Из лузера в победуны [ Легко ли быстро менять убеждения? ]

А вот это интересно
Умеешь ли ты, о друг, практически изменить свою картину мира так, чтобы достигать недоступных для тебя на данный момент целей? Можешь ли жить и действовать исходя из картины мира богатого человека, миллионера и т.п.? и как ты это делаешь?

Это действительно "как костюм" или можно "мгновенно изменился и уже другой человек", и как?

По моему тут как с ремонтом. Если не трогать капитальные стены, то за счет переклейки обоев и перестановки мебели можно получать разнообразные интерьеры, сравнительно недорого и безопасно. В разумных пределах, можно вмешиваться и в конструктив. Но это дороже, и требует более детальной проработки проекта. Можно даже с фундамента все перестроить, но это совсем уж затратно, по ресурсам и времени.

Меня интересуют как раз капитальные стены.
Как капитально и мгновенно из неудачника стать победителем?
НИК вроде бы утверждал, что это возможно, да и Ласкер, похоже, то же самое утверждает.

На отзыв: ну отпилите

На мой взгляд, "быть чемпионом" не сводится окончательно и полностью к "иметь чемпионские убеждения" - должны подтянуться и другие аспекты жизни. Что касается Феи - некоторые аспекты уже гармонично подтянуты к обновленному набору убеждений - опыт свободных отношений есть, это осознанный выбор, и т.д., так что новые убеждения будут пересажены в сравнительно органичную им среду, и имеют все шансы срастись.

Если закоренелый лузер начнет сверхбыстро прививать себе убеждения мегапобедуна, они возможно отвалятся, или доведут его до шизофрении (или просветления).

Например, возможно хитрый гипнотизер может мне внушить, что я бегаю марафон, и я даже чего то пробегу, но суставы же об этом пока не знают? и будут повреждены. Или сердце, или дыхалка. Это СережаКу особенно доходчиво объяснять умеет...... на метафорах из спорта и книги Голдрата.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 9.09.2015 - 14:25

BOBA, блин.
Если мегагипнотизер привьет тебе мышление супермарафонца, ты в принципе начнешь бегать, и наращивать нагрузку, потому что марафон - это не вынь да положь, а ежедневный бег и получение удовольствие от бега, так что ничего твоим мышцам не сделается.
То есть смысл не в том, чтобы внушить себе я мол уже бегаю марафон, а внушить, что я супермарафонец на первой ступеньке своего пути и мыслить как мыслили все, кто уже этот марафон уже пробежал.
Если лузеру привить мышление победуна, новооиспеченный победун не станет резко управлять крупной корпорацией, потому что откуда возьмется корпорация? а оценит ситуацию-возможности и начнет отстраивать свою корпорацию с нуля. Аспекты подтягиваются к верованиям, так что с чего бы тут сходить с ума?

Anyway, я готова стать лабораторной крысой!

А какой смысл прививать себе убеждения марафонца? Не лучше ли начать бегать, а убеждения подтянутся. Там, где нужна ежедневная работа - надо просто брать и работать, а не пытаться все решить психологией.
Аналогично с успехами - просто понемногу набираешь базис. Например, если я только пришла на работу и чувствую себя неуверенно потому, что ничего не умею и практики нет - надо работать, а не психологией заниматься. Уверенность приходит с практикой. Уверенность в общении с людьми приходит с общением с людьми. Уверенность в достижении целей - с постановкой и достижением целей. Это вместе и складывается в ощущение "я успешен". Меньше психологии, больше дела.
Работать с убеждениями нужно, когда мешают именно убеждения. Как в моем случае. Тогда они, кстати, и меняются легче - потому что очень хорошо видишь, чувствуешь, как они заставляют буксовать на месте.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 9.09.2015 - 16:44

так может ты уже так и мыслишь? как они. Марафонцы, победуны и лидеры-квинтильёнеры. В целом. Может нету у них никаких особо секретных труднопрививаемых убеждений, а дело в другом.

и да, я не блин. Пока. Но если потренироваться...

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 9.09.2015 - 17:13

Вопрос как бы не в том, какой смысл. Рассуждения в стиле "давай бегай и уверуешь" или "давай поработай и станешь миллионером" кажутся мне натягиванием совы на глобус.
Чтобы начать пользоваться возможностями - нужно сначала научиться видеть возможности. Чтобы открыть свою компанию и приуспеть в ее раскрутке и управлении, нужно обладать определенным типом мышления, что есть именно убеждения.
Грузчики на вокзале вон тоже работают, и всякие там офисные крысы, до трех ночи иногда, однако вроде бы никто из них что-то миллионером как-то не стал.
Короче, вариант о том, что убеждения менять не надо не рассматриваем.
Хотелось бы услышать еще мнения.

Модераторы, разделите темы, плз, хочу тоже побыть топикстартером

Done. PM

Tnx.

А в чем дело?

Зачем бегать? Вот, в чем вопрос.
Чтобы начать бегать и стать марафонцем, надо четко понимать ЗАЧЕМ. Поэтому, я считаю, убеждения - первичны, а действия - вторичны.
Не у каждого, к примеру, конституция тела подходит под марафонский бег. Границы есть. У всех. И в других аспектах - тоже.
А кому-то становиться полигамным марафонцем-миллионером вообще не сдалось.. нафик-нафик...


Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 9.09.2015 - 18:09

Рожденный ползать летать... не хочет (с)
Позволю себе быть скептиком. Существует такое понятие, как способности и задатки. Раз уж мы заговорили о марафоне, то вот пример из спорта. Когда я была помоложе, я очень хорошо (на 1-й разряд) бегала "полторашку". Потому что мои способности - это именно бег на средние дистанции. А никакой не спринт и не марафон. То есть - по словам людей, которые в этом разбираются - я бы смогла (при регулярных тренировках) получить отличные результаты в беге на 1,5 тысячи метров. То есть на средней дистанции. Но вот в беге на 100 метров - у меня никогда не будет таких результатов, хоть обтренируйся до упаду. Насчет марафона - не знаю, не пробовала.
Это я к чему - нет у всех людей одинаковых задатков. Кому-то можно создать свой бизнес, а кто-то для этого не создан (сорри за тавтологию). И тут внушать себе: "Я - будущий Билл Гейтс", не имея к тому ни таланта, ни наклонностей, по-моему, вредно и даже опасно. Это чревато разочарованием, потерей времени и денег.
Пикассо недаром сказал: "Deviens qui tu es" (Стань тем, кто ты есть), т.е. выяви и развей именно СВОИ сильные стороны. А выявив, можно и начать работать в этом направлении. И шансов на успех будет куда больше.

Я думаю, сравнительно легко поменять убеждения как в анекдоте: "доктор, проблема осталась, но теперь меня она абсолютно не волнует")) т.е. стать пофигистом, которому в том числе пофигу, что он лузер. Чтобы стать победуном - надо много напрягаться, как ни крути))

Ну наверное чтобы напрягаться, нужны соответствующие убеждения?

Ласкер, огласи, в чью шкуру тебе таки удалось влезть и чего добиться. А то разговор какой-то беспредметный )

Стань миллионером, пробеги марафон, и полигамность сама отрастет.

Вспомнила! Вот не далее, как вчера, я вслух размышляла - как бы сделать так, чтоб студент-недотепа, который не хочет учиться, стал бы вдруг студентом-"звездой" (лучшим из лучших)? Какую бы супер-пупер методику изобрести?
Найди я решение этой задачи, я быстро стала бы мультимиллионершей
Увы... Пока задачка у меня решается средненько.

Я пока уставший, и писать мне немного лениво. Думать - тоже.
Отмажусь пока копипастой наподумать:


Пирамида логических уровней Дилтса.
Она очень простая и показывает нам, что каждый из вышестоящий уровней определяет нижестоящий. Вот простой пример. Когда женщина говорит, что хочет ребенка – то это действие на нижнем уровне пирамиды (поведение и окружение). Соответственно, родив этого ребенка, у нее в жизни поменяется не так много – опять же ее поведение и окружение (памперсы и соски), а ценности ее останутся теми же, взгляды принципиально не поменяются.

Но женщина может захотеть стать мамой, а это уже гораздо выше по уровню осознания такого важного события. Соответственно, все уровни ниже начинают трансформироваться под новую задачу. У мамы будут совсем другие убеждения и ценности, потом ей придется многому новому обучаться (воспитанию детей), ей придется менять свое поведение в конце концов...

Еще копипаста.
"Понимаешь, у богатых мысли не так устроены. Если я перестрою мышление на эти рельсы, то мне будет плохо.
Когда художник смотрит на тарелку с едой, он видит цвета и линии, если повар - то ингредиенты и способ приготовления, если гончар - то вид фарфора и способ обработки, а если человек финансово ориентированный, то он мгновенно оценивает, сколько труда вложено в это все, сколько оно должно стоить, и только эта цифра представляет для него важность предмета. Поэтому, если еда выглядит дешево, то она его не интересует.
И это даже не навык, этому трудно учиться, это надо мозги так повернуть..." (с) Л.А.

Я как-то попробовал свои мозги повернуть... До блевоты.

...я пробовала поменять себя на другого человека

Чтоб понималось,что вышло, могу описать схематично:

Был: Человек А.
Хотелось стать: Человек Б.
Получилось: Человек В.

При этом между А и В, безусловно, гораздо больше общего, чем между А и Б. Но и между Б и В тоже существенно много общего.

Короче, привилось всё то, на что согласился мой "базис". На что не согласился- не привилось.

И хоть лбом об стенку.

Училась например, у НИКа, он очень хотел, чтобы все его ученики были Лидерами.
Но, как верно заметила Францез, "Рожденный ползать летать не хочет".
Поразбиравшись, я поняла, что совершенно не хочу головокружительной карьеры и "вести за собой толпу". Хочу любить, воспитывать дите и зарабатывать только чтоб хватало.

поэтому думаю,что превратиться в абсолютно другого человека, с другим фундаментом почти невозможно именно потому, что этот самый "фундамент" не захочет и не даст.

коридор возможностей есть, но чтобы узнать где его стены - можно пробовать их на прочность, хотя бы иногда. замахиваться чуть дальше легко достижимого.

ВОВ, насчет возможностей -возможности есть всегда. Но иногда,когда человек разберется в себе более глубоко, он начинает понимать,что некоторые ценности и цели, которых он якобы желает достичь...и для которых решил поменять себя до основания- они собственно и не являются его ценностями и целями. что ему это попросту не нужно.

Подошел какойньть НЛПер: "Ты можешь изменить мир! Ты можешь стать самым великим начальником из великих начальников!"- "Нет, я не могу!"-"Ну хорошо, а вот предположим, если б мог"... "А если б мог, я б сделал то-то и то-то"- "Ага, если допускаешь возможность, значит, можешь!.... " "А если можешь, значит, должен!"

и вначале такой сумбур в голове "Ага! я могу! я должен стать главным начальником!" "Я должен изменить мир!"

....вопросы, а точно ли оно мне надо- менять мир и быть главным начальником... и для чего это мне может быть надо и надо ли вапще-приходят уже позже...

Отсюда вывод: вероятность и скорость принятия новых убеждений прямо пропорциональны уровню мотивации потенциального победуна.

Отсюда вывод: вероятность и скорость принятия новых убеждений прямо пропорциональны уровню мотивации потенциального победуна.

есть еще вариант: иногда человек запутался и точно не знает, чего именно он хочет. Знает только, что дальше так, как есть, продолжаться не может и надо что-то менять. Но что именно менять- непонятно.

И идет к примеру на тренинг к уважаемому человеку и на первых порах принимает на веру цели и убеждения уважаемого им человека (к примеру, ведущего тренинга).

Если уважаемый человек - действительно человек умный и действует в интересах "запутавшегося", то постепенно человек разбирается в себе, находит те убеждения, что подходят лично ему и отбрасывает то, что ему не подходит. (Тарасов хорошо описал это ("о стадиях ученичества")

Однако похожие техники используются не только в полезных тренингах,но и в сектах ( с целью наживы). впрочем, это уже оффтоп

давайте запосчу сюда, думаю, будет не оффтопом.

Тарасов, "О стадиях ученичества"

Понять бы еще что за мотивация. Стать "лучше" чтобы любили/одобрили? Стать счастливым? Изнасиловаться или самореализоваться?
Иная мотивация человеку прямо вредит.
Если нагрузка не по плечу, то можно уйти в еще более глубокую жопу, чем был. Иногда возвращаются с хорошим багажом. А вдруг не вернутся?

на уровне метафоры - если в запорожец впихнуть мотор от порше и газануть со всей дури, то формулу 1 все равно выиграешь не сразу. резко стать действующим победуном поэтому не выходит. даже если волшебно вставить в мозг победунские мысли.....

Вот.
Предположим, человек не принимал принципиального решения быть одиноким, больным, нищим алкоголиком. Предположим, она хочет быть обеспеченной элитной женщиной.
Но весь бэкграунд, все установки, все навыки, все, что вложили в человека родители, не приводит к тому, чтобы ей стать. А откуда взять новые установки\навыки - непонятно. То есть никто же никого не учил "учиться быть миллионером\президентом", а кого учили - те уже президенты.

Тут возникает множество ограничений, о которых уже говорили в теме, но
Как убрать эти ограничения, и что изменить в мозгах, чтобы не рубиться к бетонную стену в стиле "я быть А, а все привычки у меня от Б", а спокойно принять решение, что "да, я хочу быть бизнесменом и миллионером" или "нет, я хочу быть только мамой и зарабатывать ровно на жизнь" и без внутреннего сопротивления достигнуть того, что выбрал?

Я тут слушала один великолепный TED, суть которого в том, что если достаточно долго притворятся кем-то, то ты им станешь.
И очевидно, что моделировать внешние проявления можно, но эффективнее смоделировать систему принятия решений, потому что именно она лежит в основе "быть им". А система принятия решений - базируется на установках.
Но возникает проблема: ты не знаешь, что моделировать.
Я не знаю, что мне надо изменить\смоделировать, чтобы из лягушки стать победителем (по Берну "достигающим своих целей).
И вопрос: а как бы он\она поступил\а ни фига не помогает, потому что если бы я знала, как она бы поступила, я бы тут не парилась.

В итоге, если я захочу примерить на себя мышление Литы или Francaise, стать обеспеченной элитной женщиной, то что мне надо сделать?
Хотя бы с чего начать

Можно не резко. Но я сомневаюсь, что победуном можно стать за любое время без победунских мозгов. Сначала мозги, потом в свое время - победунские результаты (в том числе и перестройка запорожца до феррари).

Возможно, одна установка начала биться с другой.
Если бы поменял обе - было бы хорошо

Я вас умоляю. Все, кто еще живет, в курсе что их мотивирует это делать. Если нет мотивации быть победуном, значит есть мотивация им не быть.

не согласен. Мозги так называемые развиваются как часть динамической растущей система, взаимозависимо с другими ее элементами. Рвется где тонко, примерив на себя , с любой степенью неточности, образ мыслей - можно почувствовать, где жмет, где сил не хватает, где слабое звено. И, временно отставив, это звено прокачать. Потом, примерив, почуствовать натяжение в другом месте. (Ну, у Шейда это описано как сферичность) - и вот эта постепенное подтягивание и есть 99% победунства, а не серебряная пуля мозгов.

Что касается пеирамиды Дилтса - в лесу нет никого, самого главного. Лес живет как целостность, организменным образом, где печень не главнее почек, почки - сердца.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 10.09.2015 - 09:52

А у меня что-то даже само слово "победун" вызывает какое-то внутреннее сопротивление. Победа там, где борьба, а "мы мирные люди") "Успешность" - там, где соревнование и оценки... Не любо и это мне.
Откуда вообще берётся это вот "я лузер"? Может быть, от того, что человек как-то негармонично соотносит себя с миром? Для себя самого негармонично?

Я предложу следующую трактовку слова: приз победуна - его личное принятие факта, что в достигнутом статусе он - счастлив и его устраивает большая часть происходящего с ним и вокруг него. Победун четко понимает, что ему хорошо, отчего ему хорошо и что он дальше будет делать, чтобы "хорошо" продолжалось большую часть времени. Как?

Мозгом - да) Такой себе гагинский "достигатор". Я понимаю)
Я именно про ощущения. Это у меня профдеформация такая - цепляются некоторые слова внутри))

Давайте согласимся, что некоторые термины в теме слегка условны.
Я могу "победун" заменить на "волшебник" - трансформировал свою жизнь так, как ему хотелось и счастлив в том, что имеет то, что ему хотелось.
Неважно, что это было: просветленное существование в избушке на макушке Тибета или место Миранды Пристли в головокружительном Нью-Йорке.

Вопрос остается: как сменить убеждения так, чтобы достигать своих целей?

Думаешь, есть какой-то алгоритм?
Вернее не так. Есть алгоритмы. Но, боюсь, нет универсального.

Кто-то начинает с осознания "я лузер, и мне в этом некомфортно", потом копает этих черепах до самого низа, отталкивается от дна и всплывает.
Кто-то видит настолько заманчивую цель, что идёт с точки, на которой его этой заманухой накрыло, и по ходу правит все углы, которые мешают идти.
Бывает, понятно, что и не всплывает, и до цели не доходит. Но я про "победунов".

Да, думаю, есть алгоритм.
Ласкер вот говорит, что научился менять убеждения как одежду.
А НИК говорил, что человек может стать другим мгновенно, как только поверит в себя другого.
Если они так могут, то наверное есть какое-то как.

Фея в параллельной ветке уже продемонстрировала собственным примером.

Шаг 1. Найти ограничивающее убеждение/верование.
Шаг 2. Сменить на другое ограничивающее освобождающее убеждение/верование.

Не забыть провентилировать вопрос экологичности смены для себя и окружающих.

Особо интересующимся можно отследить откуда есть пошло данное убеждение и нейтрализовать страхи его питающие.

Мне кажется, каждый в жизни так или иначе мгновенно менял то или иное убеждение под влиянием сменившихся обстоятельств. Например, переставал вдруг думать, что Дед Мороз существует. Без углубленного анализа и поиска корней веры в его существование. Всего лишь акт воли. Можно поинтересоваться у профессиональных актеров.

UPD:

Млин. Верил в одно. Верь в другое. В чем затык? Был коммунистом, стал христианином. Знакомо?
Пример в студию. Какое убеждение хочется принять? А то плаваем на уровне бла-бла.

Человек, однажды решивший (!), что он - кот:

Можно поинтересоваться)
Режиссёр ставит актёру задачу, актёр набирает материала под образ и вживается с той или иной степенью успешности.
Мне приходилось работать с актёрами, которые совершенно пусты внутри, им приходится детально проговаривать задачи, вплоть до "в этот момент ты чувствуешь то-то потому-то". И приходилось с теми, кому можно набросать предлагаемые обстоятельства схематично, а человек проживёт в них с потрясающей органикой, придуманной им самим для этого персонажа.
Обе категории, если они достаточно профессиональны, хорошо справляются с поставленной задачей.
Но это не про убеждения и не про акт воли. Это просто техника.
Актёры не меняют убеждений и\или жизни - в корне. Игра.

Актёрские техники вполне пригождаются в жизни. Именно как умение действовать в предлагаемых обстоятельствах. Но вот заигрываться я бы не рекомендовала. Можно с годами обнаружить, что под искусно налепленными масочками - пустота.

Пожалуйста.
Только сейчас у меня в голове каша, поэтому озвучу в версии "проблема, для которой нужно решение".
1) Мне нужно найти и поменять те убеждения, которые мешают мне делать гимнастику каждое утро и соблюдать диету.
2) Мне нужно поменять убеждения, которые мешают мне стать известным и дорогим копирайтером-фрилансером.
3) Мне нужны новые убеждения и настолько поверить в своей творчество, чтобы стать известным писателем.
Можно начать с любого пункта. Есть трабл. Есть борьба с собой. Затык с "найти убеждение" и особенно затык с "поверить в новое".
Нужно решение на уровне ежедневного выбора Вариант "найти мотивацию" не работает ((

Не знаю, имеет ли смысл заказывать себе убеждение "я - великий писатель и все только и ждут, чтобы заплатить мне за мое творчество", но тоже можно попробовать

Лита

«Каждый момент вашего пребывания на сцене должен быть санкционирован верой в правду переживаемого чувства и в правду производимых действий». Тот самый мэтр.
Лита, насколько правдив миф о том, что некоторым актерам после вживания в роль нужно некоторое время, чтобы вернуться к себе?

Я слабо знаком с методологией актерского мастерства, поэтому только теоретизирую. Принимая новый образ, хороший актер на время игры должен принять и весь комплект убеждений и верований персонажа. Ведь они двигают его по сюжету. Так, не так? Разумеется, это не значит, что актер заменяет ими свои собственные убеждения.

Anita Viola

А правда, что тебе мешает делать гимнастику по утрам? Начнем с этого.
Зачем тебе делать именно гимнастику, а не йогу или танцы и скачки перед зеркалом, или техники тай-цзи, или лечебное кунг-фу, или просто двигаться так, как хочет тело? Зачем именно по утрам? И зачем вообще делать что-то по утрам? Какое ощущательное "хорошо" тебе дает гимнастика по утрам?

Это похоже на утверждение, а не убеждение. Убеждение - суть вера, растущая на определенном наборе интерпретаций фактов или других убеждений (вер). Начни верить в это. В гравитацию ты веришь?

Тут вот в новостных лентах сообщают, что арестовали некоего "Бога Кузю" за мошенничество. При обыске нашли кучу бабла в семизначных значениях. Вот человек принял убеждение так убеждение! Сразу в боги подался. Учись. У тебе всего-то "высокооплачиваемый фрилансер". Кстати, а чего именно фрилансер? Тут вообще без вариантов? И зачем столько денег?

Мне мешает то, что я не нахожу времени и\или энергии. Иногда я ее делаю, иногда нет. По утрам я не хочу заниматься гимнастикой, а хочу спать.
Именно утром - потому что так сказал врач. Но надо еще вечером. Тоже врач сказал Но вечером я так устала после работы, что мне тоже не хочется.
Если бы я видела важность или для меня бы это было "умри, но сделай" как я заказы делаю - я бы и зарядку делала...

Не поняла.

Гравитация мне безразлична. Не имею понятия, есть она или нет.

Тут с любыми вариантами.

Квартиру купить.

Офф... Прости, Анита.

Правота мэтра проверена временем. Степенью владения "верой в правду переживаемого" и определяется актёрское мастерство. Наигрыш виден даже неискушённому зрителю.

Очень индивидуально. Это к предыдущему моему посту. Есть актёры "лёгкие", они умеют "отказаться" от себя и полностью следовать роли и режиссёрскому замыслу. Они и обратно перестраиваются так же легко. А есть те, кто, всё же, идут от себя, вращивают роль в себя, по-настоящему "влазят в шкуру. Тут, конечно, может быть отходняк.

Не только принять. Обычно, он должен придумать себе этот комплект верований и убеждений, чтобы логично двигаться по сюжету и действовать органично в предлагаемых обстоятельствах. Ну... сам же придумывает))) И сам себе рационализирует "невпихуемое" в собственные верования и убеждения.

Разумеется, нет) Однако, я заметила за жизнь, что хорошие актёры редко бывают людьми с какими-то жёсткими принципами, верованиями, убеждениями. Ошизеешь каждый раз ломать себя)) Очень пластичный и довольно беспринципный народ - в хорошем смысле слова.
Тяжелее всего приходится самодеятельным артистам. Им реально приходится пахать, чтобы вжиться. Просто в силу отсутствия мастерства. Но они же часто и играют совершенно потрясающе, особенно если умолчать о том, что они чего-то не могут.)

И чего мы не пользуемся "умри но сделай" для зарядки?

Это приглашение поуговаривать тебя поискать то, во что ты свято веришь? Сама-сама, мозгом.

Фрилансом не получается? Какие варианты еще видишь?

По поводу "не хватает энергии и времени" - согласен, выбранный путь и спрос на рынке диктуют. Но ты ведь не за еду пашешь. Есть возможности для анализа и корректировки курса?

Два вопроса:
1. это какой-то определённый комплекс упражнений?
2. Ты просыпаешься сама или по будильнику встаёшь? (Преимущественно)

Поделёжка опытом:
Я тоже не большая любительница гимнастики, но телу по итогам - лучше потом живётся. Поэтому я просыпаюсь и начинаю лёжа. С потягушек. Сладких таких. Потом чуть посильнее, потом со всякими скручиваниями. Очень не спеша - дооолго потягиваюсь всеми частями тела. Слушаю себя - и тушка сама подсказывает, где ещё потянуть.
А потом наступает момент, когда телу уже хочется встать и подвигаться. И тогда уже энергия на зарядку есть.
Не выношу насилия над собой, поэтому всякие "полезности" такого рода я себе заворачиваю во вкусные персонально мне обёртки)))

Не верю, в то, что это и впрямь так важно. Что случится-то?

Нет, это был ответ на вопрос. Ты мне дал какое-то задание? Что мне мозгом ?
Пропустила, не увидела, не понимаю.

Возможности всегда есть, но вопроса опять не понимаю. Корректировки чего куда?

Да. Выбран, чтобы его делать.

По будильнику. Если сама - то это суббота и какая зарядка вообще

Доктор тебе не ответил на этот вопрос? Если по ощущениям все нормуль, то почему бы и не забить на зарядку? Чего ты, кстати, к врачу ходила? Проблемы?

Не. Я мимо проходил, потом ты спрашивала - я отвечал. Гравитация - на всех влияющий фактор. Его и взял в качестве примера. Суть в том, чтобы понять как ты делаешь "искренне верю во что-то". Потом наложить на "супердорогой фрилансер". Если ты дешевый фрилансер, это отнюдь не характеризует твой профуровень. Скорее указывает на то, что ты не умеешь создавать о себе сказку "Я СУПЕРДОРОГОЙ МЕГАПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ГИПЕРПРЕСТИЖНЫЙ ФРИЛАНСЕР". Странно звучит, учитывая, что ты - копирайтер. Сапожник без сапог?

Поразмыслить над вариантами увеличения денежного потока. Не спрашивай какими. )) Вплоть до смены рода деятельности. Если ты оказалась в лодке и взяла для гребли чайную ложку, то глупо интересоваться как же грести ложкой так, чтобы увеличить скорость движения втрое. Можно осмотреться в поисках весла, например.

А откуда уверенность, что неделание зарядки - результат работы только убеждений? кроме убеждений в человеке живет много чего. Например - привычки. Страшная сила. я не знаю, где их место в пирамиде Дилтса, или они ее пронизывают, или сбоку....

Да. Выбран, чтобы его делать.

Выбран кем?
Выбран для чего?
"Чтобы его делать" - сама понимаешь - вообще никого никуда не мотивирует)))
"Я ем еду, чтобы есть"))
Вариант "чтобы быть здоровой", как я понимаю, тебя не особо мотивирует.

Вариант "умри, но сделай" - вот вокруг него я бы походила, на самом деле. Не потому, что мне это кажется годным в качестве мотивации. А потому, что рядом с этой конструкцией может быть закопано ограничивающее убеждение. Ограничивающее вообще весь комплекс заявленных вопросов.

По будильнику. Если сама - то это суббота и какая зарядка вообще

Ну вот, может, попробуй в субботу начать с потягушек? Вдруг понравится?

Ну.

Жизнь со спортом - мучение, но без спорта - медленное умирание. Нельзя забить на спорт, даже если при лежании на диване ощущения вроде бы в норме

Не знаю. В гравитацию не верю. Верю в то, что куда падаешь - там низ. И что сроки надо выполнять кровь из носа. И в то, что надо работать. И в то, что в субботу надо стирать одежду, мыть пол, а одежда должна быть чистая, выглаженная, и висеть на вешалке. И что за собой посуду надо мыть.

Это надо бизнес придумывать )) а потом реализовывать ))

Мной. Чтобы была красивая талия и чтобы его делать, потому что другие я не делаю вообще, а этот под видео, а в нем музычка позитивная.

Слышу как абстракцию. Не особенно вижу результат от такой деятельности (зарядки или другого спорта). Первичный всплеск хорошего настроения быстро сменяется скукой, и ааа! бросаем.

Потягушки имеют место быть А вот зарядка после них - только под ружьем.

Ну.

А чего не забила?

Все равно умрешь. Какая разница когда и как?

Сойдет. Верь так же в себя как в... во что-то про великого фрилансера. Ты лучше знаешь.

Надо, надо, надо, надо, надо, надо, надо, млин, должна, надо, надо.... "Хочу" есть где-то в твоей жизни?

Обязательно бизнес? И почему не бизнес?

В целом, по ощущениям, все у тебя в норме. Всерьез шевелить булками (внимательно относиться к своим убеждениям) большинство (по сути своей инертное и опасливое) начинает, когда становится невыносимо и очень страшно. Ты еще не так глубоко. Попробуй расслабиться. Забей на убеждения. Придет время, ты их изменишь быстро и легко. Особенно касательно занятий гимнастикой по утрам.

немного не в тему: а что, копирайтом в принципе можно заработать хорошие деньги в СНГ? Кто-то знает богатых и знаменитых копирайтеров? Если это не пресс-службы, политика и все такое (там, подозреваю, оно веселее, хотя хз). Я к тому, что может сменить и/или расширить сферу деятельности? Поучиться? Я собираюсь (хотя и не копирайтер))

Таким способом умирать очень неприятно. Эту проблему надо решить и точка.

???
UPD
Вообще не представляю как в это поверить. По поводу падения у меня есть миллион подтверждающих фактов. По поводу новой теории - никаких.

Меня приучили думать, что нужно сначала выяснить, что людям нужно, а потом им это дать. Я спрашивала, но ни один человек не сказал мне "хочу заплатить копирайтеру много". Наоборот все говорили: копирайтеру - поменьше. Кризис блин.

Я.

Ага. Я хочу спать, вкусной еды, свой дом, красивые сережки, уволиться с работы, пару лет ничего не делать и стать писательницей с мировой известностью. На все это нужны деньги. И по поводу этого всего у меня нет никаких верований.
Кто бы сомневался, что у меня все в норме. Не хуже чем у всех. А я так не хочу. Не хочу больше никуда падать и т.д. Я хочу их изменить уже

Что мотивирует лично меня? Все просто - я сначала смотрю на себя (а я - всего-то плаваю, правда, регулярно и с удовольствием), а потом сравниваю себя со своими ровесницами, которые физкультурой вообще не занимаются. Этого мне достаточно, чтобы продолжать дружить со спортом Не хочется ведь быть бесформенной "теткой" неопределенного возраста, как некоторые.
Тут, мне кажется, надо выбрать тот спорт, который по-настоящему нравится. Чтоб вот прям "перло" от него, а когда не занимаешься - реально не хватало. У нас вот бассейн на две недели закрыли, так я уже замучалась без плавания.
(шепотом) А зарядку я если и делаю, то не каждый день и не утром, а тогда, когда мне удобно и когда есть настроение. По утрам у меня банально нет на это времени, ибо вставать еще раньше, чтобы ее сделать, мне совсем не хочется.
Я вот вчера на стуле целый день просидела (пришлось по работе) - вот где пытка! Жаль, возможности не было зарядку сделать.

В том-то и прелесть, что когда "все в норме" остальные "хочу" ничем не выдаются из одного ряда с "хочу мороженку". Неудовлетворение их - переживаемо. Это, по-моему, итак интуитивно понятно. Убеждать себя, что - де "нет не переживаемо" - занятие на любителя усложнить себе условия задачи.

Я.

И ты уже в курсе почему они богаты и знамениты?

"Меня приучили" - это психология принтера со старой прошивкой. Я честно сказать, не слышал ни об одном богатом и знаменитом принтере. А ты? В первом классе меня приучили писать букву "Т" тремя палочками и вихрастой шляпкой сверху. Придумали ведь! С четвертого класса я пишу печатный вариант, ибо с четвертого перестали ставить оценки за пропись. Думаю, у тебя полно примеров более глубокой оптимизации жизни по свое "удобно". Помимо "сначала выяснить" - есть еще варианты?

Не сработало? Ищи варианты. Ну, конечно выспавшись для начала. Приучить себя делать больше денег человек может двумя способами: 1. сам 2. с помощью олигархического "папика" (в широком понимании этого сочетания) мотивируемого личной приязнью. Или сочетая оба. Какой тебе ближе?

Хм... где-то тут вранье про "хочу". Это с моей субъективной точки зрения. Скорее "неплохо бы...", а не "хочу".

У денег, как ни странно, есть свойство - они появляются в момент четкой осознанности в их необходимости и решимости их раздобыть. Проверено на собственной шкуре. Честно говоря, кроме страха облажаться и умереть от стыда, других препятствий к желаемому статусу в твоей жизни я не вижу. По крайней мере, отсюда со своего дивана.

И кто за тебя их будет искать?

У меня сложилось впечатление, что очень много наших "хочу" идут от социума. Очень трудно сказать "хочу быть бедным" (Лев Пирогов книгу такую написал) в социуме, где "кругом кричат - не прогадай, купи-продай, купи-продай".
Я абсолютно не против того, что ТС хочет хорошо есть, высыпаться и жилье. А также стройную фигуру вечно.
Но, может, начать с малого (например, с физических нагрузок)?.
По поводу победуна. Помнится, Э Берн определял победителя как человека, достигающего своих целей (неважно, насколько высоких), а не человека, ставящего мегацели. Впрочем, он же говорил о том, что победитель живет в самом большом доме города.
И последнее. У человека есть некий фундамент, в который без особой надобности лучше не лезть. Это не относится к паре "победитель-неудачник". Это относится к роду деятельности, к которой человек склонен, к некоторым акцентуациям и т.п. Ломать в этой области что-либо бессмысленно без ответа на вопрос "зачем"?

Можно отдельным постом? Давно копилось, сейчас готов изложить.
Все знакомы с некими "историями успеха" и "историями провала".
Характерно, что практически все известные "истории провала" начинаются с грандиозных планов (возможно, потому, что история типа "пили родители - пьет и сын" банальна, понятна, и статистически подтверждается).
Что касается "историй успеха", то там присутствуют как "работал как вол", так и "ни фига особо не делал, пришло само".
Рассмотрим абстрактный случай. Родилось некое поколение букашек. Условия предыдущего года были благоприятными, и их родилось много.
Часть букашек сразу после рождения смыло весенним паводком - это неудачники. Те, кому посчастливилось родиться на территории, не затронутой паводком - победители.
Еще часть букашек позже уничтожило лесным пожаром. Несколько букашек до пожара чисто случайно успели перебраться на другую территорию. Они чувствовали, как они удачливы в жизни, насколько дальновидны и т.п. - это победители.
Потом стало не хватать пищи (букашек много). Некоторые букашки постарались, и нашли места, где пищи много - это победители. Некоторые постарались и уничтожили конкурентов за пищу - это победители.
Потом наступила засуха, листва пожухла, пищи стало совсем мало. Те букашки, которые смогли перенести голод, выжили - это победители.
Из примера мы видим, что победителем можно стать как в результате действия случайных факторов, так и в результате "постараться", так и в результате "вытерпеть". Причем, на разных этапах истории критическими являются разные факторы.
Как это применимо к человекам? Да так же. В дебрях Амазонки, возможно, погибает не один Ньютон. Историями о талантливых бездельниках и раздолбаях, пробившихся наверх, пестрит любой период «тучных лет». Гораздо проще оседлать волну, чем грести против течения. Естественно, далеко не все бездельники и раздолбаи могут оседлать волну: должны быть все же некие способности и некая работоспособность. Проблема в том, что находиться на гребне можно только очень непродолжительное время. Далее надо искать другую волну. Возможно, придется какое-то время грести и против течения.
Есть люди, которые гребут против течения всю жизнь. Это могут быть очень разные люди: от изобретателя, опередившего свое время, до прачки, которая мечтает выбраться из нищеты, до изнурения работающей день и ночь. Истории, в которых человек работал, как вол, а в результате получил пшик, тоже полно, только их, естественно, не рекламируют.
Есть известный «эффект выжившего», когда, анализируя только истории успеха, делают некорректные выводы.
Если человек хочет по жизни серфинговать на волнах, ему надо быть максимально гибким. В России, например, в 60-х годах «надо» было было быть «секретным физиком», в 70-х «партийным руководителем», в 80-х «теневиком», в 90-х «бизнесменом», в 2000-х «чиновником высокого уровня». Кстати, массовый исход физиков в бизнес в 90-х был заметным явлением.
И напоследок. Не все успешные люди проходят испытание успехом. Снизу эти проблемы кажутся плевыми, а скольких ранее успешных людей они сгубили – трудно оценить

Так меня в рамках темы только эта пара и интересует

Захотелось маленькую реплику, пока думаю.

Я так понимаю, что те, кого называют победителями, начинают всерьез шевелить этими самыми булками задолго до того, как становится страшно.
Именно это их и отличает.
Что за убеждения отличают тех, над кем не каплет, всерьез шевелить булками?

В соседней старой теме про Утраченное счастье я прочитала такую фразу Мегавольта, которая заставила задуматься (выделение мое):

А еще из темы Феи очень запало вот это от AlexAlex

В этих темах красной линией идет мысль о том, что есть много такого чего вроде бы очень хочется.
И как бы насильно, пока стражи ума и ограничивающих убеждений спят, затолкать поглубже новые убеждения.
Да еще и так, чтобы они обжились и работали. ну а далее список средств.

Вот мне кажется, что не работает это. Что есть некий неизменный "базис" против которого не попрешь.
По-настоящему успехов добиваются лишь те, кто делают дело от всей души, то есть получают удовольствие от сделанного,
будь то делание зарядки по утрам или создание собственной компьютерной компании. Даже изучая опыт успешных людей,
я замечаю, что все они об успехе особо не думали, они думали о деле, об идее. Вспомнив хотя бы того же Стива Джоббса,
который торчал сутками на работе и получал кайф от своего маньяческого отношения к работе. А не потому что это "надо было по плану".

Тогда можно переформулировать вопрос темы "А как заставить получать себя удовольствие?"
А может просто найти то, что это удовольствие доставляет?
Для этого можно перебрать кучу разных вариантов, но без насилия.
Тут есть еще важный аспект - надо уметь себя слушать, тело, потребности и не обесценивать эти сигналы.
Потому что если не уметь - единственный способ - насилие, превозмогание, сверхусилие, да.

Всё вышеперечисленное можно получить одним удачным замужем. Может быть, вкусную еду в таком случае придётся научиться готовить самой. Ну и там - чудеса понимания и пр. Как тебе такой вариант?

А плюсом к Ромашке... Что ты хочешь ДЕЛАТЬ?
Ничего не делать и стать писательницей - это нереалистично, ты ж понимаешь.
Что ты любишь делать? Что бы ты делала даже если бы тебе за это не платили? Есть такое?

Обратно баечка: Ты помнишь, да - несколько лет назад я была в глубоченной заднице. Я ушла во фриланс, тут же "кризис", компании свернули социалку, и я осталась со всеми своими умениями и детьми - студенткой и мелким - в свободном полёте в пропасть.
Было время, что и голодно, и за квартиру по полгода не плачено. Угу.
На тот момент я ясно понимала, что надо тупо выживать. И понимала, что есть дела, за которые я не возьмусь, хотя за это платят очень хорошо даже в кризисы (выборы и свадьбы )
А ещё было моё дело, в котором я близка ко всемогуществу.
Если бы я тогда отказалась от себя и от своего дела, ничего сегодня бы не было.
Чтобы выжить с детьми я писала курсовые и дипломы, шила-вязала, консультировала по имиджу. Потом появился Денис с предложением консультировать не только по имиджу. Очень меня в тот момент он поддержал. Кроме свадеб и выборов из моей жизни ушли ещё и хлебные корпоративы. Т.е. всё, что не способствовало моему росту как режиссёра и сценариста крупных массовых мероприятий, попросту отсеялось само. Я хватала любой крупный проект и делала иногда за копейки. Или писала сценарии, которые потом не оплачивали, но реализовывали - расстраивалась, конечно, но не слишком.
А потом настал день, когда я получила предложение, от которого невозможно было отказаться. Свободный график, хорошая зарплата и 5-6 крупных мероприятий в год.
Языком Таро - карта "Солнце" в прямом положении. Своё дело, которое высоко оценивается социумом и достойно оплачивается.
Но, положа руку на сердце, возможность заниматься своим делом на таком уровне дорогого стоит для меня. Дороже денег, точно.
Важно, что я ничего не делала для того, чтобы "продаваться" или "достигнуть успеха". Никаких презентаций, портфолио или ещё чего. Я просто делала своё дело. Истово. С любовью. Вкладываясь по полной. Получая удовольствие от каждой минуты работы.
И однажды золотой песок, который сыпался сверху, заполнил пропасть и начал сыпаться "в горку".
Не могу сказать, есть ли у меня вообще какие-то убеждения, которые привели меня в нынешнюю точку жизни.

На отзыв Потапову: Не люблю. Всякие навороченные, проработанные и сильно необычные - делала несколько раз. Своим делаю. А для традиционных свадеб, востребованных в народе, с тамадой, пошловатыми конкурсами и тостами в стихах, меня просто много. Серебряной ложкой гвозди забивать - это как-то немудро))

например

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%...%B5%D0%B3%D0%BE
систематическая ошибка выжившего (не вставляется нормально, длинная ссылка. Можно просто забить термин в гугл).
Торчат сутками на работе и получают кайф от своего маньяческого отношения к работе миллионы (из миллиардов), а победителей уровня Стива Джобса - десятки. Ему же, кстати, принадлежит фраза "Работать нужно не 12 часов, а головой"
Не всегда, далеко не всегда в жизни сочетаются "делать то, что нравится" и "материальное благополучие". Не говоря уже о том, что успех здесь несколько в стороне. Помнится, Крысолов на форуме писал о том, что великий схимик (условно говоря) и звезда сцены могут быть гораздо беднее, чем "средний класс".
Что для тебя важнее: стать великой без собственного жилья и потакания собственной лени или жилье + лень + вкусная пища без "стать великой"?

хоть я и маленько спорю с Литой и Ромашкой, но, по большому счету, они правы. Соответственно, вычленять эту пару из контекста не очень корректно.

"Материальное благополучие" и "Успех" - лукавые понятия.
В каких цифрах благополучие считается таковым?
В каких единицах измеряется успех?
И - главное - кем?
Стоит только отцепить собственную оценку благополучия и успеха от социумной, как тут же обнаруживается, что не должно быть "много". Должно быть "достаточно" для реализации своих планов и затей.
Не все хотят быть Стивами Джобсами)))

Потапов,
Хорошо, будем считать, что Джобс оказался в нужном месте, в нужное время + удача,+ талант от Бога. Оке.
Не всем быть великими. Есть же шкала. Между "простым" программистом и Великим Изобретателем есть много вполне хороших вариантов вполне состоятельных и состоявшихся людей.
Да, великих единицы.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 11.09.2015 - 14:18

В денежных. Деньги дают свободу, а чем свободнее человек, тем он благополучнее.

В долларах, евро, рублях, биткоинах и т.д.

Великий человек - это тот, который сумел убедить других в собственной исключительности. А те, другие, не очень-то его в этом разубеждают.

Это понятно.
Меня интересует не название, а число. В каких суммах измеряется благополучие?
Что до измерения успеха в деньгах... Ты шутишь? ))

Общественный деятель крупного промышленного предприятия имеет столько денег, чтобы покупать-строить особняки всем членам семьи, включая внуков, ездить по всему миру тогда, когда хочется, праздновать день рожденья котика с приглашением звёзд эстрады (это я про вполне конкретное знакомое мне "лицо") и пр.
Успешный человек? Благополучный? - Вполне)))

А по факту - пожилая тётка, тратящая бешеные деньги на круговую подтяжку всего на свете, покупающая молодых любовников, никем не любимая и бесконечно несчастная. С навеки примёрзшим оскалом "победителя". Когда-то давно она перепутала то, что сделает её счастливой с "деньгами", и по сей день не поняла, что это не покупается. "Игрушки не радуют".
Избави боже от такого успеха с благополучием.

--

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 22.11.2017 - 10:48

ага. Всего лишь... Учитывая стадность человека как вида

в принципе, без разницы, считает Балтазар это шуткой или нет, все равно, по сути - это шутка

Кто б спорил. Вот я и спросил Аниту, что ей все-таки надо больше - величие (состоявшийся) или благополучие (состоятельный). Не говоря уже об успехе вне трактовки Балтазара
Да, недавно прочитал заметку про велоспорт
откровения велоспортсмена

Т.е. там практически нет "середины" - либо ты миллионер, либо нищий. Человек, дающий интервью, как раз из этой весьма тонкой середины.

Меня окружает довольно много человеков, умеющих не ходить строем. В том числе и здесь)))) Так что не вижу ничего особенно невозможного в отцеплении собственной оценки от социумной.
Да и слово "оценка" я бы заменила на что-нибудь типа "соотнесения". Чтоб менее механистично получалось))

в том числе и здесь периодически возникают перепевы темы типа "если ты такой умный, то че такой бедный"

Почему бы и нет? В контексте отцепления собственной оценки от социумной полезно бывает взглянуть на всякие свои и нематериальные ресурсы. Очень помогает увидеть собственную небедность.
Частенько за этим шагом подтягивается и бабло))

Все относительно. Если мой доход (условно) 100 тыс. рублей в месяц, то по отношению к тому, чья пенсия составляет 5 тыс. рублей, я благополучен. Зато по отношению к какому-нибудь олигарху средней руки я просто нищий.

Кто более богат, тот и более свободен, значит, более благополучен. Не согласна? Предложило другое мерило.

С нашей точки зрения она, может, и несчастна. Но у нее наверняка иное мнение на счет своего благополучия, кардинально отличающееся от нашего. Благодаря деньгам, она благополучно получает то, что хочет. Кому-то не нравятся ее хотелки и образ жизни? Но это не ее проблема, не так ли?

по сути - это правда.

Ухты сколько слов
Отвечу на простое, а потом Перпетууму

Подойдет

Я хочу ПИСАТЬ. Не знаю, насколько это нереалистично (у самой в глазах - это невозможно, так не бывает, за это не платят...), но это однозначно не то, чтобы ничего не делать.

Потакание собственной лени можно вынести за скобки.
У меня базовая потребность - безопасность. Это означает что сначала, мне нужно собственное жилье + энная сумма в год. Конкретно степень моего благополучия составляет 1,5 - 5 тысяч долларов в месяц с учетом инфляции, не срывая себе все кишки. Это минимум. И, если получится, стать писателем.
К Джобсу все это мало отношения имеет. Я все еще трактую "победитель" не как "миллионер", а как "получил, что хотелось".

И кто после этого скажет, что благополучие невозможно измерить в деньгах? Если не только можно мерить, но и определить вполне конкретную цифру.

ее проблема - это то, что она несчастна, даже если не признается в этом в том числе и себе. С понятием "успех" (а не "мат. благополучие") это несовместимо. С понятием "благополучие" - совместимо в смысле "поставить галочку" - я благополучен.

для конкретного человека - можно. Фишка в том, что конкретный человек существует в конкретный момент времени.

(в скобках - если получится - это явно не из привычек победуна).
Граничные критерии определены. Дело за малым
1. Какого уровня писателем надо стать, чтобы получать 1.5 тыс баксов в месяц
2. Возможен вариант: пишем за малые деньги для души, работаем внаём, чтобы дотянуть до минимальной планки благополучия.

На том же основании можно предположить, что Впотапов несчастен, потому что его финансовое положение не позволяет ему оплачивать процедуры по омоложению и иметь много женщин, даже если он не признается в этом, в том числе и себе.
Кому-то кажется такой образ жизни порочным и для себя не приемлемым? Пожалуйста, живите иначе. Определять за другого - что другому нужно - значит заблуждаться.

согласна с Ромашкой, надо делать, что любишь, и любить то, что делаешь. Когда этого нет, тогда и возникают внутренние конфликты , по сути обе темы - эта и Феи посвящены одному и тому же: как мне полюбить делать то, что вроде как должна любить, но не люблю. Насилие получается над собой.

А если тема - как замотивировать себя зарабатывать больше - можно как вариант пожить какое-то время на более широкую ногу, к хорошему быстро привыкаешь, потом в "бедное" состояние не захочется возвращаться и мозг начнет искать выход. Если не убеждения, то образ жизни привьете

ВОТ!!
Вот!

Я еще на одной установке сегодня себя поймала: "нет значит нет". Как открыла: разговаривала сегодня с одной милой дамой. Для меня если нет, значит все, можно не трепыхаться, как есть так и есть, а для нее если нет, то нужно сделать как-то так,чтобы было да, но другим путем. Ведь мы же маркетологи, нам надо придумывать все время - говорит она. И угадайте, у кого из нас свой бизнес?

Вот такие установки и такая разница меня интересует. У нее подход к своим увлечениям совсем другой чем у меня, поэтому она успешна.

Так что нет, моя тема не о том, чтобы полюбить то, что не нравиться, а том, чтобы докрутить что то в мозгах, чтобы следовать своему пути. Я хочу изменить свой подход к тому, что нравится мне, потому что иначе аж если я буду делать то, что нравится, до конца я не дойду.

ЗЫ Поэтому, Перпетуум, я все же отвечу, и буду благодарна, если ты мне тоже потом ответишь. Мне важно закончить этот процесс и до чистить эту кашу в мозгах.

Анита, кстати, клевый пример.
Принимать ли отказ или нет?
Мне отчего-то кажется, что внутренний подсознательный вопрос здесь "достойна/недостойна"?
(Того, что попросила/ждешь).

Ощущение недостойна дает "нет так нет", а состояние достойна/готова/могу не принимает отказа. Так? Нет?

UPD: интересно, что еще может быть за этим "нет так нет"?

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 11.09.2015 - 20:29

- интересно, что еще может быть за этим "нет так нет"?
- За этим скрывается только одно - уважение позиции другого человека.

Иначе, ври. вешай лапшу на уши, но втюхай ему свое мнение ради своей корысти и станешь победуном.

Все относительно. Если мой доход (условно) 100 тыс. рублей в месяц, то по отношению к тому, чья пенсия составляет 5 тыс. рублей, я благополучен. Зато по отношению к какому-нибудь олигарху средней руки я просто нищий.

А если не сравнивать?))
Есть у меня "подозрение", что богат не тот, у кого много, а тот, кому хватает. Смотря из какой внутренней позиции жить. Из богатства или из бедности - внутренней. У внутренне "бедных" вечно и суп пустой, и жемчуг мелкий. А у "богатых" нормально всё и с супом, и с жемчугом)))

Свобода - отличное мерило. Счастье, гармония, удовлетворение - тоже вполне годятся. Но я не вижу прямой связи между деньгами и свободой. Так же и со всем остальным. По крайней мере для себя.

Так случилось, что когда-то мы были довольно близкими людьми. Я очень хорошо её знаю. Так что - не сомневайся. Возможно, кому-то не нравятся её хотелки и образ жизни. Мне - пофиг. Я не умею завидовать такому) Жопа на золотом унитазе не всех делает счастливыми. Она знает, что мне пофиг. Может быть, именно потому и приходит периодически "упасть в жилетку" до сих пор.

Анита, это праздное любопытство переполняющего позитива или ты действительно хочешь знать профессиональные приемы не боясь собственных разочерований?

Зачем тебе это?

"Ты и так уже по уши... в психологии*.

Сообщение отредактировал(а) Рома - 12.09.2015 - 00:27

- Искать другие способы решения проблемы не означает врать и втюхать. В шаге от минуса.
- Анита, конечно вопрос шире, но направление вектора однозначное.
И еще, давайте не путать задачи и проблеммы. Мне казалось, что Вы обсуждаете задачи.
Полагаю, что:
Задача - это когда ты стараешься нагнуть другого человека.
Проблемма - это когда нагибают тебя.

Спорно? Возможно. Например, НИК не видит разницы. А Вы?
Так у Вас задача или проблемма?

Конечно, но я не буду их обсуждать. Кто я для Вас - просто человек умеющий складывать буквы в шарады? Но я могу поискать для Вас ссылочку на авторитета. На этом же форуме. Там очень точный ответ в Вашей же терминологии на вопрос этой темы.

Анита, целесообразность конкретных приемов и методов в клинической психологии - это этическая дилемма профессионалов. Со стороны они часто выглядят жестокими и неоправданными. Вам точно нужен этот негатив? Зачем? (повторный вопрос)

Сообщение отредактировал(а) Рома - 12.09.2015 - 11:19

Рома, если можно, поясни, пожалуйста- между чем и чем НИК не видит разницы?
с цитатой из первоисточника. если без цитаты- то из чего ты сделал такой вывод.

"Не знаю, что там у меня с просвением, но примерять на себя чужую картину мира, аки костюм, - научился."
Натяни на себя картину мира какого нибудь спортсмена и попробуй поставь рекорд

Вообще, одевать другой костюм и присваивать его себе - это стезя актера. Они это умеют. Но при этом другим человеком не становятся, а остаются самими собою. Т.е. ходят и разговаривают как спортсмены, а рекордов не ставят. Хотя, если долго играть и очень поверить - другим человеком стать можно. Кстати, и с актерами это тоже бывает. Заигрываются, забывают себя. Так было, например, с великим русским актером Михаилом Чеховым.
К чему я это?
К тому, что необязательно идти от внутреннего к внешнему. Да, можно менять себя изнутри, а потом все поменяется снаружи. Менять свои убеждения, вследствие такой перемены убеждений и жизнь начнет меняться.
А можно начать менять внешнее (пускай и не так убедительно как у актеров (поначалу)), внутреннее подтянется к внешнему. Сначала менять внешнее, а убеждения поменяются после.
Выбор всегда за человеком, каким путем идти.

Рома, вы для меня - конфликтный человек, который хает на ровном месте мою профессию и навязывает мне несвойственный мне хищнический взгляд на мир.

У меня нет никакой дилеммы, пусть думают что хотят и сами перед собой отчитываются . За ссылку буду благодарна.

Как работать с ограничивающими убеждениями.
1. Собираем свои, чужие и все остальные ограничивающие убеждения. Начало списка уже есть. Собрать нужно 100-200 пунктов.
2. Собранный материал отсортировать. Пока без подробностей.
3. К каждому верованию формулируется контрверование. Например:
"Сроки надо выполнять кровь из носа", заменяем на "работа не волк - сто лет простоит".
Посуду моем перед едой, если необходимо.
Что делать по субботам, можно узнать у любого раввина.
И тыды.
4. С установками (контрверованиями) из п.3 живем две-три недели. Активно находим им подтверждения (собственным жизненным опытом)
5. Анализируем полученный опыт. Формулируем новые убеждения, в которых прежний жопыт согласован со вновь приобретенным. Учимся хавать те ништяки, которые раньше были ограничены убеждениями.

я тут радостно заметил, что ТСа регулярно погружают в самоисследование своих ценностей и приоритетов.
Это правильно. В пирамиде Дилтса, которую я наивно подсунул наподумать, покупка квартиры - задача на уровне "окружение". Решается там же, либо на соседнем уровне "поведение".
Как сказал не_помню_кто: "Если проблема решается с помощью денег, то это финансовая проблема, а не психологическая".

Добрались до уровня "миссия"

Вот, Анита, вдруг пригодится? Прямо человек занимается этим по жизни - помогает "докрутить".
И кратенько - http://psihologion.ru/user/2837

Результат долгого самомаркетинга + что-то в существование чего я верю, но не знаю. Возможно, профессионализм какой-то особенный.
Результаты, которые они приносят бизнесу?
Да, ты сказал, что сказка, но...

Первый. Второй малоприменим

Ты имеешь в виду, если бы я хотела, я бы это сделала?

Доказательства, что я великий копи? Полагаю, нет вариантов именно "найти" такие доказательства. "У нее чек измеряется в тысячах евро" - такие доказательства не найдешьл Хотя можно подумать про другие параметры.

Соблазнить их и доказать, что это им надо
Еще напишу список как продать людям что-то (себя). Вместе с Ласкеровским списком убеждений.

Вполне возможно, что я несколько упрощаю. И тем не менее.
Я постоянно тут привожу мое любимое высказывание Ричарда Брэнсона, а именно: "Если решил что -то делать - к черту сомнения! Берись - и делай!"
Так-то оно так, но, на мой взгляд, то, что отличает Победителя от Непобедителя или Неудачника - это его вера в себя. Он верит: у меня обязательно получится! Не получилось с первого раза - получится с пятого, с десятого - ну и что? А неудачник испугается сразу и даже не возьмется. Или опустит руки при первой же неудаче.
Я всю жизнь живу по антисценарию . Моя мама, если ей сказать: "Давай сделаем то-то и то-то", сразу же, на автомате, "на автопилоте" выдаст реакцию: "Ничего не выйдет!" И тут же приведет десяток причин, по которым "не выйдет". Такое влияние она оказывала на всех, включая моего отца. У него с верой в себя все было нормально, но, не получая поддержки извне, он тоже в конце концов опустил руки. Поэтому история моих родителей - это во многом история упущенных возможностей. И я каждый день вижу людей, имеющих большой потенциал, но он так и остается нереализованным.
Я же всю жизнь рассуждаю по-другому: я ПОПРОБУЮ! А там посмотрим, что из этого выйдет. Я делала то, во что никто не верил - и добивалась результатов! Да, времени уходило иногда гораздо больше, чем я думала - но я же это делала! И при этом я знаю кучу людей, которые опустили руки, не добились, не сделали. И уже ничего не сделают, скорее всего.
Мой сын занимается спортом и хочет стать чемпионом мира. Я не собираюсь говорить ему: у тебя ничего не выйдет! Я не хочу вырастить неудачника. Сейчас для меня главное, чтобы он получал удовольствие от процесса. А станет он чемпионом или нет - дело десятое. Но воть ломать в ребенке веру в себя - самое последнее, на мой взгляд, дело. Пусть у человека будет амбиций слишком много. Это лучше, чем если их не будет совсем.
Что же можно сделать, чтобы вновь обрести веру в себя? Я где-то читала про "журнал успеха" - записывать туда, изо дня в день, все свои достижения, даже маленькие. И постоянно эти записи пересматривать. Мне кажется, это неплохая идея.
А самое главное - нужно браться и делать! Мне подходит метод маленьких шагов - делаем всего ОДИН шаг к цели, но КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Это позволяет не насиловать себя, но при этом неуклонно идти к цели.

Не очень интересовалась, да?

Тебе в кайф делать то, чем ты зарабатываешь?

Не чувствуется одержимости, типичной для поведения человека, который хочет "по настоящему". Такие люди вопросы задают другие. Технические. Ездят осматривать строительные участки, заводят знакомства с риэлторами, в курсе проектов домов, цен на стройматериалы, на готовые дома, знают как юридически обезопаситься и пр.

Ты скорее скрыто информируешь мир о трудностях на пути к своим целям в надежде получить помощь в решении непосредственно этих задач. Это тоже способ и за ним стоит/ят какие-то убеждения/верования относительно твоих персональных способностей ТАКИЕ цели достигать; твоя персональная сказка о самой себе и твоих успешных конкурентах. И то, что ты не знаешь какая сказка играет в их головах тебе не помогает.

Зачем тебе верование, что крупные чеки получают исключительно "великие копи". Это, кстати, что за статус? Кто им кого наделяет и по каким критериям? Крупные чеки получают преуспевшие сказочники, научившиеся сказки слагать. Стоить вспомнить Николая Ивановича Козлова. Что он делал такого, чего не смогла бы сделать ты? Его преимущество перед тобой - игнорирование страха. И, скорее всего, кайф от работы.

Тебе это точно хочется? Соблазнять каких-то людей, что-то им доказывать? Это мечта твоей жизни?

Интересовалась. Если верить тому, что я вижу, сначала они добились невероятных успехов (самый популярный копирайтер из русских в английском интернете, создатель продающих текстов), а потом начали строить на этом маркетинг.

Я бы хотела расписание легче, денег больше и только тексты.
А о чем спрашивают люди, которые хотят получать большие деньги?

UPD: я хотела бы получать деньги за творчество. у меня большие сомнения, что это возможно.

.... как сегодня занять перспективную и денежную завтра нишу?

Резюме копирайтера - текст, который должен продать его хитрецу еще большему, чем он сам....

Когда-то давно я читала некий детективный роман. Я не помню ни его названия, ни даже автора. Но вот сюжет мне запомнился.
Неуверенный в себе неудачник в результате проведения над ним каких-то опытов (ему там присоединяли электроды к голове и т.п.) превратился в супермена. То есть - он всего лишь стал делать то, что всегда сделать боялся. И он преуспевает (преуспевает, по ходу, даже в убийстве, которое ему давно хотелось совершить, но он не решался). В общем, преодолел все возможные препятствия и даже остался безнаказанным за свое преступление.
Кто-то, возможно, увидит в этом сказку, но я увидела тут другое - лузер от победителя отличается только тем, что победитель - ДЕЛАЕТ. А лузер просто ничего не предпринимает, плывет по течению. Забит собственным страхом.
Никаких волшебных приемов нет. Ну, я думаю, что нет. Прежде чем сказать, что "это невозможно", нужно попытаться, причем не раз и не два. Раз сто нужно попытаться, прежде чем сказать "так не бывает".

Каким образом? Сколько обломов пережили, прежде чем маховик успеха набрал необходимую инерцию? Почему они именно этим занимаются?

У меня есть предположение. Ты занимаешься копирайтингом потому что отучилась на филолога. А на филолога ты училась зачем?

Если ты хочешь больших денег, этот вопрос для тебя должен сидеть в ряду риторических. )) Ты хочешь больших денег? Тогда где твой список всех возможных вариантов, а следом список доступных тебе вариантов, а следом предпочтительных, а далее список выбранных, а за ним пошаговый план действий? Какое убеждение тебе нужно, чтобы разрешить себе заниматься действительно волнующими ТЕБЯ вопросами?

И тебе уже есть что продать из творческого?

Кто тебе внушил эту дрянь вроде "умри, но сделай"?

(с) Эрни Зелински, "Успех без офисного рабства" (лучше, конечно прочесть всю книгу, там достаточно подробно рассказано о том, как сам автор стал писателем, причем не просто писателем, а автором бестселлеров).

ээээ. Другой, но тоже хороший, прелестный!
http://yurialkin.com/?page_id=1213

Я на филолога училась потому что у меня литературный дар.
А в рекламу попала случайно - друзья привлекли.
Книгу написать - не проблема.
Что касается вариантов - согласна. Только я их генерировать не умею. Пойду учиться в страх смерти. Задание на 200 убеждений сделаю до конца недели.
Тема была продуктивной, спасибо, выводы сделала, возможно еще задам вопрос (ну и попрошу покритиковать убеждения ).
Кто еще что хочет сказать - велком.

Выбери 2 из трех.

Большинство даже весьма успешных писателей подрабатывают журналистикой и прочим. За исключением тех, чьи книги входят в топ-100 продаж.
Т.е. возможно, надо всего лишь попасть в эти топ-100 (условно).

Ну конечно нет. Это как перчатки...

Поживем - увидим. Ссылку отправил в личку.

- Доктор, как я попал в реанимацию?
- Вас сбила машина.
- Доктор, Вы конфликтный человек. Я хочу лечиться в терапии. Можно мне другого доктора.

Сообщение отредактировал(а) Рома - 15.09.2015 - 05:29

Задумалась. А что должно быть вместо?

Спасибо.

А напиши книгу? Чем эволюция не шутит - может прославишься. Станешь богатой и знаменитой. В смысле - можно долго ловить кильку, а можно схапать тигровую акулу. Одну. Но это очень много килек.

Великие и гениальные рекламщики успешно рекламируют все - вплоть до идеи о своей гениальности и величии.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 15.09.2015 - 08:02

Тогда подумай сюда:
Если это окажется последнее, что ты сделаешь в своей жизни, ты выберешь сделать именно это?

У кого?

Я предлагаю пользоваться другими вопросами: зачем ТЕБЕ это "умри, но сделай?", "что ТЫ хочешь вместо, если тебе это не в кайф?*

Вот этого я и не знаю. Я могу судить только по результатам, то есть знаю, при каких результатах мне будет комфортно, но не знаю, какие я хочу установки или какие установки приведут к тем результатам, что я хочу.

Anita Viola, а ты кто по темпераменту (по твоему мнению)? Каждому ж своё, особенно для победы)

Так ты определись уже, тебе "шашечки" нужны или ехать?

Насколько я знаю, сангвиник.

Не поняла, поясни.
Для меня результат = "хорошее настроение, здоровье, много энергии, интересная работа, на которую идешь с радостью, обозначенные финансовые показатели". Если это есть - значит я сделала все правильно. Нет - надо что-то менять.
Обычно я выбираю ехать ни разу не выбрала шашечки, если знала, что это они

Anyway, мои установки. Не знаю, установки это или что, абсолютно не знала, что писать, но что-то написала. Ужасно трудно было писать. Я писала сутки.
Как их отсортировать?
Как люди формулируют личную миссию?

UPD!!! Я не стала новый пост верстать, переписала этот:

Хорошо.
Список приличный для первого дня, теперь его можно (и нужно) дополнять. Услышала или прочитала свое или чужое верование - добавляешь в список. Ключевые слова-маркеры: "все", "никто", "всегда", "никогда", "только", "должен", "невозможно", "никак не.." и другие категоричности.

А тот список, что есть сейчас надо еще почистить - оставляешь только убеждения, а всякие "но..." как и отношение к этому и прочие хотелки убираешь.
В норме сбор верований длится от недели до месяца. Те, кто пытается сделать всё и сразу, обычно отправляются на второй круг.

О том, что делать потом, прочитай потом.

странная ассоциация - алхимики верили в философский камень, который все превратит в золото. мы сейчас уже понимаем, что может и можно превратить, но закачать нужно много, и будут побочные эффекты.

то же и с психологией - изменение убеждений - не волшебная палочка, не философский камень, которые сами собой трансформируют одно в другое таинственным образом.

BOBA, физики-ядерщики справились с задачей превращения свинца в золото еще в прошлом веке, и, да, это превращение, очень мягко говоря, нерентабельно.
Но еще во времена алхимиков умели выплавлять золото из золотоносной руды , и применяли для этого свинец. А для обывателя это выглядело именно как превращение.

С убеждениями примерно также. Анита сейчас добывает "руду" верований, из которой уже содержащееся в них "золото" сначала попадет в "расплавленный свинец" антиверований, а потом уже будет очищено и отлито в слитки.

главное, не превращать процесс в карго-культ. Когда обзаводятся установками, такими же как у богатых, и ждут когда приземлится самолет удачи с ништяками..... а то ведь, тоже - в некотором смысле логично.

но, возможно, попробовать стоит.... вдруг реально сработает. Я к идее отношусь с подозрением- из того, что у Стива Джобса были некие установки никак не следует, что все без исключения люди с такими же установками разбогатели. практика - критерий. или выйдет, или нет.....

это тоже тема в НЛП - моделирование стратегий. В которых кроме установок куча всего, возможно. Потом, не факт что богатые и успешные честно описывали свои реальные установки и верования, и точно знали - что привело их к успеху. что было реальным моторчиком. Все же в автобиографиях приятно немного приукрасить одно, и отодвинуть в тень другое.

Анита, может ты проконсультируешься по тихому с состоятельными дамами? форума. я то точно ничего толкового не скажу, т.к. не состоятелен ни разу.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 21.09.2015 - 17:33

Вова, подскажи пожалуйста, люди с установками богатых ждут, что к ним приземлиться голубой вертолет? Чисто теоретически?

Это с кем и насчет чего?

Anita Viola
Установки важны, но это же только мысли.

Успех требует сочетания трех составляющих: мысли, чувства и действия.
Они формируют три стороны треугольника или пирамиды. Как столу для устойчивости необходимы минимум три ножки, так для успеха любого проекта необходимы мысли, чувства, действия.
Мысль рождает проект и поддерживает его в рабочем состоянии. Чувства поддерживают и возбуждают мысли. А действия совершают физическую работу, которая приводит к успешному завершению проекта. Без этих трех составляющих пирамида рухнет. Если у вас есть проект -- мысль или мечта, -- который не выходит пока, значит, нужно поработать над какой-то (если не над двумя) из сторон пирамиды. (Примечание: обычно недоработки находятся в области действий.)
Ну и далее ...
http://www.lib.ru/PSIHO/MAKWILIAMS/life101.txt#h59

пс: Не каждый сангвиник хочет стать лидером, сангвиник - лидер по своим возможностям, он не только строит героические планы на будущее, но ему присуща активность и способность к действиям, разумность и целенаправленность. Так что перспектива-то хороша!

Anita Viola, список дополняешь?
Темы форума тоже для этого отлично подходят. Обязательно запиши (из поста выше):

Список дальше

Интересно, нужно ли пополнять список убеждениями, не имеющими отношения к заявленной проблеме? какие пункты из уже озвученных выше критичны с точки зрения богатения, а какие - нет? (если задача - состоятельность).

например - "семейный обед и шашлыки с друзьями - это здорово" так могут думать состоятельные и успешные, равно как и лузеры. но мыслишка может быть частью эмоционального комплекса - типа это здорово, но у меня друзей и семьи не будет, поэтому ужас, отстой и т.д. - тогда это имеет бОльшее значение, но растаскивать же нужно то что за?

кстати, список для фанатичного делания правильного но не деланного возможно интереснее.

лингвистически - ==у меня плохая фигура== - не совсем убеждение. "у меня плохая фигура, поэтому я 1) буду ходить на фитнес 2) не стану и пытаться устроить личную жизнь" - 2 очень разных варианта. из которых растут разные активности. или пассивности.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 22.09.2015 - 08:08

ВОВА, тебе тоже шашечки подать?

Записывать всё.
И это тоже:

Кстати...

Анита, запиши:
"Если не заниматься спортом/фитнесом, фигура будет плохая", и
"С плохой фигурой невозможно устроить личную жизнь".

Сейчас только записывать. Учиться замечать, замечать, записывать. Все анализы потом.

А какие установки из имеющихся мешают стать такой, как хочется? У вас очень много разных установок и новые ведь могут войти в противоречие с существующими. Может стоит освободить место сначала?

Она этого еще не знает.
И, надеюсь, никогда не узнает. И не отвлекется с твоей подачи на борьбу с "мешающими установками", а доведет начатый процесс до завершения.

Обязательно. Так и задумано.

Может не стоит запрягать телегу впереди лошади?

Список я на предыдущей странице дополняю, а пока можно вопрос?
У меня есть установка

И я прямо маньяк на эту тему.
Меня физически раздражает, когда я вижу полотенце, брошенное на кухне.
Сама я не стопроцентно аккуратна, но аккуратна в большинстве случаев. То есть мелкий бардак меня не цепляет - цепляет крупный, многодневный. А мои родные, с которыми я живу, не любят убираться. Плюс сохраняют практически весь хлам. Грязная посуда, оставленная на столе, полотенца на дверях и на зеркале, бумаги пачками, пакеты с обрывками и поломанными вещами - в общем, классический советский бардак. Договориться, чтобы его убрать не получается - достигнутые договоренности не выполняются.
Проблема в том, что меня все это не просто раздражает, а тянет убрать. Периодически что-то выкидываю. Периодически выкидываю что-то действительно нужное и ценное (это, естественно, не специально, а на фоне раздражения, но факт). В общем, серьезный конфликт, осложненный тем, что пространство общее, а чужой бардак на личном пространстве ощущается тяжело, а совсем уж не убирать дом нельзя.
Много раз давала себе слово, что мне пофиг и больше я ничего не трогаю, но слово не работает. Потому что установка...

Не знаю что... Какой дать запрос? Что делать? Чтобы больше не тянуло к уборке. Наверное.

Касаемо порядка-бардака, у меня есть предложение... или концепция. Суть в том, что это разные формы обдного и того же - экспансии. Там, где валяются мои вещи - моя территория. Пока тарелка грязная - она моя. Помою, - будет ничья. Это "инь".
Кто-то столбит территорию буквально - хламом, а кто-то через порядок, суть которого: "Здесь МОИ правила". Это "ян".
Что делать?
Представь, что все перешли на сторону тьмы янскую экспансию и занялись наведения порядка - каждый будет наводить СВОЙ порядок. И это каждый день...

Если хлам доминирует, можно периодически устраивать "варфоломеевские ночи", когда всё, что не спрятано, подвергается геноциду незавимо от объективной и субъективной ценности... и оказывается на помойке.
Но подобные акции категорически рекомендую согласовавать с остальными "геополитическими партнерами" и неоднократно предупреждать о приближении "часа икс", дабы купировать возможную обиду, плавно переходящую в партизанскую войну.

Спасибо, что ответил

Скорее "я имею право не напрягаться" (у меня своя отдельная тарелка, которую никто не трогает).
Насчет экспансии согласна. Правила конфликтуют с правилами.
Насчет геноцида - нет. Никто не согласится никогда, само предположение такой возможности вызовет скандал и обвинения в угрозах. Скажут: ты должна убирать, но спрашивать, что можно, что нельзя. (Концепция ясна? )
Проще забить.

Одна моя знакомая решила вопрос грязной посуды, "помыв" её в мусорное ведро. Двух раз хватило. Её напрягала не чья-то грязная тарелка, а гора посуды в мойке, которая физически не позволяла помыть ей свою тарелку. И она мыла всю посуду, пока не вспомнила кое-что...

Да, я понимаю. У нас война этого рода уже 20 лет. Не хочу конфликтовать. То есть даже понимая необходимость конфликта, изначально хочу избавиться от установки, которая толкает меня на конфликт.
Поэтому военные меры прошу не предлагать пожалуйста
Хочу забить Как первый шаг. Чтобы решать, что делать, с холодной головой, а не из установки "аааа, так жить нельзя".

Кстати, гору посуды можно помыть просто в ведро

А я как написал?

В коммуналке это решается быстро. А вот со старшими родственниками, всегда готовыми напомнить, что ты живешь в "их доме", - сложнее. Если дои не только "их", но и твой, нужно сначала добиться паритета, а потом его реализовывать.
Если дом "совсем их", то вариантов я пока вижу два - терпеть или разбегаться.

Нет, не совсем. Треть моя. Со всем, что ты говоришь, согласна, и это делается.

Но! изначально хочу избавиться от внутренней тяги вмешиваться в чужой бардак. Это возможно?

Я имею в виду, не в мусорное, а куда-нибудь в чистое пластиковое и поставить в сторонку.

--

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:16

на канале tlc есть 2 передачи о людях, болезненно привязанных к чистоте. В одной такого героя запускают к другому человеку, патологически неспособному навести порядок (дома с мегабардаком даже по моему понятию). Во втором - маниакальные чистюли собираются командой и облаголаживают захламленный участок пейзажа.

Всему есть применение.

Одна из передач называется "Помешанные на чистоте".

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 25.09.2015 - 08:02

Ну, для этого подойдет рецепт от моей мамы: "Что, очень любите детей воспитывать? Ну, так, родите своих и воспитывайте..."
Заведи свой бардак.

Гы.
Ласкер предложил интересную концепцию

Пока, как я вижу, три варианта:
1) Завести свой бардак,
2) Завести свою комнату,
3) Убирать что-то другое.

С установкой, как я понимаю, ничего нельзя сделать?

С бардаком разберись с начала.

Если ты - эпилептоид, то вряд ли можно.
Эпилептоиды превыше всего любят порядок. Такого человека физически будет "колбасить" при виде бардака. И убирать он сам за другими не будет, скорей всего, гаркнет - нехило так - и все всё за собой уберут. Но, когда живешь не на своей собственной территории, уже не гаркнешь, к сожалению.
Единственный выход - приучить всех к порядку. В книге Карен Прайор "Не рычите на собаку" разбираются такие ситуации. Эта книга о том, как применять правила дрессировки в повседневной жизни

Может и можно, но не факт, что быстрее и дешевле.

Чисто теоретически, можно начать с отслеживания цепочки чувств. В какой момент ситуация попадает в класс == это невыносимый бардак, требующий моего вмешательства==? Если выследить этот мыследеятельный гаджет, может и выйдет оный пересобрать.

Запиши мое убеждение - пересобирать мозги можно, но долго, нудно и сложно.

А, второй вариант. Сесть посреди бардака спокойно, и посидеть, послушать комфортную музыку. Расслабиться, скушать приятное. Еще посидеть. Потанцевать.....
Еще посидеть, подышать, выпить приятное - шоколад к примеру. Ну как десенсибилизация, при страхах.
У меня двойственное ощущение. Анита, а ты сама как думаешь - можно менять убеждения, сложно, или так себе? Вроде веришь лекциям тед-а, мотивирующим, но как бы не показываешь, что они на тебе отработали......

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 25.09.2015 - 21:23

Можно . Для начала стоит вспомнить, что вы с этой установкой не родились. Правда же, ни один ребенок с рождения не имеет такую установку? Значит что? Значит, вам эту установку внедрили в подсознание в детстве. Подумайте, кто из ваших близки мог это сделать.

Список дальше

а что с бардаком? удалось наладить отношения?

Не согласна. Это зависит от того, в какой ситуации мозги были запудрены. Если с помощью морального давления, то достаточно просто в ТА, если же ситуации была из серии физического насилия, то гораздо сложнее. Анита, вы могли видеть, как легко временами люди меняли свои установки и здесь на форуме... Могу вспомнить Попутного ветра - подходили мы с ним к решению задачи около месяца, но решилось все потом буквально за неделю. С Белкус вопрос решился вообще за несколько дней. Так что вы зря себя пугаете...Но если вам почему-либо не хочется заниматься решением своей проблемы с моей помощью, тогда поищите специалиста по транзактному анализу в своем городе и позанимайтесь с ним...

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 30.09.2015 - 20:57

Ланка,
хорошо, что вы не забываете меня. Список - список всего лишь всех установок, что попадаются мне на глаза. В частности, ту, что вызвала у вас сомнения, попросил включить ВОВА. ОТвечая на ваш вопрос - мои установки в большинстве своем от мамы. Немного - от папы. От социума практически нет. Я не против с вами поработать, только не всегда достаточно энергии, поэтоу отвечать могу долго, заранее сорри.

а как шло установление отношений с бардаком? какие действия были, какие эффекты вызывали?
какой там следующий шаг по методу Ласкера был.... не пора ли к нему приступить?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 1.10.2015 - 07:26

В этом посте разбиваю.
Важны темы "хаос" и "деньги, успех".

До этого пункта еще не добралась?

А это имеет отношение к теме "хаос-поядок"?

Хм, любопытно, а любой человек может попросить вас включить в СВОИ установки новую? Или есть ограничения?

Установка про порядок в доме, который только ВЫ почему-то должны поддерживать, чья?

Я лично никуда не спешу .

ВОВА может. Я тоже. Про остальных пока не знаю.

Anita Viola, из твоего достаточно длинного списка очень многое прямо или косвенно связано с темой порядка, в т.ч., например, забота о сестре. Так что смелее дополняй. А я пока придумаю, что с этим делать дальше. Шютка.

Не совсем так.
Я считаю, что в доме должен быть порядок.
Мои родители считают, что убираться - это ужс, и все нужно, и если везде все валяется (вещи, коробки, папки, бумаги, чемоданы, пакеты) - то так и надо. А я должна убирать, ремонтировать и мыть то, что они сказали, не трогая их вещей. Белить потолок над разбросанными шмотками, например.

Когда пройти уже требует действий или когда очень сложно что-то куда-то положить, а место занято пятью пакетами в каждом из которых пустые пакеты, в которых лежат обрывки бумаг, которые не трогали пять лет по часам. Либо когда я подхожу к зеркалу в своей комнате, а на нем висит грязное мамино полотенце. И в коридоре два. И на кухне еще халат. Все грязное, считая посуду на столе - в дополнение к куче вещей, которые лежат на всех поверхностях - это уже слишком. Меня раздражает.

UPD
А вообще. если разбираться, это у меня от мамы. Она любит наводить порядок в моих вещах (открыть мне форточку, которую я закрыла специально, или комп вырубить, или свет в комнате) - при полном нежелании убирать свой бардак.

Золушка?

Кто?
Закончила разбор.
Очень много, потерялась.
Очень странно все это выглядит вместе.

Угадаешь с трёх раз?

А ты думала, что в сказку попала?
Не, ты в жизнь вляпалась.

Ок. Хороший список получился, годный. Про мужчин и родителей почти ничего, ну и ладно, главное же - успех, да?

Теперь его надо уплотнить - из странной кучи выбираешь основные (либо формулируешь в общем виде), на которых "висят" остальные как листья на ветке. Или как из кусочков паззла собрать средние и крупные фрагменты.
В качестве напримера: один товарищ на тему отношений начал с "жена должна любить и уважать мужа", добавил к этому еще с десяток, в итоге заменил всё одним емким "жена должна, а остальное - детали".

На выходе у тебя - короткий список из таких кандовых утверждений. От 5 до 20 по трем плоскостям (я, другой, мир).

Моя мама?

Про мужчин есть, я выделю.

Ок )

Немного пересобрала список

Общие установки
Я
Другие люди важнее, чем я
У меня все равно ничего не получится
Правила нужно выполнять, а распоряжения - необязательно
Моя жизнь – не счастливая и неполноценная

Другие
Обманывать людей нельзя
Все должно быть честно

Мир
Мир устроен несправедливо
Мир – опасное место
Реальная жизнь - это борьба

Хаос и порядок
Я
Дом должен быть убран. Все должно быть собрано, лишнее выброшено, то, что нужно помыть - помыто
Полы нужно мыть хоть в раз в неделю, генеральную уборку делать раз в полгода.
Когда сидишь ночью на кухне, нельзя мыть посуду, чтобы не мешать тем, спит
Вообще не надо мешать людям
Нужно заботиться о своей семье
В доме должно быть чисто и следить за этим должна я
Дома должно быть чисто всегда
Хаос - это неудобно


Другие
Дом должен быть убран. Все должно быть собрано, лишнее выброшено, то, что нужно помыть - помыто
Полы нужно мыть хоть в раз в неделю, генеральную уборку делать раз в полгода.
Нельзя мешать людям своими вещами
Если мне говорят, что я плохая – это несправедливо
Нельзя лезть с непрошеными советами и помощью.

Мир
В доме за порядком должна следить женщина

Деньги
Я
Нужны особенные навыки, чтобы зарабатывать большие деньги
Я умею обращаться с деньгами, но не очень хорошо, только на базовом уровне
Суббота – это обычный рабочий день
Я должна заботиться о младшей сестре
Инвестировать нужно в свое обучение
Самое неприятное - это быть начальником
Не с пиара начинается хороший бизнес
У меня средние организаторские способности
Я не умею зарабатывать большие деньги
Конкуренция – это отстой
Всегда нужно знать, что обо мне говорят, чтобы контролировать то, что происходит
Я не знаю, как зарабатывать деньги
Легким творчеством в удовольствие заработать невозможно
Нужно создавать запасы, неизвестно, что может случиться.

Другие
Деньги не нужны
Деньги не нужны для счастья
Младшая сестра обо мне заботиться не должна

Мир
Достаточно зарабатывают только бизнесмены и некоторые артисты
Все зависит от того, какое решение примешь
Все зависит от того, насколько ты упорен и умеешь добывать ресурсы

Успех
Я
У меня как всегда ничего не получится
У меня плохой образ жизни
Я живу неправильно
Нельзя делать центром своей жизни кино и другие иллюзии
Хороший образ жизни – это активный образ жизни, связанный с большим количеством встреч и перелетов
Нужно заниматься спортом
Нужно учить английский
Надо все записывать, конспектировать и изучать
Идти куда-то можно только ради чего-то
Успех требует сочетания трех составляющих: мысли, чувства и действия.
Недоработки находятся в области действий
Чтобы добиться успеха, нужно фанатично делать то, что ты считаешь правильным но до сих пор не делал
Я веду себя не так как надо
Я не знаю как надо
Нужно держать диету
Если ты чего-то хочешь – должен получать это сразу
Считаются только большие достижения
Наибольшее удовольствие приносит жизнь, полная приключений, типа как в фильмах Джеки Чана.
Прежде чем что-то делать, нужно понять как.
Работать по ночам – это плохо, но иначе никак
У меня недостаточно опыта, чтобы писать книги
Нужно писать грамотно, но если не хочется – то не надо
Если ты что-то делаешь, а тебе хочется спать – нужно сперва доделать
Вообще – сначала дело, потом удовольствия
У меня никогда не будет особняка
У меня объективно плохая фигура
Если ты чем то занимаешься, необходимо стараться достигнуть в этом высшего предела, стать лучшим в этом деле, заработать миллион, добиться известности Шекспира
Когда добился чего-то, сразу нужна следующая цель
Необходимо управлять своей жизнью
Жить необязательно - ходить по морям необходимо
Я не прокладываю пути для людей, люди прокладывают путь для меня
Что сделано, то сделано.
Хотеть не вредно
Никого не интересует, что я хочу
Если я прошу что-то для себя - это плохо
Надо сидеть так, куда тебя посадили и делать то, что тебе сказали
Чтобы достичь успеха надо ставить планку как можно выше и стараться ее преодолеть
За одну ночь нельзя изменить жизнь, но можно изменить свои мысли так, что они навсегда изменят твою жизнь.

Другие
Свои обещания нужно выполнять.
Людей нельзя ругать и давить на них
Нужно поступать по справедливости
Нельзя обращаться с людьми как с объектами.
Нельзя людей использовать, надо меняться
Свои поступки нужно объяснять
Разница между успешными и неудачниками - во внутренних стандартах
Получаешь не то, чего заслуживаешь, а то, чего добиваешься
Изменение жизни - это изменение внутренних правил игры
Единственное, чем должен дорожить в жизни человек, - это своим добрым именем
Никто не должен играть в одни ворота

Мир
Лучше, когда у тебя проблемы с налогами, чем с оплатой за квартиру
Не все можно сделать в жизни.
Все иногда проигрывают
Не могу - это когда кандалами прикован к батарее. Все остальное - не хочу
Человек становится тем, во что верит

Мужчины

Я
Нужно выбираться из дома раз в неделю с друзьями или в гости
Мужчину нужно все время хвалить
Мужчины – это хорошо, но непонятно
Нужно быть позитивной и милой
Я добрая и милая
В субботу нужно мыть голову и делать маникюр, а в будни необязательно.
Наркотики - это зло
Мужчин надо любить
Выглядеть красиво в будни – сложно и поэтому необязательно
Если есть настоящая любовь - другой не нужно
Если кто-то ведет себя гадко - причину нужно искать в себе
Одежда не для украшения, а просто она должна быть
Если что-то не получается, особенно в близких отношениях, лучше уйти
Нужно хорошо выглядеть
Нужно хорошо выглядеть на фотографиях
Женщина обязана заинтересовать мужчину
Я часто сомневаюсь в себе, я часто неправа
Полноценная жизнь – это реальная жизнь
Мечты – это хуже фильмов
Если хочется, можно доставить себе немного удовольствия
Но доставлять себе удовольствие нужно за свой счет
Нужно быть скромной.
Хороших мужиков щенками разбирают (=все хорошие\умные\работящие мужчины женаты)
С плохой фигурой невозможно устроить личную жизнь

Другие
Люди должны воспринимать меня так как есть
Мужчины не понимают намеков. никаких
Любящий человек горы свернет
Ревнует, значит любит
Нельзя обманывать и кидать людей.
Если человек хочет чтобы я помогла, он должен попросить.

Мир
В джинсах нельзя выглядеть женственно
Любовь - это когда один человек и на всю жизнь.
Нужно быть здоровым, красивым и богатым, чтобы тебя любили.
Нужно много двигаться, чтобы быть здоровым.
Рестораны – это удовольствие
Все что не делается - все к лучшему
Все в отношениях МЖо зависит от женщин
В основе любых отношений лежит взаимопонимание и уважение
Флирт между людьми, которые долго живут вместе, невозможен
Все мы хотим быть счастливыми
Случайных людей в вашей жизни не бывает
Не все женщины (мужчины) одинаковы
Ребенок по-любому, - это сверхценность
После 40-ка женщина превращается в тыкву
Женщина моложе = лучше
Отношения двух людей зависят только от этих людей, другие люди влияния на отношения двоих не имеют
Всем женщинам нравится, когда за них дерутся
У каждого должен кто-то быть - тот, с кем стоит провести остаток жизни
Терпение по отношению к мужчин нужно проявлять больше, чем к детям!
Знакомится можно где угодно


Родители

Я
Единственный мой близкий человек - младшая сестра
Я никому не нужна, кроме мамы
Нельзя мешать спать младшей сестре
Нужно заботиться о своей семье
Нужно жить активной жизнью
Главное - здоровье
Мне некуда ходить
Нужно работать.
Нужно делать зарядку каждое утро
Близкие люди - самое важное в жизни
Себя надо любить
Идеальное время для подъема - 9-11 утра.
Гулять надо днем, ложиться в 10.
Нельзя угрожать людям
Нужно узнавать, что правильно
Нужно относиться к жизни серьезно
Я сама должна решать свои проблемы
Если тебя спрашивают, нужно отвечать
Я не имею права радоваться, если близкие страдают

Другие
Никто никому ничего не должен
Другие имеют право меня не любить
Нельзя навязывать людям вещи, которые они не любят
Люди должны дарить друг другу подарки

Мир
Что бы родитель не делал с ребенком - он все равно любит его

Здоровье

Я
Отдых невозможно структурировать.
Мне очень быстро надоедает любой спорт
Нужно заниматься спортом
Здоровье - это самое важное
Кино можно смотреть не больше 1 фильма в неделю
Кофе после шести пить нельзя, и лучше вообще его не пить.
Зимой ничего невозможно делать
Если у меня не хватает энергии – на правила можно забить
Если не заниматься спортом/фитнесом, фигура будет плохая

Другие

Мир
Мясо нужно есть каждый день, или хотя бы раз в неделю


Другое
На работу нужно красится
Сидеть дома – нет смысла
Когда заходишь в комнату с людьми, нужно что-то делать
Одежду нужно покупать раз в месяц,
Нужно быть благодарной жизни
Победить честно важнее, чем просто победить
В катастрофах надо помогать без просьбы
Смотреть спорт – глупо
Люди должны проявлять активность в отношениях со мной
Главное – удобство в работе
Все удовольствия стоят денег
Соцсети – это зараза
У любой истории должен быть хороший конец – в чем бы он не заключался
Пересобирать мозги можно, но долго, нудно и сложно
Люди такие как есть
Мы - просто люди
Те, кто ничего не принимает всерьез – счастливее
Жизнь - удивительна
Если ты притворяешься кем-то другим, ты не сможешь достигнуть успеха
Намерение определяет все
Все, что вы делаете с другими - они делают с вами
Когда вы в потоке - никто не может нанести вам вред
Главное - знать свою цель
Не существует безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени.
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, нужно делать то, чего никогда не делал.
Успех – это сумма маленьких достижений, повторяющихся день изо дня.
Ты получаешь не того, чего достоин, а то, к чему стремишься
Успех – это всегда чьё-то поражение.
Нельзя вредить своей душе ради успеха
Все, кто добился успеха - нечестные и непорядочные
Чтобы достигнуть своей цели надо принять решение и потрудиться
Мы должны себе и обществу – нарушать правила и пробовать что-то новое.
Успех – это не более чем несколько простых правил, соблюдаемых ежедневно
Нет ничего невозможного, если ты этого хочешь
Без тяжелой работы невозможно ничто
Если тебе нравится чем-то заниматься - деньги приходят
Если человек действительно берется за дело, то для него нет ничего невыполнимого
Нужно работать от души и веселиться от души
Гостеприимство важнее всего остального

ВОВА может. Я тоже. Про остальных пока не знаю.

Вова, конечно, сказал:

Но это абсолютно бездоказательное утверждение, поэтому меня и заинтересовала такая покладистость. И мне хотелось бы узнать все-таки - почему и всегда ли Анита слушается мужчин беспрекословно, даже не вникая в логику и доказательства.

Я прочитала все, что пишет Анита, и то, что меня заинтересовало, извини, но читать твои высказывания мне пока не интересно.

Не совсем так.
Я считаю, что в доме должен быть порядок.
Мои родители считают, что убираться - это ужс, и все нужно, и если везде все валяется (вещи, коробки, папки, бумаги, чемоданы, пакеты) - то так и надо.

Я согласна с вашими родителями и начинаю мыть посуду обычно, когда мойка переполнена, и т.д. Но меня это не раздражает, просто я убираюсь тогда, когда я решила это сделать.

А вот это непонятно, почему они вам говорят, что вы должны убирать, мыть и ремонтировать? Вы сами не можете решить этот вопрос? А почему? Что случиться, если вы их не послушаете и сделаете по своему?
UPD

Ага, т.е. она убирая у вас, требует взамен, чтобы вы убирали за ней? А если вы не будете этого делать - то, что?
PS. Моя мать давно когда-то, во времена моей юности, тоже почему-то решила, что теперь убираться должна в квартире я. Но меня бардак никогда не раздражал и ей не повезло. Приучить меня выполнять ее приказы ей уже не удалось.
Как вы думаете, когда, в каком возрасте вы взяли от мамы эту привычку наводить порядок?

Анита чаще спорит и упирается всеми четырьмя лапами по поводу и без.
Беспрекословно она слушает только своего психолога, своего лучшего друга или если таковы правила игры (как сейчас).

Я все сделаю неправильно. Я не имею права решать, решать может только мама.

Она контролирует мою жизнь, чтобы я все делала правильно, и дает мне задания. Это не взамен. Это ее правила поведения для меня.

Я плохая и скандал.

В 3 года.
Моя мама убираться никогда не любила. У нее всегда был бардак. Поэтому свалила это дело на меня, как только смогла. Мне убираться нравиться
Я бы и ремонт сделала - но только в обмен на полный порядок во всех вещах в квартире. Но она не хочет договариваться и наводить порядок. А меня не вставляет наводить лоск и белить стены, когда вокруг хлам валяется.

Анита чаще спорит и упирается всеми четырьмя лапами по поводу и без.
Беспрекословно она слушает только своего психолога, своего лучшего друга или если таковы правила игры (как сейчас).

Хорошо, убедили. Но я бы все равно посопротивлялась, если не вижу логики или меня не убеждает.

Я все сделаю неправильно. Я не имею права решать, решать может только мама.

Ну в три года вы, наверно, много чего делали неправильно. Это ж естественно. Правда, в три года-то? А сейчас вам ведь немного больше и вы до сих пор согласны с мамой, что все делаете неправильно?

А вам не надоело так жить?

Я плохая и скандал.

И что в этом страшного? Моя мать тоже тогда мне устраивала скандалы, крики стояли на весь двор, какая я такая-сякая, немазанная и сухая. Причем это длилось несколько лет, пока я не перестала реагировать на это. А сначала было больно и обидно, кстати, и брат у меня тогда был, как у вас сестра, и мать его любила больше и скандалы ему не закатывала. Но ей все равно ничего не удалось со мной сделать.

В 3 года.
Моя мама убираться никогда не любила. У нее всегда был бардак. Поэтому свалила это дело на меня, как только смогла. Мне убираться нравиться
Я бы и ремонт сделала - но только в обмен на полный порядок во всех вещах в квартире. Но она не хочет договариваться и наводить порядок. А меня не вставляет наводить лоск и белить стены, когда вокруг хлам валяется.

Вы слишком много хотите за один ремонт. Вы его за месяц сделаете, а им потом всю жизнь отдуваться? Хитренькая какая.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 2.10.2015 - 22:03

Я все сделаю неправильно. Я не имею права решать, решать может только мама.

А сейчас вам ведь немного больше и вы до сих пор согласны с мамой, что все делаете неправильно?

Не совсем так. Я не говорила, что я согласна. Это цитата маминого мнения.
Я умею решать проблемы. Но она считает, что я должна их решать так, как она считает правильным. А я не хочу с ней воевать из-за того, как мне действовать. Мне проще ничего не делать.
Мы уже 10 лет из-за этого ссоримся - кто будет решать, как мне жить, она или я? С переменным успехом. Я считаю, что мое мнение правильное. Но ругаться из-за этого мне лень. Мне проще свалить, чем спорить.

Ну значит сделки не будет

Я все сделаю неправильно. Я не имею права решать, решать может только мама.

А сейчас вам ведь немного больше и вы до сих пор согласны с мамой, что все делаете неправильно?

Не совсем так. Я не говорила, что я согласна. Это цитата маминого мнения.

Понимаете, но фразу построили именно так, как я ее поняла.

А зачем с ней воевать? Не вижу никакого смысла, переубедить маму вам не удастся.
Ощущение у меня такое, что вам нужно ее одобрение, и не получив его, вы ничего и не делаете.

Зачем вы с ней ссоритесь? Не понимаю. Неужели без ее одобрения вам ничего нельзя делать?

Ну значит сделки не будет

Такой точно не будет, она выгодна только вам.

ВОВА, вопрос нельзя. В России многие дети, и даже семьи, живут вместе с родителями - это вопрос денежный, а не какой-то другой.

Ланка,
Сделка выгодна не только мне, так как речь шла про разовую уборку.
Насчет одобрения. "Делать ничего" - это чего? Если речь идет про общий быт - то у меня нет достаточной энергии и здоровья, чтобы выдерживать многодневные скандалы ради сомнительного удовольствия переставить мебель по-своему. Если речь про что-то другое - то откуда вы это взяли?

В любом случае, тема про "уж лучше жить по-своему" и "почему ты не снимешь квартиру" закрыта. Следующие реплики в этом духе буду удалять.

А вот этого уточнения не было сказано. Может быть ваша мама тоже его не услышала и поэтому на сделку не соглашается?

А что вы имели в виду, когда сказали?

Что вам "ничего" проще не делать?

А я не предлагала вам выдерживать многодневные скандалы. Это пришлось делать мне в юности, но совсем не обязательно делать вам. Совсем недавно я занималась с мужчиной с похожими отношениями с мамой. Он уже готов был руки на себя наложить из-за нежелания матери прекратить мешать ему жить так, как он хочет, энергии что-либо делать не было, начались проблемы с давлением и сердцем. Но мы нашли очень простой выход и его состояние быстро нормализовалось.

А про что другое я еще могла подумать?

Она не соглашается ни на какие сделки, и не выполняет никакие просьбы.

Вот что: вы сказали "поэтому вы ничего не делаете?" Что вы имели в виду?

Здорово. Хорошо, если мы найдем тоже простой выход.

Она не соглашается ни на какие сделки, и не выполняет никакие просьбы.

Ну и правильно. Зачем ей это делать, если ей и так хорошо? Человек идет на сделку и меняется только в одном случае, если его что-то не устраивает. Судя по вашим словам ее все сейчас устраивает и менять она ничего не хочет. Но если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. В вашей ситуации либо вы меняете мамино отношение к вам, либо свое отношение к маме. Я не вижу других вариантов. Что вы выбираете, если ваша мама меняться не хочет?

Вот что: вы сказали "поэтому вы ничего не делаете?" Что вы имели в виду?

Это такой прием, которым пользуются психологи, - повторять в своем вопросе слова, которые дал в своем ответе клиент. Я им и воспользовалась.

Здорово. Хорошо, если мы найдем тоже простой выход.

Тогда вам придется сделать выбор из этих двух вариантов.

Из каких?

вот из этих - "в вашей ситуации либо вы меняете мамино отношение к вам, либо свое отношение к маме. Я не вижу других вариантов. Что вы выбираете, если ваша мама меняться не хочет?"

Ланка, что конкретно вы мне предлагаете?

Ласкер, перенеси тему в консультарий, пожалуйста.
Update вторая попытка - в точку?

Я предлагаю осознанно и серьезно разобраться в ваших спорах с мамой и принять решение, которое их прекратит и позволит вам жить так в вашем доме так, как вы считаете нужным.
Но сделать это можно только, если вы будете понимать и принимать каждый шаг на этом пути.

Я буду только задавать вопросы и рассказывать вам суть того или иного действия и чувства вашего или другого человека. Более того, я считаю, что психолог, навязывающий свое решение клиенту, - плохой психолог. Принимать решение человек должен сам, но разумно и осознанно.

Мы можем это делать в консультарии или в ЛС, как вам будет угодно. Я никогда и никому не расскажу о нашей работе без вашего согласия. Мужчина, на которого я ссылалась, мне это разрешил, с Белкус и с Ветром мы так не договаривались, поэтому о нашей работе могут рассказать только они сами, я могу сказать только, что она была, поскольку это и так все знают.

Тогда давайте договоримся о следующем:
Я достаточно давно здесь на форуме и достаточно хорошо разбираюсь в психологии, чтобы знать, что нельзя решать проблемы третьих лиц.
Если вы читали тему, в ней нет запроса о том, чтобы изменить позицию моей мамы. Вся тема с первого до последнего слова - о том, как изменить мои установки.
Поэтому, если мы будем работать, я прошу не писать мне очевидные вещи, и внимательно читать то, что пишу я. Также очень прошу воздержаться от чтения мыслей - я знаю себя хорошо и хорошо знаю своих родных. И я не хочу тратить время на решения, которые уже приняты, и на вещи, которые не соответствуют действительности.

Тогда давайте договоримся о следующем:
Я достаточно давно здесь на форуме и достаточно хорошо разбираюсь в психологии, чтобы знать, что нельзя решать проблемы третьих лиц.

Я не могу тоже самое сказать про себя - я неплохо разбираюсь в транзактном анализе, но психологию в понимании синтона я почти не знаю. Прошу вас также это учитывать.

Это приятно слышать, но знать и принимать - для меня две большие разницы, как говорят в Одессе.

Я очень внимательно читаю, что пишет человек, с которым я работаю. И мне может быть придется убедиться, что решение действительно принято и оно адекватно.

Я в никоем случае не хочу обидеть вас или ваших близких своими вопросами. Читать мысли не умею, но иногда буду высказывать предположения, которые буду делать на основании ваших высказываний.
И у меня тоже есть просьба - отвечать на каждый вопрос по возможности более развернуто и честно.
А, еще вы не сказали, где предпочитаете работать - здесь или в ЛС...

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 4.10.2015 - 15:16

"КАК?" - это про способ.
Напомни нам и себе, зачем тебе изменение установок?

У меня есть жизненные задачи, которые зависят от моих ежедневны решений и я проигрываю борьбу с собой. Мне нужно жить по-другому, а для этого нужно думать иначе. Я ищу к этому пути.

Ланка, ок, работаем здесь. Если я захочу что-то скрыть - отвечу в лс.

Т.е. нужно поменять внутреннее?
Да, поменяв внутреннее можно поменять и внешнее.
Но есть и другой способ: поменять внешнее, тогда внутреннее подтянется следом (т.е. тоже поменяется).
Можно просто поискать что не устраивает во внешнем и начать с него. Мне видится что это проще.

Да, думать вы точно будете иначе.

Договорились.
Начнем с этого:

Зачем вы с ней ссоритесь? Зачем вам что-то ей объяснять или о чем-то договариваться? Что вы хотите от нее услышать?

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 4.10.2015 - 20:02

Вообще-то ничего. Но ей постоянно нужно, чтобы я делала как ей удобно или как она считает правильным, и выражает она это с помощью упреков, крика и ругани. Мне нужно, что бы она перестала этим заниматься.

Так это денежная проблема. Если поместить человека в комфортную среду он не ругается. Или проблема жестокости - если запугать - тоже. Если эти 2 способа решения отброшены, нужно подумать - а какие еще ограничения на решения необходимо соблюсти? Может при соблюдении всех ограничений множество решений станет пустым. (Что такое ругань в курсе, как от нее плохо - тоже. Сочуствую.)

От психологии нередко ожидается решениеуровня волшебной палочки - махнул и стало, незатратное..... но не факт, что так бывает.

Не знаю, насколько это короче, покопаюсь еще, но пока как-то так.

Мда... Как-то очень кратко. А "постоянно" - это как часто, раз в день, в неделю, несколько раз в час...?

Т.е. сразу как только ей что-то надо начинает кричать, упрекать и ругаться? Как-то мне сомнительно. Обычно взаимодействие начинается с фразы, произнесенной либо нейтральным тоном, либо даже заинтересованным...

Анита, давайте определимся - вам нужно от нее что-либо или нет? Потому что в последней фразе звучит явное желание изменить ее.
Понимаете, в ТА сначала требуется провести достаточно глубокий анализ взаимодействия людей прежде, чем делать какие-либо предположения и тем более выводы.
Поэтому хотелось бы, чтобы вы привели пару примеров конкретного и подробного вашего с ней взаимодействия, тогда можно будет составить алгоритм, который уже можно будет проанализировать на предмет узких мест и выработать решение.

Постоянно - это по настроению.
Раз в день стабильно что-то неприятное.
Обычно взаимодействие начинается с упрека либо с приказа. Заинтересовыванного тона том точно нет, да и нейтральным я ее недовольство не могу назвать.
По поводу моих желаний - ну будем считать, что это желание ее изменить, хотя мне все равно, как она развлекается, лишь бы меня не трогала.
Вариант "вас ругают, а вы кайфуете" не пойдет.

а какая реакция на приказ? или упрек?

А какую порекомендуешь?

я практиковал игнор. Любая ответная реакция может быти утилизирована ругательным модулем, и подкрепить ненужную коммуникацию. Игнор подкрепляет меньше всего.

Это непросто.

То есть общение происходит на уровне Родитель - Ребенок (как вариант - недовольный Родитель - оправдывающийся Ребенок). Поэтому нужно вывести общение на уровень Взрослый - Взрослый. Есть проблема? - Хорошо, какое решение ты предлагаешь? Конкретно, без ненужных эмоций.
У тебя нет решения? - Значит, толку "переливать из пустого в порожнее" - тоже нет. Придумаешь что-то - вот тогда и обсудим.
Если предложенное решение не устраивает - так прямо и сказать. Меня это не устраивает потому-то и потому-то.
Как-то так

В большинстве случаев задача сводится к тому, чтобы не брать внутрь негатив, который в подобной коммуникации неизбежен.
Мне неизвестны случаи "перевоспитания" престарелых родителей. Максимум, чего можно добиться, это сделать коммуникацию настолько некомфортной, чтобы родитель просто отвязался, перестал коммуницировать.
Беда в том, что даже самые вменяемые родители рано или поздно впадают в период "поучательства" с возрастом. Насовсем или временно - по-разному получается. У некоторых этот период проходит при активном противодействии и максимально жёстком пресечении попыток "научить жизни и застроить". Игнор или полу-игнор (да, я тебя услышала, но фигу в кармане держу и поступаю по-своему) лучше работает при дистанционном общении. Под одной крышей это слабореализуемо.
К сожалению, многие из них ТАК заботятся. Они видят заботу в том, чтобы поучать, тыкать носом и учить нас жизни. Иногда понимание этого снижает неприятные ощущения от общения.
Очень-очень важно не брать негатив внутрь себя. Утилизировать собственное раздражение экологичным способом, не брать на себя вину, которую тебе пытаются навесить, и жить свою жизнь.
Мы все будем старые. И захотим, чтобы близкие относились к нашим особенностям с пониманием. Это имеет смысл учитывать при общении с родителями.

Милые, я читаю все, что вы пишите, и, честно говоря, я все это уже проходила и все эти советы слышала. Наверное, даже от вас.
То, что мы с Ланкой общаемся - пример. Важно - изменение установок. Пожалуйста, не надо решать эту проблему и говорить лишнее. Спасибо за то, что участвуете

не понял, какую проблему НЕ НАДО решать

Ну точнее так - проблему моих отношейник с мамой прошу решать с точки зрения смены установок.
Насчет того, что родителей не переделаешь, а собственная квартира - лучшее решение этих проблем, я знаю.

тады надо из кучи установок выделить те, что превращают ситуацию в проблему, например заставляют воспринимать поучение как нечто раздражающее, или коммуницировать так, что неприятное общение продолжается и разрастается.

А потом их опа - и поменять. Выше говорили, что это несложно и приятно.

К.О.

(главное не пытаться забивать гвозди отверткой. по моему убеждению это неудобно, а другим может легко, интересно и приятно)

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 6.10.2015 - 18:15

Мне кажется, что дело не только в установках.
Дело еще и в том, что у людей, успешно достигающих каких-то целей, энергия "бьет ключом". Поэтому они могут делать все необходимое, невзирая на препятствия, на усталость и т.д. С возрастом энергии, к сожалению, больше не становится. Поэтому терять драгоценную энергию на всякого рода препирательства и ссоры (например, с мамой) - не самый лучший вариант. Поэтому в такие моменты нужно внутренне говорить себе: стоп! зачем мне нужно сейчас переживать и злиться? А после постараться отследить отрицательную эмоцию и отпустить ее. Я злая? - Отпускаем. Я испытываю раздражение? - Отпускаем. Мне стыдно? - Отпускаем. И так до бесконечности.
Я это не просто так говорю - я это проверила на себе. С тех пор, как стала такое практиковать, конфликтов в моей жизни стало меньше, вспышек гнева - тоже (а ведь я - типичный эпилептоид), а уж усталость вообще уменьшилась в разы. Я даже успевать стала намного больше, т.к. не трачу энергию по-пустому. Сначала это нужно делать сознательно (т.е. отслеживать такие моменты), а потом уже будет получаться само собой, на автомате.
А насчет "легко, интересно и приятно" - установки поменять можно. Я в этом убеждена. Но это не легко и не просто - нужно сначала научиться работать с подсознанием, разобраться, какие механизмы в этом задействованы. На мой взгляд, НЛП вполне себе подойдет - техник там достаточно. Но - новая установка должна быть экологичной, иначе она никуда не встроится ( получится эдакий "тянитолкай"). Впрочем, литературы по этим вопросам достаточно - специалисты все объясняют намного лучше меня

Анита, вся тема могла бы быть книгой. Уже. Ты бы чудесно отредактировала, написала бы причину - следствие, ну и установки - как эксперимент - меняются-нет, почему? Размышления бы добавила те, что здесь не пишешь. Своего читателя книга нашла бы, не сомневаюсь. Название "Из лузера в победуны" для книги, может, и не очень, а типа "Установки устанавливали-устанавливали да и (не)переустановили-таки)) или Мама, я очень люблю тебя" (без шуток).

На мой взгляд, в этой теме такая твоя огромная работа!!! И чувства, и мысли, и характер. И самобытность.

Понятно.

А кем работает ваша мама, какое у нее было детство?

Тогда я предлагаю переформулировать цель нашего взаимодействия с учетом этого, хорошо известного принципа, что нельзя изменить другого. Мне все равно необходимо знать к какому результату мы должны стремиться. Это обязательное условие работы в ТА.

Вариант, который бы вас устраивал в результате, выбирать вам - их очень много.

Она программист, второе образование юрист, не работает.
Дочь довольно обеспеченных родителей, ее отец замминистра, жесткий коммунист, как я понимаю, сильно ревновал бабушку, умер когда маме было 11. Пять человек детей в семье, со всеми что-то не в порядке. Без комментариев, что. После смерти отца семья выживала.

Про цель. Тогда я не знаю. Может быть, научиться реагировать так, чтобы -> моя реальная цель все таки жить без ругани. Не знаю, какие тут могут быть варианты. Можете научить меня зарабатывать большие деньги, так чтобы в кризис можно было снять или купить квартиру. Или найти другой способ исключить ругань из моей жизни.

А как воспитывали, как к ней относились мама, папа, сестры, братья?

Хм, ну теперь сразу две цели, давайте выбирать все-таки, потому что стратегия и тактика работы разные, - или жить с мамой без ругани или заработать деньги и купить свою квартиру.

Не имею понятия как воспитывали. Говорит, что все любили друг друга. С одной сестрой ругается, вторую ругает, с одним братом не ругалась, с другим да.

Жить с мамой без ругани, а потом заработать деньги и купить свою квартиру

Спасибо, Кэп!

Попробую издалека...

Анит, а все таки, какие из твоих установок относятся к сфере отношений с людьми и влияют на интенсивность страдания в конфликтном общении? а то я пошутил по форме, а по сути то вопрос казался очевидным и поверхностным, но был проигнорирован. или отложен?

ВОВА, повтори вопрос плз. Я пропустила, не понимаю, какой вопрос ты имеешь в виду.

Тем легче.
Только я бы уточнила, это значит,что сейчас вы на себя берете ответственность за отношения с мамой. Так?

Тогда следующий вопрос, как вы в детстве относились к маме и как изменилось ваше отношение к ней сейчас, если изменилось.

За мое отношение.

В детстве мы почти не общались, и я чувствовала себя отлично, теперь - я только с ней и общаюсь, и это отстой.
Если говорить серьезно - я не помню, что я чувствовала в детстве. Мама была фоном, я взрывала свои бомбы и воспринимала все как так и надо. Конфликт, я поору и все забыто. Сейчас я наблюдаю за своими чувствами, и наверное люблю маму, хотя бы какую-то часть времени, но большую часть времени не хочу с ней общаться из-за ее поведения.

У моей дочери на работе пару лет назад сменился начальник, и он ей не понравился очень сильно. Я спросила - а как он к ней относится? На что она сказала - А как он может к ней относится, если он ей не нравится? Т.е. люди зеркалят отношения - вам не хочется общаться с мамой, мама это чувствует и злится в ответ. И это нормально.

В последнем посте я имею в виду вопрос, который задан в нем, в первую очередь, независимо от того когда и в какой форме он звучал раньше. Впрочем, неважно.

Ланка, неверно. Мама ждет, что буду делать как она сказала, а когда этого не происходит - злится. Я могу хоть миллион лет не общаться. Но попробуй сказать "нет, спасибо" - сразу!

Если бы на мои слова дочь бы снова и снова говорила "нет-спасибо", я бы тоже заорала благим матом в конце концов. Более того, я бы ей поставила условие - или ты начинаешь считаться с маминым мнением или вали от меня подальше и живи одна. А ваша мама этого не делает уже лет десять.
Я как-то не понимаю, Анита. Даже если мама хочет, чтобы вы делали, как она сказала, неужели так трудно то, что она хочет? Ведь она за свою жизнь сделала для вас так много - не просто вас родила, а еще и вырастила. Неужели сейчас, когда мама становится старенькой, вам так трудно оказать ей элементарное уважение, отвечать так, чтобы она не взрывалась от обиды и злости?

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 8.10.2015 - 20:08

Нет, спасибо.
К тому же у нее взаимоисключающие требования. Например, чтобы я бросила работу, гуляла 8 часов в день, давала ей денег и купила стиральную машину, чтобы поставить туда, где мне не нравится. А еще купить ей планшет, но только с хорошим экраном. А еще, чтобы я сходу спала со всеми незнакомыми мужчинами, которые захотят со мной секса, только спрашивала у них справку о здоровье, потому что она хочет мне счастья. Зачем мне все это нужно делать, Ланка?

Прикольное условие: если не хочешь трахаться, с кем я скажу, вали от меня подальше.
Квартира такая же моя как ее. Если она не хочет считаться с моим мнением, то может свалит с нее?

Ланка, я не хочу и не буду тратить энергию на убеждение вас, если у вас нет более профессионального совета, то давайте закончим на этом. Третий день из пустого в порожнее.
Спасибо за работу.

А я разве сказала, что нужно все делать? Я спросила - неужели это так трудно. Теперь вижу - трудно это сделать. Но ответить маме так, чтобы она не взрывалась, и не делать того, что она требует, можно. И вы можете быстро и просто этому научиться. Я напоминаю, что ответственость за свое отношение к маме вы взяли на себя сами.

И ваши скандалы с ней - это типа выясняете, кто в доме хозяин? Соперничество за власть в квартире? Оно вам зачем?

Ага, ваша обычная реакция на возникшие сложности - сбежать подальше? Не очень полезная привычка, особенно для работы....Она вам точно нужна?

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 9.10.2015 - 07:30

Можно. Давайте поговорим, как это сделать.

Можно. Давайте поговорим, как это сделать.

Хм, как-то вы очень быстро согласились, но на все остальные мои вопросы не ответили. Вызывает это у меня подозрение. Ну хорошо... У вас есть мысли на эту тему? Как, по вашему, нужно строить предложение при разговоре с человеком из позиции "я - плюс, ты плюс"?

Анита, вы молчите, вопрос сложный? Давайте я поговорю пока.

Весной мне пришлось оформлять пенсию. Я заранее узнала, какие нужны документы, пришла сдать документы и нарвалась на крик. Я не принесла трудовую (только копию), как мне сказали на предварительной консультации. Я объясняю это инспектору, она еще сильнее орет и начинает посылать меня ругаться к той, что мне это сказала. Я спокойно спрашиваю: "А смысл?". Тетка замолкает и уже значительно тише: "Не поняла". Пришлось объяснить "Если я пойду и поругаюсь, вы тогда примете у меня документы?". Она снова "Нет, не приму". "Тогда зачем мне ругаться, какой смысл" - говорю я. И уже твердым тоном, но спокойным: "Вы не имеете права не принять у меня документы". И тетка сдается и начинает все оформлять.
К чему это я? А к тому, что отвечая на крик спокойно, вы лишаете человека энергии крика и он тоже начинает говорить спокойно. Это первое. И второе - вы можете сами выбирать, как вам выгодно реагировать в той или иной ситуации.

Вообще-то эти подробности - уход от темы. Но мы уж добьем этот уход, чтобы никогда к нему больше не возвращаться.
И нет, я не умница. Я упрямая, ленивая и с плохим характером. И меня все раздражает.

В курсе.
Только я не знаю, что выгодно, а что нет.
Диалог:
- Почему ты это надела?
- Мам, это такая мода.
- И очень плохо!
Единственное, что я могу придумать в этой ситуации - уйти. Экономит время и энергию.
Да, вопрос реально сложный.
Я даже тотальное Да не знаю как тут применить.
И, кстати, спокойный голос ни фига не помогает. Моя мама начинает защищаться, даже когда ей просто кажется - я уж не знаю что, но явно что-то.

Анита, понимаю, с мамой у тебя ситуация старая и запущеная, и возможность что-то изменить кажется невероятной. Можно начать с чего-то полегче.
Я рискну повторить вопрос:

...в отношении участников этой темы?
Как бы ты общалась с Ланкой из этой позиции?

Вопрос о том, какие убеждения связаны с инициированием и развертыванием конфликта не был уходом от темы убеждений и вопросом конфликта. На первый взгляд.

Но он не отвечался.

Anita Viola,

Решение этого вопроса, мне кажется, тоже относится к теме "Из лузера в победуны" Много "мелких" неприятностей мешают крупному успеху. Так сначала хорошо бы разгрести "мелкие".

А если есть возможность убирать по частям "всё раздражает" - это же маленькие победы!
Ты в самом начале темы писала

Кстати, не всегда переезд в своё жилье решает проблемы "ругани". Знакомая стала снимать квартиру с подругой на двоих, чтобы уехать от мамы, а мама звонила ежедневно или вообще поджидала у подъезда, жаловалась, что ей плохо, что вызывает скорую, а ты меня бросила и тп. У девушки примешалось еще и чувство вины огромных размеров. И жить легче не стало никому. Поэтому лучше учиться жить мирно вместе, поискать эти возможности. Как ты сама правильно отметила последовательность - сначала перестать ругаться, а потом уже искать возможность своего жилья.

Анита, вы умница, работящая, с чудным характером. И с этим никто не спорит.

Вопрос в том, что вам важнее - нормальные отношения с мамой или доказать маме, какая вы крутая. Если второе, то не получится никогда, ни с одним психологом, потому что мама знает вашу больную точку, а вы ее - нет.

Лита дала прекрасный совет. И я тоже со своей мамой такое практиковала, и сейчас моя дочь мне также иногда отвечает, когда я пытаюсь указывать ей, как одеваться (ну я же переживаю, чтобы она тепло оделась). Кстати, вполне можно ответить так - не переживай, мамочка, я не замерзну.

Можем спросить у окружающих в каком тоне и как отвечать в таком случае...

А не нужно тут тотальное Да. Важнее разобраться, что вы хотите на самом деле. Анита, вы очень скрытная, и похоже даже от самой себя скрываете свои желания...

Что все-таки маме кажется? Это стоит понять... Может она тоже переживает, чтобы вы были тепло одеты?

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 11.10.2015 - 13:49

Не совсем убежденческое - успешный человек - не слишком медленный. Ответить правильно сегодня на вопрос, бывший актуальным год назад - с точки зрения успеха невозможно так. Потому что уже заняли место. Ситуация драматически перевернулась. Кубический сантиметр удачи растворился.

А может быть, маме хочется всего лишь нормального общения? И именно от этого проистекает ее желание постоянно привлекать к себе внимание, приставать с непрошенными советами. Она не знает, как получить от тебя внимание со знаком "плюс", поэтому получает его со знаком "минус". Пусть лучше такое кривое внимание, чем вообще игнор. Я не права?
Как бы ты могла оказать маме внимание БЕЗ конфликтов? Ты пробовала к ней проявить хотя бы просто интерес? Хоть изредка?

Расскажу про то, как все это было у меня.
Я много рассказывала своему психологу что мне не нравится в отношениях с мамой, на что однажды психолог очень твердо сказала что маму мы переделывать не будем. А вот над выстраиванием отношений с нею поработаем. В общем, в результате этой работы я по другому посмотрела на свою маму и поняла, чего она была лишена в своем детстве и что этого она не получает в сегодняшней жизни в нужном для нее количестве. Все, что я смогла сделать для своей мамы - это начать баловать ее. У нее было довольно обездоленное детство поэтому я начала с того, что начала делать ей всякие косметические подарки, повела в суши бар (суши тогда еще были в диковинку). Короче, ни в чем ей не отказывала. Я просто представила каким было ее детство, а вот мое было наоборот счастливым. И мне захотелось хоть немного наверстать для нее то, чего она была лишена.
Эффект был быстрым, неожиданным и даже удивительным для меня. В миг как-то переменились отношения, мама так всем и говорит: "Моя дочь ничего для меня не жалеет". Не скажу, что отношения всегда идеальны, бывает всякое, но сейчас я могу ей сказать что мне что-то не нравится и она меня слышит (раньше не слышала, гнула свое).

Маме хочется "всего лишь" узнать про себя:
"Я - хорошая мать".
И только после этого мама (любая) сможет отпустить своего ребенка и станет способна с детенышем общаться по-взрослому. Т.е. на равных.
И пока деть сам это в себе не созреет, не примет, не проживет и маму не убедит... нихрена не выйдет.

Напишу о своем опыте тоже. Не с мамой - с бабушкой. Она была моя в некотором роде "вторая мама", потому что я до трех с половиной лет воспитывалась у бабушки с дедушкой. Так получилось из-за жилищных проблем у родителей. Впрочем, это неважно.
Бабушка была очень уважаемым человеком на работе и во всем городе. Потом, когда ей пришлось уйти на пенсию (их предприятие развалили в 90-е), у нее в жизни возникла пустота. Она больше не получала почета и уважения, которые были у нее, пока она работала и занимала руководящую должность.
И бабушка начала всех доставать поучениями (чего до этого за ней не водилось) - делай так, веди себя вот так, одевайся эдак. Особенно доставалось любимой внучке - мне. Когда я приезжала к ней на каникулы, бабушка читала мне мораль по сто раз в день. А я только отмахивалась и огрызалась и ответ. Да, она действительно меня "достала". И не только меня. Она перессорилась почти со всеми родственниками, поругалась с подругой... И осталась совсем одна.
Я уехала во Францию. Перед отъездом я заехала к ней - попрощаться. Все обошлось без ссор и скандалов, ибо визит был совсем недолгим... Я часто писала бабушке письма (тогда еще не было мобильных телефонов и интернета), она отвечала мне. Спустя год бабушки не стало. Потом, разбирая старые бумаги, я наткнулась на пачку бабушкиных писем. Стала перечитывать их. И слезы полились у меня из глаз - такое одиночество, такая тоска проскальзывали в каждом слове, в каждой букве, в каждой запятой... Бабушке всего лишь требовалось внимание, уважение, призание ее важности для нас. Больше ничего. А я этого не понимала. Не могу сказать, что я совсем не интересовалась ею - но могла бы сделать куда больше. Но назад ничего не вернешь. А она ведь нам говорила - вы оцЕните меня, но тогда меня уже не будет.

Родителям (бабушкам, дедушкам) - нужно признание, внимание и уважение. А детям, внукам нужно чтобы их не доставали поучениями. И чем меньше будет поучений , тем больше будет внимания. Наоборот - не факт. Ну не хотят люди дружить с теми, кто не общается с ними на равных, а без конца шпыняет. Это нормально

К старости человек не делается более гибким. А, наоборот, делается все более и более ригидным. Требовать от него того, чего он сделать не может - а зачем, раз все равно из этих требований ничего не выйдет?
К чему эти выяснения из цикла "А он первый начал"? Мы уже давно не в песочнице, нет? Позиции Взрослый - Взрослый это точно не способствует. Позиция "а пусть сначала он, а вот тогда я" - НЕ позиция Взрослого.
Сорри, если офф.

Ласкер, я бы и рада тебе ответить, да не знаю как. Не мог бы ты помочь мне немного и показать разницу реакции "я +, ты -" и "я +, ты +" в ситуации, когда ты не хочешь принимать отрицательное мнение человека относительно себя, на каком-то примере?

Увы, обеспечивать лечение ее душевных ран за свой счет я не могу, хотя бы потому что это высказано в виде "делай как я скажу" и "есть два мнения: одно мое, второе неправильное". Я не властна над тем, чтобы вернуть ей ощущение "я +", это только она сама может.

Ланка,

Ланка, мне кажется, вы сами с собой разговариваете. Я не говорила, что доказываю свою крутизну. Я всего лишь хочу поступать так как считаю нужным и не нарываться при этом ан скандалы и попытки меня переделать. (Это к вопросу, чего я хочу. Я уж не знаю, как еще понятнее сформулировать).

Давайте спросим.

Разумеется. Мы вполне нормально общаемся - но ровно до того момента, когда на меня начинают наезжать, скандалить и доказывать как я неправа и должна сделать то, что я не хочу. На этом общение заканчивается.

Согласна. Подскажи, пожалуйста, как дать это признание, не делая что мне говорят, потому что я этого не знаю.

То есть - вы чудесно общаетесь, а потом ВДРУГ вот так, ни с того ни с сего на пустом месте - скандал и наезды? Или я чего-то не понимаю?
ЧЕМ конкретно недовольна мама, раз общение "нормальное"? ЧЕГО ей не хватает?

Как дать человеку признание? Да хотя бы благодарить его почаще, говорить ему приятные для него вещи. Я вот не верю, что маме не за что делать комплименты, например. Или делать что-то такое, что человеку понравится, доставит удовольствие.
Например, когда я с бабушкой разговаривала "по душам", подолгу, она НИКОГДА не ругалась и не скандалила. Люди все разные, конечно - кому-то требуются другие знаки внимания. Но ты же знаешь свою маму гораздо лучше нас - ЧТО могло бы ее порадовать?

Разумеется. Мы вполне нормально общаемся - но ровно до того момента, когда на меня начинают наезжать, скандалить и доказывать как я неправа и должна сделать то, что я не хочу. На этом общение заканчивается.

Анита, вы действительно считаете, что все, что все говорит ваша мама, вы обязаны делать, а если не хотите, то должны поставить ее об этом в известность?

Вы взрослая и самостоятельная женщина точно это должны делать? Маленький ребенок обязан слушаться маму и выполнять ее указания, но вы же взрослая, а мама уже старенькая и вполне может временами быть неадекватна.

Почему вам нельзя что-то делать, не поставив маму об этом в известность? Моя дочь давно так поступает, когда ей это выгодно. Что будет, если ваша мама не будет знать о каких-либо ваших планах и делах?

Я вообще ничего не должна. И я не отчитываюсь, для справки. Скандалы в частности возникают из-за того, что она не видит, то что я делаю, как мне сказали.
А вы зачем задали этот вопрос, собственно?

Francaise

я просто создавала тут тему про непонимание с отцом. В теории - Вы правы, но на практике это все чертовски тяжело. И это при том, что я не живу с ним, вижусь раз в 2-3 недели. Честно, уже даже представить не могу, каково жить с человеком, который тебя совершенно не понимает. Просто у большинства людей (как мне кажется) еще с младенчества вырабатывается рефлекс - родители недовольны= я в чем-то виноват. и это разрушает конкретно

Мы начали с вами анализировать этот диалог:

Дальше вы пишите:

Вы, услышав мамино негативное мнение или неадекватное требование от мамы, уходите от общения, поскольку не знаете, что на это ответить. Поэтому я делаю вывод, что мамино мнение вам очень важно. Это так?

Мне не до конца понятно ваше отношение к маме. И я пытаюсь это уточнить. Но на прямой вопрос вы, на мой взгляд, отвечаете как-то шаблонно или не договаривая, что ли. Если же мне что-то непонятно, я задаю уточняющие вопросы.

Можете привести конкретный пример этой ситуации? Я не понимаю, как можно скандалить, если не видишь, что человек делает или не делает.

На отзыв: Анита Виола, конечно не отвечай, раз не хочешь. На моем благополучии это никак не отразится. И это конечно честнее, чем ответить саботажной фигней.

Я не знаю, что ответить так, чтобы не ввязываться в выяснение, кто прав, которое повлечет за собой скандал.
- Где тот парень, которого я видела?
- Я не хочу с ним встречаться. Он женат и он меня не любит. Хочет только секса.
- А почему он должен тебя любить? Ты для него ничего не сделала. Если он хочет секса - занимайся с ним сексом. Только спроси справку, что он здоров.
И чего ответить, если я этот совет принимать не хочу и ссорится не хочу, а совет дается в 6 раз и самый разумный ответ "спасибо за совет" - не прокатывает, а на "нет, спасибо" начинаются "доказательства", еще более абсурдные, или крик?
Естественно, я зависима от того, кричат на меня или нет.
Вроде и понимаешь, что она моя мама и у нее такой способ заботиться, но говорить-то что?

Вот и спрашивайте прямо. Спокойно-раздраженное. Я ее люблю, и понимаю, почему она такая, но некоторые ее проявления меня активно не устраивают.

А если сказать: "Хорошо, мама, я так и сделаю" - тогда какая реакция?
Я СОВСЕМ не имею в виду, что всем этим советам надо следовать.

Думаю, что то же самое могла бы сказать о тебе твоя мама. Отсюда и ее желание тебя изменить. Нет?

ВОВА, сначала я пропустила это вопрос, на просьбу повторить ты сказал, что неважно, потом повторил, я сказала, что отвечу, а ты начал рассуждать мол дорога ложка к обеду... ты чего хочешь вообще?

Франсез, спросит через неделю, сделала или нет.
Ко второму вопросу: ага, особенно ее не устраивает моя сексуальная жизнь и манера одеваться. Прям кушать не дает.
Если серьезно: очевидно, да. Дальше что?

Ласкер, на отзыв. Тогда давай разберем в общем. У меня все равно нет представления.

Anita Viola
Увы, обеспечить лечение твоих душевных ран я не могу (ни за чей счет), как бы это ни было высказано. Я не властен над тем, чтобы вернуть тебе ощущение "я +", это только ты сама можешь.

Я говорю не про ощущение, а про образец коммуникации. Ты спросил, как бы я общалась если бы считала собеседников +, я попросила помочь мне понять разницу. Ну нет, так нет.

А если сказать, что пока не сделала (не получилось), но потом сделаешь - обязательно? И так по принципу "до второго пришествия"?

Дальше? Вот ты написала, что твое отношение к маме -

Она, по-моему, просто "зеркалит" (своим поведением) твое отношение к ней - т.е. тоже раздражается и не принимает. Как в сказке про Крошку-Енота (помнишь такую)?

Не знаю, честно говоря, надо будет попробовать ))

Я не знаю, что ответить так, чтобы не ввязываться в выяснение, кто прав, которое повлечет за собой скандал.
- Где тот парень, которого я видела?
- Я не хочу с ним встречаться. Он женат и он меня не любит. Хочет только секса.
- А почему он должен тебя любить? Ты для него ничего не сделала. Если он хочет секса - занимайся с ним сексом. Только спроси справку, что он здоров.
И чего ответить, если я этот совет принимать не хочу и ссорится не хочу, а совет дается в 6 раз и самый разумный ответ "спасибо за совет" - не прокатывает, а на "нет, спасибо" начинаются "доказательства", еще более абсурдные, или крик?

А сразу просто сказать на ее первый вопрос, что он не хочет больше с вами встречаться, не прокатывает? Т.е. на все ее вопросы о мужчинах отвечаете - он меня не хочет.

Я не понимаю, почему вы ЕСТЕСТВЕННО зависите от крика. Это не естественно, я допустим не завишу, и куча людей от него не зависят. Но почему для вас это естественно?
И почему вы должны маме что-то объяснять про того парня?

Говорить, спасибо, мама, ты шалунья мама, я так и сделаю мама и т.д.

Вот и спрашивайте прямо. Спокойно-раздраженное. Я ее люблю, и понимаю, почему она такая, но некоторые ее проявления меня активно не устраивают.

А вот это неверно. Если бы вы понимали, почему она такая, вы бы не раздражались. У меня самой была похожая ситуация, когда мама совсем разболелась, она стала невыносима, врач объяснила мне, что у нее повысился сильно билирубин, вроде, и поэтому она быстро раздражается. И все - я стала совершенно спокойно воспринимать ее снова.
Вам хочется в ее глазах выглядеть лучше, что ли, и вы начинаете ей объяснять реальную ситуацию в своей жизни. Так?

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 11.10.2015 - 20:41

Анита, Я? Чего хочу? Да сам не знаю. Хочу говорить - тогда говорю. А не хочу - то и нет.
Я же не просил мне ложку или суп к обеду, у меня свои есть.

Так, пипл, у мну перегруз. Я уже окончательно перестала понимать, кто чего хочет и кто чего мне говорит и к чему это все. Давайте сделаем паузу недельки на две. Хочу доделать установки и переварить все, что вы мне сказали.

Возможно, твое раздражение на маму связано с тем, что ты ждешь от неё понимания. А его нет, и быть не может. Найти в течении жизни понимающего тебя человека - это шанс меньше, чем выиграть в лотерею.
Понимание среди людей - вообще вещь крайне редкая. Намного более редкая, чем любовь. Любовь какая-никакая почти у каждого из нас есть, а человека, с которым у нас есть Понимание (с большой буквы)... ну, у кого он есть? Признавайтесь.
Анита, твои проблемы с мамой нормальны. Люди вообще плохо друг друга понимают. Единственное, что можно сделать в такой ситуации - это не искать у неё понимания. Ну, не понимает, и не понимает. Все равно я её люблю.

Ссори, что отвечаю (пост выше прочитала), но сейчас я редко бываю в интернете, поэтому пишу загодя.

А давай посмотрим на этот диалог со стороны. Представим что это разговаривают какие нибудь актеры в сериале (например). И они не мать и дочь, а просто две взрослые женщины.
Итак, одна из них начинает давать другой советы (а ее об этом просили?). Начинает настаивать, дает прямые указания (вообще, во всей этой сцене разговора наблюдаем ли мы нарушение личных границ? - кстати, посты блогера Эволюция про личные границы все очень хорошо объясняют). Главный вопрос, который возникает у меня при просмотре этой сцены: а позволяет ли взрослый человек другому человеку себя поучать, лезть с советами куда не просили, кричать на себя? Что отвечает сильный взрослый в таких случаях? Как реагирует?

Natalia, по-моему, пишет дело.
Взрослый человек, во-первых, воспримет такое поведение по отношению к себе как недопустимое, выходящее за рамки. И, если бы это была не мама а кто-то другой - жестко пошлет. (Жестко не значит грубо если что, например, коллегу отпускающего неуместные комментики стоит посылать так, чтобы не попасть потом на ковер )

Маму посылать нельзя. Но взрослый человек не станет в ответ на подобные выпады:
- давать объяснения всерьез
- изливать душу
- оправдываться

Отвечать надо не всерьез. Не имею в виду шутить, а скорее - бредом в ответ на бред, например:

- где тот парень?
- понятия не имею, с женой наверно

- надо было с ним спать
- пф! ты хочешь, ты и спи

- что это ты надела?
- о, мы разбираемся в моде? ну-ка, покрутись, я оценю...

Вопрос границ. Личных границ. Довольно непростой вопрос, но граница должна быть: это Я, а это Мама. Понятно, что когда ребенок маленький, беззащитный и неопытный, он нуждается в руководстве, опеке и защиты со стороны матери. Там, в детстве, есть что-то типа слияния. Но сейчас уже все взрослые, должны быть автономны (если не физически, то эмоционально точно). Взрослая женщина должна знать что ей делать с мужчиной и не допускать, без запроса, в эту область никого (даже маму).

В отношении как отвечать: я, если затрудняюсь, всегда представляю какого-то влиятельного известного человека в такой ситуации. К примеру, сидит такой Президент (Президент какой-то страны или какой нибудь большой нефтяной Корпорации). Умный, сильный, спокойный, уверенный. И тут, вдруг, распахивается дверь, кто-то заходит, начинает кричать, ругаться, наезжать, начинает поучать, давать непрошенные советы и т.д.
Я представляю себе эту картинку и думаю, а как бы отреагировал такой человек на такое вторжение, как бы вел себя и по отношению к вторгнувшемуся и вообще внутри сложившейся ситуации. Как бы отвечал, каким тоном, чтобы говорил при этом и т.д.
Помогает.

очень сложный вопрос. Например как бывает: бабушка моя из деревни свою маму привезла. в Москву, в квартиру где они с дедом моим из барака въехали. небольшая квартира, а мать пожилая и с характером. а потом у нее стало чуть меньше разума и чуть больше мании преследования, и ей казалось что дед её извести хочет. а я по малолетству этого не понимал, и как бы.... женщин надо защищать, её от деда "защищал". а потом это понял и сам стал стыдится, и её и себя. а теперь это рассказываю. Все перепутано бывает - личности и границы. сложно все(

психология, она с непсихологией круто замешана. перепутано все. на словах то я понимаю про границы, но отровнять престарелого родителя жёстко не поднимется..... много от чего все зависит.

бывшие же лично со мной конфликты, я не прошел ни благородно, ни бесстрастно и бесстрадательно. не вышло.

в контексте темы, наверное, можно всматриваться в блок убеждений о долге по отношению к себе и родителю....... сложно. мы живем, и это больно. иногда....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 17.10.2015 - 20:28

Ну, как я вижу, тема "Дети - родители" сильно всех задевает
Спасибо всем, кто высказался на эту тему. Особенно спасибо Ласкеру и Ланке - которым я, кажется, устроила веселую неделю Я еще не поняла то, что вы пытались до меня донести, но однажды до меня дойдет

К установкам
Ниже список до предела ужатый установок, которые, как выясняется, существует на данный момент у меня в голове. Мягко говоря, самой страшно. Что делать с ним дальше?

А у тебя какие варианты - что с этим делать? У меня 2 версии.
1) дождаться инструкций от Ласкера
2) выбрать наименее болезненный пункт и всмотреться в него - из чего состоит, когда и где всплывает.

- в целом - список как список.

В тему успеха - победун по моему редко пускает дела на самотек, или реже. Например, если бы для меня ответы Ласкера были важны, и я был победимцем, то постарался бы добыть его телефоно-скайпо-мыло. Чтобы получать ответы быстрее, по возможности.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 18.10.2015 - 07:41

Анита, просто проблема глубже и потребует больше времени, чем неделя, для решения. Но если ее не решать, то ничего и не произойдет. Решать можно разными способами - либо искать наугад подходящие тренинги и упражнения либо последовательно разбирать пункт за пунктом.

Зависит от того, что вы хотите на выходе.

Кстати, как сейчас дела с мамой? Скандалов меньше стало?

Пару дней назад был прорыв. Мама говорила тираду "вот, ты, ляляля" , а меня вдруг торкнуло. Мам, говорю, ты зачем это говоришь? Ну мне правда вдруг стало интересно. Я хочу, говорит, чтобы ты меня услышала. Ок, говорю, вот я здесь и слушаю, что ты хочешь, чтобы я услышала? Не понимаешь?, говорит. Не, говорю, не понимаю. Я хочу, чтобы ты поняла, говорит. Ок, отвечаю, вот я здесь и слушаю тебя, что мне надо понять? Чтобы ты сделала выводы, говорит. Хорошо, говорю, какой вывод я должна сделать? Она попробовала сформулировать, но видит, не, фигня получается. Задумалась. Пошла
Ну я всегда знала, что у меня умная мама

Так что - спасибо.
Это хороший результат, который - скажу прямо был подготовлен несколькими годами попыток и советами многих хороших людей.
Но без Ланки, Ласкера, Крысолова это бы не получилось

Ну, а если она сделает вывод "тебе надо идти в таком-то и таком-то пальто, я помогу тебе выбрать в магазине" - ты найдешь, что ответить?

А бог ее знает. Я и думать не думала, что там когда-нибудь отыщется рациональное зерно.

Ответить не вопрос, проблемой был крик

Самое время проанализировать - чем пользовалась до прорыва (т.е. какую реакцию выбирала), чем вдруг (щелк!) решила воспользоваться в этот раз. Убеждения меняются на этот "щелк". Осталось использовать его осознанно.

Например: "Я дешевый копирайтер - щелк - я дорогой копирайтер". И да - не забудь в это поверить и быть готовой искренне ответить на вопрос "почему?".

Ну до я привычно защищалась, а тут решила выяснить, что это собственно такое передо мной. Дай, думаю, поинтересуюсь

Не похоже на новое убеждение: "вместо защиты - интерес"?

В общем похоже. Вот только щелк там очень трудноуловимый

Замечательно.

Вы проявили к маме искренний интерес и уважение к ее мнению. И все получилось. И начали общение с мамой из позиции "я - плюс, ты - плюс".

Не за что.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 21.10.2015 - 21:16

Очень страшно?

Есть несколько вариантов: мягкий, жесткий, комбинированый.
Какой предпочтешь?
И с какой темы хотела бы начать?
(Начинать лучше с наименее болезненной темы, где не очень страшно встретить своё "анти-Я").

Ласкер, ну как бы .... мрачновато...
Хочу жесткий вариант , а вот тему не знаю, деньги, наверное

Дочери солнца на отзыв: Ага, у меня тоже несколько лет эффекта не было. Тут много факторов разных сложилось.
И мое состояние на тот момент тоже не последнюю роль сыграло.

Оно самое!

Выбери одну-две группы верований (7-10 штук) и для каждого сформулируй противоположное.

На сколько вдохновение развернулось

На отзыв: Не, примерно половинка вошла
Мужики не вошли, здоровье не вошло, еще че-то опустила.

А теперь представь себе человека со всеми этими верованиями. Вспомни и подбери яркий образ, можно из фильмов, книг и пр. (можно попросить помощь зала).

Хорошо
Пока я думаю, можно мне - какие пункты не попали? Пару примеров? ))

Всё хорошо.
Это твои верования, не мои.
А если затесались не твои, - вычеркни.

писАть нужно так что бы поняли, кто непонел - его проблемы.

Я могу обходиться без денег, но они сами лезут в карман.


Это мои варианты противоположностей с учетом тех смыслов, которые я обнаружил. А какая версия ближе и точнее, решать тебе.
(Можно по-разному отражать, с разными акцентами. Например, даже для "я плохой" есть противоположности: "я хороший", "ты плохой", "мир хороший". И я не знаю правильных ответов, могу лишь помочь с вычленением сути в сложных моментах.)

Немного перебила

Образ собрала, или нужна помощь зала?

Помощь зала будет нужна завтра вечером, когда я соберу образ, как смогу и начну париться, потому что он будет неполный ))

Этих образов может быть один или несколько - в разных проявлениях, потом из них можно будет собрать один полный или наоборот - выделить разные составляющие.
Начинать можно уже вчера.
Самому поймать нужный образ обычно сложно, тем более - сразу.
Опиши этого человека (или даже не человека) - кем оно могло бы быть, где жить, чем заниматься?

Браво! Поздравляю! Это оно самое.
Молодец что так быстро и сама (ведь сама же?) дошла до этого.

У меня было тоже самое. За каждой словесной пикировкой с маминой стороны начиналась тирада о том какая я такая-рассякая. Причем там было много драматизации, преувеличения и даже оговора (не было такого в моем характере). Однажды я вдруг поняла что это ведь постоянный нетатив в мой адрес, ведь ничего хорошего мама мне не говорит. Я, конечно, не идеальный человек, но во мне много достоинств за которые меня можно уважать и любить, но о них ведь мама мне не говорит. Она говорит только плохое, этакое негативное программирование. С психологом мы решили что маму перевоспитывать не будем, настаивать "Говори хорошее" - тоже (это нереально и глупо), а вот то, что мы решили сделать в этой ситуации - это ОСТАНОВИТЬ этот негативный словесный поток в мой адрес. Хоть она и моя мама, но оговаривать меня в моих же глазах, стоять, молчать и все это слушать нельзя позволять никому, даже маме.
Были подобраны нужные слова: на очередной поток негатива в мой адрес прервать его словами "Мама, во мне достаточно много хороших качеств, а не только то что ты сейчас говоришь, поэтому мне плохое обо мне больше не рассказывай". Здесь главное настрой и тон (интонация) голоса. Главное, с моей стороны, это было порепетировать все это дома и в нужный момент сказать. На приеме у психолога у меня получилось сделать это в нужной тональности.
Уметь остановить человека, поставить зарвавшегося на место и при этом не рассориться - это большое (и очень нужное) искусство. Лично я им не владела (я и сейчас в этом не виртуоз, но сейчас я хотя бы пронимаю такие вещи + есть некий опыт). Еще я стала замечать как это умеют делать другие люди.

А с тем, как я это все сказала маме была целая история.
Дело в том, что репетировать-то я репитировала, но вот сказать не получалось. Чаще из-за того что все шло по одному сценарию, я вовлекалась и забывала сказать отрепетированное. Иногда я таки вспоминала свою отрепетированную реплику, но в тот момент чуствовала себя ребенком и понимала что начну сейчас говорить все это по-ребячески (а этого нельзя допустить, говорить надо из позиции Взрослого). И вот однажды мама, в очередной раз, начала рассказывать мне о том, что и характер у меня не тот, и все как-то не так и что с детства я такая и в детстве была не лучше и т.д., как вдруг в комнате, в которой мы были только вдвоем, я услышала голос который говорил: "Мама, во мне достаточно много хороших качеств, а не только то что ты сейчас говоришь, поэтому мне плохое обо мне больше не рассказывай" и только на последних словая я поняла что вообще-то это говорю я. Т.е. я репетировала, долго готовилась, а все произошло так словно кто-то другой произнес все это. И этот другой это и есть я (со мной все норм, моя психолог пдтвердит, так бывает ). И мама остановилась, не ожидала. Даже как-то обмерла на несколько мгновений, возможно она и сама о таких вещах не задумывалась, а тут я обратила на это ее внимание. Или еще что-то, до сих пор не пойму. Но с тех пор, если маму начинает снова заносить (а такое бывает), я ей просто говорю "Мам, ты чего там опять драматизируешь". И начинаю говорить на другие темы. И никаких пикировок, никаких скандалов.

Из всей этой истории я вынесла два убеждения:
- то, что сделала я, называется самоуважение
- начинать разматывать этот психологический клубок надо именно с эмоционально близких значимых людей, с другими, не такими близкими и значимыми, все это же сделать будет легче.

В общем, опять убегаю. Уважай себя, позволяй это делать другим людям (а тебя есть за что любить и уважать). И не позволяй кому-то обращаться с собою плохо, даже если этот кто-то очень близкий человек.
Удачи, счастья!

Я сначала все-таки образ
Я немного пропала на работе, сорри

Не знаю - правильный образ или нет, но, с моей точки зрения, это очень идеализированный и нереальный образ ну очень молоденькой девушки (если не сказать больше). И в силу своей нереалистичности явно недостижим. Да наверно и не нужно этого?

Так, граждани, поскольку обсуждение образа провоцирует срач, все обсуждения образа (извини, Лита), а также обсуждения методов друг друга в дальнейшем в этой теме не разрешается.
Анита вернется к образу в понедельник. Сейчас меня на это просто не хватает.
Если у кого-то есть ко мне вопросы-задания - велком. А ругайтесь в личках.

Предлагаю подумать над продолжением. Я правильно понимаю, эту цель вы достигли?


Как насчёт второй заявленной цели:

Учить не хочу, а помочь разобраться, почему не получается, могу. Готовы работать?
Сейчас вы уже лучше представляете методику работы, но, на мой взгляд, эта цель труднее достижима и по времени и по ресурсам...

Ну пока живем тихо.

Да, давайте.

Образ до конца недели выложу.

Да, давайте.

Хорошо. Только еще раз предупреждаю - времени на достижение этой цели и даже промежуточных результатов потребуется больше, чем на решение вопроса с мамой. Для начала хотелось бы понять следующее:
1. Как сейчас обстоят дела на работе, есть ли перспективы повышения и хотите ли вы повышения на этой работе.
2. Кем бы вы хотели работать в принципе, сколько зарабатывать, ну и как вы видите свою идеальную работу.

Можно по-прежнему в личку, если что...

Посмотрела отзывы. Срач таки продолжился, несмотря на мою просьбу этого не делать. Ласкер прав. Настроения нет. Тема заморожена до лучших времен.

Я думаю, что это человек - девушка - очень уверенная в себе, яркая, радостная, любопытная. Она просто не задумывается о том, что какие-то вещи могут пойти не так, поэтому не боится начинать новое и избавляться от старого, если ее что-то не устраивает.
Хозяйка, знающая цену вещам и себе.
Она как активный щенок, которому скучно в магазинах и хорошо на природе.
Она принцесса - все, что она делает всегда идеально.
В любой ситуации она включает воображение - к любой ситуации относится как к новой интересной игре.
Никого никогда не ждет.

Ласкеру, на отзыв:
1. По моему Аристокатс, 3 - хрен его знает, какие-то комиксы.

А вот еще к образу

Анита, а ведь сначала ты поменяла имя, так? Анита - это ведь не твое реальное имя, но имя, которое ты взяла себе и оно как-то прижилось и в реальной жизни, я ничего не путаю?
А сейчас ты уже пытаешься быть другим человеком, поменять что-то в себе.
А чем плоха настоящая девушка, когда-то поменявшая свое имя на Аниту? Чем плохо ее настоящее имя? И вообще, такое ощущение что корень всего в том, что ты недовольна собою. Отсюда и запросы на изменение.
Хорошо. Наверное знающие люди подскажут как стать тем, кем хочется, но кем не являешься в данный момент. И ты станешь этой очень уверенной в себе, яркой, радостной, любопытной девушкой с именем Анита. И жизнь сразу заиграет яркими красками, все станет интересно, весело, появится вкус к жизни и энергия чтобы воплотить все интересное? Т.е. то, какая ты есть сейчас, со своим настоящим именем, настоящей личностью, ты победуном стать не можешь? Только яркие радостные девушки бывают победительницами, неудачницами они быть не могут, так?
Ты довольна собою, своей жизнью, именем внешностью, Судьбою? Тебе все это нравится, тебя все это устраивает? Может поработать именно над этим, а не пытаться быть тем, кем ты не являешься?

Обновим тему. Перечитываю ее сначала и думаю.
Что-то тут будет. Потом