Отношения с подругой [ по разные стороны баррикад ]

У меня есть очень близкая подруга. С института. Столько "соли" вместе съедено, хорошего и плохого. Мы друг друга всегда поддерживали. Был момент, что ссорились, даже как-то полгода не общались. Но любим друг друга очень и все такое...
Мою ситуацию вы знаете. Ушел муж, там другая женщина. Я уехала дав ему возможность определиться и прочее. А подруга моя развелась 2 года назад. Развелась после 5 лет отсутствия отношений с мужем, тихо без скандалов. Год назад стала встречаться с мужчиной. Мне говорила, что разведен. Потом выяснилось, что женат, почему-то постеснялась об этом сказать. Сейчас у нее ситуация такова - она всеми возможными способами пытается мужчину из семьи увести. Работает с психологом над этим (с коучем, помогающим ей найти слабые стороны в его семье и бить по ним), создает ситуации, что жена узнает все якобы не от нее и прочее. Работа ведется серьезная. Так вот меня от этого трясет. Я понимаю, что меня раздирает на части. С одной стороны любимая подруга, с другой стороны - ну не могу я на это смотреть. Безобразно себя сегодня повела - высказала ей, что она делает мерзкие вещи. Разбивает семью с 2 маленькими детьми, 4 и 2 лет. Все началось с ее звонка - посмотри, эта клуша выложила свои фото в купальнике, ну не идиотка с такой фигурой и прочее. Я взорвалась. Мы по разные стороны баррикад. Я не оправдываю себя, стараюсь не осуждать ее. Но... Как мне быть, не знаю. Прям реально пишу и понимаю, что не могу общаться.

Osha
Просто честно высказаться, дав понять, что тебе не нравятся такие разговоры и что ты не хочешь обсуждать способы "отъема" мужа от законной супруги.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 23.06.2011 - 20:38

Думаю, если подруга настоящая, то то, что ты не встала на ее сторону - заставит ее подумать над ситуацией и, возможно, и правда понять, что она не права. объясни ей спокойным тоном, что думаешь, что она поступает плохо, и почему. Объясни, что у тебя ситуация похожая, только с другой точки зрения. Пусть она тебя услышит. Если ты важна для нее - она как минимум перестанет тебя "макать" в эту ситуацию. Как максимум- пересмотрит свои позиции. Если ваши отношения для нее не важны и она проигнорирует - думаю, стОит взять паузу в общении. Окончательно связь не рви, но объясни, что ее жизненные позиции на данный момент с твоими расходятся крайне сильно, возможно, со временем ситуация переменится и вы сможете общаться.

Приношу извинения за такой нетактичный вопрос: Вы так эмоционально это все воспринимаете потому, что Вы сами, мысленно, отождествляете себя с той женщиной, у которой пытаются увести мужа? Вы знаете, какие эмоции и чувства может ей принести уход мужчины к Вашей подруге?

Как быть? Как не осуждать ее?
А никак. Не можете общаться - не общайтесь. Хотите осуждать - осуждайте, имеете на это право.
Кстати, ТАКИЕ методы, да еще и при поддержке психолога, я тоже не приветствую. Так что я с Вами.

Да я сказала. Мне сама ситуация тяжела, понимаешь? Мы больше 10 лет дружим. Я себя чувствую моралисткой. Не позволяя человеку иметь свое мнение на устройство своей личной жизни. Вот что меня тревожит. И мысли - вот, черт возьми, моего тоже так тонко увели.

Конечно. Я на стороне той женщины, которая стойко борется за свою семью. Ты права абсолютно - отождествляю, но считаю, что это не правильно.

ТОгда совершенно нормально высказать все это подруге. Авось задумается . Хотя я в этом и не уверена.

Оша, милая, вы 10 лет дружите. И ты не моралистка. Просто ты "в этой лодке" уже была. И, в общем-то, если твоя подруга так же как ты чутко относится к тебе, она, по идее, должна понять твои чувства. Понять, что ты слишком хорошо представляешь себе все аспекты этой ситуации. Не осуждая, просто расскажи ей, что чувствуешь. Без оценок.

Знаешь, я тоже ходила к психологу и если бы я пришла к ней с такой задачей - увести мужа из семьи, то так бы и ушла ни с чем. Она (моя Ольга Геннадьевна) не стала бы мне в этом помогать - я уверена.
И я примерно представляю, как бы она работала со мной, если бы я пришла к ней с твоей проблемой. Ведь все дело в том, что ты отождествляешь себя с той женщиной потому, что ты нашла много общего между Вами. Значит, надо найти то, что Вас с ней разнит.
Скажу честно - я не знаю как это сделать (вернее - объяснить, как сделать) он-лайн. Давай послушаем других форумчан, возможно, будут еще действенные советы.

не задумается точно. У нее мнение, что она любит и борется за свое счастье и что у нее и у жены равные права и прочее. Да и дело не в этом. Честно говоря, я не готова потерять двух близких людей сейчас.

А близкий ли человек тот, с которым ты не можешь быть откровенна и на понимание которого не можешь рассчитывать? Она, надо полагать, уверена, что ты ее понимаешь и на ее стороне. А ты? Ты в этом можешь быть уверена? Понятно, жестокие вещи говорю. Только очень трудно дружить с человеком, способным на то, что причиняет тебе - близкому человеку - боль. Дальше - трудно.

А почему не готова? что такого дает тебе подруга, без чего ты не сможешь обойтись?

и второй вопрос. Можно ли считать близким человека, который не считается с твоими чувствами?

Вот тут вопрос для меня и есть. Это ее жизнь? Да. Почему ее жизнь, ее способы строить ЕЕ личную жизнь причиняют мне боль. Вот не знаю, что с ЭТИМ делать.

Получается, что из-за моего развода она должна изменить свои планы на свою личную жизнь. Противоречие в моей голове

Хорошее время вместе, выезды на дачу, прочие совместные поездки, музеи-театры-кино. Много обсуждений, дети-ровесники, прочеее...

Дело - в принципах. И - да - в способах, которыми человек делает свою жизнь лучше. Когда они у вас совпадают - легко понимать друг друга, легко доверять. Когда - нет....
Ты теряешь доверие. И не можешь быть уверенной в том, что завтра - для очередного "хорошо" в своей жизни - близкий человек не переступит через тебя.
А так - теоретически - конечно, каждый волен быть счастливым. Только если его счастье, допустим, заключается в нанизывании мышей на карандаш и последующем фотографировании... не знаю.

Да что церемониться, собственно? Да - это безнравственно. И все. Одно дело, когда мужчина сам решил, сам ушел, выбрал ее для жизни САМ. Ну - судьба...Ну - любовь... И другое, когда плетутся сети, интриги и пр. Это - мерзко. Это - совсем не про чувства, которыми хоть как-то можно оправдать ситуацию. Это - подлость с холодной головой. И я не удивлена тем, что это тебя возмущает.

Хорошее время вместе, выезды на дачу, прочие совместные поездки, музеи-театры-кино. Много обсуждений, дети-ровесники, прочеее...

"Должна изменить" это одна формулировка, а хотя бы перестать окунать в эту тему своей жизни тебя- это совсем другое, это ты вполне можешь требовать.

то, что ты перечислила- вполне могут дать и другие люди, возможно не в таком объеме, но все же... это не относится к "необходимости". В любом случае, можешь сесть и составить список- вполне реально, с ручкой- плюсы и минусы дальнейшего общения. взвесить. решить.

но неужели она не согласна даже на то , чтобы поставить на тему "табу"? или это ты не согласна?