Что-то опять пошло не так, но что? [ Отношения: похоже, нужен совет. ]

Пишу уже второй час. Тут как-то много получается, но, возможно, мне просто важно всё это рассказать...

Мне 34, и я алкоголик чуть больше года назад вступила в новые отношения. Начало было совершенно волшебным, продолжение довольно тяжёлым, а то, что происходит сейчас, и является сутью моего вопроса. Мне кажется, я зашла в тупик. Но сначала - экспозиция.

♀ Я: 34, сценарист, в прошлом - тяжёлые длительные отношения (7 лет).

♂ Он: 28, музыкант, в прошлом - тяжёлые длительные отношения (7 лет).

Мы оба пытались выйти из "длинных и тяжёлых" через яркую острую влюблённость в неподходящих людей. С разным успехом, но в итоге это только усилило боль. А потом мы встретились, на общей работе. ☼ Я была настроена к нему довольно скептически, потому что он был фанатом спортзала, а я всегда влюблялась в субтильных женственных мальчиков, но его настойчивость подкупала, и всё-таки он был чертовски милым. Я решила дать ему шанс. Мы прожили смешную и счастливую историю на Новый год, провели вместе рождественские каникулы, признались друг другу в любви и начали встречаться. А примерно через пару месяцев всё стало странно.

☼

Чтобы было понятно, что именно стало странно, я немного опишу наши отношения в начале. ☼ Мы много времени проводили вместе - болтали или обнимались, он писал мне музыку и задавал много вопросов обо мне; если мы не могли видеться лично, то вели в скайпе длинные осмысленные беседы; если мы сидели рядом, он старался прикоснуться ко мне, часто мы разговаривали, держа друг друга за руки; он рассказал обо мне всем близким людям и спрашивал, можно ли ему поехать со мной в мой родной город, чтобы увидеть мою семью и дом, где я выросла; фразы вроде "я бы хотела готовить для тебя" приводили его в восторг, и он начинал обнимать меня и говорить, что я делаю его очень счастливым, когда так говорю; хотел тратить и тратил на меня деньги; предлагал встретиться и планировал наше время вместе, в том числе постоянно находил интересные мероприятия; когда я заболела, сразу предложил приехать ко мне и развлекал, чем мог. ☼ Подытоживая: он искренне тянулся ко мне и строил совместные планы.


Потом в конце января пришёл его срок увольнения, и он ушёл с нашей общей работы. Общения сразу стало в разы меньше. Не смотря на то, что он декларировал равнодушие, в итоге признался, что увольнение сильно выбило его из колеи, даже не смотря на то, что какая-то финансовая подушка безопасности у него была. Он проводил много времени сам с собой, в том, что он позже стал называл "депрессия". ☾ Мне это время запомнилось тем, что я почувствовала его отдаление, объяснила это для себя его депрессией и пыталась как-то ему помочь по возможности, или хотя бы не ссориться, когда он пропадал на целый день или два. Наши назначенные встречи срывались, потому что у него постоянно болела голова , и он сутками спал. Мы виделись раз в три недели, или около того. В скайпе он мог появляться, но не здороваться, или появиться, написать несколько дежурных фраз вида "как ты? ну хорошо, люблю тебя" и выйти. Мог не отвечать на смс.

☾

Я уже хотела в какой-то момент "поговорить с ним серьёзно", но тут у него попадает в больницу единственный живой родственник - мама. Это случилось где-то в марте. Он написал "не теряй меня, маме плохо, я в больнице". И, как ни странно, тогда мы стали общаться чаще: он звонил каждый день, рассказывал, как съездил к маме, как она, как он волнуется. Снова неприятно удивил меня тем, что категорически запретил к нему приезжать, не смотря на то, что часто рассказывал, что забывает поесть, так устаёт, пока ездит. Объяснил это тем, что ему нужно переживать всё одному.

К счастью, мама поправилась, насколько это было возможно, и к апрелю вернулась домой. На её лечение ушли все его буферные деньги, и он решил поднимать своё дело с одним из друзей. Дело мне нравилось, я не жаловалась на отсутствие денег, т.к. более-менее нормально зарабатывала, и старалась снова его поддерживать. Так что теперь он ездил на записи и встречи с заказчиками, что тоже отжирало время от нашего личного общения. ☾ В итоге в начале июня мы серьёзно поругались. Началось всё с какой-то ерунды: кажется, я хотела рассказать ему что-то из области своих переживаний, а он ответил дежурное "всё будет хорошо, лапочка, созвонимся позже". Я сказала прямо, что мне мало внимания, которое он мне уделяет, и что, если ему так сложно со мной общаться, то можем не общаться совсем. Тут он психанул, разоткровенничался и сказал, что ему со мной сложно общаться, он всё время чувствует себя, как на экзамене и что от него всё время чего-то хотят, что он вообще никогда не хотел особо в отношениях встречаться - любить любил, но вот видеться часто - нет. Меня это шокировало, потому что он всё время повторял, как хорошо, что мы все каникулы были вместе, и нам не надоело, и что со мной ему так нравиться общаться обо всём.

☾

Потом его откровения перешли на новый уровень, и он рассказал, что всё же были одни отношения, в которых он желал всё время видеть девушку. Это были его короткие и яркие отношения с девушкой на 5 лет младше, в которых он пытался забыться после тяжёлых семилетних отношений. Он сказал, что с ней целыми днями трещали, что он мог её случайно увидеть в скайпе, написать "привет", и всё, разговор до утра; или что мог приехать привезти цветов, а потом вытащить её из дома и они до утра бродили по всяким круглосуточным кафешкам и книжным магазинам. Рассказал, что позвал её замуж, а она испугалась чего-то, бросила его и ушла к другому мужику.

Я была совершенно опустошена и уверена, что после этого мы разойдёмся, а он говорил, что я должна ценить его честность, ведь он не хочет врать, а говорит всё, как есть, чтобы мы могли что-то придумать. Я не была уверена, что в такой ситуации можно что-то придумать. Я и сейчас не думаю, что можно. Просто одни люди вызывают у нас одну реакцию, а другие - другую. ☾ После этого разговора мы какое-то время общались сдержанно. Он звонил и строил какие-то планы на лето, а мне не очень хотелось с ним говорить. Потом я уехала к маме.

☼

Когда я вернулась через неделю, он стал вести себя иначе - внимательнее, ласковее, мы стали встречаться почти каждые (ого!) выходные. Я относилась к этому недоверчиво, хотя мне определённо нравилось. Он стал писать посреди дня, снова сам куда-то приглашать. Потом стал звонить каждый вечер. Почти каждый. К концу лето даже снялось табу на посещение его дома. Как-то внезапно, когда мы проходили рядом, он сказал, что познакомит меня с котом и мамой. Оказалось, что все его "дом для меня священное личное место" сводились к тому, что дом находится в состоянии незаконченного ремонта, и он просто этого стыдился. Эту ложь было забавно осознать, это было и облегчение и одновременно обида за то, что человек не мог мне довериться и столько времени заставлял меня теряться в догадках.

☼

С тех пор, вроде бы, отношения шли на сближение со ссорами время от времени, но общения становилось больше. Он был рад видеть меня дома и теперь даже настаивал, чтобы я приезжала, хотя мне кажется, по большей части это было из-за лени. В конце прошлого года меня тоже уволили, и я поменяла место жительства. Он предлагал пожить у него, но количество моих вещей не позволило осуществить этот план - они просто не помещались в его квартиру.

Мы пережили несколько ссор:
- из-за бывшей, которая отчаянно хотела с ним дружить,
- из-за какой-то женщины в фб, которой он писал публично комплименты,
- из-за того, что я однажды наткнулась на его переписку с какой-то школьницей, очень точно копирующую наше раннее общение.

Мы обсуждали наше будущее - я со своей стороны сказала, что обязательно через какое-то время захочу детей, примерно лет через 5. На что получила ряд разных ответов в разное время:
- да, конечно, любимая,
- ох, я не уверен, что стану хорошим отцом,
- я думаю, у нас будет двое,
- семья для меня - больная тема, я как-нибудь расскажу тебе, почему, но не сейчас,
- я понимаю, и, если я не захочу их к тому времени, я пойму, если ты уйдёшь.

Он собирается уезжать из России по рабочей визе и хочет, чтобы я поехала с ним. У меня нет кольца, и мы никогда не говорили о свадьбе, если не считать его возмущённые воспоминания о длительных отношениях, в которых "безумная женщина тащила замуж". Он часто говорит мне, что любит, каждый день по нескольку раз. Он особо не тащит меня в постель и наш секс для меня стал хуже. У нас мало общих дел, хотя мы оба считаем, что это важно и, бывает, ищем способы это исправить.

Когда я сравниваю, как ко мне относился бывший и как относится он, - бывший всегда выигрывает. Я уверена, что больше не люблю бывшего, но, постойте, он писал мне, как только вставал с постели, и не ложился спать, пока я не спала. У меня было ощущение, что он рядом весь день, благодаря его смс. Бывший спрашивал меня обо мне, а сейчас все вопросы ко мне ограничиваются "как ты" и "как прошёл день". Если я снимала рядом с ним майку, он мгновенно возбуждался. Снять рядом с ним любую часть гардероба значило спровоцировать секс с вероятностью 100 процентов. А сейчас я могу ходить в самых изысканных нарядах или голой - и скорее всего это будет шлепок с комплиментов вида "какая ты у меня красивая". Если я красивая - просто пусть у тебя встанет, нет, правда, этого достаточно.

☾

Когда я вспоминаю его рассказы о прошлых отношениях, я чувствую себя обделённой, не ценной, обычной. Не такой женщиной, к которой можно везти цветы среди ночи и гулять до утра. Не такой, которой хочется предложить кольцо. Чего уж, я за всё время, простите мне мою меркантильность, получила всего два подарка - на день рождения и вот этот новый год. Оба раза это была еда. Но у него со времени увольнения проблемы с деньгами, поэтому я ничего не сказала и ничего не просила. Если подумать, я не чувствую себя рядом с ним особенной и единственной, не верю, когда он говорит о любви, и я не знаю - это мой баг, или его.

♡

Точнее, я верю, что я что-то для него значу, но это явно не ТА САМАЯ ЕДИНСТВЕННАЯ любовь, о которой все грезят. Вот те же подарки. Я по первому времени постоянно ловила себя на том, что вижу что-то, и сразу в голове всплывает мысль - ему бы это понравилось, надо купить! И дарила, всякие мелочи, вроде, игр в стиме, чая, брелка для ключей или рисунка, прятала его любимые мармеладки в его куртке, чтобы он случайно находил. А ему, выходит, никогда такое в голову не приходило. Суть-то подарка всё же больше во внимании, нежели в стоимости. Уж кажется, музыканту сделать подарок вообще ничего не стоит.

Но, видимо, нет импульса. Значит, я его не вызываю. Значит, проблема, как обычно, во мне. Вероятно. Или признать, что это не правильный для меня мужчина? Что он вызывает во мне? Раньше я точно знала, что очень сильно влюбилась , что он самый лучший, что люблю-люблю. Сейчас я говорю люблю, но я без понятия, что это сейчас значит. Ну, мне точно с ним хорошо, а без него бывает плохо. Скучаю. Но вот раньше - не позвонит вечер и прямо мучаешься, сама звонишь, а сейчас - обожжёт обидой и пофиг. У меня уже есть девочка, в которую я собираюсь влюбиться. Даже две. Я всегда могу уйти в них, а потом возвращается из небытия он - и я могу спокойно сказать "да ничего страшного, что забыл позвонить, бывает, зато выспался". И это неправда - для меня это страшно, просто я научилась избегать боли. Но я не могу сказать, что для меня это важно, потому что тогда нужно будет сказать, что я, видимо, не вызываю желания говорить мне "хороших снов", а заставить человека заиметь какое-то желание усилием воли - нельзя.

♡

Меня вообще пугает, что я во всё это играю, как будто мне 20. Взрослая женщина же должна была, наверное, поставить его сразу перед фактом - женимся через год или спасибо, но, кажется, я не хочу. Меня так же пугает мысль, что мне нечего ему предложить особо, кроме стандартной рутинной скучной женской заботы. Ни особой красоты, ни особого таланта или ума у меня нет. Иногда я думаю, что облегчила бы его жизнь, если бы ушла. Иногда я думаю, что он ведёт себя так, чтобы я ушла.

Вообще после каждой ссоры он обычно уходит в себя. Злится, потом заканчивает разговор и спит, а утром звонит, и мы говорим о другом, не о ссоре, но очень хорошо говорим, душевно, и я сразу "прощаю" - то есть мне уже не хочется портить момент и вспоминать всю эту неприятную муть. И, когда я вспоминаю, как он заваривает мне чай с утра или держит за руку, или как он часами смотрит, как я играю в Dark Souls, или с упоением рассказывает о своей профессии, - я хочу стереть всё, что написала. Но вот недавно мы занимались любовью, и я первый раз поняла, как это бывает, когда лучше подходит выражение "исполнять обязанности" - мне вдруг в голову стали лезть все обиды, все эти девочки непонятные, его молчание в эфире, его превознесение прошлых проходных отношений, наши встречи по выходным. Я поняла, что всё это ещё во мне, и я понятия не имею, что с этим делать. Если не думать - то хорошо, но вот оказалось, я иногда не могу не думать, всё думается за меня.

☾

В общем я запуталась. Я бы хотела, чтобы из этих отношений вышло что-то стоящее, но, вроде, всё плохо. Я б закончила эти отношения, но мне будет ещё хуже.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 29.04.2016 - 04:01

А утром, если не спать всю ночь, у меня всегда всё норм. Парадокс.

От нас чего хочешь?

почитала, что-то мне это напомнило...

в моем случае был вариант "отпустить". Не в смысле обязательно расстаться, а....сместить акценты. представить, что жизнь может идти своим чередом и без него... ну...навроде "позиции ангела": Если я тебе нужна- я тебе помогу. а сама-справлюсь и без тебя и не буду страдать.


Сейчас похоже, как будто он живет свою жизнь, решает свои проблемы и вопросы.. не ориентируясь на отношения с тобой...ты же строишь свою жизнь почти полностью в зависимости от него. (Может, я не права, но по твоему тексту- такое ощущение.

Если "переделать полюса"- всё может измениться на 180 градусов. СтОит только "очистить" свою жизнь от зависимости от его поведения.
Повторяю- не обязательно расставаться... не нужно ставить условий (женишься или баста).
Жить свою жизнь и решать свои вопросы и задачи. Он либо последует за тобой...и поймет наконец, что именно ты значишь в его жизни...

...либо не пойдет, такое тоже может быть.

К сожалению, не могу сейчас полностью сформулировать, как это работает, можем пообщаться где то вне форума, может, смогу донести.

MegaVolt, взгляда со стороны, наверное. Не знаю. Я поняла, что что-то вообще не так, но я не знаю, что, и описала на всякий случай всё. Когда я рассказываю друзьям, кто-то говорит "п-ц, как ты это терпишь!", а кто-то "да совершенно нормально у вас всё развивается". Есть ли у отношений положительный потенциал?

Дженни, да, вроде как, планы у нас общие в последние полгода, но всё равно что-то не так, нет ощущения стабильности и надёжности. Вот, когда прошлые отношения закончились, для меня это было, как снег на голову, потому что всё было как-то так себе, да, но я была свято уверена, что меня любят, и я люблю, и мы всё сможем преодолеть. А тут, вроде, формально не придерёшься уже, а всё же, если бы он решил всё закончить, я бы, наверное, сильно не удивилась.

Была бы рада. ) Можно в скайпе, можно в реальности, как удобно? )

Звучит совершенно разумно, да. Я пыталась, но в итоге просто отдалилась от него. Это принесло плоды, он стал больше стараться и вкладываться, а я перешла вот в это странное состояние, когда он спрашивает "ты же знаешь, как я тебя люблю?", а я отвечаю "я слышала, что ты так говоришь". Наверное, я как обычно сделала всё в своём неповторимом стиле - не так. )

Странный вопрос. Вот представь стоит передо мной машина старая, раритетная и не ездит. С одной стороны вроде бы раритет и неплохо бы восстановить. С другой стороны на это же нужно немерено бабок. Так вот если спрашивать у людей со стороны то точно найдутся миллионеры фанатики которые скажут что восстанавливать нужно. А так же найдутся и те кто скажет ну её к чёрту. Что собственно ты и сама слышишь от разных людей.

Соответственно как ты понимаешь толку от других мало потому что они не такие как ты.

Так вот если возвращаться к тебе то давай про тебя и говорить.

Собственно главный вопрос: тебе зачем знать про потенциал в будущем? Что изменит в тебе знание о то что он например есть?

MegaVolt,

Так я потом следующий вопрос задам - что, собсна, делать, где косяк? )

Может быть, я и неправильные вопросы задаю. Я же говорю - есть какое-то смутное томление и неудовлетворённость, пытаюсь справиться. У меня ощущение, что я на фоне низкой самооценки не знаю, на что нормальная женщина имеет право в нормальных отношениях. Когда я вижу, как подругу каждый день приезжает встречать парень после работы, после её работы и своей работы, через пол-Москвы, я робко думаю, что было бы круто, но ему же так долго ехать, да и мне тут идти совсем недолго и т.д. Или, может, я не на тех вещах зацикливаюсь, может, это и неважно на самом деле, кто сколько раз кого после работы встречает.

Конечно, восстанавливать, старые машины - самые трушные, не то, что "этот ваш современный пластиковый хлам"! ))

Я хочу, чтобы меня боялись потерять, чтобы встречали вечером с работы, и вместе жить, и до самой старости, и чтобы при этом мальчик был хорошенький! Неужели я так много прошу? Т_Т

Сообщение отредактировал(а) Странная - 29.04.2016 - 12:56

Т.е. есть ли потенциал в будщем или нет ты и сама уже понимаешь?

Ой лукавишь )) Если бы ты не знала про свои права то и не было бы у тебя томления.

А по факту всё ты знаешь. Но почему то не желаешь себе признаваться что тебя многое не устраивает. Почему?

А тебя можно потерять? Что для этого нужно сделать? Вот прямо сейчас что нужно сделать парню чтобы тебя потерять?

Сообщение отредактировал(а) MegaVolt - 29.04.2016 - 13:15

MegaVolt,

Ты так поворачиваешь, что прямо )) Не зря Мегавольт был одним из самых сильных противников Чёрного Плаща ))

Я понимаю, что потенциал скорее всего есть (пока люди говорят друг другу, что любят), потому что я оптимист по натуре, но, если бы мне десять человек написало "нет, все полимеры потеряны", я бы по крайней мере крепко задумалась. Мне хочется верить, что потенциал есть, потому что мне эти отношения важны, и мне в них хочется остаться и развиться в каком-то новом качестве.

Томление не от того, что знаю, а от того, что вижу, наверно. Сложно не затомиться, когда у других - ого, а у меня нет. (

Вот и выходит, что ничего особо я не знаю. ) Но, даже, если бы я знала точно, что всё плохо, мне было бы сложно уйти. Потому что есть чувства, потому что много вложено, потому что в отношениях лучше, чем без них, потому что не верю, что смогу ещё раз влюбиться.

Дя. Ещё одна баба - и всё, уйду в закат. А потом умру, и вообще вы все ещё пожалеете.

Нет, вру, просто поскандалю. Вот, если изменит... буду думать, что же я сделала не так. Но потом точно уйду. Хотя, если он извинится... Ммм, да меня палкой не отогнать.

...вот. даже сама осознаешь.

и это чувствуется на уровне ощущений.

Смысл бояться потерять того, кого потерять нельзя?

Дженни,

да мне казалось, в этом суть отношений: ты за них держишься, пока можно держаться, прощаешь ошибки, разбираешься в косяках.

Насчет "прощаешь ошибки"- отдельный разговор, насчет остального- "держаться за отношения, разбираться в косяках"- это, как мне видится, на следующей ступени, а именно на уровне брака (гражданского или официального), когда оба четко и для себя решили,что они в отношениях и собираются продолжать в них оставаться, и друг с другом об этом договорились.
По твоему описанию, вы до этой ступени еще не дошли, у вас пока "вытанцовывания" на тему ухаживаний и завоеваний. И, похоже, ухаживаешь и завоевываешь в вашей паре- ты, а он -позволяет за собой ухаживать.

Не совсем. Каждый делает ровно столько сколько нужно для поддержания отношений. Соответственно если ты не будешь делать то, что делаешь, он свалит насовсем. Ну и он делает тот минимум чтобы ты не свалила. В твоём случае этот минимум близок к нулю. Ибо потерять тебя невозможно

В этом и основная твоя проблема. Потому что подруга если её не будут встречать на машине отношения поддерживать не будет. А ты будешь. По этому ты без машины.

Выходит, всё дело в требованиях? Ну не могу же я заявить - встречай меня, или расстанемся, живи со мной, или расстанемся... Человек же в принципе не против, но занят, голова болит, ОБСТОЯТЕЛЬСТВА111. Я всё время думаю, что хорошая женщина даст человеку самому до всего дойти и дорасти... Если же это ТА САМАЯ любовь, так она всё равно на всю жизнь, куда торопиться... (

Мы, вроде как, договорились, что мы в отношениях и хотим там оставаться, он ведь даже хочет вместе уезжать заграницу. И я, кажется, уже давно не проявляю особой инициативы (что, кстати, меня тоже удручает). Я даже сама ему звонила последний раз не помню, когда. И смс среди дня перестала писать уже давно-давно. И все планы на выходные на нём. Но искры нет! А вдруг она не нужна, и я всё придумываю, разрушу хорошие отношения? )

Сообщение отредактировал(а) Странная - 29.04.2016 - 14:28

Можешь Но тогда вы точно расстанетесь

ни в коем случае. скорее, в самоощущении.

как тебе сказать... отношения- такая тонкая порой вещь, что в них сложно идти "от поведения", и сложно советовать "делай так, и всё сложится". Тут основной вопрос - о внутреннем.

Блин, последнее время я страдаю эмоциональным косноязычием (технарь сделал своё), наверное, все таки, надо голосом поговорить, чтобы объяснить это.