Психологические проблемы (синдром, мания)

Здравствуйте.
Случайно наткнулся на этот форум в интернете. Почитал несколько тем. Надеюсь, здесь есть люди, которые смогут подсказать вариант решения моих проблем.
Мне 29 лет. Холостой. Живу один.
Есть ряд проблем психологического характера.
Меня беспокоят постоянные внутренние диалоги откровенно бредового характера. Словно какой-то идиот живет в моей голове, и я вынужден постояно в ним спорить.
Я постоянно очень переживаю за результаты своей работы, за то, как дальше сложится жизнь моя и моих близких, за здоровье близких и т. д. Постоянно жду, что должно случиться что-то плохое, какая-то неудача. Откровенно говоря, видя все то, что творится вокруг, я боюсь будущего, а какие бы то ни было перемены в жизни меня просто пугают.
Когда-то давно я решил, что если буду себя постоянно убеждать в том, что справлюсь со всеми трудностями, то все будет хорошо. На этой почве сформировалась своего рода какая-то мания: какое бы то ни было действие я не совершал, мне обязательно нужно повторять про себя, что я справлюсь со всем, причем справлюсь хорошо. Например, я ставлю чайник, и мне нужно повторить про себя, что я со всем справлюсь хорошо. И часто так бывает, что внутренний голос, как бы издеваясь надо мной, в противовес кричит в моей голове, что все будет плохо. Я снимаю чайник, и повторяю внутри, пытаясь пересилить внутренний голос, что все будет хорошо, и опять ставлю чайник. Может опять не получиться. В общем, иногда я ставлю и снимаю чайник, надеваю и снимаю ботинок, открываю и закрываю дверь и т. д. раз по 10. Я понимаю, что это полное идиотство, но я никак не могу пересилить себя.
Еще, когда я читаю какой-то текст, мне почему-то обязательно нужно выдыхать на слове, где встречается буква "з", потому что она ассоциируется у меня со словом "заваливать". Это пошло еще со студенческих лет, когда я очень боялся завалить экзамены.
Что-то похожее с цифрами 2 и 3: стараюсь их всячески избегать везде и во всем.
И самая большая беда: внутренний голос часто твердит мне различные гадости по Бога: обзывает, посылает, угрожает ему. Я вынужден в противовес этому спорить, молиться, просить прощения, оправдывать, что это не я говорил, что это не мои мысли. Все это внутри головы.
Ранее это как-то особо не влияло на мою жизнь. Но в последнее время стало прогрессировать и создавать серьезные трудности. Прежде всего на работе. Вместо того, чтобы сидеть и думать, как решить реальные вопросы, я начинаю сидеть и вертеть в голове какой-то бред. Даже когда все срочно, когда работы завал, этот бред не выходит из головы, я и вынужден мозговать на два фронта. Голова потом к вечеру просто никакая: даже язык заплетается как у пьяного.
Пару лет назад я жил в другом городе, где у моей мамы была знакомая врач-психиатр. Я ходил к ней со своей проблемой, примерно обрисовывал ситуацию (без подробностей, конечно). Она мне назначала афобазол, ноопепт, а потом фенибут. От первых двух вообще никакого эффекта я не почувствовал. От третьего начал просто тупить по элементарным вопросам, при этом бред никуда не пропадал. Через две недели бросил пить.
Все эти мании преследуют меня уже на протяжении всей жизни. Иногда формы несколько видоизменялись, но суть одна: внутренний диалог деструктивного характера, с которым приходится спорить.
Раньше очень часто возникали мысли о суициде. Сейчас реже, но все-таки есть. Останавливало только одно: стыдно перед собой и окружающими сдаваться вот так просто.
Я пытался вспомнить, откуда все это дело вообще пошло. По-моему все началось с одной новогодней ночи, когда мне было лет 7 наверное. В ту ночь между отцом и матерью возник сильный скандал, драка, и дело дошло до того, что начали угрожать друг другу ножом. Все это на моих глазах. Помню, я тогда испугался так сильно, что меня начало всего трясти в судорогах, и я начал издавать какие-то животные крики. На следующий день они более-менее помирились. Я помню, что я весь следующий день повторял про себя, разговаривая непонятно с кем: "Почему же все это произошло именно со мной, и почему же это произошло именно в такой день? Ведь это несправедливо."
А на сегодняшний день имею проблемы, описанные выше. Вся моя жизнь напоминает мне какой-то бредовый сон. Боюсь окончательно сойти с ума. Боюсь что-то потерять, хотя, собственно, и так уже ничего ценного в жизни не осталось. Я не знаю, что мне делать. К врачу идти боюсь: боюсь, что положат в лечебницу, поставят на учет, и на этом вообще все закончится.
Пожалуйста, если есть какие-то соображения, подскажите, что можно сделать? Я просто хочу жить в нормальном реальном мире.

Лучше быть живым и на учете, чем без учета и мертвым. Не надо докторов бояться больше болезни. Общение тут не заменит консультацию профессионала.

до определенного момента разговаривать с собой - нормально. Сравнительно нормально.


Я бы посоветовал вести дневник - что, когда голоса говорили, что ты им ответил. Это потом и умному профи можно показать, когда он найдется.


Но, лучше все же к доктору, честно. Пока ты еще сильнее голосов. Ты живешь как - один? Друзья есть?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 7.08.2016 - 19:52

У меня были похожие проблемы. Про внутренние диалоги даже тему здесь открывал, совсем недавно.
Что похоже у нас с тобой:
1. Нулевая эффективность т.н. "аффирмаций", у тебя даже отрицательная. Прекрати, если эффект противоположный.
2. Навязчивые действия. Я в детстве придумал себе, что, если коснусь чего либо правой частью тела, должен коснуться и левой (и наоборот). Отвыкал мучительно долго. Кстати, игра-наваждение "не наступить на трещинки в асфальте" известна многим. Так что ты не одинок, просто далековато зашел.
3. Неэффективность препаратов. "Тормоза" подавляют деятельность мозга, а надо направлять деятельность мозга в полезную сторону. Есть в этом и хорошая сторона: ты можешь справиться без препаратов.

Что делать?
СТОП-МЕТОДИКА
Как только замечаешь, что вляпался, говоришь себе СТОП И ПРЕКРАЩАЕШЬ. Поначалу вся жизнь будет состоять из "стопов", но потом навязчивость будет отступать, если проявишь достаточное упорство.

Привет

Давай из того что я понимаю. Есть два вида голосов. Одни лечатся психиатором и таблетками. Если теблетки не помогают то менять их и психиатора тоже.

Есть другие голоса которые живут у всех и которыми занимается психология. Это всякие идеи про я не справлюсь, я плохой, мне не дано и пр... И это скорее всего голоса родителей или других значимых людей. С ними отлично работают психологи.

Как отличить: При психическом расстройстве голоса (иногда один, обычно много разных) воспринимаются как нечто внешнее от человека - самостоятельное и неподдающееся влиянию. Не часть себя. А некая сущность.
В обычном, здоровом состоянии, человек воспринимает внутренний голос как часть себя. И если происходит внутренний диалог - то он происходит между частями одного "Я".

Здравствуйте. Если вы действительно хотите эти проблемы решить, я могу попробовать вам помочь. Но для начала придется задавать много вопросов, поскольку вы достаточно кратко описали ситуацию.
Устроит вас такой вариант развития событий - я буду задавать вопросы, вы отвечать, если у вас возникнут вопросы, я постараюсь объяснить ситуацию со своей точки зрения? Надеюсь мы вместе сумеем найти решение.

Если я правильно помню, это только в начале были аффирмации, а со временем все трансформировалось в какой-то бессвязный бред. Я бы рад прекратить, но иногда я просто не могу "заткнуть" эти мысли. Иногда приходится лупить себя кулаком по голове или по ноге со всей дури, лишь на боль отвлечься.

Да, это очень знакомо.

Состояние несколько улучшается, когда я хорошо высыпаюсь. Когда сплю мало, становится хуже. Иногда я не могу уснуть на протяжении всей ночи: перезанимался физкультурой или переживал о чем-то. Странно, но именно после таких ночей я мыслю яснее всего, и продуктивность самая высокая.
Хуже всего состояние после окончания чего-то важного и значимого, когда долго был в эмоциональном и умственном напряжении: когда по идее надо бы расслабиться и радоваться жизни, мою голову начинает колбасить, и я доживаю остаток дня с единственной мыслью убежать наконец от всего этого в сон.

Не то, чтобы я слышал, как кто-то что-то мне нашептывает. Это как будто внутри меня сидит другой я, нехороший я, который концентрирует весь негатив и постоянно выплескивает. Причем содержание всего этого вообще никакой связи зачастую с происходящими событиями не имеет.

О, это очень великодушно с Вашей стороны. Был бы очень благодарен.

Сообщение отредактировал(а) Sleeper - 8.08.2016 - 22:07

О, это очень великодушно с Вашей стороны. Был бы очень благодарен.

Договорились.
Тогда мне хотелось бы с начала более подробно обсудить ту детскую ситуацию:

Очень хорошо, что вы ее помните - это очень важно. Скажите, а как вы ответили для себя на этот ваш вопрос - "Почему же все это произошло именно со мной, и почему же это произошло именно в такой день? Ведь это несправедливо."

Если вы воспринимаете его как часть себя и происходящее считаете внутренним диалогом то тогда это чисто психологическая штука.

Для начала предлагаю почитать Ольгу Подольскую про внутреннего критика. То ли это про что вы говорите? Если это оно то помогает ли вам её советы? Если не то, то в чём отличие?

Потому что мои родители - идиоты, и им было наплевать на меня, раз они себя так вели.

Нет, не то. У нее речь скорее идет о страхе перед новыми начинаниями. В каких-то моментах я конечно иногда тушую (как и все, наверное), но в принципе спустя рукава не сижу.
У меня же какой-то хаотичный бред в голове, как будто радио о голове, которое я не могу выключить. Мне часто стало трудно сосредоточиться. И мысли по большей части негативные и замешаны на религиозную тематику. Какая-то необоснованная тревога, если можно так сказать.

Сообщение отредактировал(а) Sleeper - 9.08.2016 - 22:22

Потому что мои родители - идиоты, и им было наплевать на меня, раз они себя так вели.

Я правильно понимаю, что вы до сих пор на них очень сердиты за ту ситуацию?

А они как-то объяснили вам что-нибудь по этому поводу потом?

Но вы писали, что тогда еще и испугались:

Можете объяснить, что именно вас тогда напугало? Если посмотреть на ту ситуацию глазами взрослого человека..., то что могло так сильно напугать ребенка?

Конечно. Далеко не только за ту.
Никогда не разговаривал с ними по этому поводу.
Не думаю, что тут что-то требует пояснений: бытовуха на алкогольной почве.

Видеть предстоящую смерть человека, а тем более родителя, и при этом не мочь ни чем помочь - это же ужасно.

Сообщение отредактировал(а) Sleeper - 10.08.2016 - 00:16

Sleeper, а что тебя сейчас удерживает от похода к проф психологу, или психиатру, частному?
мне думается, что лучше сейчас, чем потом. Я не уверен, что кто-то из нас сталкивался с ситуацией, когда для остановки мыслей нужно бить себя кулаком по голове. Я точно не сталкивался. У меня есть подозрение, что наши советы неактуальны. Только человеческое сочувствие, но оно не замена терапии.

С уважением, и пожеланиями облегчения........

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 10.08.2016 - 10:13

Вообще, насколько мне известно, дети, выросшие в семьях алкозависимых, имеют достаточно много психологических проблем. Это источник серьезных психологических стрессов и заниматься разгребанием последствий лучше с профессиональным психологом. И решение потребует много времени и сил. Вы до сих пор сердиты и даже может быть злы на своих родителей за такое детство. Каждый случай, оставшийся в вашей памяти, надо разбирать и менять ваше отношение и к такому детству и к родителям. Правда, у меня это до конца не получилось в свое время, но однозначно работа с психологом принесла значимое облегчение.
Поэтому мой вопрос совпадает с вопросом Вовы на данный момент - почему не пойти не к психиатру, нет, а к хорошему психологу?

Видеть предстоящую смерть человека, а тем более родителя, и при этом не мочь ни чем помочь - это же ужасно.

Вряд ли вы в тот момент думали о помощи родителю. А вот видеть смерть - тут тоже большой вопрос. Дети обычно достаточно эгоистичны в начальной школе, и если бы это были не ваши родители, вы бы так сильно точно не отреагировали. Как вы думаете, что все-таки вас напугало в той ситуации? Страх смерти, голода, попасть в детский дом, что?

Опасаюсь, что сведения об обращении в перспективе возможно окажутся у третьих лиц, и мне это вылезет боком.

Конечно зол. Как же иначе. Только что-то я связи не понимаю между этим и сиюминутным состоянием: я же не хожу и не думаю весь день напролет, как я на кого-то там зол.

Страх потерять близкого человека.

Сугубо, имхо.

В лечебницу на стационар попасть не так просто, потому бояться особо тут нечего. Судя по вашему рассказу, вы способны самостоятельно обращаться с реальностью, а потому вас туда не возьмут.

Консультация психиатра - это не приговор. Но ее отсутствие - это риск, однажды не справиться. И лучше сходить к психиатру, и услышать: "не нужно выдумывать, посещайте психолога". Чем не сходить, и однажды реально попасть в стационар, но с подачи соседей или полиции.

Это не обесценивает подобную консультацию на форуме, но все же консультация дается удаленно, и не обязательно профессионалом. А если вам ваше состояние мешает работать, то скорее всего нужен профессионал.

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 11.08.2016 - 01:04