ВУЗ [ зачем он нужен обычному человеку? ]

Может, пора увидеть? На расстоянии сложно. А так, может и поедет с тобой на каникулы в Турцию. Все-таки не лететь одной в самолете, может и удастся договориться. А там на свободе все и решите. Да что там - даже выйти вдвоем в кафе - уже другое дело, чем письма с мамой, которая в спину дышит.

В 16 лет я тоже говорила, что в целом все хорошо. Даже не знала, как бороться, мысли такой в голову не приходило. Мне мама сказала: на филфак только через мой труп. И я ничего не делала с этим, у меня не было сил противодействовать, да и привыкла к этому. Пошла в энерго, учиться не смогла, ушла на филфак. Уже потом.
И мне очень важно было - и сейчас очень важно - чтобы от меня не ждали никакого успеха, а просто любили и хвалили как есть.

Ты ничего не испортил и правильно себя вел. Ситуация сложная, и даже боги ошибаются. Ты не сможешь прожить за нее ее жизнь. Но можешь дать ей поддержку, тепло, просто тотальное "да" на то, какая она есть. Любит книги - говори о книгах. Больше ни о чем не получается? Ок, разговариваете же.
Предлагаю: напиши ей письмо о том, что любишь ее и всегда во всем поддерживаешь. Ты моя дочь, люблю тебя как есть. Всегда буду тебе рад. И все. Люблю как есть, всегда поддерживаю - простые слова, а нужны больше всего на свете. (Ну и каждый месяц-пол по такому письму - люблю, поддерживаю, как твои дела, я тут, с тобой).

Все наладится. У вас уже есть много общего - книги, и есть положительный опыт, когда она прыгала от радости. Это много, и это радостно. Значит, ей многое нужно, просто другое, а сказать она может не в состоянии или боится. Ты скоро выйдешь из тупика - просто посмотри на ситуацию новым зрением. В ней нужно немного психологии, может кто из психологов может подсказать, как грамотнее всего вести себя в этой ситуации?

Прости, что я тебя огорчила своим постом. Ты хороший человек, чувствующий отец, верю, что у тебя и у дочки все будет хорошо.

Я тоже себе это говорил. Но проблема в том, что я трачу на это общение очень много своей душевной энергии, а отдачи почти никакой. За полгода общения с дочерью у меня испортился характер. Я стал более мрачен и раздражителен. Даже моя жена заметила это. И это никуда не годится, потому что моя семья не должна страдать из-за того, что я общаюсь со старшей дочерью. Я надеялся на то, что мы летом увидимся и это поможет нам стать ближе друг к другу. Но после того как её мать объявила, что никуда она не поедет, эта надежда рухнула. Я не хочу ехать в Россию, потому что я знаю, что там будет. Унылый, крохотный городок, одно нахождение в котором вгоняет меня в депрессию. Никакого нормального общения там не получится. То ли дело здесь: море, солнце, яхты, беззаботные люди... Сама обстановка здесь, в Турции, располагает к тому, чтобы быть счастливым. Здесь у меня был бы шанс изменить что-то в своей дочери. Там - нет.
Я дал почитать нашу переписку с дочерью своей жене. Она прочитала и сказала, что ничего страшного я не сказал и не сделал. Если моя дочь не хочет больше общаться - это её выбор. Может, еще передумает. Ну, а если нет... Я часто задаю себе вопрос: а для чего вообще я с ней общаюсь? Ведь не для того же, чтобы просто дарить ей подарки. Что МНЕ от неё нужно? Ответы я даю себе самые разные. И некоторые из них мне не нравятся.
Я не хочу их озвучивать, но хочу спросить: а что, по вашему мнению, мне можно от неё ожидать? В одностороннюю любовь и бескорыстные отношения я не верю. Отношения должны быть сбалансированы. Так что же мне позволено ожидать от неё? Какое ваше мнение?

насчет сбалансированных отношений- это (ИМХО) про другие отношения. Детско-родительские - это про другое. мы вкладываемся в своих детей, не ожидая отдачи (если она будет- это хорошо, но не факт, что это обязательно будет.

мое мнение- позволено ожидать, что тепло и заботу, полученную сейчас от тебя и своей матери, она передаст потом своим детям - твоим внукам.

и я искренне полагаю, что это и есть - нормальное течение вещей.

Интересное мнение. То есть мне нужно продлить свою заботу до уровня моих гипотетических внуков? Которых, возможно, я даже никогда не увижу?
Я не спорю, просто размышляю.

На этом основана выживаемость вида.

заботиться о детях, не рассчитывая на благодарность, они в свою очередь- о своих детях, и так далее...

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 24.03.2015 - 16:05

Ну, это на самом глубоком уровне. А на более приземленном - дети должны слушаться родителей, делать то, что они говорят, а так же любить и уважать их. Мне так кажется. Я, конечно, не претендую на такое отношение со стороны старшей дочери.
Вот у меня есть маленькая дочь. С ней все понятно. Ей чем больше даешь - тем больше она отдает в ответ. Огромный источник радости. И поэтому пережить те моменты, когда она ведет себя плохо - сравнительно несложно.
Другое дело - дочь-подросток, причем совершенно незнакомый подросток. Нужна положительная обратная связь, а её нет, или очень мало. Например, я подарил подарок и ожидал, что она напишет, что спасибо, я так рада и тому подобное. Три дня ждал. Не написала. Спросил тогда: получила подарок? Тогда только она ответила, что спасибо, отличный подарок и все такое.
Такие вот эпизоды не способствуют укреплению отношений.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 24.03.2015 - 16:14

дык и я не спорю- у моей старшей папа по закону ей должен только 3500 руб в месяц.
и больше- ничего не должен. ну и собственно ничего и не делает- и никто его не может "заставить".

тебе тоже никто не мешает платить законом положенные алименты и больше ничего. в чем проблема то?

Что она научит тебя бескорыстию и снимать ожидания?

Мой отец умер в сентябре. У меня нет отца полгода и я очень тоскую и плачу о нем, хотя мы почти не общались, но он был мой отец. Просто не представляю, что должна чувствовать девочка, у которой нет отца 10 лет.
Еще говорят, что отсутствие безусловной любви - очень большая рана для ребенка, которая прежде всего оказывает влияние на его успех и умение адаптироваться в жизни.

Это не осуждение, но я просто не понимаю, про какую отдачу ты говоришь.

На отзыв: Спасибо, Женя.

Посмотрим на эту ситуацию с немного другой стороны.
Жила была семья: папа, мама, дочь. Потом у папы появилась новая семья, в этой новой семье родился ребенок. А еще папа уехал далеко. И нам неизвестно, помогал ли он своей бывшей семье за годы своего отсутствия.
Между тем, мама и дочь как-то сжились с тем, что папы нет рядом. У них образовалась своя жизнь, свое общение, свои планы и мечты. И тут, вдруг, папа начал предлагать свои варианты дальнейшей жизни для дочери. И с удивлением узнал что дочь иначе смотрит на многие вещи и не спешит приобщаться к жизненным ценностям отца.
Все так. Или я не верно поняла?
Кстати, твоя реакция ожидания благодарности за подарок: а раньше ты подарки дарил? Ждал реакции, значит, не знал как будет реагировать. Значит, впервые.
К чему я все это? К тому, что чтобы приобщить человека (вернее, своего ребенка) к своим ценностям, эти самые ценности надо в нем привить, а для этого их надо продемонстрировать личным примером, заинтересовать ими человека и замотивировать достигать того же. Иначе, получается ситуация: я люблю синий цвет, а кто-то меня убеждает одевать зеленое. Чтобы я носила зеленое, меня надо убедить в том, что мне это здорово.
Постаралась кратко, надеюсь понятно высказала свое видение ситуации и мысли по этому поводу.

Чтобы было понятно: когда я разводился со своей бывшей женой, я ей сказал: "Я развожусь с тобой, а не с ребенком. Я хочу быть в её жизни". Какое-то время мне это удавалось, а потом, когда моя бывшая вновь вышла замуж, она запретила мне видеться с ребенком. Чтобы побороть это мне надо было судиться с ней, а я был занят в это время - я был за границей, путешествовал, создавал бизнес... В общем, у меня не было возможности. Я за это время пару раз пробовал возобновить общение - и получал резкий отпор. А недавно я еще раз попробовал и, к моему удивлению, дочка (с позволения мамы) начала со мной общаться.
Что касается материальных благ и прочего - большая часть того, что у них есть, пришла к ним через меня. Достаточно сказать, что квартира, в которой они сейчас живут, куплена была мной незадолго перед разводом. А этот развод практически меня разорил. Я потом начал новый бизнес с нуля.

И да, я жду от ребенка отклика на все мои добрые дела. Любого отклика. Потому что за всю её жизнь моя дочь от меня не видела ничего, кроме добра. Тут дело даже не в том, что я отец. А в том, что это нормальная реакция: если тебе делают добро, не воспринимай это как должное и будь благодарен за это. И боюсь, что как раз этому-то, моя бывшая жена мою дочь не научила. Потому что сама такая.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 24.03.2015 - 17:09

Уверен, ты его получишь. Не сейчас, так когда дочка станет старше, она поймет чем она тебе обязана, будет благодарна и найдет способ изъявить свою благодарность.
Но сейчас тебе, на мой взгляд, не стоит так уж переживать из-за отсутствия обратной связи. Если дочь не всегда помнит, кто ты для нее, то ты, наверняка не забудешь о том, кто она тебе. А это главное.

Думаю, что тебе нужно продолжать общаться с дочкой: поздравлять ее с праздниками, иногда дарить подарки, спрашивать, как у нее дела. Изредка предлагать материальную поддержку. Желательно под ее целевые нужды, а не абстрактную.

Когда ей будет в районе 30, она оценит и ответит взаимностью. И состоится долгожданная встреча в Турции.

А кто она мне? Незнакомый подросток со сложным характером, который (благодаря её маме) настроен недоброжелательно по отношению ко мне.
Все, на что я гожусь - это дарить подарки.
Меня эта роль как-то не очень устраивает.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 24.03.2015 - 17:20

какая тяжелая тема Anita Viola

А девочка - у которой нет ни родного отца, ни матери С 10 ее лет? Представляешь? (это я) (очень благодарна, что неродной всё заменил)

Если GreyAngel столько сделал и готов сделать - хорошо. Нельзя человеку всю жизнь ставить в вину развод и отношения! Дети-внуки-правнуки... а жить-то надо. И человек старается.

GreyAngel, я не совсем об этом. Плохие отцы не возвращаются к свои дочерям чтобы помочь им в жизни.
Дело в том, что тебя, все эти годы, не было рядом. А там, без тебя, выковывался (рос, воспитывался, приобретал понимание жизни) маленький человечек. Который вырос с вложенными в него взглядами на жизнь. Вложенными не тобою.
А сейчас ты появился и с удивлением увидел что твои ценности не совпадают с ценностями твоей дочери. При этом ты еще думаешь что она должна (обязана!) слушаться и делать все, как ты ей говоришь. На самом деле, возможно, то, что ты ей предлагаешь, действительно лучший вариант из всех имеющихся сейчас. И ты вот так, разово, пытаешься ей это вручить. И не понимаешь, почему это не принимают.

Читая твою тему вспомнила. В моем городе живет очень известный (опять же у нас) журналист, который работает на нашем местном ТВ канале (кстати, он же и совладелец этого ТВ канала). У него все хорошо в жизни: есть достаток, любимая работа, семья. И он, каждое лето берет из интерната нескольких подростков: они живут у него дома вместе с его семьей, а еще он берет их с собою отправляясь за границу (не только на отдых, но и по делам работы). Это называется патронатное воспитание. Так вот, пожив в его семье, увидев такую жизнь, эти подростки получают представление какая может быть жизнь и что для этого надо делать (он ведь и на работу, на свой ТВ канал, их с собою берет). Говорят, потом эти дети неистово учатся, трудятся, потому что им понравилась такая жизнь и они хотят жить так же. Но, главное, им показали что надо делать, чтобы получить уже свою такую же жизнь.

Вот как-то так....