Когда мужчина затягивает с предложением замужества [ Обсуждение по мотивам темы в Помогарии ]

Несмотря на снос, я все-таки хотел бы вернуться к общим тенденциям. Я постараюсь сделать обоснованные обобщения.

Подавляющее большинство мужчин на форуме так или иначе выразились в пользу не спешить и присмотреться, все женщины (если я ничего не упустил) - за предложение руки, желательно, с сюрпризом. И такое обобщение мало того обосновано (у нас действительно бросается в глаза), так еще и применимо к очень многим животным - и приматам и млекопитающим, и даже другим, где самец принимает определенное участие в воспитании, снабжая семью некоторыми ресурсами.

Смысл позиции мужчин здесь таков: у тебя есть определенные ресурсы, не спеши их тратить без достаточной проверки надежности будущих отношений. Проверка еще недостаточна, а выпад вообще сомнительный: вдруг пытается закабалить. (Извините, все в упрощенных терминах, с точностью до смысла. Красивыми рюшечками каждый может украсить по своему разумению).

Позиция женщин основана на едином мнении, что человек в качестве брачного партнера достойный, значит, надо помочь подруге, отсюда: хватай, чего думаешь.

Что интересно, и те, и другие сходятся во мнении, что ТС - достойный кандидат на брачном рынке, то есть, обладает определенными ценными ресурсами. У него, правда, не особо с материальными активами - похоже, ни квартиры, ни работы пока, но, тем не менее, потенции велики, и этот лейтенант, предположительно, вполне может стать генералом. И это уже вывод, можно сказать, абсолютный, потому как общий.

Теперь о выводах - вопрос ведь "что делать?". Позиции женщин и мужчин форума (в основном) совпадают, скажем так, с "биологической", инстинктивной позицией, направленной на продолжение рода, на выгоду (для каждой стороны свою) именно в производстве и выращивании потомства. Я сейчас как раз читаю книгу А. Маркова "Происхождение человека", и ситуация у нас здесь оказалась довольно узнаваемой - принципы полового отбора Марков рассматривает очень подробно. В случае мужчин это, имхо, несколько приправлено заботой о (хотя бы легком) превосходстве в семье, что, конечно, делает жизнь приятнее. Так что, если задача стоит именно такая - семья как ячейка воспроизводства, то стоит прислушаться именно к мнению мужчин. Не потому, что оно "более правильное", а просто потому, что ТС тоже мужчина, и психологически он именно с этой стороны баррикады, и с другой ему так или иначе будет не комфортно.

Но ежели вспомнить, что у нас, кроме инстинктов, есть мораль, эстетика, любовь, то тут уже коллективная позиция мужчин может быть не очень хороша. Да любовь и прочие лютики - вещь достаточно эфемерная, ненадежная, изменчивая, может, и плакать придется. Но Антону 23 года - есть еще время для ошибок, можно будет начать все сначала, да и вообще, тот возраст, когда риск не только возможен и приятен, но и на 100 процентов оправдан. Я подозреваю, что средний возраст советчиков-мужчин здесь заметно выше, и требование надежности и снижения рисков для них, если еще не во главе угла, то, как минимум, чрезвычайно важно. А тебе, Антон? Да, рискнуть и влюбиться - это лотерея. И вероятность выигрыша невелика. Но у того, кто не покупает лотерейный билет, она равна нулю. А кто-то выигрывает... Представляешь, каков гран-при в любви? ))

Думай!

Соглашусь.
И добавлю: обратана сторона монеты тоже есть.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом. (с)

Оно и верно. С одной стороны, семья заменяет человеку все. С другой стороны, прежде чем завести семью надо подумать, что для вас важнее - все или семья.

Хорошая жена помогает мужу умереть. А с плохой и смерть не страшна.

MegaVolt

какое поведение девушки вы бы сочли правильным? Вопрос без подковырки.

Если для нее принципиально ехать с мужчиной в другой город в статусе жены, а не просто подруги. И даже, допустим, что она и мысли не допускала, что будет иначе. А тут облом) Обида вещь неконструктивная, все понятно. Но в ответ на его рассказ о планах - она должна была что? Сама сделать ему предложение? Промолчать?

Вова, ну раздаватель шансов или нет, здесь, ИМХО, уже не важно.
Это та же делёжка одеяла только с мужской стороны.
Она уже НЕ ХОЧЕТ быть ни раздавателем ни брателем шансов.
ОНА хочетТ ОПРЕДЕЛЁННОСТИ, и это не так и много после длительных отношений.
Девушка (со слов автора темы) четко сказала что хочет уверенности в своём мужчине
Поэтому сказать "дай мне шанс" был слабым ходом не потому что скипетр давателя шанса отдаётся ей. А потому что шанс - это опять нечто неопределённое, абстрактное.
Мужчина УВЕРЕННЫЙ сказал бы чётко КАК ОН ВИДИТ ситуацию, и ЧТО НАМЕРЕН ПРЕДПРИНЯТЬ ну и - если надо - дальше ОЗВУЧИЛ уверенно свои встречные ожидания к партнёрше (тот же опросник).

ну муы не знаем. я иду по тексту. И комментирую. как вижу.

Во всей этой ситуации я могу понять девушку и ее чувства...
И все же, я бы не стала в таком юном возрасте напирать на мужчину по поводу брака.. даже в своем не стала бы, потому что приятнее, когда предложение
руки и сердца происходит естественным путем, без потугов с обоих сторон...

Тут, кстати, самой девушке стоит задуматься, а что ей собственно еще нужно от жизни, помимо заветного колечка? Какой смысл ее переезда, помимо как взамуж?
И тогда вопрос в каком качестве (жены или девушки) переезжать - отпадет.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 27.06.2013 - 10:45

ну как бы если он мнется и жмется, а она закрылась, шансы на благоприятный исход падают. Исходя из моего опыта, если девушка в ответ на инициативы МЧ начинает закрываться (подает определенные сигналы "я сторонюсь общения с тобой"), то у нее появились другие планы. Сугубо ИМХО

Правильных реакций не бывает. Я скорее говормл про то исходя из чего строиться взаимодействие.

Итак: изначальная ситуация такова
Девушка ожидает что парень позовёт её замуж
Парень ожидает что девушка поедет за ним в Сибирь другой город.

Так как ожидания оказались друг для друга сюрпризом значит они не были обсуждены.

Имеем совершенно одинаковую ситуацию с двух сторон. А именно не проговоренные ожидания. Таких ситуация в жизни будет ещё много и очень много. Лечится проблема общением до. Или разбором полётов после.

Теперь смотрим как на одну и ту же ситуацию реагирует парень и девушка. Парень готов решать проблему. Чувствует некую свою ответственность перед девушкой за то что её создал и пр... Т.е. на лицо как то пытается сохранить отношения.

Девушка уходит в обиду, становиться на раздаче шансов и пр... Т.е. больше заботиться о себе чем об отношениях.

Хотя могла бы точно так же как парень пойти к диалогу. Сесть за стол переговоров и обсудить ситуацию. Обсудить те мотивы которые ей позволяют не попробовав жить вместе быть уверенной в том что она уживётся с ним. И пр... И найти некоторое общеустраиваемое решение.

Ну например. Согласиться пожить вместе. Но для своего комфорта и спокойствия обозначить чёткий срок этого проживания. Мол хорошо живём вместе пол года. После или идём в загс или расходимся.

Да не вопрос. Может ли мужчина расчитывать на подобную определённость от дувушки? А именно:

1. Количество и качество секса будет стабильно равным тому что было до брака
2. Уровень отношений, количество претензий, уровень восхищения и поддержки будет тем же и после брака.
3. Все проблемы будут решаться рационально и без психов и обидок.
4. В сложной ситуации (финансы, здоровье) девушка сможет вытянуть семью, а не нервы мужу.
5. .....

Что то мне подсказывает что она это не даст. Точно так же и парень не может дать гарантии до того, как он сможет понять, что он может гаратнтировать.

Вообще желание гарантий это детская позиция Это ребёнку по праву гарантировано что у него обязаны быть 2 стабильных родителя, кров над головой, еда в холодильники и его мало волнует откуда они возьмутся.

Взрослый же понимает что в жизни может быть что угодно. Завтра его собъёт машина и её придётся как то тянуть его, ребёнка и быт... Или кризис и финансы у мужика кончатся, или война и его заберут или ещё черти что. Возможно всё что угодно.

Вопрос не в ресурсах. Вопрос в том как будут делиться эти ресурсы в сложной ситуации. Когда вдруг без договорённости у парня например станет мало денег. Подруга будет его поддерживать или обижаться? Когда он приболеет она его будет выхоживать или будет обижаться что он её подарки не делает?

Вопрос в том способна ли она к сотрудничеству.

Именно про это и говорят. Говорят о цене ошибки. Одно дело просто рассталась пара. Другое это уже семья плюс общественное недоумение, а третье если там появится ребёнок.

Риски никуда не деваются. Вопрос в том как относиться к ним. Или как к лотерее и тогда выигрышь у одного из тысяч. Или как к бизнесу и тогда успех у каждого десятого. По моему разница на лицо.

Опять же я много разговаривал с теми у кого в браке всё хорошо само по себе. Они применяют те же самые принципы только неосознанно. Они точно так же разговаривают, остаются в контакте, извиняются первыми даже если и были правы и пр....

И именно по этому ему предлагают отложить лотерею и начать строить нечто осознанное.

Единственный критерий по которому можно понять можно ли жить с этим человеком или нет - это умение договариваться. Всё остальное над этим надстраивается с любого уровня. Пока в данной ситуации как раз этот базовый фундамент рассыпается на глазах Точнее он сейчас компенсируется мужчиной. Потому что договориться же можно всегда если отказаться от того что хочешь сам. Только вот бесконечно это продолжаться не может

MegaVolt

повторяю вопрос -если для девушки неприемлим вариант-пожить без брака. Если честно и с женской позиции-как это будет выглядеть,даже при той же договоренности на полгода. Получается, она уже готова к браку (уведомила об этом), а он как бы сомневается . И она едет в другой город на испытательный срок какой-то.

Ну например мне как мужчине было бы интересно почему? Т.е. сексом заниматься можно, а вот ночевать вместе нет?

Ну допустим что это так. Например как некое условие задачи. И девушке важны отношения. Тогда:
1. внятно объяснить свою позицию
2. Обозначить на что она готова
- готова ли ждать его? Если готова то какое время.
- готова ли встречаться дальше? Ведь ещё минуту назад до переезда всё было безоблачно. Ну парень переедет и будет ездить в гости
- готова ли как то пересматривать свою позицию?
3. Выслушать и принять решение мужчины.
4. В случае расставания выделить время на завершение отношений.

Т.е. важна демонстрация:
1. готовности к диалогу
2. поиску решения которое удовлетворит обоих а не только её.
3. Даже если пути расходятся признавать что отношения были важны

Это логично. Потому что она, пока, как я вижу это, готова к обидкам и требования. А ему их как то нужно реализовывать и тут большой вопрос потянет ли.

Точно так же она без гарантий вступила в отношения, занялась сексом... В чём такая проблема съездить куда то? Ну не сойдутся вернётся. Или очень поджимает?

А вообще для понятности ситуации предлагаю парню тоже упереться рогом и внятно объяснить что его принципы не позволяют ему жениться на женщине не узнав уживутся ли они хотя бы пол года. В результате имеем двух баранов которые гарантированно теряют отношения. Ситуация спасается если один из баранов как то отступит от своих требований. И хорошо если оба могут это делать. Но я очень опасаюсь что будет это делать парень один. И рано или позно ему это надоест.

Илья, вопрос.
А если девушка все-таки идет на переговоры, но не получает того, чего хочет.
Вот данная ситуация: девушка говорит о своих ожиданиях, высказывает свои опасения-сожаления. По идее, парень должен почесать в затылке и сказать что-то типа "хорошо, что ты подняла эту тему, я собирался делать предложение там, но если хочешь можем пожениться сейчас. или - давай поговорим, когда сдашь диплом".
Очевидно, что когда девушка попробовала поговорить, парень ей ничего такого не сказал, иначе ситуации бы не было.
Теперь парень не дает никакого определенного ответа, поговорить тоже не пытается, а ведет себя как ни в чем не бывало... Какая правильная реакция должна быть у девушки? Еще раз вызывать парня на разговор? Так он уже был. Продолжать гулять с ним как не бывало и сохранять отношения, которые ее не устраивают и где договориться не получилось? И где ее вопрос и попытка договориться ни к какой реакции не привел?
Риски парня понятны - но тут есть и риски девушки, и они тоже не маленькие.
Девушка может читать происходящее как "принимай то, что есть, или можешь идти". Вот она и пошла. (как вариант).
Еще вопрос: как правильно вести себя девушке, если она заявляет какую-то проблему\просит о чем, а парень говорит либо показывает "проблему понимаю, но ничего делать по этому поводу не намерен, не нравится - можем не продолжать" и по факту проблема остается нерешенной. Если договориться не получилось, а проблема важная, то что делать?

kibella

Продолжать сидеть у окна и ждать настоящего прынца.
Настоящий же влюбится в неё с первого взгляда, совершит подвиг и сразу женится. После этого заберет в свой сказочный дворец, где они будут жить долго и счастливо и вместе умрут в один день, когда матрица зависнет.

Anita Viola

неужели?

kibella

договор есть продукт согласия двух сторон (с)

Именно. У меня сложилось впечатление, что онн ждет подходящего случая: может быть когда-нибудь после танцев, если будет атмосфера... И из текста я поняла, что не было такого, чтобы он не пришел к ней домой и сказал: ок, давай поговорим. Я хочу... и так далее.
Мы видим то, что пишет топикстартер, а как это видится с другой стороны - сложнее понять.

Ласкер, на отзыв
извини я не понимаю за что минус. Возможно, у меня избирательное прочтение исходника. Как смогла - так и поняла. Высказала, что поняла. В меру своих недостойных способностей. Далее пошел спор с моим мнением. Мое мнение ограниченно, спрашивать "неужели" нет смысла - я понимаю, как понимаю.
Очевидно, тебя что-то задевает. Что? Что мне изменить? Я изменю.

На отзыв 2: Меня просто напрягают минусы, а буквы мне не важны. Ну напишу те же мысли другими буквами - разница какая.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 28.06.2013 - 08:20

Anita Viola

Есть стенограмма разговора или telepaty detected?
И вот в этом

отношение к "жениться" как к "сходить в кино".

Anita Viola

присоединяюсь к вопросу. По ответам многих ощущение что девочка истеричка, мозг выносит из-за ерунды. А это как бы не ерунда а принципиальный для нее момент.

Ласкер

Детектед, ну и что? Да, я так думаю. Мое предположение такое, что если бы он ей что-то сказал определенное, хотя бы "давай поговорим после диплома", она бы от него не бегала.

Есть запись мыслей или telepaty detected?

Я думаю, что все равно, что он бы он ей сказал. Главное - не избегать разговора. Сесть и сходу поговорить, а не ждать атмосферы и так далее.

Я вот думаю, что не все равно, что бы он ей сказал. Избегает разговора не он, а она.
ИМХО правильно ищет обстановку для разговора. Не в очереди же в столовую (условно говоря) об этом говорить. А придти к ней домой... Зависит от обстоятельств. Может сойти и за навязчивость, вплоть до нарушения privacy Хотя, надо признать и он тянет резину. По понятным причинам - надеется на лучшее, а чувствует худшее.

Ой да ладно... Это не идеализация. Спустя год мужчина в состоянии понять хочет он жениться или нет. Все эти растягивания резины, имхо, или показатель, что женщина не устраивает или нежелание в принципе вступать в брак. Допускаю правда, что по молодости не все мужчины готовы к такому шагу.

На отзыв: да, или есть еще шанс, что возможно все дело в возрасте... даааааалеко не каждый мужчина думает в 23 о свадьбе. Даже если уже финансовой состоятелен. Даже если долго живет с девушкой... Как у Козлова сравнение женитьбы и армии - готов, это не значит, что хочет.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 1.07.2013 - 13:43

Ласкер

ты прав

А он понял, что хочет. И у мужчины кроме "хочет" есть еще и "готов". Вот этот период между - и есть помолвка. И барышня остается в статусе невесты.

Мег, ППКС

Проблема в том, чито она НЕ парень . У неё есть ряд верований. Да, верования НЕэффективные, но у юных девушек встречается )

Это был бы идеальный расклад, НО
"согласится пожить вместе" без официального статуса (хотя бы и статуса просто невесты - противоречит её верованиям). Поэтому, её (теоретически) можно подвести к такому варианту, но от неё самой он исходить не будет, ибо противоречит её верованиям.

Девушки, они такие. Не всегда бывают готовым идеальным в любое время дня, ночи и года продуктом
Как, впрочем, и юноши

А мужчина - сможет обеспечить секс, восхищение и прочее в том же объёме? Особенно с учётом смены студенческой жизни на жизнь работающего человека?
И вообще - кто-либо сможет дать гарантии что его сексуальные и прочие как ресурсы так и амбиции будут на протяжении жизни стабильными?

Тогда почему от девушек в данной теме требуется ГАРАНТИРОВАННОЕ благодушие и отсутствие обидок?
Я не говорю, что обидки - это хороший варинт решения вопросов. Но он тоже всплывает так или иначе в какой либо момент жизни ЛЮБОГО человека. Как и в любых отношениях рано или поздно наступает большой или малый кризис.
ИМХО, советы в сторону рвать отношения при первом же кризисе - чреваты отсутствием отношений

Заинтересовало: вот тут на вопрос

поступил ответ от Старухи Шапокляк:

Интересно мнение мужчин - как бы вы восприняли такой ответ? сочли бы манипуляцией его?

natka

так я тот же вопрос задавала, если для девушки неприемлем гражд.брак по причине тех же верований. Мне ответили , что пусть тогда ждет принца на белом коне. ))

вообще-то некая непоследовательность в девушке прослеживается: 1. секс-то был 2. Если хочешь, чтоб партнер понимал и принимал твои верования, логично выбирать верующего партнера

Нормальный ответ. По крайней мере, озвучено. Есть с чем работать. А при чем тут манипуляция? Это ультиматум, дык и что?

У меня недавно была такая ситуация, правда, не в сфере м-ж.
Я занималась работой, требовавшей периодически советоваться с напарником. И меня очень раздражало, что он отвечает на мои письма через неделю после их отправки. Я всё понимала, да, человек не может, но все равно меня это обижало и злило.
Я чуть было не прекратила работу. Остановило только то, что была возможность периодически выражать напарнику свое раздражение. Иначе бы я накопила столько гнева, что ушла бы культурно и вежливо, но работа была бы не сделана.
В итоге мы всё-таки полгода терпели друг друга, периодически разражаясь вспышками, но оба были мотивированы на совместную работу, поэтому никто никого в процессе не убил и не послал, работа была сделана, и расстались тогда, когда взаимодействие стало уже не нужно.

Возможно, в отношениях м-ж та же схема. Если отношения приносят пользу сейчас и сами по себе, то они имеют смысл. А в надежде на то, что будет когда-нибудь и может быть - нет, спасибо.

MegaVolt
Раньше не было пробных браков, а люди не проверяли уживутся не уживутся, а сразу брали ответственность и строили семью и разводов было меньше, браков больше, а демографическая ситуация не была такой ужасающей. Как сказал один человек: "Я из той эпохи, когда вещи не выбрасывали, а чинили".
К тому же маленький городок, где уже "ее подружкам либо предложили замуж либо уже играют свадьбы", а этой девушке предлагают демо-версию и пробный период, зачем дружить 2 года просто так в маленьком городке, я бы на месте девушки после такого предложения "пробного периода" послала бы после 2 лет дружбы. Реалии другие и верования другие.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 27.06.2013 - 19:53

Амелия

А что она выиграет, послав его? В маленьких городках кондиционные мужчины ой какой дефицит

А соглашусь.
Действительно, мне достаточно двух дней, чтобы понять, хорошо мне с человеком или нет. Никакой пробный брак на два года мне для этого не требуется. Да и опыт уже...
В моей "карте", если мужчина не хочет/не готов жениться - он боится ответственности. Может, я и неправа - но такое у меня мнение. Поэтому я бы, скорее всего, сказала - если я с тобой уеду, то в качестве жены. А не непонятно кого. Не нравится - до свиданья. Помолвка - вещь неплохая, но только если заранее оговорена точная дата свадьбы

100% да! Боится. Ответственности.
Боится ответственности, значит, как минимум, сознаёт. Ответственность.

То же самое можно отести к тем, кто не перебегает улицу на красный свет, не играет в напёрстки не покупает плазму в кредит.

И чаще всего, мужчины боятся ответственности потому, что не доверяют женщинам.
Причин для недоверия может быть множество. Начиная со статистики, собственного опыта и так далее.

Одной из ведущих причин для невступления в брак являются разводы. Их много.

И поэтому, кесли мужчина относится к своим обязательствам серьёзно, то он не будет их раздавать направо и налево.

Речь не идет о людях, которые познакомились и на следующий день решили пожениться. Все-таки они долго встречались и хорошо знали друг друга (я про исходный пост темы). Так что я не думаю, что это случай безответственного отношения к семье.
Боятся все. Не только мужчины, но и женщины. И это оттого, что мужчина даже и за 40 вполне может создать новую семью. Женщина, если ей за 40 и "время упущено", уже будет иметь трудности с устройством личной жизни. Недаром же говорят - засиделась, мол, в девках. Да и ребенка за 40 не всякая родит - может уже и здоровья не хватить.
Понятное дело - нулевого риска не существует. И тут уже придется взвесить, что страшнее - рискнуть или же не рискнуть и - возможно - потерять любимого человека. Каждый по-своему решит, что для него бОльший риск.

Древний и Франсуаза, ну смешно же... Все правильно вы говорите, но примеряете-то ситуацию на себя. Я уверен, что Вы друг с другом решили бы на раз этот вопрос, что мучит ТС и его даму

У него тараканы, неготовность и страх: а вдруг не срастется?, у нее то же самое плюс предлагают нежелательный статус.
Очень похоже на ситуацию на рынке, когда у продавца нет покупателей, кроме единственного, а у того единственного нет денег. Но одному очень хочется продать, а другому купить, и они торгуются, торгуются, торгуются... Обсуждают условия кредита, наверно, а кредитной истории у покупателя нету, да и продавцу деньги нужны сразу.
На отзыв: да. Как сделать из лимона лимонад выиграл-выиграл в данном конкретном случае? Я вижу два варианта:
- пошаговая инструкция для обоих с внешним контролем
- выведение тараканов в голове
Какой сценарий более жизненный?

kibella
Выиграет свое личное время, 2 года уже потеряны на дружбу с этим мужчиной, полгода тут ни к чему еще терять. Зачем ехать куда-то за тридевять земель в статусе сожительницы да еще и с проверочным периодом, когда у себя на родине можно найти нормального парня.

Зачем нужна женщина, готовая просто кинуть ещё до возникновения трудностей?

Там очень много "зачем?", которые можно мусолить. И о которых мы либо не знаем ничего, либо только из короткого рассказа одной стороны.
И ответы на них мы тоже не знаем.

Но что я знаю точно: никто из нас не влюблён в того парня, никто из нас не любит ту девушку. Никто из нас не знает насколько каждый из них нуждается в другом. Боюсь, что и они себе это слабо представляют.

читала про Бунина, его будущая жена бросила учебу(а ей прочили карьеру ученого), семью и последовала за ним , хотя их отношения узаконил лишь лет через дцать. Правда, она вообще была святой женщиной-жила с его любовницей у себя в доме, готовила им завтрак и т.д.

Шанс встретить "хорошего парня" -как в том анекдоте 50/50 -либо встретишь, либо нет..

На мой взгляд

отказываться ехать с парнем в другой город, не будучи женой - не криминал.
Декларировать "надо, чтобы секс - только после свадьбы" - тоже не криминал.
И даже декларировать "надо, чтобы секс - только после свадьбы", и при этом соглашаться на секс до свадьбы - не очень большой криминал.

Не угадать неозвученных ожиданий девушки о времени, месте и форме предложения руки, сердца и штампа в паспорте - тоже не очень большой криминал.

А вот последовательно отказываться от конструктивных переговоров, вместо того демонстрируя обиду по гроб жизни - уже криминал. Если я правильно поняла топикстартера одноименной темы в Консультарии, и если он честно излагает ситуацию, то именно это делает девушка. Неспособность к конструктивным и честным переговорам - вообще серьезный недостаток.

Я бы посоветовала топикстартеру настаивать на переговорах. Не романтических, а содержательных. Признать, что не угадал ожиданий. Признать, что форма и момент брачного предложения - важные штуки, конечно. Но действительно ли настолько важные, чтобы ставить в зависимость от них всю гипотетическую будущую супружескую жизнь? Спросить, какие варианты развития девушка видит в сложившейся ситуации...
На случай, если она ответит "Ты немедленно делаешь мне предложение!" можно иметь в кармане кольцо с бриллиантиком

Скопирую, пожалуй что, этот пост в Косультарий

О! Вот где истина.

Поэтому у Бунина и не возникало необходимости обращаться в "Помощь и поддержку". А вот у этой "святой женщины" - возникала ли? Она сама была Бунину "помощь и поддержка", но была ли она "сапожником без сапог"?
А ТС посоветуем искать "такую, как у Бунина"? Для этого надо быть Буниным или личностью сходного масштаба. Тоже, кстати, выход.

На мой взгляд, нет там никакой делёжки. Думаю, "Мальчик" витает в облаках, общается со своей парой, как с человеком (бесполым), а с женщиной нужно всегда разговаривать как с женщиной, всегда учитывать её пол.
Считаю, Девушка же знает, что она вертит мальчиком, и цинично пользуется этим. Ну, возможно, (допускаю), что пользуется бессознательно - манипулятивность в женщинах заложена на уровне инстинктов, им не всегда нужно осознавать, что они делают.

Ну да, конечно. А в мужчинах, видимо, на инстинктивном уровне заложено - быть жертвами манипуляций. Так что их остается только пожалеть
Конструктив-то где, Incredible? Вот хотя бы здесь -

можно расшифровку? "Разговаривать как с женщиной" - это как?

Мужчина под человеческим общением подразумевает общение как с мужчиной, т.е. на логическом уровне, договариваясь. Общаясь с женщиной нужно почти не уделять внимания её словам и уделять много внимания её эмоциям. Более того, по данным этологии и моему опыту, женщины склонны испытывать силу/статус/ранг мужчины, и женский инстинкт предписывает с менее статусным самцом вести себя хуже, чем с более статусным. Конечно, не инстинктом единым жив человек - есть ещё степень воздействия инстинкта на конкретного человека (примативность), на это накладывается воспитание и личный опыт и т.д. Но общий тренд такой: мужчина пытается добится всего в конкурентной борьбе (войне, битве, карьере) а женщина - в манипулятивной борьбе.

Так вот, поведение на уровне "давай договоримся и очертим позиции" - это, насколько я знаю, поведение среднестатусного или низкостатусного самца, и для женского инстинкта это сигнал к манипуляциям. Поэтому такое поведение, на мой взгляд, оправдано только с низкопримативной женщиной. С большинством женщин, in my opinion, к сожалению или к счастью, нужно не договариватся, а старатся развить свою мужественность и статусность, и далее брать ответственность на себя. И решать всё за двоих.

Сообщение отредактировал(а) Incredible - 30.06.2013 - 10:22

Очень близки к видению ситуации Аллой посты Anita Viola + Natka. Близкое мне видение: MegaVolt, ВОВА, Старуха Шапокляк.
Предложение сделать я был готов, сразу после первого разговора, но действительно тянул и ждал атмосферы. И еще перед этим хотел увидеть от Аллы шаг на встречу, готовность к решению ситуации исходя из интересов двоих. Как Megavolt писал выше: "демонстрация готовности к диалогу".

Сообщение отредактировал(а) antonnnkkk - 30.06.2013 - 13:28

Будет очень хорошо, если они окажутся правы. Будет плохо, если прав окажусь я. И зависит это от примативности твоей избранницы, насколько я знаю этологию.

Какой шаг. Ну в смысле - может она уже думает что уже сделала, а ты думаешь что еще нет.
Какая атмосфера. Диплом, вокзал, билет. Вы независимо от свадьбы едете в один город, или у нее есть выбор? Ну какая атмосфера, когда чемоданное настроение? Вы хоть фильм вместе посмотрите - "Знакомство с родителями" - "Знакомство с Факерами". Ну или "Сваты".

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 1.07.2013 - 11:36

Так бывает. Парень тоже может не получить того что хочет. На то они и переговоры.

Это хорошо бы. Но всё зависит от тона и формы того как это было сделано. Потому что для того чтобы быть белым и пушистым нужно чтобы и девушка начала с того что опасаюсь что мы туда уедем а я там тебе стану не нужна... Или что мне будет сложно жить в роли непонятно кого. И пр... Тогда и ответить хочется тепло и ясно. А когда начинаются ультиматумы и прочая ерунда то и открывать карты как то не хочется.

Как что? Прямо обозначить своё состояние. Мол я узнала тебя поближе больше видеть тебя не хочу до свидания. Это честно. А вот видеть тебя не хочу пока не увижу штампа в паспорте это уже лукавство

Всё что угодно. Начиная от просьб, заканчивая шантажом и уходом. Делать можно всё но если речь идёт про отношения то неплохо бы договариваться. Или уходить. А ещё неплохо бы понять что есть проблемы которые никто не сможет решить И детство кончилось и с этим как то нужно жить.

Я про то что с парнем не угадавшим время подачи заявления поделать что ли можно. Можно найти другого, можно построить этого. Можно нанять бойцов которые ему объяснят что так поступать нельзя и пр... Что делать если он вдруг после росписи заболеет? И никакие силы не смогут это изменить? Что ей делать? Кого строить? На кого обижаться? Бросить? А если это не муж будет а ребёнок? Справиться ли она если простейшее её сложно решить.

Ну да. И парень идеальный бы женился на ней до секса. Но нет таких. По этому и важна возможность разговора без приставленной к голове винтовки "а то уйду". Да скорее всего она парню сейчас важнее. Но завтра всё измениться и что? Будет его очередь держать пистолет у головы?

Я про то что все неидеальны. И он и она. И очень важно умение двух неидеальных сесть и договориться. Это сложно и без этого по моему очень рано идти в загс.

Так я про это же и говорю. Нету никаких гарантий. И требование от мужчины стабильности это просто способ справиться со своими страхами. Которые и стоит поизучать.

Скорее требуют прекратить манипулировать и сесть за стол переговоров со всеми своими тараканами. Потому что есть разные обидки. Есть обидки которыми я не управляю. Тогда близкого я прошу подождать, мне нужно время я пообижаюсь недельку потом вспомню что ты мне близкий и дорогой человек и тогда мы поговорим.

А другая обидка звучит чуть иначе. Я буду обижаться до тех пор пока ты не сделаешь так как я хочу (( Это уже манипуляшка.

Интересно мнение мужчин - как бы вы восприняли такой ответ? сочли бы манипуляцией его?

Это не манипуляция. Это честный и прямой ответ. И я надеюсь что девушка озвучившая его тут же откажется и от других вещей от мужчины. Например диплома. Т.е. нет значит нет.

Тут опять же можно разговаривать. Сколько готова ждать, готова ли сейчас получить роспись без пьянки и круиза по миру??? А то сейчас выясниться что брак это не просто роспись в загсе а ещё плюс длиннющий список.

Кстати если в другой говрод ехать завтра, а заявление в загс подавать за 3 месяца то что? Поданного заявления хватит? И т.д.

Francaise

Действительно, мне достаточно двух дней, чтобы понять, хорошо мне с человеком или нет. Никакой пробный брак на два года мне для этого не требуется. Да и опыт уже...
В моей "карте", если мужчина не хочет/не готов жениться - он боится ответственности. Может, я и неправа - но такое у меня мнение. Поэтому я бы, скорее всего, сказала - если я с тобой уеду, то в качестве жены. А не непонятно кого. Не нравится - до свиданья. Помолвка - вещь неплохая, но только если заранее оговорена точная дата свадьбы

И это тоже отличный вариант. Мне просто кажется что в пары обычно собираются два сопага пара. Где оба далеко не принц и не принцесса. А с спорных ситуациях вдруг начинается игра на тему я тут принцесса, а ты будь добр соответствуй )) И второй примерно так же смотрит на эту ситуацию.

Амелия

Если на родине полно желающих жениться да ещё и быстрее 2 лет. То спрашивается а на кой тогда она с ним 2 года тягается? Нашла бы сразу нормального парня )) Что-то мне подсказывает что у неё есть с этим проблемы. Иначе вела бы себя иначе.

да ладно. Вполне в духе старых Синтоновских традиций. Когда говорилось что любые 2 чела могут создать семью, а уж любовь романтическую родить - как раз плюнуть. Вот. Такое дело - штамп поставили - люблю, а без штампа - какой смысл любить то?

- а что. Такой вариант - "любимая, мы пойдем в загс не раньше 50 часов терапии каждому".

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 1.07.2013 - 16:21

Да как бы я даже соглашусь с этим высказыванием. Есть только пара условий.
1. Оба!!!! Обязательно оба должны хотеть дойти по этому пути до конца.
2. Они должны уметь договаритьвася ))

Семейной )) Я двумя руками за.

а за 50 часов выяснится, что то, что они ошибочно считали любовью на самом деле было комплексом невротических привязанностей.....

а жить то тем не менее все равно надо. вот. многие думы - многие печали...

комплекс убрали - фундамента для семьи нет...

комплекс убрали - фундамента для семьи нет...

а вы оптимисты, однако....

... один из вариантов футдамента - решение иметь семью независимо от всяких люблю-нелюблю.

Как вариант - подруга Антоннн-а как раз хочет видеть в нем такую решимость.

Оно ведь как - романтика пролетает, а гора нестиранных пеленок, незабитых гвоздей и невынесенного мусора не убывает.

Причем, эта гора никак не зависит от выбранного партнера. Ну почти. Конечно бывают совсем ангелы, и совсем демоны - но в целом то в трех сигмах почти все довольно однотипно.

Генерализируешь.... я думаю, что от выбора партнера многое зависит...в том числе и данная "гора". (и мысли, как бы, тоже не на пустом месте родились)

а после 50ти часов психотерапии (если еще и обоим) люди вполне могут придти к выводу, что невротическую привязанность вполне можно заменить здоровыми отношениями опять же друг с другом.
к тому же такие молодые и красивые, как ТС и его девушка

Само собой. Иначе никак. Вначале влюблённость и только потом когда гормоны схлынут уже любовь если они её создадут.

оно да. Но ребятам надобно решать - где и как жить. Вместе или порознь. Прям вот решать. в этом блин интрига то. Кроме создания любви - ипотеку платить, пеленки стирать и в садик устраивать.

они еще ничего не делали, а мы уже тут до детсада добрались. Когда не свое и в мыслях - оно быстро делается

когда свое и в реале - вот только в загсе были, а доча в школу пойдет....((((((

vpotapov1, когда своё, оно часто бывает не просто "быстро", а вдруг. Одно неловкое движение... и - папа.
Пока проморгался, она "уже совсем взрослая" и будет сама решать, с кем, где, как, куда...