Семейные отношения [ любовь,а что дальше ]

Я живу в гражданском браке уже третий год. Своего мужа я всегда очень любила, а сейчас не знаю что это? Он красивый парень, за ним всегда бегали девушки. Когда мы начали жить вместе я пыталась бороться с этим: объясняла что мне это не нравится, если они тебе звонять значит ты им даешь повод. Он мне говорил что они его не интерисуют, что любит он только меня.Сказать что семейная жизнь его не изменила, значит соврать.Изменила частично. Как-то взяла его сотовый чтобы выключить будильник и нажала не туда, а там "ОЛЬГА". Я к нему с вопросами -это что такое? Он -наш бухгалтер., а почему звонки в 11 (ночи)? Он -да она была на "веселе" вот и позвонила. Потом она еще раз ночью звонила.Правда он ей сказал -не звони мне больше у меня в семье проблемы.
Я сама бухгалтер но мои сотрудники мне незвонять ночью и "навеселе". Паралельно этому мне не приятно когда любимый человек может нагрубить не из-за чего, на пустом месте.Как можно быть мягким и пушистым обнимать, а через две минуты орать как "потерпевший". Мне кажется если ты любишь, и человек тебе дорог ты все для него делаешь чтобы ему было комфортно и хорошо, пытаешься свести все ссоры на нет. А он обидет, нахомит и через пять минут делает вид что все о,кей. Начинаешь ему это говорить, в он отмахивается и говорит " не выедай мне мозг", "не раздувай проблему", потом психует на меня и я остаюсь виноватой. Знаете я могу понять когда это раз, ну два, но не норма в поведении. Дома я все делаю чтобы у нас все было хорошо. Утром он встает у него готов завтрак, кофе налит, вещи приготовленны ему остается их только одеть, вечером все для него чтобы он расслабился ведь, он устал на работе! Я если что тоже работаю и устаю, и что? Где внимание к моей персоне? Все что я делаю он вспринимает как так и должно быть.Что касается меня он считает если обнял, поцеловал,подарил цветы( иногда) и достаточно, что внимания мало?. Короче в последнее время я стала ловить себя на мысли, что такое отношение меня бесит. А что же с чувствами, мне все больше и больше становится все равно.Иногда после ссоры я просто не хочу его видеть, домой ехать неохото! Пытаюсь себя настроить все хорошо! Иногда получается, иногда нет и тогда кашмар, начинаю в ответ хомить. Но раньше я себе этого не позволяла, чтоже во мне изменилось, может я его разлюбила. Честно иногда перестаю чувствовать себя девушкой рядом с ним. Если раньше я не замечала других мужчин, и их внимание ко мне было даже противно.Мне нужно было только его внимание, то сейчас мне приятно нравиться другим мужчинам. Так что любовь уходит??? Мне страшно от него уйти, сомниваюсь может быть я его люблю, а это моя блаж?Что делать?

Точно из-за таких же мыслей распался мой первый брак. Если бы я зацикливалась на том, что мой муж обязан все время быть милым, то, скорее всего, мы и до сих пор были бы вместе.
Сейчас я понимаю, что он просто ДРУГОЙ. Есть тип людей, которое очень быстро "зажигаются", но так же быстро перегорают. То, что иногда из него прет отрицательная энергия, не значит, что он не любит или не ценит тебя. Это просто значит, что он не умеет или не хочет ею управлять.
Если ты хочешь укрепить ваши отношения, то ты можешь действовать двумя способами:
1. Научится ставить виртуальную стенку, когда он грубит. Представь, что все это относится не к тебе, что ты вообще тут не при чем. Не заводись в ответ на его слова и не зацикливайся на последствиях. Взамен этому учись больше радоваться тому хорошему, что дает ваша близость.
2. Пытаться облагородить его самого. Оговорюсь сразу - чревато новыми трудностями.

Милая, ты думаешь ты одна такая? Неа.....
Ты женщина и это твоя функция заботится о том что пожрать, как постирать, и когда помыть полы. Уверенна, у него есть свои геморрои, просто он выполняет их так хорошо, что ты о них не думаешь

Твоя влюбленность прошла и ты взглянула на своего мужчину трезвым взглядом.
Думала ли ты, что с ним происходит тоже самое?

Огромное количество внимания свойственно лишь начальным этапам отношений. Дальше наступает время взрослеть и находить прелесть в совместном существовании. В быту, на кухне, с покупкой нового пылесоса и туалетной бумаги, за телевизором и на диване.

Потому что после трех лет совместной жизни он видит в тебе не свою Девушку, а свою Жену (даже если прямо об этом не говорится. В этом есть масса хорошего.

Похоже, твой мужчина вполне перестроился на этот уровень.

Однако, ты, готова ли ты к этому? Нужно ли тебе это сейчас и рядом с ним?
Тут у меня возникли серьезные сомнения на счет того насколько ты хочешь иметь с ним Семью...

Есть кто-то конкретный?

Сообщение отредактировал(а) Этель - 8.12.2008 - 16:15

Нет. Конкретного человека нет, пока я с ним я не могу представить поралельно другого. Я имела в ввиду если раньше на внимание других мужчин я "фыркала", то сейчас улыбаюсь, мне стало это нравиться, приятно. Может быть это реакция на его: Кому ты нужна кроме меня?, может это мое самоутверждение:Я могу быть нужна другому и не надо меня "под лавку загонять"? Может так повышается самооценка, заниженная его "телефонными подругами".Ведь если есть они у него, может я не такая? Жена я или девушка- я женщина, не хочу чтобы он об этом забывал.

Что делать? Уважать себя, прежде всего. По-моему, любишь ты его или не любишь, никогда нельзя позволять себя унижать. Человек, который тебя любит или хотя бы нормально относится, не будет себе позволять себе то, что ты описала:

И ты это терпишь? Кроме как мазохизмом сложно это объяснить.

Большинство из этих людей проявляют несдержанность только с близкими. Представляешь, куда и как скоро бы его послали, если б такой закатил скандалоистерику шефу на работе? Работу, конечно, такой субъект потерять боится, а вот на жену/родственников/любовницу обычно плевать. Все равно никуда не денутся и все проглотят.

Да, к сожалению это так.

С другой стороны, такой человек может иметь и хорошие качества характера. Всегда есть за что любить.

Если есть желание создавать семью с холериком, то нужно учитывать эту специфическую особенность и не очень надяться на то, что она исчезнет. Но это не значит, что с такими людьми невозможно ужиться. Есть счастливые жены и таких мужей.

Вопрос в другом. Хочет ли Аделина строить семью с этим человеком? Или ей интереснее (проще, выгоднее.. что-то еще) находится на этапе влюбленности? С этим человеком влюбленность подходит к концу. Можно найти себе новые романтические отношения и наслаждаться ими, а можно работать над этими, корявенькими.

Аделина, а как мужчина оценивает ваши отношения? Ему - комфортно?

А что насчет разговоров о перспективе ваших отношений? Вы говорили о том, что вы планируете в дальнейшем?

На счет комфортно ли ему? Его устраивает все, кроме того что на его грубость я могу ответить, а должна промолчать. Буквально вчера вечером это опять обсуждалось. Я честно пытаюсь промолчать, но иногда это сделать очень тяжело, такое чувство что ему паралельно,что мне обидно. Он считает что я с ним прерикаюсь, а я ведь пытаюсь только объяснить свою точку зрения. Ее можно выслушать и объяснить мне в чем я ошибаюсь. Я много прошу?
На счет перспективы наших отношений, да мы об этом разговаривали. "Ты хочешь замуж? Давай хоть завтра", но он хочет свадьбу, праздник, хочет двоих детей только со мной.НО все переворачивается во время выяснения отношений, а потом все опять нормально.
Я согласна с laika

. Но если он занимает такую позицию, почему требует от меня к себе другого? Потому что это ОН.
Да еще" не прав? да не прав но тебе это не скажу".
Трудно что ли понять что меня такое отношение оттолкнет когда-то раз и на всегда! пока меня что-то держит рядом и я пытаюсь все сохранить, но как долго не знаю.

что-то не получилось с цитатой от laika : "Работу, конечно, такой субъект потерять боится, а вот на жену/родственников/любовницу обычно плевать. Все равно никуда не денутся и все проглотят. "

Аделина

Я не очень тебя поняла. Что именно переворачивается? Его желание жениться на тебе?

А ты хочешь за него замуж? Понятно, что "кабы это убрать, да кабы то подправить" и он стал бы идеалом А вот за такого человека, за того, с кем ты прожила три года, и с которым у вас бывают ссоры и трудности?

Объясни, пожалуйста.

Что-то держит? Что? И ради чего ты пытаешься все это сохранить?

На счет :" не прав? да не прав но тебе это не скажу".
Проблема в том, что если он не прав и это осознает, мне он это не скажет будет продолжать упираться что прав. Не хочу чтобы вы подумали что я "капризничаю", я искрене считаю: виноват- сделай выводы и извенись.

Замуж за него- не знаю. Честно сижу и думаю как объяснить свои чувства.
Я хочу быть с этим человечком, но не могу пока смириться с его повидением. Надеюсь на то, что все таки достучусь до него, и он сбавит свои оборты.

Наверное это есть и причина почему я не решила с замужеством и объяснение того что держит рядом с ним.
Может я слишком много от него хочу? Может надо копать в другой стороне т.е. искать концы проблемы не в нем, а во мне? но я не вынуждаю его ссорится, я за мир!

Некоторым людям сложно извиняться. А может, ну их? Главное, чтоб внутри какая-то работа произошла...

Аделина, поведение человека - это его неотъемлимая часть. Это и есть - он, его характер, темперамент, его привычки...

Можно максимизировать ситуацию так:
"Он очень хороший. Правда он иногда меня бьет, я бы хотела что бы этого не было, потому что в остальном я его очень люблю".

Мое мнение такого: либо учись его любить по полной программе (или хотя бы просто уживаться без потерь для собственной психики), либо уходи.

Я у тебя еще раз спрошу, ради чего ты пытаешься сохранить ваши отношения?

Согласна с тем ,что работа внутри это важнее.

Сейчас пытаюсь разобраться прежде чем принимать серьезные решения.Все разорвать можно в любую минуту. Я потому и написала сюда, чтобы мне помогли понять может я не права в своих мыслях, может быть есть другие точки зрения и решения этого вороса,а я просто их не вижу. Он ведь мне не чужой. Не могу представить без него утро, вечер, выходные,да и просто то что его нет рядом. Не буду скрывать присутствует и ревность, собственичество на его счет.Может быть привыкла, но уже не люблю.Может люблю, а во мне говорят обиды. Вообщем запуталась, не знаю.

Могу ответить точно почему пытаюсь.
Могу ответить не ради чего?,а ради кого? Ради себя, вдруг я ошибаюсь и потом буду жалеть о разрыве.
Вдруг я не права, и не ему а мне нужно работать над собой.

Аделина! Собственно, вопрос был не почему? а зачем, для чего?
Почему - вобщем, понятно, ты боишься ошибиться.
А вот таки зачем? Зачем, для чего ты стараешься сохранить отношения именно с этим человеком?

Аделина!
вопрос ведь в чем... Тебе нравятся люди определенного склада, ты нравишься людям опреденного склада... На пересечении этих множеств - кандидаты в твои спутники жизни. Проблема в том, что это отсечение делает их очень похожими в существенных моментах.
Т.е. При разрыве отношений весьма велик риск получить те же грабли - вид сбоку...
Скажи мне - были ли у тебя раньше отношения, и и были ли такие же вот ситуации... или похожие... Попробуй понять - такой характер партнера - случайность - или закономерность?
Грубый пример - жена алкоголика как правило повторно выйдет замуж за человека склонного к алкоголизму...
Теорию - читай и думай на пересечении Литвак-Берн. Там не все тебе подойдет, но что то - наверняка поймешь...
Можно сюда прикручивать или мистические объяснения типа кармы, или околонаучные - типа сценариев - это неважно...

Зачем я пытаюсь сохранить эти отношения? Этот вопрос поставил меня в тупик. Я весь вечер пыталась найти ответ.Честно я до сих пор не поняла зачем? Вроде бы как мне кажется -вот он ответ, но смотрю на это с другой стороны и понимаю, нет, не то. Чем больше думаю, тем больше склоняюсь -может ну это все! наверное это не мое.
Но вот что удивительно, хотя я ни как не показывала ему то что у меня происходит на душе, он мне кажется это почувствовал - море внимания, нежности, вообщем все то что я хотела бы в нем видеть, но на долго ли? Вообщем состояние "маятника" и да и нет. Но надо принимать одну сторону.

Отношения у меня до него были, достаточно долгие 3,5 лет. Но мы не жили вместе, просто встречались каждый день. Разошлись потому, что я узнало о том что он был с моей "подругой" раз или два не знаю.После этого он много и долго просил прощения, уговаривал простить, но я не смогла. С ним не было таких проблем, может потому что мы не жили вместе.
Но все таки ВОВА, мысль ваша очень интерсная.Между ними есть, как мне кажется, что-то общее. У обоих достаточно сильные характеры, в отношениях оба пытаются быть лидерами.Мне это нравится, пусть Мужчина будет лидером, а я просто мягкой и пушистой. НО надо уважать своего портнера, и если есть моменты которые ему не нравятся, то надо с этим считаться, а то "мягкость" может и исчезнуть и появятся "коготки".
За литер-ру спасибо обязательно найду и почитаю, думаю будет полезно.

Скажу немного не по теме. Заранее прошу прощения. Я еще раз убедилась в своем мнении,что выходить замуж по любви не так уж хорошо, потому что любовь все идеализирует: кажеться, что это ТАКОЙ мужчина и меня так любит главное Я- ТО ЕГО КАК!!!! А через 3 года (обычно) наступает первый кризис у влюбленной пары и начинаются проблемы типа "почему везде твои носки, кто не убрал кетчуп, и ты меня достал!" Я выходила замуж без любви и этому очень рада. Хотя тут тоже свои проблемы, но я не строила воздушых замкв, я видела все недостатки и оценивала их трезво и разумно (насколько это было возможно в 15 лет) . Я не хоч сказать что по любви нелзя выходить замуж и что это плохо, просто МНЕ так не подходит. Ведь любовь включается и включается по собственному желанию. Не нравится человек- "выключайте " любовь!


И еще К АВТОРУ поста:

Поговори со своим парнем (мужем). ЧЕСТНО ТОЛЬКО. НЕ давя на него обвинениями. Просто скажи спокойно что хочешь ты и что тебя не устраивает и ВЫСЛУШАЙ его. И еще обычно через 3 года у пары приходит первый кризис. Вы его скорее всего или перетерпите вместе или разойдетесь.

Держитесь! Удачи и терпения вам!

Вот так я думаю

Сообщение отредактировал(а) Iro4ka2008 - 10.12.2008 - 13:20