Анекдоты

[Андрей Ткачук]

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!

[Белкус]

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

[Тигренок]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем поперхнулась, сказала: "Вот блин!!!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала опять три раза, похихикала, наступила на кошку, пару раз с грохотом упала на паркет и докуковала семнадцать раз..."

(с)перто с просторов

[Лия]

- Можно ли сделать из дерьма конфетку?
- Можно. Но конфетка будет из дерьма.

[Андрей Ткачук]

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

[Perpetum Mobile]

Жена охотника застукала мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнин орган и собралась спустить курок.
Охотник:
-- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
-- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[Белкус]

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Мужчина приходит вечером домой. Его теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Затем показывает на мужчину пальцем и говорит:
- Зять!!!

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 9.10.2008 - 16:37

[natka]

Парикмахерская:
- Держите голову ровнее! Почему она у вас всё время падает?!
- Мысли тяжёлые...


Царь-отец говорит царевне-Несмеяне:
- Почему, доченька, горюешь вся время?
- Потому что я - эмо, батюшка.

[Perpetum Mobile]

Дурачусь с трехлетней дочкой.
Она нажимает мне нос, я говорю "пииик". У нее море восторга 8)
После нескольких пиков я в свою очередь нажимаю ей нос, говорю:
- Пикай!
Она молчит.
- Почему не пикаешь?
Молчит.
- Ты что, поломалась?
- Да, поломалась!
Щекочу ее под мышками.
- Чик-чик-чик. Починил!
Нажимаю носик:
- Пикай!
Молчит...
- Почему теперь не пикаешь? Я же тебя уже починил...
- Ты что, не видишь? ЕЩЕ ГРУЗИТСЯ!

[Perpetum Mobile]

***
Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке,
а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...

***
Советская оборонная доктрина: если мы на кого-нибудь нападем, агрессор
будет жестоко наказан.

***
Угроза начальника: -- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!

***
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБи "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[Perpetum Mobile]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[Perpetum Mobile]

Анекдот из семидесятых.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу. У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии.
Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

[Perpetum Mobile]

Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи,пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу.
Шансов на успех - ноль..
Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я.
Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все.
Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

[Perpetum Mobile]

Рассказал токо что наш главный разработчик.
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану. Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

[Perpetum Mobile]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефондоверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

***
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

***
Продам 37 танков Т-72, оптовикам суперскидки. Товар находятся на ответственном хранении в Сомали.
Ющенко