Анекдоты-2012

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

а мне пришла пора жениться
сказал задумчиво олег
и свист высокогорных раков
разрезал утреннюю тишь

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!


Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний


В семье Морозовых не без Павлика.


Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)


Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?


Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".

Я ходила к батюшке
Во грехах покаяться
И теперь он не поёт,
А только заикается

(с) Балаган Limited

на всякий случай, кто хочет насладиться полным текстом Но остальное - не win однозначно

© Света из Иваново

Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?


Белое - это очень толерантное чёрное.


Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!


Для женщины детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Этикетка:

- Доктор, Вы мне клизму прописали. А как ее применять?
-Налейте туда воды и вставьте себе в задний проход.
- Доктор, я не вовремя позвонил? Похоже у Вас настроение не очень. Я попозже перезвоню.

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.

Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".


- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.

Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное - два километра по асфальту.

"Нигде не происходит столько подлостей, как в борьбе за справедливость".

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.


Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.


Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!


На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...


- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

Хорошо не там, где нас нет, а там, где нас никогда и не было)

География по-московски. На Земле есть:
Мкадье, Примкадье, Замкадье.

А вот если бы на весах вместо цифр была надпись "ты красивая" многим девочкам стало бы намного легче жить.

Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!

Хочешь занять кота - намажь ему нос сгущенкой


- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!


Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Чем дольше мне звонят в дверь, тем больше меня нет дома.

Девушка поругалась с парнем на эскалаторе. Хотела развернуться и уйти, но помириться было реально проще.