Один из аспектов семейной жизни [ из переписки двух подруг ]

Мне в руки попала следующая переписка (прилагается). Подруга поделилась насущным, и мне это показалось очень важным, ибо ситуация похожая. Для удобства и конфиденциальности имена изменены, но суть неизменна. Сразу говорю, это ни в коем случае не попытка помочь третьим лицам без их ведома, это сугубо теория. Точнее, не совсем теория, она непосредственно связана с практикой, мне вот, например, очень интересно, что делать в подобной ситуации, потому что я в ней тоже бывала. В общем, прошу вашего мнения.
ИТАК

Маша
вот интересно, как объяснить мужу, что когда ребенок еще не до конца выздоровел, а женя еще практически больная, то идти вечером бухать с друзьями - не нужно? я пойду сейчас биться головой об стенку. он смотрит на меня с искренним непониманием - почему? "я же не делаю ничего плохого..." когда я говорю, что идти не нужно он в ответ "ты меня ущемляешь"... яяя???
первый раз я о*уела, когда недели три назад у ребенка была температура 39+, мы целый день бегали с пальцем в жопе, не зная, что делать, а когда под вечер температура спала, он радостно так "ну, вы тут сами справитесь? я пошел". у меня аж в зобу дыханье сперло. в следующий раз он страшно на меня обиделся, когда я в условиях полнейшего отсутствия денег отказалась снять с карточки детские деньги, чтоб он пошел на чей-то день рождения. я о*уела дважды. сегодня я о*уеваю в третий раз. денег по-прежнему нет, я болею, сын тоже еще не выздоровел до конца. а он бреется, собирается, ему там суперсрочно нужно что-то кому-то помочь.
и он СОВЕРШЕННО ИСКРЕННЕ считает, что он - -молодец, что раз в неделю уходить в пьяную всенощную - это норма, и что если я не хочу, чтоб он так делал, то я его ущемляю. и аргументы, что мол, взрослые ответственные люди вообще-то так не поступают, не воспринимаются в принципе.
и что ночевать нужно дома, и что пропивать последние деньги - плохо, и что бухать не пойми что и с кем - это детство, и тд и тп - это пустой звук, горохом об стенку.

Даша
Дааа,масштаб пи*деца глобальный!сегодня к сожалению не могу прийти,хотя обгадить мужиков за такое поведение это тема святая! )))
я смотрю он вообще распоясался,если раньше хоть как-то было дома у вас собирались,и только потом куда-то в блуд,то сейчас не просто тебя сразу вычеркнули,а еще и это перешло уровень традиции:"пятница- в загул"

Маша
в такой момент мучительно хочется развестись
Даша
В профилактических целях можно и пригрозить. А то какой-то он ночами несемейный

Маша
ну, надо отдать должное, в прошлую субботу мы ходили гулять всей семьей, обычно меня туда зовут, но чем дальше, тем меньше мне хочется это делать - это раз, а во-вторых, меня просто до тремора бесит, когда он пытается вести себя как будто у него нет ни семьи, ни ребенка, ни обязательств, есть тольки друзья
Даша
меня как женщину,жену и мать,бывшую когда-то в похожей ситуации,больше всего бесит полнейшее безразличие к тому,чем в этот момент занят ребенок,типа это априори только твои проблемы!
Маша
да, в том числе если ребенок болеет или еще что-то
Даша
Или денег нет, а на это насрать
Маша
И главное, что любые попытки вразумить человека на предмет "ты взрослый мужик или малолетка позорная" натыкаются на стену полнейшего непонимания. не наигранного, а совершенно искреннего. то есть реально сбит морально-этический вектор напрочь.

Даша
Короче,казнить!
Если перевоспитать не получится,конечно)

Маша
а я просто не знаю, как перевоспитать. уже все методы перепробованы. осталось или сковородкой по башке или разводиться.
или сначала первое, а потом второе
и вот что еще бесит, так это то, что хорошее отношение типа "ты, любимый, работал всю неделю (или не работал, но просто так) пойди сходи с друзьями на пивко" не воспринимается как знак доброй воли или стремление сделать мужу приятное. Просто в следующий раз это уже требуется как само собой разумеющееся.А если у меня другие планы, то я ущемляю и не даю дышать. И, опять же, убивает совершенная искренность возмущения и полнейшая уверенность, что по пятницам день его ночного загула и хоть трава не расти.
и появляются аргументы типа "я всю неделю дома просидел" как будто быть дома - это повинность, а где-то там, в большом алкомире есть настоящая жизнь, которой мы как-то явно мешаем, и сугубо по пятницам у него есть шанс приобщиться к "большому хорошо"

Конец цитаты
Вот такая вот ситуация. Было бы смешно, если б не было так грустно. При этом лично знаю, что все фигуранты данного вопроса не алкоголики, не гуляки (в смысле по бабам) и в нормальной жизни вполне приемлемые для жизни люди и неплохие семьянины. Поэтому вариант "развестись" как бы и нежелателен.

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 15.11.2013 - 20:39

Варианты:

1. тоже начать гулять Есть где?
2. Начать переводить "я о*уеваю" на человеческий язык аргументов. А именно какая помощь ожидалась от мужа в то время когда его нет дома.

Что делать чтобы что?

История выглядит так, будто муж инфантилен. Что делать? Например, подарить ему книгу Зыгмантовича «Убей в себе инфантила».

есть одна бытовая хитрость насчет "подарить книгу". Если тупо подарить- во-первых, может обидеться, во-вторых- даже если не обидится, положит на дальнюю полку и забудет.

когда я хочу что-то из книг "донести" до своих домашних- я кладу книгу в туалет или в ванну. и в ближайшие пару месяцев она становится прочитанной всей семьей. а чо поделать- в таких "помещениях" любая книга читается... раз уж при отсутствии книги прочитанными становятся даже баллончики с ароматизаторами и стиральные порошки...

Нужно привести этот же "аргумент" и уйти в загул самой. Невзирая на.
Будет оччччень эффективно, сто процентов.

По моему опыту, сиделки из большинства мужчин никакие, т.е. просто сидеть у постели и переживать они не могут. Надо давать конкретное задание. "Нет, дорогой, не справимся. Если температура снова вверх полезет, надо будет везти ребенка в больницу, а для этого надо чтобы а) ты был в пределах досягаемости, б)трезвый, чтобы вести машину. А вдруг в аптеку надо будет бежать, я ж ребенка одного не могу бросить дома?" Упор делать не на несправедливость ситуации (я тут с больным ребенком места себе не нахожу, а ты в кабаке бухаешь), а на то, что без него никак не справиться. Скорее всего, будет ворчать и фыркать, но останется помогать. Потом поблагодарить, "ты такой замечательный, что бы я без тебя делала"

А если форс-мажора нет, то мне кажется, в данном случае проще не пилить, тем более, что

При прочтении старт-топика создалось впечатление, что сама героиня своего мужа считает безответственной тяпкой и дает ему это недвусмысленно понять.

(хорошо себя вел, ну так пойди погуляй, разрешаю)

Отношения мамы и подростка. Ну, а подростки часто протестуют и упреки(даже справедливые) из принципа игнорируют.
Можно приспособиться к инфантильному поведению, инфантилы безответственны, но управляемы. Но пиление и упреки - это не управление.
Можно постепенно сваливать на него ответственность, самоустраняясь от решения проблем, пусть сам решает. "ведь он такой умный и сильный". Но в итоге, умным и сильным не повертишь

"Быть большим роялистом, чем сам король"?
Эффект зависит от типа мужчины. Есть суровые камрады, которые считают, что мужчине можно, а женщине - нельзя. Будут скандалы. Причем кухонные патриархи орать будут громче всех. Оно надо? Тем более, что героиня и не рвется особо гулять. Сработает, мне кажется, если в семье партнерские отношения. Тогда да, сегодня ты с детьми сидишь вечером, а в пятницу - я. Но все же в договорной форме, не в ультимативной.

Сообщение отредактировал(а) gwen - 17.11.2013 - 10:35

Бабыдуры. Не потому что дуры, а потому что бабы. (с)


Ukraniana, мой вопрос остался без ответа. Не спроста.
Что делать? Объединиться и поколотить мужчин за то, что они не женщины.

Этот топик тоже можно рассматривать его же контексте. Ж описала проблемную ситуацию. Другой Ж всегда есть что сказать. М спросит: "Чо надо-то?"Если заболел детеныш, Ж будет переживать и суетиться не отходя ни на шаг. М так обычно не могут.
После трудовой недели (особенно, если работа - не любимое дело, а чтобы было что поесть) М нужна эмоционально-физическая перезагрузка. Кто-то спортом занимается, кто-то в баню ходит, кто-то ничего лучше пока пьянки не придумал. Предложи (и организуй) альтернативу - ночи с тяпницы на похмельник пройдут иначе.

Каждый сам кузнец своего пи*дец.

Его нужно было усыновить, а она замуж вышла. Дура? Нет, баба.

Была боевая задача сбить жар? Она выполнена? Тогда какого хорошо?
Хирург закончил операцию и после команды "зашивайте" может идти. Но если зашивать некому, он зашьет сам. И с больным детенышем останется, если мамы рядом нет. Он, может, и остался бы... но Ж не пойдет вместо него бухать с друзьями. Т.е. он-то её заменить сможет, а она его - нет.

Женщина, когда у твоего Мужчины (или правильнее - мужчинки?) крайний раз был дома праздник?

Не прийти - проявить неуважение.
Прийти без подарка - потерять уважение (статус).
Баба, выполяя свою женскую функцию (обустройтво территории семьи - внутри) лишает М возможности выполнять свою (защита территории семьи, экспансия, социальная активность - внешняя), о ком она заботилась?

Скажу больше - при достижении М некоторого статуса, наличие молодой красивой любовницы и регулярные сауну со шлюхами - уже необходимость для поддержания этого статуса. Такие же атрибуты, как и крутой автомобиль, личный водитель, "шестёрка"...
Впрочем, для женщин, которые играют в мужские игры со статусами также обязательны все эти атрибуты. Но это уже другая тема.

Маше досталось всего-лишь непонимание. А ведь могло и в бубен прилететь...

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 17.11.2013 - 12:31

Тем самым подтвердить, что он вправе. А самой подставиться под упреки. И так, и так - проигрыш. Двойной.

А я и считаю, что - вправе. И он, и она тоже. Вправе.
Я не вижу, почему одному можно, а другому нет.

А и пусть орут. Проорутся и перестанут.

Тут, по-моему, все в кучу - и пятницы, и пьянки, и инфантильность.

Что касается пятниц - по-моему, все нормально. Людям нужно отдыхать, в том числе путем смены обстановки. То есть банально проводить время вне дома и отдельно от семьи. Раз в неделю - самое оно. Раз в неделю в один и тот же день - вообще замечательно, так как предсказуемо и можно строить планы. Да и женщине хорошо, разве нет? Если муж постоянно торчит дома, это ж с ума сойдешь... Если бы мой был дома каждый вечер, я бы его сама выпихивать начала, наверно. Мне нужны вечера в одиночестве. Хотя бы для того, чтобы сесть в халате и с полотенцем на голове, не волнуясь о том, как я выгляжу, и красить ногти. Ну и об обратном договориться тоже - если у него пятницы, то у нее, например, среды. Неужели ей не нужно в спортзал/бассейн/парикмахерскую/по магазинам/кофе с подружкой?! А без пятниц не будет и сред. И мужу полезно остаться один на один с детьми, уметь их накормить, развлечь и уложить, так что опять все выигрывают.

Что касается пьянок - сам дурак. Но имеет право. Это, конечно, полный идиотизм - тратить драгоценное свободное время на пьянки-гулянки, но каждый выбирает сам. К тому же, часто выбор как общаться с друзьями ограничен именно "гулянками". У нас так вообще беда с этим: если женщины еще могут встретиться в парке, выгуливая детей, то мужчинам - только в паб. За исключением Фейсбука, вся "социальная жизнь" происходит за пинтой пива. Не ходишь на гулянки - не имеешь общения.

А вот что касается инфантилизма - да, печально. Сразу видно, когда человек ведет себя как хозяин и собственник, а когда - как маленький мальчик, который все делает из-под-палки, когда мамочка заставит. Лекарства, к сожалению, не знаю. Разве что развестись или серьезно заболеть. И то не факт что поможет...

Не надо объяснять все косяки мужчин тем, что они не виноваты в том, что не женщины.
Иногда косяк - это просто косяк.
А то я с таким же успехом могла написать "нефига было выходить замуж за русского"

Насчет "перевоспитать" - ну да, сначала выбрала такого, а потом давай корректировать... Сама не лучше него.
Насчет свободного времени - сказали. Насчет среды - сказали.
Насчет помощи сказали. Насчет просьбы о помощи сказали.

Не прийти - проявить неуважение.
Прийти без подарка - потерять уважение (статус).
Баба, выполяя свою женскую функцию (обустройтво территории семьи - внутри) лишает М возможности выполнять свою (защита территории семьи, экспансия, социальная активность - внешняя), о ком она заботилась?

Отнять у ребенка деньги, чтобы подарить подарок - потерять статус внутри семьи.
Взрослые на подарки друзьям зарабатывают дополнительно за счет внешней социальной активности, а не у жены с детенышем, которых они защищают, отбирают. Имхо.

Да прям. Куча мест от карточного клуба до спортзала, бассейна и гонок.

Вправе-то вправе. Но у героини цель, как я поняла, не самой на гульки урулить, а мужа дома усадить. Ей надо, чтоб и она дома, и он дома. А если она сама уйдет, какой ей профит, что он дома остался?

Вспомнился дивный роман Андре Моруа - "Превратности любви". Как раз почти на эту тему, о несхожих супругах и их несхожих интересах.

Сообщение отредактировал(а) gwen - 17.11.2013 - 14:18

Тогда я не совсем понимаю, зачем из семейной жизни делать тюрьму. Кому от этого выгода? Я - за свободу и равноправие, вообще-то

Спортзал и бассейн - это не общаться. Хотя есть и такие "спортзальщики", что даже дам клеить умудряются, это да. В гольф по грязи не особо, это сугубо летнее развлечение. А карточные клубы, гонки, скачки и т.п. - это все то же самое "общение с пинтой пива", никакой разницы. Разве еще проиграться можно - уж лучше в паб. Есть, конечно, возможности - есть рыбалка, походы, велосипеды, кружок моделирования и игры на волынках. Свекровь моя вон: на чем-то там играет в "группе"... на треугольнике, наверно. Ну и куда они идут общаться, после репетиций? Правильно, в паб!

Ласкер

мне нравится твой ответ, но вместе с тем я в какой-то степени понимаю, что возмущает женщин. Даже по твоему ответу, прослеживается мотив: как бы у женщины в семье сплошные обязанности, а у мужчины - лишь права. Хочешь чтобы он проводил вечера с тобой (а они, на секундочку в законном браке, он не временный сожитель какбе)-давай-ка, организуй ему праздник каждый день! Ну, ребенок у тебя больной на руках, и что? Подсуетись, что тебе стоит. как бы предлагается покрутить перед носом мужа более заманчивой игрушкой, чем пьянка. С мужа же в данной ситуации как бы спроса вообще нет.

Мне, как всегда, вспомнился Берн с его "Играми"
У него, напомню, в перечне игр имеется игра под названием "Если бы не ты". Там тиран-муж запрещал жене вести хоть какую-то жизнь за пределами семьи. Но это только на первый взгляд. А на самом деле, там жена получала кучу вторичных выгод. Муж запрещает заниматься танцами? А она и так боится танцевать на публике, вот у нее и готова отговорка на все случаи жизни. И тэдэ и тэпэ.
И в эту игру играют как женщины, так и мужчины. Без разницы абсолютно. Так удобно обвинять других в собственном бездействии и нежелании что-то менять.
И вот уже Маша (или Катя, или Света) отговаривается, мол, спортом не занимаюсь, потому что муж не пускает, редиска. Хобби не имею, потому что дети "съедают" все свободное время. А Петя (или Вася) жалуется друзьям, что я бы, мол, "развернулся", если б не стерва-жена. Исключительно удобно. Не нужно менять стить жизни или пересматривать свое отношение к себе и другим. В игры играть куда проще.

Сочувствую. А мы - тоже всякие взрослые женатые мужчины и женщины - организовали Открытую литературную школу и общаемся за чаем в редакциях, НЕ-кафе, кинофестивалях и поэтических выступлениях.

Расклад по бюджету нам не известен. Также неизвестно о возможностях и сроках незапланированных доходов. А то, что Маша в одностороннем порядке определяет приоритеты - очевидно.

На счет инфантилизма мужа.
Есть показания жены, согласно которым она играет роль мамочки. Насколько муж её дополняет - не известно.
Я понимаю, женская солидарность и вообще приятно мужчин поругать. Осталось только отдавать себе отчет, что все комментарии посвящены Душе, Маше и её рассказу. Мужык тут очень далеко за кадром.

Расклад по бюджету такой, что один мужик на подарок другому мужику просит денег у бабы. И обижается, когда та не дает. Вместо того, чтобы пойти и тупо заработать.

Я лично могу многое сказать насчет статуса мужчины, который организовал себе такую ситуацию.

Cybele

С него отдельный спрос. И если он во время пятничной пьянки со мной пожалуется/понтанется/как-то проявит неуважение к жене и т.д., после серии уточняющих вопросов получит подробную обратную связь. Но это уже будет разговор между нами мальчиками.

Т.е. это не семья с общим бюджетом, а мужык-отдельно, баба отдельно, дитё тоже отдельно.

Скажи.

Нет, это семья, где мужик как минимум не контролирует семейный бюджет и не проявляет активной позиции и поисковой активности в частности в вопросе зарабатывания на хлеб насущный.

И в этой ситуации его мужской статус ниже статуса его жены. Как это у него получилось, у такого взрослого и сильного?

И еще: если так надо решить проблему со статусом - то может корректнее решать ее самостоятельно? или его мужской статус - это такая общесемейная проблема, которую должны решать его жена и ребенок?

В описанной ситуации дама ведет себя мерзко, еще больше вгоняя мужчину в инфонтилизм. Оба здорово рискуют - в том числе и будущим своих детей.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 17.11.2013 - 18:48

Тут уже много выше умного сказали. AlexAlex, gwen, Francaise,Ласкер. Целиком поддерживаю.

Добавлю немного.

Обьясните мне, почему один взрослый человек может другому взрослому человеку что-то разрешать или не разрешать?
Это фраза мамы - сыночку. Дама воспринимает мужа как маленького мальчика.

Очевидно, он должен был остаться и долго вздыхать и много всплескивать руками в знак солидарности.

Дама НЕ УВАЖАЕТ своего мужчину. Это проскальзывает во всем. Эта фраза особенно показательна. Могу даже предположить, что ее собственная мама так же точно не уважала отца и модель запомнилась и закрепилась.

Отношение презрительное и, повторюсь, неуважительное. Рядом, к ноге, я сказала.

Проблема распространенная. После войны в России многие женщины остались одни и им нужно было быть очень сильными, чтобы быть и отцом, и матерью. Многие вырастили так детей. Модель закрепилась. "А мой-то, опять надрался, вот уж я ему задам". Контролирующая женщина и мужчина-сынок.

Даме порекомендовала бы старую модель срочно выбрасывать и начинать строить новую с нуля. Или разводиться и не мотать обоим мозги.
Но сомневаюсь, что она меня услышит. Это огромная работа над собой.

А ведь Козлов Николай Иванович учил, что достаточно оценить услуги жены в у.е. (по рыночному курсу, ессно), оценить в них же услуги мужа, туда же чистый финансовый вклад (все виды заработков и пособий) обоих супрогов, в другую часть гроссбуха траты на каждого индивидуя (на ребенка - по 50% от обоих), и видим чистый финансовый результат, если уж волнует шкурная часть проблемы.
Другая же часть проблемы - во взаимном неумении договориться. Если одна сторона дает мало, а берет много, и считает, что так и должно быть, есть всего два выхода:
- принять и жить так
- не принять и равзвестись

Надо ли говорить, что при таком подходе М не приходится рассчитывать на поддержку Ж в части самореализации? И остается только юзать взаимно-потребительские функции. Торговля. Надо ли напоминать темы "Кто платит за ужин?", "Подселю девушку бесплатно"??? Надо ли приводить цитаты, где милые дамы возмущались отношением к Ж, которое Ж сама же создает таким вот подходом к отношениям?

Знаете эту историю про Первую Леди?

Давайте совсем уж в маразм не ударяться? А то можно подумать, что если к раздолбаю, который собрался пропить последние деньги, отложенные ребенку на молоко и зимние сапожки, проявить понимание, то он резко заслужит уважение собутыльников и назавтра станет президентом...

Поясни, плиз, что имеется в виду под соцреализацией? Куча приятелей, куча собутыльников, куча связей, другое?

Баба, конечно дура
Но даже бабы-дуры сентенцию "я работал, поэтому имею право расслабиться", принимают, когда есть результат работы
Поддержу Аниту: судя по проходящему красной нитью упоминанию безденежья и внутрисемейной борьбы за "детские деньги" (а они - зная наши собесы - явно не миллионы), результаты папашиной работы по обеспечению семьи - слабенькие.

natka, я ж не предлагаю во имя самореализии голосовать на президентских выборах за обсуждаемого сфероконя с набором угловатостей. Тем более, что он до социализации где-то застрял (как мне кажется на основании анамнеза).

Я предлагаю закончить с выяснением =кто виноват= (оба двое) и вернуться к вопросу =что делать?= который и был задан в стартпосте.

ЗЫ: спасибо всем, кто услышал.

Натуль,

ну так тут возникает старинный, совершенно очевидный вопрос:

зачем надо было за такого выходить замуж?

Людей ведь видно сразу. Неужели он был лидер-бизнесмен-руководитель-достигатор, получающий хороший доход., и тут ВДРУГ у него стали слабенькие результаты?

Додумываю, но таки подозреваю, что он каким был, таким и остался. А хочется, чтобы был почти такой же, но с перламутровыми пуговицами.
И вообще, Ukraniana, ты где? Расскажи поподробнее, чтобы мы своё не фантазировали.
И какого результата ты бы ожидала от темы?

Ну как - зачем?
Вот ТС пишет:

Вот как раз в критерия семьянинства и заковыка - они у каждого свои, видимо
А так - не всем же быть лидерами и уж тем более СРАЗУ с хорошим доходом. Хотя... смотря сколько лет "объекту")))

По вопросу =что делать?= который и был задан в стартпосте...
1. Таки да, перестать командовать парадом и "разрешать ходить на пивко" не только в военное, но и в мирное время.
А то получается походы на пиво зависят не от бюджета времени и денег, и даже не от расстановки приоритетов (семья/работа/туса), а всего лишь от "мамочкиного настроения": когда она изволит разрешить - можно, а если нет - то нельзя.
2. Если МЫ - то нет тут "ты взял детские деньги" а есть "дорогой, у нас бюджет сейчас - или подарок Васе, или лекарства/молоко/сапожки малому. Если сейчас потратить - как будем выкручиваться?

Но это чисто в порядке теоретических идеек
Потому что мне лично совершенно непонятно как можно считать неплохим семьянином человека, который

Или это эмоции, или это не семьянин) Так что жду Ukraniana, может она разъяснит

Добрый вечер!
Мне очень знакома эта ситуация. Пока Ukraniana спит, а я , как правило, бодрствую в это время суток, то все расскажу вам я, ибо эта история именно обо мне , "маленьком мальчике". Будет очень интересно послушать третью сторону, не правда ли?

Lorgrock

вы таки фигурант поста? Или просто в аналогичной ситуации?

Думаю, не ошибусь, если скажу, что всем интересна правда 3-й стороны)

Сообщение отредактировал(а) Cybele - 18.11.2013 - 01:51

Передумал жаловаться. Удалил все!
Но на вопросы отвечу

Сообщение отредактировал(а) Lorgrock - 18.11.2013 - 04:08

вопрос №1:
пиво (или еще что) по пятницам - это святое. Это про тебя?

Ну, почему инфантильных мальчиков держат дома и считают приличными семьянинами - это как раз понятно. Не в каждый момент семейной жизни требуется, чтобы человек проявлял себя взрослым. Он прекрасно может быть добрым, умным, веселым, с ним может быть уютно и приятно жить в беспроблемное время, и он может помогать когда что-то не ладится, если его попросят. Что никак не мешает тому факту, что ему 15 лет и он ну вообще никак не воспринимает себя ответственным за свою семью, и не очень понимает, что у него вообще есть какая-то семья кроме родительской (поэтому, кстати, и не парится особо насчет работы и денег, т.к. у него в голове не умещается, что деньги нужны еще на что-то кроме пива, но пока работают оба, это может быть некритично). И эта инфантильность выскакивает как чертик из табакерки в самый неподходящий момент, приводя в шоковое состояние жену, которую в одночасье из жены превращают в маму еще одного ребенка, да еще и с проблемами переходного возраста. И конечно оказывается, что это она во всем виновата, и ей надо как-то разруливать ситуацию, потому что она единственный взрослый человек в доме. Удобно, черт, почему я не родилась мужчиной?
Что делать - уже сказали. Во-первых, перестать о*уевать, и принять как данность, что это подросток, и нет шансов, что он в ближайшее время повзрослеет. Скандалить с ним на эту тему бесполезно - он правда не понимает.
Во-вторых, сесть наедине с собой и спокойно без нервов разобрать, что на самом деле важно, а что просто бесит. Потому что это не обязательно одно и то же.
Далее. Решать не общую проблему инфантильности мальчега (бесполезное и изматывающее занятие) а те моменты, которые нуждаются в коррекции. Чем меньше, тем лучше. Потому что в целом человек же нравится? Да и вообще, задача не перевоспитать мужчину, а сделать так, чтобы самой было хорошо. Например, можно донести до него мысль, что лояльность к пятничным гулянкам отца семейства напрямую зависит от того, насколько он обеспечил свою семью капустными средствами.
Насчет "выходного по средам" для жены - прекрасная мысль, здоровые нервы это наше все. Посидеть вечер с ребенком для мужчины может с непривычки и жутко, но в целом не трудно, ему понравится побыть "настоящим отцом"
Взять привычку брать паузу, когда в мужчине неожиданно просыпается мальчег. Т.е. как в ситуации с заболевшим ребенком -

Вот когда в зобу дыханье сперло, надо говорить не то что думаешь, а "подожди, мне надо подумать". Выдохнуть и подумать. И либо отпустить на все четыре стороны, либо сказать, почему он все-таки нужен именно здесь.

Lorgrock, для чего ты участвуешь в этой теме? Какая у тебя цель?

Lorgrock, cкажи, а у твоей жены есть ли тот самый эквивалент "пятничного пива"? То есть - есть ли у НЕЕ возможность "оторваться" и отдохнуть?
А то вот я тоже при случае люблю пивка попить С подругами. Случается такое нечасто, но если муж станет мне в оном препятствовать, я отнесусь к этому ... совсем не лояльно.
Как часто она вообще отдыхает - в том числе и от семьи?

Да, я фигурант поста.

вопрос №1:
пиво (или еще что) по пятницам - это святое. Это про тебя?

Нет, не про меня. Пятница - святое в плане общения. Почему именно пятница? В пятницу я общаюсь с друзьями музыкантами на студии звукозаписи. Мы пьем, материмся, и играем джемы. Именно в пятницу на студии свободно и потому мы устраиваем сборище музыкантов. Я нашел там много новых интересных людей и друзей. Своя рок-группа развалилась из-за ультиматума мне. Потому мне нужно где-то искать новых музыкантов. Это очень важный аспект моей жизни и занимаюсь этим уже 15 лет. Ну а алкоголь, алкоголь, да люблю, но не хронически)))))

Думаю народу интересно мое мнение. Вот и решил поучаствовать. На самом деле, все не так с нами плохо в семье. Просто тяжелый период у нас из-за отсутствия свободного времени, сна и возможности самореализации.

Lorgrock, cкажи, а у твоей жены есть ли тот самый эквивалент "пятничного пива"? То есть - есть ли у НЕЕ возможность "оторваться" и отдохнуть?
А то вот я тоже при случае люблю пивка попить С подругами. Случается такое нечасто, но если муж станет мне в оном препятствовать, я отнесусь к этому ... совсем не лояльно.
Как часто она вообще отдыхает - в том числе и от семьи?

Вообще, практически, не отдыхает и ничем не занимается. Кстати, не хочет! Друзей у нее теперь, практически, нет. А ведь были...... Но после рождения ребенка у нее изменилось отношение к своим подругам. Это пройдет, нужно время. Я не против, и если ей куда-то нужно, она без проблем туда идет, а я сижу с ребенком.

Lorgrock, здравствуй!

Получается, что желание пообщаться в пятницу по факту для тебя важнее чувства спокойствия и безопасности у жены?

И пообщаться с друзьями важнее того, чтобы заработать денег на свою собственную семью?!

Ты реально хотел потратить кому-то на подарок деньги, предназначенные ребенку?!?!

Сообщение отредактировал(а) Jackie - 20.11.2013 - 14:03

Имхо, мое мнение - история про приоритеты.
Женщина, с рождением ребенка, часто пересматривает ценности, которые были ранее.
Ну просто потому что она слишком вовлечена в процесс выращивания потомства. Для мужчины поначалу мир меняется чуть меньше - ну бессонные ночи, ну искупать вечером, ну прогулка в воскресенье...

Тут вопрос в настойчивости молодой мамы вовлекать юного папу в дела семейные.

Соглашусь с имхой.
Для мужчин мир меняется меньше. Мужчина продолжает вертеться во внешнем мире, а женщина становится "осликом на мельнице".
И кстати, от этой мельницы крышу несет капитально. Не будьте слишком строги к женщинам в этот период жизни
А вот на счет настойчивости... Не знаю. Помнится, когда у нас был грудничок, я встречала мужа у двери с орущим младенцем на руках, чтобы наконец-то избавиться от этих воплей и "впасть в кому"))) Муж охеревал от такой откровенной настойчивости.

Lorgrock

При чем тут народ? ТЕБЕ это зачем?

Выглядит как оправдание. Не?

Сижу с ребенком всегда, особенно если жена дома. Она вышла из декрета и теперь работает. Когда ей нужно на съемку, я забиваю на свою основную работу и сижу с ним дома. Сижу 5 дней в неделю, прихожу с работы и все вечера сижу с ребенком, пока мама смотрит "Интерны". Когда все ложатся спать, иду в домашнюю студию работать ( с 22-00 и до 3-00 ). Другого времени просто больше нет, ребенку 2 года и он хочет все внимание. Хотя я и не жалуюсь, я доволен и очень люблю своего сына! Такой режим продолжается уже 2 года.

При чем тут народ? ТЕБЕ это зачем?

Выглядит как оправдание. Не?

Выглядит как позитивное мышление!
Помочь Ukraineane разобраться с ее вопросом, да и сам чего почерпну. Интересно мнение людей (все такие разные, такие не похожие). Люблю общаться.

Сообщение отредактировал(а) Lorgrock - 21.11.2013 - 03:01

Я считаю, что это вопрос выбора между "красным" и "громким". Я хочу иметь все!

И пообщаться с друзьями важнее того, чтобы заработать денег на свою собственную семью?!

Ты реально хотел потратить кому-то на подарок деньги, предназначенные ребенку?!?!

Никто не говорил, что я не зарабатываю денег. Работаю днем и ночью. Сейчас нашел 3-ю работу.
Деньги у ребенка я не брал))))))) Я взял часть денег из семейного бюджета, зная что скоро у меня они появятся. У нас нет и никогда не было денег предназначенных ребенку!!!! Деньги приходят в семью из разных источников и то , что взятая мной сумма из соц. выплат, не могу назвать - "отобрать у ребенка". У моего ребенка все есть, даже то, что ему не нужно. Вообще, мы не бедствуем!

Кто управляет семейным бюджетом?

Возможно, я слишком требовательная, но по моим представлениям - нормальный заработок и нормальный бюджет, это когда ты живешь месяц до следующего прихода денег, покупаешь ребенку все, что ему надо, покупаешь Васе подарки, а в конце месяца в день зп у тебя еще остается 10% в заначку. А соцвыплаты лежат себе и лежат.

Общий бюджет - интересная штука, широкое поле для игр.

Также, мне кажется, что 3 работы - это скорее 3 подработки, потому что как можно иметь 3 полноценных работы одновременно и при этом по 5 дней проводить с ребенком - лично у меня в голове не укладывается.

Насчет "Пятница - святое" и "Люблю алкоголь" - это сочетание меня несколько пугает. Рекомендую статью http://mtrpl.ru/immortality

Иметь все, увы, невозможно!

Угу. Что интересно, само по себе это не показатель, сколько человек зарабатывает - так можно жить и с доходом 10 тыр/мес на человека, и 100 тыр/мес на человека. Ибо понятия "нормально живу" и "все, что ребенку надо" в приведенных случаях просто разные. Поэтому это про "нормальный бюджет".
А "нормальный заработок" - это категория философская, хотя и с нижним пределом в смысле физиологических потребностей (да и то...)

У меня впечатление, что Лоргрок пытается убедить нас (и себя), что алкоголь - это вторично (а первично общение). Но алкоголь имеет свойство выходить со временем на первые роли. Есть, конечно, люди, которые могут долгие годы пить и не спиваться. Это скорее исключение, чем правило. Но это отдельная тема.

Ага. Параллельно в другом форуме участвую в теме "Допустимо ли сплетничать о собственной семье". Спасибо за помощь, очень познавательно.
Lorgrock, я думаю, твоя жена не права в том, что пожаловалась на тебя подруге, не заручившись подтверждением, что эта информация не пойдет дальше. Собственно, это вообще не стоило делать, но на нервах люди иногда совершают странные поступки. В данном случае поступок этот привел к тому, что теперь посторонние люди обсуждают тебя и твою семью. И осуждают тебя. И, наверное, это крайне неприятно. Но использовать это как повод прилюдно пожаловаться на жену и отбелить себя - наихудшее решение.
Если ты считаешь возможным обсуждать на публике свои семейные проблемы - зови в тему жену, будет санта-барбара, некоторым нравится. Зато не будет сплетен за спиной "а мой-то, а моя-то"...
Если ты считаешь это недопустимым, попроси автора закрыть тему и поговори с женой о том, как далеко могут разноситься ее интимные откровения. Правда на данном этапе придется признаться, что и твои откровения собирают не меньше слушателей.
Если считаешь что это неправильно, но "интересно мнение людей" - участвуй анонимно, как посторонний человек, который просто прочитал историю в интернете.

И не говори...

На отзыв: Да? Тогда молчу, нехай люди развлекаются как им нравиццо

Сообщение отредактировал(а) Лия - 21.11.2013 - 15:18

Лия
Ну а какая разница?
и ТС и Lorgrock посчитали возможным что-то в тырнет выплеснуть.
Теперь уж, как лодку не называй....

ну раз он здесь и жена, я так понимаю тоже - значит не за спиной, а в открытую

Согласна.
Меня волнует несколько другое - насколько тема конструктивна? Я имею в виду - для них обоих? Возникло ли желание что-то изменить в своей жизни?

Ох у них, наверное, интересные события дома разворачиваются.....

Жаль. Очень жаль, что не дружат. Обсуждают, как развивать отношения и разруливать разногласия не сами, а каждый отдельно в своей компании. И тут уж кому что насоветуют. А советовать будут по искаженной эмоциями неполной инфе, дополненой глюками, проекциями и прочей телепатией советников (что можно было увидеть и в этой теме).

казалось бы, причем тут тема "зачем успешным девочкам замуж?.." )

а я больше на стороне мальчика. Поскольку, как тут правильно кто-то заметил - наверное она знала, за кого замуж шла. Честно говоря, уже посмотрев на аву мужа, многое становится понятно.: хиппи, мальчик-одуванчик. Плюс- музыкант=непостоянный заработок, тенденции к пивку, вероятно, тоже прослеживались..
))

Lorgrock

Представила себе...ЗдОрово всё (с точки зрения помощи))! Даже как-то сочувственно тебе становится... А почему тогда вопросы у жены?

Мы познакомились на моей репетиции.))))))))) (Я ее у вокалиста увел) в 2004 г. Аватарка совсем не характеризует мою личность))) Я не хиппи. (Хотя за мир), да и не одуванчик-мальчик. Извините за эгоизм , но немного о себе:
Мне 33 года, примерный семьянин, люблю жену, сына, рок-н-ролл, секс, пиво и свою гитару))))). Играю в рок-группе. Среди друзей - духовный лидер! Зарабатываю достаточно, что бы жить (иногда больше!Ё). Заработок постоянный, в ущерб творчеству))(музыкой не заработаешь, я не играю Led Zeppelin))) . В основное время занимаюсь НЕ любимым мне делом (деньги, деньги, цена.......) . Терпеть не могу феминизма и прочей мути типа этого. Сам себя больше отношу к тиранам (без фанатизма), щедр, не могу терпеть ложь. Музыкант, хороший гитарист, рок-н-рольщик, душа компании (как своей, так и нет)))), легко ведусь на провокации)).. Она то знала за кого, но ... все меняется, трансформируется и эволюционирует. Проблема выращенная у себя в голове требует решения. Да, я не идеал, но это не повод меня им сделать)))))). Я считаю, что все "проблемы" из-за недосыпания, нехватки времени и т.д. Все пройдет, уверен! Плохие времена, хорошие времена......

Представила себе...ЗдОрово всё (с точки зрения помощи))! Даже как-то сочувственно тебе становится... А почему тогда вопросы у жены?

Я очень люблю сидеть с сыном! Вопрос не в помощи маме. Просто так сложилась нынешняя ситуация. Ребенок еще не ходит в сад полноценно, а взрослым уже хочется бежать, бежать, бежать!

Кстати, почему никто не вспоминает про третьего фигуранта поста, подругу? Она ведь и моя подруга))))

Никто!!!!!

Да тут другое смешно: девочке сразу говорили,- будет у тебя два маленьких мальчика, к гадалке не ходи

Но не верила, или лучших вариантов не было...

Мне не нужды убеждать (инфантильность!) в важности тех или иных вещей. Есть факты, голые факты! Есть он и она и "проблема". Нет "первично" и "вторично", есть я и она и это главные роли. Алкоголь не имеет свойства действия, это выбор человека и не более))) (даже исключений быть не может). Себя я давно уже убедил.

Да тут другое смешно: девочке сразу говорили,- будет у тебя два маленьких мальчика, к гадалке не ходи

Но не верила, или лучших вариантов не было...

Думаю, лучше варианты были, в 1000 раз лучше! Но веде любит же меня))))))))

Да тут другое смешно: девочке сразу говорили,- будет у тебя два маленьких мальчика, к гадалке не ходи

Но не верила, или лучших вариантов не было...

Ну вот зачем так грубо, Ноябрь? Ты бы в лицо человеку не сказала такую гадость мысль, почему нужно забывать о манерах на форуме?
И в конце концов, о простой доброжелательности? По обоим прокатилась.

И вообще - людям, самим живущим в стеклянных домах, не следует бросаться камнями. Английская пословица.

Ни капли обиды! Я много занимаюсь медитацией (моя жена об этом даже не знала!!) И мой Свит чалдрен майн вполне себя нормально чувствует))))!

Да тут другое смешно: девочке сразу говорили,- будет у тебя два маленьких мальчика, к гадалке не ходи

Но не верила, или лучших вариантов не было...

Ну вот зачем так грубо, Ноябрь? Ты бы в лицо человеку не сказала такую гадость мысль, почему нужно забывать о манерах на форуме?
И в конце концов, о простой доброжелательности? По обоим прокатилась.

И вообще - людям, самим живущим в стеклянных домах, не следует бросаться камнями. Английская пословица.

У нас явно разное понимание грубости

Сказала то, о чем всегда говорила в паблик, а не в личку, -у кого хорошая память, те в курсе

И лично бы сказала, если была бы знакома

Резюмируя, соглашусь! В свете последних событий, мне сегодня , примерно 21 год))))

Lorgrock

А надо?
У неё своя история, свои тараканы. Слова "Даши" из старт поста про мужчин, которых она выбирает. Жалоба на тебя - повод высказаться самой. Классика кухонной терапии Клуба Одиноких Сердец. Если она появится в этой теме, можно будет и с ней поговорить. А пока не вижу смысла. Тем более, что мало кто из писавших про инфантилизм заметили, кто первая заговорила про воспитывание =мужа Маши=.

Или ты всё-таки очень хочешь что-то нам доказать?

А надо?
У неё своя история, свои тараканы. Слова "Даши" из старт поста про мужчин, которых она выбирает. Жалоба на тебя - повод высказаться самой. Классика кухонной терапии Клуба Одиноких Сердец. Если она появится в этой теме, можно будет и с ней поговорить. А пока не вижу смысла. Тем более, что мало кто из писавших про инфантилизм заметили, кто первая заговорила про воспитывание =мужа Маши=.

Или ты всё-таки очень хочешь что-то нам доказать?

Не хочу доказывать. Просто размышления.

Музыкант! Рокнрольщик!
Слушай, из меня иногда рокнроллы вылезают, а исполнить не могу. То есть могу, но криво. Вы чужое играете?
http://vk.com/audio?performer=1&q=%D0%9A%D...%BB%D0%BE%D0%B2

Мне интересно, я послушаю! Спасибо.

Если говорить честно, то я элементарно запутался в Машах, Дашах и Украинианах. (понимание с первых страниц детектива что убийца - дворецкий, это не про меня)
Я:

Ты:

Тебя это устраивает?

Добавлю: а есть ли бюджет?
Приход, расход, запланированные траты?

ну, не хиппи, ну рокер (секс, пиво и медитация))
вообще-то где-то я жену могу понять - наверное, романы с такими персонажами прекрасны а вот в семье... У Козлова где-то такое было, в раннем: пирамида пожеланий к любовнику и пирамида пожеланий к супругу выглядят абсолютно по-разному. С любовника достаточно быть красивым и душой компании, а в семье это уже не катит))

в любом случае желаю вам любви и всяческих успехов. Peace!)

С этим я согласна. Целиком и полностью.
А вот с этим -

- не совсем.
Пройдет-то пройдет, но разумно ли просто ждать, пока все "пройдет само"? Пассивная несколько позиция, нет? Можно ведь сделать так, что при сознательной реорганизации вашей жизни все улучшится не "когда-то там", а весьма скоро. Всего-то нужно расставить приоритеты и заняться планированием и учетом. Времени и бюджета тоже

Может у тебя есть к нам вопросы?

Lorgrock а как ты понимаешь разницу 21 и 33 всамделишных лет? Может, в этом всё и дело - жена чувствует эту разницу по-своему?

Между прочим, из этой темы может вырасти интересный формат консультирования:

Двое конфликтующих (или не конфликтующих, а просто обсуждающих что-то обоюдно значимое) ведут публичный диалог на форуме, а почтенная публика - все, кому не лень, или же избранные-допущенные комментируют.

Если что - это я серьезно. Точно знаю, что у психологов есть такая форма работы - когда супруги выясняют отношения в присутствии психолога или еще какого-нибудь третьего уважаемого лица.

Я поддерживаю мужчину тут. Ну просто потому, что дама не может сформулировать чётко, зачем нужен муж. И заменяет конкретные вещи абстрактными рассуждениями про "моральный вектор". Вот когда вместо абстрактно-моральных вещей появятся конкретные, типа "ты нужен, потому что ...", то и мужик (если он нормальный) останется. И второй момент. Если мужчина пытается сбежать из дома, то жене нужно подойти к зеркалу и честно себе сказать : "Я дура. Но вот только где?"

В данном случае у меня сложилось ощущение, что дама по русской традиции и по советскому (постсоветскому?) воспитанию берёт на себя мужскую роль. Если женщина берёт на себя мужскую роль хоть отчасти, то это очень легко делает из большинства мужчин инфантила. Если бы она с самого начала семьи ждала ответственности от мужчины, а не брала бы её на себя, командуя мужем, то муж вопросы ставил бы совсем иначе.

Вы уж, барышни, выбирайте, чего вы хотите: покомандовать (и мужа алкаша и инфантила, потому что 50% алкоголизма мужчин - из-за отсутствия ведущей роли в семье), или ответственного мужчину. Это как-то взаимоисключающие параграфы. Либо деньги у мужа и он хозяин семьи, владыка и любимый господин, либо деньги у вас, и муж пытается улизнуть в пятницу, даже если у него больной ребёнок (а точнее у вас, вы же Ответственное лицо и ЛПР - лицо, принимающее решение)

Сообщение отредактировал(а) Incredible - 22.11.2013 - 22:45

Логики не вижу. Деньги при чем? А если и жена зарабатывает, деньги у кого?

Ого, как ты лихо обобщил. Хорошее оправдание алкоголизму. Нот бэд .

ИМХО аспектов несколько - про взрослость и ответственность, про умение договариваться и умение слышать в семье и про право на отдых/свободное время.

Прости, а в нормальной жизни - это где? Там где проблем нет? А, так тогда большинство - лапочки и пушистики.

Украниана, и мне кажется, что взрослые ответственные люди, когда в семье проблемы, в первую очередь решают эти проблемы. Не важно - мужья, жены. Не важно, что хочется и запланировано. Пятница, день рождения...
Я НЕ понимаю категорически, как можно закрыть за собой дверь, когда нужно твое присутствие. Точно так же не понимаю, как можно тратить последние деньги на подарок. Именинник не поймет? А жена и ребенок понять должны?

Так было сказать "останься". Это вот про умение говорить и договариваться.

И правильно сказали про необходимость каждому из супругов иметь свою "пятницу" или "среду". Вариант "вот я тут сижу дома и ты сиди" работает очень редко. Дома вне кризисных ситуаций вообще нехорошо сидеть постоянно.

(Шепотом) не рожать от такого больше

Договариваться нужно, договариваться. А потом ребенок вырастет и легче станет.
Мне лично помогает прямо говорить "дорогой, похоже у нас трудный момент. Мне нужно то-то и то-то". Ну и иметь свои механизмы разруливания стресса, кризиса и дурдома.

Я вроде получил ответы на свои вопросы, тем не менее ощущение "что-то здесь не так" осталось.
И вдруг Аленький Цветочек сформулировала эти сомнения. Респект!

С какого, спрашивается, перепугу? Зарабатываем мы примерно одинаково. Откуда такая дискриминация?

Почему же у меня? Муж зарабатывает тоже.
Деньги вполне могут быть общими, но при условии, что и муж, и жена - люди взрослые и ответственные. Умеющие считать и рассчитывать бюджет.

А множество мужчин на эту роль не претендуют. И все равно - будущие алкоголики? Непонятно.
Я всегда думала, что алкоголизм - это от нереализованности. В любой сфере. Совсем необязательно - в семье. Хотя - бывает иногда. Но обобщать зачем? В России пьют скорее "от нечего делать" и отсутствия перспектив.

Да и вообще, "ведущая роль в семье" - это то, что человек берет сам, а не то что ему выдается, или не выдается, кем-то. Не то, что можно из вредности зажать, или наоборот, от щедрот барских пожаловать. Это прежде всего ответственность, понимание необходимости нести ответственность, понимание необходимости думать, заранее планировать, принимать решения и обеспечивать их выполнение. А не некие привилегии, перевязанные красивой ленточкой: бери, дорогой, дарю!

Я убеждена, что человек, у которого все хорошо, алкоголиком вряд ли станет. Но даже при непьющих родителях человек может спиться, если не может реализовать себя в какой-то области. Я не специалист по алкоголизму (и не претендую), но подобные случаи наблюдала нередко.
Алкоголизм, как и любая другая зависимость - это БЕГСТВО от реальности. Если реальность человека удовлетворяет - зачем из нее бежать?
Впрочем, это уже оффтоп.

moderatorial:
Объявляю слова 'алкоголизм' и 'алкоголик' в данной теме - матерными ругательствами.
Пока не появятся достоверные сведения о соответствующем диагнозе.

Я замучалась читать все ответы, поэтому напишу кратко: я в такой ситуации развелась. До сих пор считаю, что это было просто озарение свыше. И было мне после этого счастье!

Галчона, ситуация была точь-в-точь такая же? Или похожая? (Чем?)

Про точь в точь ничего не могу сказать, тут же не видеозапись показывали, а так... на словах. Но музыкант был (не рокнрольщик, зато панк).
Друзья, которым надо помогать, радовать подарками и присутствием были.
Ребенок, с которым "вы тут сами справитесь" был (есть и будет).
Самоощущение у музыканта на вечные 21 было (и сейчас есть, хотя со второй женой уже развелся по тем же причинам )
Вообще, если копать глубже, то у меня похлеще было. С виду здешний муж товарищ адекватный, способный на диалог, просто, кажется, взрослым быть ему скучно и не хочется.
Насколько я могу наблюдать по бывшему моему мужу, это не лечится.
Варианты для жены:
1. Don't worry, be happy или попросту забить
2. Проводить регулярные душеспасительные беседы с мужем (не факт, что тут уже он выдержит)
3. Найти плюшки в этой ситуации для себя и вести себя зеркально (не назло ему, на благо себе, нервы будут целее)
4. Развестись (вариант для слабаков , но очень облегчает жизнь в некоторых случаях)

Про недосып и нервотрепку тоже верно - отдыхать надо больше, тогда жизнь покажется веселей.

Не понимаю проблемы, у человека должно быть свое личное пространство, мы не рабы своей семьи. Если не было действительно какой-то катастрофичной ситуации, то вполне можно было мужа отпустить и не делать из этого мегапроблемы. МУж, который потусил, выпустил пар и в семейной жизни более лоялен. Крепостное право у нас отменили уже много лет назад.
И чтобы не было обид можно было как минимум проговорить почему тебе важно, чтобы он остался в этот момент дома, а там уже на его усмотрение.

В точку! Мне еще сыну показывать как "охотиться", а я в трусах семейных на диване старый-старый)))))))))

Я бы в такой ситуации на Вас и не женился! (шутка )

Добавлю: а есть ли бюджет?
Приход, расход, запланированные траты?

Нет! И не будет!
Про свою хипповую молодость жена забыла рассказать!
Деньги есть и все, чего их считать то! (так тоже жить получается)
Моя семья живет не в той стране где учет и порядок, здесь другой подход. Про бюджет можно говорить, когда твоя работа стабильна, мы же оба зарабатываем частями. Нет зарплаты фиксированной 25-го и аванса 10-го!

Да не хочу я даже этого понимать!!!!!!
Я просто ЖИВУ!!!
Не ворую, не лгу, не убиваю, не прелюбодействую, работаю, не наркоман, люблю сына и жену, дурачусь по жизни ! ВСЕ! Нужно больше? Я не памятник, чтоб из меня вытачивать идеал!

Lorgrock

Такое ощущение, что мы в разных странах живем...

А казалось бы, Николаев не так далеко....

А вообще, всем спасибо! Все наладилось. Я , как и писал выше, устроился на очень интересную работу (теперь меня никогда нет дома и ссорится нет с кем)))))
Жена тоже как-то стала лояльней к пятнице относится. Я не знаю что произошло, но вопрос в семье больше не возникает. Любовь, мир, жвачка!

Николаев не Киев!))))))))

Есть, только один!
Почему у женщин слово "развестись" считается чем-то волшебным, кардинально меняющим жизнь себе и ему. Оно произносится с таким придыханием, и уверенностью в себе, что становится просто невообразимо раздутым и важным для всей вселенной, в то время, когда в совковые времена, да и пост-совковые выращено целое поколение безотцовщины! Я за нормальный брак, где есть папа и мама. В такой семье вырос и я , в любви и ласке, хотя и не единственный сын в семье. Почему мужчина взрослый и самостоятельный (с точки зрения высших сфер), если он нормально зарабатывает? Откуда берется психология женщин со скрытым (НЕ ЯВНЫМ) феминизмом и ненависть к мужчинам в ваших светлых головах, и на ваших нежных губах, которые никогда не пахнут никотином и алкоголем. ПОЧЕМУ?

Николаев не Киев!))))))))

так НЕ Киев же ))))))))

В Киеве моря нет

Поэтому и спрашиваю, мы в разных странах что ли живем?

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Сообщение отредактировал(а) Рома - 9.01.2014 - 10:26

у лиц обоих полов таким словом является "пенсия"
а вообще это аналог волшебной палочки

Скажем так, если мужчина материально семью обеспечивает, вопросов к его взрослости и самостоятельности гораздо меньше. Ну важно это женщинам, когда за крышу над головой и содержимое холодильника платиться не только из их кошелька.

Феминизм это не ненависть к мужчинам. Отнюдь.

Что почему? Почему про развод речь?
Как в том анекдоте, вопрос не почему ушла, а почему она к нему подошла вообще....