"Приколы"

[Dimitry188]

[Sh18]

По поводу продажи подводных лодок. Шутки шутками, но знаю одного человека, который реально продавал. В начале 90-х был период, когда все, кому не лень, бросились в бизнес, продавали все что угодно. Из тех времен анекдот - договорились на обмен, один побежал искать вагон сахара, другой - вагон тушенки.

У нас в лаборатории тоже был парень, который только тем и занимался, что сидел на телефоне и что-то продавал-покупал. Насколько успешно - мы так и не поняли (но я встретил его лет через 15, по машине и костюму - вполне себе респектабельный бизнесмен). В лаборатории он проработал с полгода-год, не помню уже. Так вот этот будущий бизнесмен однажды недели две организовывал продажу (или покупку, уж не знаю, с какой стороны) какой-то подводной лодки. Это была у нас основная тема для шуток в то время. Но, в общем-то, продажа в отличие от той на барахолке вполне реальная - похоже, продавали списанную подлодку на металлолом. Не знаю, насколько успешна была та операция, но бизнесменом товарищ стал... )

[Tatiana]

В Балаклаве до 93 года был завод по ремонту подводных лодок. Секретность была такая - что если в Севастополь попасть было очень трудно, то в Балаклаву не могли просто так попасть даже севастопольцы. Завод размещался внутри скал и мог выдержать чуть ли не сотню атомных бомб, сброшенных на Хиросиму. Ни с земли, ни с воздуха завод был не виден вообще.
В 91 его начали уничтожать - к 93 распроданы были не только лодки и ворота весом 20 тонн, но даже канализационные люки. Вообще ВСЕ.
Когда в конце девяностых завод достался музею, то это были просто пустые каменные комнаты и коридоры. Сейчас туда водят экскурсии, показывают пустые стены и рассказывают про былую крутость этого завода.
У Украины сейчас осталась одна единственная подводная лодка, и то чисто потому, что иначе украинский флот не имел бы права называться флотом. И все знают, где сейчас стоит эта лодка. Когда по закону надо было вывести ее в плавание, никто не рискнул на ней выходить в море. Поэтому ее на буксире провезли мимо берега и поставили галочку, что лодка совершила плавание успешно.
И в девяностых могло происходить вообще все, что угодно. За несколько лет куда-то ведь дели десятки подводных лодок, так что неудивительно, что можно было поучаствовать в их продаже Страна такая.

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 19.03.2013 - 13:21

[Dimitry188]

God Knows: https://www.youtube.com/watch?feature=playe...pLxnUG6jk#at=46

[Фор]

Я не трахаю мозги,я пытаюсь зачать разум.

Ладно, объясняю на пальцах. Средний видишь?

Иногда мне кажется, что я овладел приемом
"Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

– Где Вас черти носят!
– Блин, Вы их тоже видите?

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".

– Как ты относишься к сексу?
– Да я ему жизнью обязан!

Я хочу волшебной любви..
— Давай переспим в шкафу, там нарния.

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

[Белкус]

На отзыв: не то, что обалдеть, я просто в шоке Дурацкое замечание, неразборчивый почерк учителя, нет нужной запятой. Видимо "мы не знаем" никаких правил)))

Где-то уже рассказывала: сын написал сочинение в 5ом классе про подарки своими руками, что, мол, не очень-то ему нравится, когда Петя, Миша... дарят самодельные не совсем аккуратные открытки или поделки из бумаги)))) Честно так написал (в школе на уроке). Учителем было полностью всё зачёркнуто и крупно написано: Так думать нельзя! 2.

Дома мы посмеялись, конечно. Но, не долго думая, школу сменили

[vpotapov1]

лень правильно вставить картинку



Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 22.04.2013 - 17:55

[Татя]

[La hija del sol]

Не знаю, было это здесь или нет - мне прислали ссылку с "В Контакте".....

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и, закатив глазки, начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй...

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку прячем.

[sifa]

Нашла на соседнем форуме. ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[nextxt]

Наверное все-таки сюда. Не совсем прикол- но реальная вакансия с сайта поисков работы:

Вакансия :офис-менеджер

Фея — это такая прекрасная девушка, без которой невозможно представить себе жизнь в офисе. Фея отвечает на телефон, управляет курьерами, встречает гостей и добывает подарки на дни рождения. Она всё знает, всё помнит, всё проверит и предоставит в лучшем виде.
Офисная фея (офис-менеджер)

Требования. Идеальная фея:

имеет опыт офисной работы и понимает своих подопечных;
знает английский язык;
с компьютером на ты;
понимает разницу между «делать» и «сделать».
сама расскажет, что и как должно быть.


Обязанности. За что отвечает фея:

за еду в холодильнике, чай в пакетиках, курьеров с горячими обедами;
за заказ и доставку разных штук, поиск нужных компаний и взаимодействие с ними;
за звонки партнеров, поставщиков и курьеров в офис;
за встречу гостей и клиентов;
за то, чтобы менеджеры могли думать о своих клиентах, а не о работе кофемашины.


Что ещё можно сделать:

продумать новую расстановку столов в офисе;
собрать другие идеи коллег и воплотить придуманное;
найти интересные картины в офис;
выбрать лучший подарок для коллеги или клиента.


Условия:

работа в офисе на Фрунзенской;
график с 10 до 19 часов 5 дней в неделю;
отпуска есть, во время отпуска выплачивается обычная зарплата;
белая зарплата от 20 до 30 т.р. чистыми на карточку по результатам собеседования.


Как вы думаете, что самое главное для феи?

[Белкус]

[Дженни]

Смотрели Кунг фу Панду-2.

Один отрывок даже вырезали... шибко похож на консультацию Панды на форуме

[Михаил Иванов]

Скороговорка...
http://www.youtube.com/watch?v=LjLEN91pwpY

[Белкус]

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.