Можно ли полностью избавиться от ревности? [ Ревность в открытых отношениях ]

и здесь тоже:

Феч, как дела? как жизнь? какие мысли?

Я, собственно, и ответила - я даже теоретически не представляю, что это могло бы быть.

Стоп, давай не будем путать теплое с мягким. Мы говорим об уверенности не в себе, а в другом человеке. В другом уверенным быть нельзя, это объективная реальность жизни.
Или ты имеешь в виду уверенность не в плане "знание", а в плане "внутренняя вера"? Если честно, то я опять-таки не знаю, может ли такая внутренняя вера быть без знания. Но, возможно, ты права и дело в низкой самооценке.
Вот сегодня знакомая написала, что не ревнивая вообще, потому что абсолютно уверена в себе и знает, что ее, такую замечательную, никто ни на кого не променяет. Хотя жизнь этот тезис опровергала, но уверенность никуда не девается.

Скорее первое, поводов думать, что я могу оказаться "на скамейке запасных", он не дает.

Ну не верь, что я сделаю. Я переоценила свои силы, когда вступала в эти отношения.

Ты имела в виду, что ли, что я могу сделать для этого?
Ты знаешь, я думаю, мы не туда копаем. Дело не в том, что я боюсь, что он меня на кого-нибудь променяет. Я боюсь пренебрежения. Того, что в присутствии другой женщины он будет уделять внимание только или преимущественно ей, а про меня забудет (сразу скажу, он себя так не ведет - это мои тараканы). И еще, немного - что его станет не хватать.

Потому что в момент написания я счастья не ощущала. Так-то, конечно, это лучшие отношения за мою жизнь.
Оффтоп не про него... Мы с его мамой живем, я вижу их отношения, там любви океан.

Ласкер, к Оле я как раз сама тянулась, а она меня отшивала.
Если бы ее не было или она ушла - наверное, я играла бы с другими детьми и история была совсем другая.

Она отказывалась со мной играть, но играла с другими детьми. Для меня эта интерпретация однозначна, как еще объяснить такое поведение - я не знаю. Можно сказать, что другие дети прикольнее и интереснее, но это по сути те же яйца, только в профиль.
А, и еще я по невербальным сигналам понимала, что она не хочет со мной играть - например, она от меня отворачивалась, когда я подходила.
Хотя, конечно, можно это интерпретировать так, что это в тот момент она не хотела со мной играть, а быть вежливой еще не научилась.

Не угадал, мне просто неловко за то, как я изначально с тобой разговаривала. Это ситуативное.

vpotapov1, ну как бы да, все верно. Думаю, с тех пор я инициативу-то поумерила. Я это давно знаю, только это знание мне не помогает.

Вова, спасибо за беспокойство Говорю ж - успокоилась. Приедет любимый из отпуска - совсем хорошо станет.
Мысли такие: за прошедшие дни я окончательно утвердилась в мысли о том, что интерес к другим не означает потерю моей ценности. И поняла, что ревность моя является немного страхом быть "задвинутой" на вторые, третьи... десятые роли и немного эгоизмом.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 24.08.2015 - 19:57

Именно. Мы не можем быть уверены в другом человеке, но когда есть уверенность в себе, тогда нет почвы для страха быть задвинутой. И для ревности - соответственно - почвы нет.

Ну, вы с Ласкером именно туда и копаете. Пусть у вас всё получится.

Но я, собственно, не об этом. А о том, что ты своё хорошее самочувствие ставишь в зависимость от других людей. Девочки Оли или любимого. И, возможно, тебе эту мысль пока думать настолько ни к чему, что ты настойчиво меня не слышишь)
В общем, устраняюсь, чтобы не отвлекать тебя от важного.
Успехов тебе, Фея) Всё будет хорошо.

Спасибо. Я подумаю над твоими словами.
UPD: подумала. Поняла, что я вообще не понимаю, откуда берется такая "железобетонная" уверенность, как в моем предыдущем посте, которая сохраняется, несмотря ни на что. Помню, в подростковом возрасте у меня была такая самоуверенность, но жизнь быстро пообломала рога.
Откуда это берется, на чем зиждется? Не понимаю.
Конечно, хотелось бы верить в себя, несмотря ни на какие внешние обстоятельства. Но как такого добиться? В Синтоне дают "Дневник успехов" и выписывание своих достоинств, но как-то слабовато они работают, дают внешнюю уверенность, но не эту вот веру в себя.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 24.08.2015 - 20:48

Ну.... или с другой стороны - раз уж ничего совершенно, абсолютно стабильного нет - и державы великие рушаться, то можно принять эту сущностную нестабильность? что нибудь да будет. Никогда не было, чтобы ничего не было....

Вова, да, наверное это ближе.

По поводу "Я не достаточно хороша".

Отличнейшая презентация на моем любимом TED'e - там можно включить русские субтитры, если кому нужно.
Очень вправляет мозги. Можно смотреть бесконечно. Чем больше смотришь, тем больше отпечатывается в мозге.

http://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability.html

Рецепта, как иметь железобетонную уверенность, нет. Нет в природе таких людей, которые абсолютно в себе уверены. Это миф. Уверенные и сомневаются, и переживают, и печалятся. Есть люди, которые не боятся пробовать еще и еще.

По поводу общего вопроса темы - я однозначно не верю, что можно сделать психотерапевтическую лоботомию и полностью изменить свое нутро, и анестезировать себя до "не чувствования" боли от контактов с другими. Это плохая новость.

Хорошая новость в том, что вся наша жизнь - переговоры. Искусство переговоров - это то, что дает нам результаты, победы. Да, в любви тоже. Провести переговоры и попросить обсудить ДРУГИЕ условия, более приемлемые для тебя - не только нормально, но и необходимо. Чтобы тебе тоже было в этих отношениях тепло, безопасно и комфортно. Пока что получается, что ты позволяешь себе навязывать условия, от которых тебе плохо. Или сначала тебе было хорошо, потом ты поменялась, и теперь пора перезаключить контракт.

Тут Анита выше написала про впечатление, что ты на всё соглашаешься (или что=то в этом роде).
Я вот вижу, что ты очень боишься пересматривать условия контракта. Боишься заявлять о себе и о том, чего тебе хочется и что тебе некомфортно и даже причиняет боль.

Дело в том, что кроме тебя, за тебя это никто не сделает. Только ты.
Видимо, страх обусловлен тем, что "а вдруг я никого/такого не найду и останусь совсем одна, ведь на меня не обращают внимания?"

Как ты сама верно заметила - ВСЁ зависит от нашего восприятия. И это тоже. Мой друг женат на модели и ему невыразимо скучно и холодно с ней и его привлекает некто, кто по фотографии уступает жене на пятсот тыщ баллов. Внешность помогает, но это честное слово _НЕ_ВСЁ. Далеко не всё. Над внешностью и имиджем можно (и нужно!!!!) работать. Все вопросы к Лите.

А еще уверенность в себе дает женщине хороший искренний краткосрочный роман.

А еще, хоть твой М и говорит, что ему все равно, где ты и с кем ты, я ему не совсем верю.

В общем, предлагаю снизить градус драмы (хотя я и не говорю, что ты драматизируешь, но так легче решать задачи) и рассмотреть варианты.

Постоять за себя и свои права - нормально и нужно. Ты рассуждаешь здраво и небанально и я прямо вижу, как ты можешь обсудить и пересмотреть условия. Самое сексуальное и привлекательное качество - чувство собственного достоинства. А не прогибание в самых главных, базовых для нас вещах.

знание о том, что гантели помогают сохранить физическую форму, не помогает, если гантели пылятся в углу...

в подростковом возрасте уверенность - от незнания. Во взрослом состоянии уверенность - от знания.
"Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе" (с) Владимир Леви

Ласкер,
итак, мы пришли к тому, что:
1) видимо, другие для меня являются объектами, а не субъектами.
Не спорю, я и раньше читала про безоценочный подход к другим людям и прочее - как я понимаю, оценочный подход противоположен ценности каждой личности именно как таковой, верно? К сожалению, у меня безоценочно не получается. Как это изменить - я не знаю. Может, есть какие-то упражнения (ну кроме как "в лоб" просто пытаться в каждом увидеть личность без оценок этой личности)
Или имеется в виду не безоценочный подход, а что-то другое? Что? Интерес к личности каждого отдельного человека? Или что-то еще?
2) у меня есть внутреннее ощущение "я не Ок".
Опять-таки не спорю, есть.
Что с этим всем делать?

В Синтоне развлекатась таким. В формате упражнения это получалось очень хорошо, хоть три секунды, хоть три минуты. Тридцать не смогу, потому что задолбаюсь. Но так проблем с этим не было.
Сегодня пробовала на улице смотреть пристально людям в глаза - эмоции возникают (тревога). Попробовать делать со спокойным присутствием?
Bybonchik,
почему все упорно считают, что мне навязали эти условия? Вот прямо шаблон у людей: женщина по доброй воле на открытые отношения не согласится. Что за чушь. Это я выбрала такой формат отношений, никто его мне не навязывал. Это оказалось сложнее, чем я думала. Все, сдаваться?
Я не хочу сдаваться. Я не хочу традиционной семьи, я не хочу детей - я, скажем так, с особенностями. И открытые отношения были бы для меня как раз выходом. Да, я пару раз в минуту слабости поднимала разговор о смене формата. И первый пост тоже создала в такую минуту слабости.
Короче, вариант о смене формата не рассматриваем.

Ну вот написала же мне знакомая, что никогда не ревновала, потому что абсолютно уверена, что ее, такую классную, никто никогда не бросит. Значит, есть?
И при чем здесь "анестезировать себя до "не чувствования" боли"? Ну где ты увидела про анестезию? Я разбираюсь с причинами этого чувства. Вот у той моей знакомой ревности нет, потому что она уверена в себе - значит, можно работать над уверенностью в себе. Ревность запускается оттого, что я боюсь пренебрежения - значит, когда я буду глубоко уверена в том, что мной не будут пренебрегать, ревности не будет. Это другой путь. Но нет же, народ все про какую-то лоботомию судачит...

Сообщение отредактировал(а) Фея - 25.08.2015 - 15:54

вы выбрали полигамные отношения, чтобы доказать себе, что вам уже не больно, когда друзья играют с другими ?

на отзыв оффтоп: ну я полигамных отношений в принципе сторонюсь, хотя девочка Оля была и в моей жизни. Как раз поэтому понимаю, что не желаю делить законное "свое" с кем-то еще )

Сообщение отредактировал(а) Cybele - 25.08.2015 - 23:30

Нет.

Мне кажется, рассуждать о безоценочности, безусловности любви, железобетонной уверенности бессмысленно. Наши рассуждения - это наш анализ, работа ума. Поэтому и называется "безусловная", потому что условий не ставят для уверенности в себе. Это иррационально и невозможно разложить и понять мозгом. Все равно что пытаться описать вкус самого любимого блюда. Это вкусно. Это можно только ощутить, почувствовать.

Из состояния "Я не Ок" невозможно по-настоящему понять, чего хочешь на самом деле.
Какая модель нужна - эта или другая, понять можно только в состоянии полного спокойствия и уверенности.
Некоторая шелуха отпадает сама собой, а в чем-то еще больше убеждаешься.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:40

Сижу, думаю... ведь не так это. Чаще всего у меня все же Я-Ок, ты-Ок, здоровая позиция. Позиция Я-не Ок, ты-Ок вылезает в основном, когда мне плохо. Получается, что в такие моменты мне надо брать на себя ответственность за происходящее и, если говорить языком Берна, учиться действовать из позиции Взрослого?
Буду думать дальше.
White Romashka, я не против других методов. Боюсь только скатиться в бесконечное, ни к чему не приводящее в итоге самокопание.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 25.08.2015 - 21:41

Ну вот написала же мне знакомая, что никогда не ревновала, потому что абсолютно уверена, что ее, такую классную, никто никогда не бросит. Значит, есть?
И при чем здесь "анестезировать себя до "не чувствования" боли"? Ну где ты увидела про анестезию? Я разбираюсь с причинами этого чувства. Вот у той моей знакомой ревности нет, потому что она уверена в себе - значит, можно работать над уверенностью в себе. Ревность запускается оттого, что я боюсь пренебрежения - значит, когда я буду глубоко уверена в том, что мной не будут пренебрегать, ревности не будет. Это другой путь. Но нет же, народ все про какую-то лоботомию судачит...

Тебе знакомая много может чего сказать. Ну и что?

Недостаточно информации, чтобы делать выводы. Может, ей повезо, ее мужчины последние 15 лет на руках носили и боготоворили, и мама любила безусловно и другого опыта у нее просто нет. Ну и что? Ты влезешь в ее шкуру? Вернешь себе детство и многие первые опыты, которые тебя сформировали, чтобы переписать историю?

Твой раздраженный ответ по поводу почему я не верю в то, что тебе это навязали, я комментировать не буду.
Ты сама себе противоречишь. Ладно, не навязали, пусть.

Ты: мне невкусно есть эту каку.
Мы: ну так не ешь. Скажи, чтобы не кормили тебя ею.
Ты: вы не поймете: я хочу, чтобы каку есть было приятно.
Просто 100%.

Я понимаю, про что ты, когда ты говоришь про уверенность. Но даже самые-пресамые уверенные, красивые, восхитительные женщины - ревнуют. Нет такой пилюли. Что бы тебе твоя знакомая не говорила. Ты НЕ знаешь, что привело ее в точку "я не ревную, потому что я самая лучшая". Могу предположить столько вариантов: что у нее партнер искал именно такой типаж всю свою жизнь, что он созависимый, а она - контрзависимая, поэтому имитирует, что не боится, что он о такой и мечтать не мог, что он моногамен (однолюб) - да миллиард причин! Ты их не сможешь склонировать и скопировать в себе. Толку-то? Вон Вася пробежал марафон и выиграл. А я не могу. И что? Мы все разные.


Работать над уверенностью в себе, безусловно, можно.
Однако это мучительный, кропотливый, изнуряющий ТРУД в формате только личной психотерапии. На которой ты раскроешься, на которой тебе часто будет дико дискомфортно и даже больно, и уж точно - не в формате этого форума. Это глубинные процессы, уходящие корнями в детство.

Ромашка права: с чувствами только так и работать - на уровне чувств. Ничьи буковки на экране тебя не переубедят и не помогут. Надо прочувствовать и переболеть какие-то скрытые вещи.

В любом случае - удачи. Желаю, чтобы тебе станет комфортно и так, как ты хочешь.