были в семье случаи, когда мама, папа или другой член семьи приходит в ярость? Ну например, ребенок не слушается, супруг разбил любимую чашку и т.п. |
| Автор: Наталия Г К 4.02.2009 - 15:09 | ||
Да,ребёнок от одной из бабушек видел такие случаи ежедневно с 2 до 5 лет.Да,было.  Это могло повлиять? Как я лично отношусь к воспитанию детей-у меня тут где-то было сообщение в какой-то теме.Посмотрите мои отзывы,автор этой темы поставил мне плюс /,"Браво". |
| Автор: Ukraniana 4.02.2009 - 16:24 |
| Если ребенок видел подобное поведение регулярно, то ниченго удивительного, что он научился от бабушки яростному поведению после "проигрыша". На самом деле бабушка видимо, просто спускала пары таким образом, устраивала себе эмоциональную жизнь, а внучка восприняла как естественное повдение. |
| Автор: Наталия Г К 4.02.2009 - 16:28 |
| Тут вот ещё что-у ребёнка нет и никогда не было такой реакции на другие ситуации.Вот это мне и не понятно.Обычно истеричный ребёнок устраивает истерики где только может.Тут агрессия только в данной ситуации.А так всё хорошо. |
| Автор: Sergey 4.02.2009 - 16:29 | ||
Наталия Г К
Полагаю, именно это и повлияло. И еще, думаю, это будет сложно исправить, если взрослые будут подавать пример. Белкус хорошо написала о том, что можно сделать. Криминал не в том, что ребенок испытывает негативные чувства, а скорее в том, как она реагирует. Ваша задача научить ее другим способам реагирования - своим примером или рассказами. |
| Автор: Наталия Г К 4.02.2009 - 16:39 |
| А никто больше так на неудачи не реагирует.Да,ребёнок жил в одной квартире с истеричной бабушкой,но ни у бабушки ни у кого другого не было истерик от проигрыша. Вот в чём и дело. Ребёнок абсолютно логичен и всё понимает...мы общаемся не как "раб-хозяин". Вот была с ней на танцах.Она прыгнула на мат,хотела перекувыркнуться.Не получилось.Тут же у другой девочки кувырк получился.Моя дочь посмотрела со злобой и крайне неприязненно.Отошла от этой девочки с возмущением.Я заметила,что дочь бросила на меня взгляд-заметила ли я это.У неё на лице была досада и все прочие чувства,о которых я писала. Обычно я успокаиваю её примерами ,что вот никто больше не умеет так быстро печатать в Ворде.   Или что у неё есть вещи,которых нет у других.Или что она оболденно катается на роликах. Но этот успокоитель-надо использовать каждый раз.Единовременное успокоение не получается,увы. |
| Автор: Белкус 4.02.2009 - 17:24 | ||||||||
Наталия Г К
Компенсация-это, как метод, тоже срабатывает. Но здесь тоже важно. какие слова вы говорите.
А если дочь увидит вскоре, что кто-то тоже умеет так или еще быстрее. Что ей делать тогда? Ее обманули? Оказывается, и здесь не лучше?
А если есть такие вещи у кого-то еще? Так всю жизнь и гнаться за кем-то? Человек может быть в чем-то лучше, но не во всём. А у ребенка получается, что сравнение идет везде,а везде и во всем не получится.
Я бы попробовала, наверное, вариант:-Наверное, эта девочка просто больше и дольше занимается. Ты тоже сможешь так попозже. Потренируешься и сможешь. Или:-А давай спросим у нее, как у нее так здорово получилось. Скажем. что тоже так так хотим. Может, она нам откроет секрет? п.с. В ответах Н.И. Козлова увидела такое предложение участнице: "Что определенно бы вам порекомендовал, поскольку вы москвичка - моя жена Марина Смирнова регулярно ведет в Синтоне группу "Родители и дети". Именно те вопросы, которые вас беспокоят, там и рассматриваются. Ближайшее занятие - 16 февраля, в понедельник, в 19:00." Наталия, может вам, тоже попробовать туда сходить(если вы из Москвы) |