Он + она + она [ Помогите разобраться ]

Такая вот у меня ситуация была в жизни. Я встретила Его, мы друг друга полюбили и стали жить вместе. Но у него была проблема – он любил другую девушку, очень. И переживал что она от него ушла. Я ему всячески пыталась помочь. Я выслушивала почти каждый день, какая она замечательная и все такое. Когда он о ней говорил я воспринимала его как друга и хотела помочь. Он плакал, ему было плохо – я терпела. Я знала что ему тяжело. (он встретил ее когда тяжело болела его мама. И так случилось что в тот день когда она приехала (она из другого города), его мама умерла. Она поехала с ним на похороны. Короче, все эти обстоятельства сыграли свою роль – он смертельно влюбился), я делала для него все. И все было здорово у нас. Но вот она появилась. Сначала просто общались – что такого? Он говорил что для него так лучше. На мой взгляд – наоборот. Но часто был грустный. Из-за того что она ему рассказывала. А рассказывала она ему о своих похождениях – с кем она спит и все такое. Она, как оказалось, хотела таким образом сделать так, чтобы он ее разлюбил… а он страдал. Мне об этом он мало что говорил. В общем, потом она надумала приехать в москву. На пару дней. В итоге жила у нас дома неделю. Но, обо всем по порядку. Когда она собиралась приехать, я была очень рада – во-первых, я думала, что ему будет хорошо, во-вторых, мне интересно было с ней пообщаться. Она приехала. Все было здорово. Весело. Всем было хорошо. Мы пили вино. Мы друг другу очень понравились. В общем, в итоге мы занимались сексом втроем…. Утром все были счастливы. Два дня спустя у нас с ним был разговор о том, что я все понимаю, как ему хочется с ней остаться наедине, и что я не против. То что он сказал меня повергло в шок. Он так легко согласился: «Ладно, я у нее спрошу». Все. Больше он ничего не сказал. В общем, на следующий день, когда мы сидели втроем, я попросила меня проводить. Он так просто встал, оделся. И мы пошли. Он проводил меня, оставил одну в пустой квартире. Но сказал, что вряд ли что-то будет и что я в любой момент я могу вернуться… он ушел. И мне стало так страшно в путой темной квартире одной. И так больно оттого что он вот так просто согласился на это. Он даже не спросил каково будет мне. Да, я любила его. И ради его счастья была готова на все. Но я не ожидала что вот так будет. Ну, наревелась я. Потом стояла на балконе пятого этажа и думала, стоит ли так жить дальше. Он был для меня всем… Я была полна решительности прыгнуть, но я подумала о родителях. Собрала всю волю в кулак и решила идти домой. Звонила ему – он отключил телефон. Я пошла. Позвонила в дверь – он открыл мне. Раздетый. Потом посыпались обвинения что так можно сделать человека импотентом и все такое. В общем, он до сих пор меня обвиняет в том что я не дала ему побыть с ней. На что я всегда возражала –ведь он сказал что я могу вернуться в любой момент. Он до сих пор винит меня…
Основной аргумент, что я сама все начала – то, что мы переспали втроем, моя инициатива. Но ведь после этого все были счастливы…
Я его простила, но не могу забыть. А он видимо меня не простил, хотя я миллион раз извинялась. Он же – ни разу.
Я не знаю, но неужели я так не права? да, может и не надо было этого делать. Но то что сделал он, по-моему, чудовищно. Он фактически выгнал меня для того чтобы переспать с другой. С той, которой он не нужен абсолютно, с той, которую интересует только секс…
А я сама была очарована ей. Мне показалось что она неплохая девчонка. Как потом оказалось, она самая натуральная б..дь и спит с кем попало. Это конечно не мое дело, но мне обидно что мой муж так страдает из-за такого человека, когда рядом есть я… она уже не в одну семью влезла, пересорила многих друзей…. Разве такой человек заслуживает больше любви чем четсная, добрая и заботливая жена?
Но на этом история не закончилась. Я привожу этот фрагмент моей жизни чтобы вы помогли разобраться мне кто прав. Извините за некоторую сумбурность мыслей, мне нелегко об этом говорить

Lonely
Возможно грубо, но зато искренне:
1) Любить стоит того, кто достоин этого возвышенного и прекрасного чувства...
2) Любовь не должна перечёркивать уважения к самому себе
3) Любовь должна быть взаимной.
Если это Вам поможет - хорошо, если нет - sorry.

как знакомо ....

Милая Lonely

прежде всего, сочувствую, что в твоей жизни случился такой неприятный эпизод. Держись, дорогая! И как можно быстрее выбирайся из этой мышеловки.

Разобраться в этом только по твоему рассказу, думаю, нельзя. Потому что сейчас, конечно же, хочется сказать - он козел, она сволочь и т.д, обидели ангела. Раньше я бы так и сделала, сейчас - не тороплюсь.

На одном синтоновском занятии разбирается такая история - "Лодочник, Друг и Жених" (по-моему она есть и в какой-то козловской книжке), где очень ярко показано, что у каждого из героев есть свои мотивы, своя жизненная ситуация, которая объясняет (или хотя бы проясняет) обстоятельства. И тогда оказывается, что сволочей-то вроде бы и нет, а есть люди со своими интересами.

При этом в данной истории есть один герой (девушка), которую как-бы все обидели, но, если разобраться, она просто приняла не правильное решение, потому что решила "принести себя в жертву" любимому.... А любимому оказалось важнее, чем жертва - женское достоинство.

Мой вывод: в том, что эта ситуация сложилась в твоей жизни в основном твоя ответственность.

Lonely
меня очень беспокоит, когда человек говорит, что готов ради любимого на все. Дорогая, вспомни про свои потребности!
Мое мнение, что, все таки, без самоуважения (только саморастворением в другом) не добиться уважения партнера и того, чтобы он тебя ценил. А зачем, если за мной буквально на коленях ползают и в рот заглядывают. Более того, это даже раздражать может , и иногда, как собаченку, тебя отпинывают - "пошла, мол, на место"! Брррррр......

Не исключаю такой вариант, что если ты плюнешь на него и подумаешь о себе, он одумается и, наконец-то, прибежит и попросит прощения... Вот только я бы с таким больше не связывалась

Удачи!

Но один момент меня во всем этом смутил: что мужчина жил с тобой и говорил, что любит, хотя сам при этом любил другую, думал только о себе, о ней, о сексе с ней, об их отношениях а тебя... просто пустил побоку...

...Свое отношение он показал, а предел, до которого ты будешь все это терпеть, знаешь только ты сама.
Вообще сложно о чем-то говорить, когда замешана такая мега-любовь... Любой совет будет отвергнут, если он идет в разрез с душевным состоянием.
Поэтому желаю тебе удачи, терпения, силы, и.... чтобы все закончилось хорошо в том смысле, чтобы у тебя образовалась та ситуация, которя будет тебе комфортна, приятна и будет приносить радость...

Сообщение отредактировал(а) Лапы - 1.10.2004 - 11:05

Lonely

Виновата ты. Во всем, что происходит с тобой. По определению. Потому что решение, с кем строить отношения, с кем просто спать, с кем болтать, от кого держаться подальше, принимаешь ты. И ответственность за ошибки глупо делить с кем либо - у каждого человека свои ошибки и своя ответственность.

Андрей777

Имхо, готовая программа пожизненного гордого одиночества.

Я думаю произошла следующая ситуация: бывают моменты вжизни почти каждого человека , когда его легко " заякорить", то есть сделать легко управляемым. Не даром бывшая возлюбленная твоего мужа познакомилась с ним, как раз в тот момент, когда умерла его мама. Она сама того незная заменила ему в подсознании его маму.
И скажу тебе неутешительную вещь- выищить ее из подсознания теперь будет почти невозможно. Она теперь будет для него чем то вроде света в окошке. И все твои попытки встать между ними будут восприниматься как угроза "перекрыть кислород". Хотя может быть не все так серьезно. Каждую черную полосу свое жизни, даже просто упадок сил, легкую депрессию, он будет вспоминать ее, если не стремиться к ней. Хотя она наверняка не даст ему утешения. Ему будет так казаться, что станет легче. В принципе , станет. Уже от самого присутствия.
И что тебе делать?
Тебе надо" переякорить" его. Это конечно сложная психоаналитическая работа . Это как типа образовать новые условные рефлексы. Тебе нужна такая ситуация когда помочь ему можешь только ты. Но не навязать свою помощь. Тебе надо дождаться когда он добровольно захочет чтото тебе дать ( имею ввиду не материальное)- и дать ему в ответ в два раза больше. Или попросить у него помощи в чем нибудь ( только в чем нибудь несвязанном с ней), и показать как как сильно он помог тебе.
В общем значитьельную долю энергоинформационного обмена она сейчас перетягивает на себя. А тебе достаются жалкие остатки. Перетянуть это обратно возможно но требует много времени и сил. Расчитай свои возможности.

Rickey
Согласен.

Каждый человек сам капец своего счастья.*

________
* - слово "капец" - цензурная замена.

Lonely
Подумай, зачем тебе нужно быть обиженой? Это не очень интересная игра.

Я согласен с Rikkey. У каждого - своя ответственность.
Посмотри - это ты сказала, что можно заняться сексом втроем. Это ты сказала, что он может остаться с ней наедине. И все это, чтобы потом почувствовать свое одиночество?? Чтобы считать, что он тебя "вытолкнул" из квартиры? Чтобы обвинить его "Я для него все, а он - чудовище?"

Если ты Аленький цветочек приносишь в пучке репейника - ему его не достать.

Rickey
По поводу "программы пожизненного гордого одиночества"... Если те мои утверждения были ошибочны, то тогда давай поробуем их исправить, заменив утверждение, содержащееся в них, на отрицание. Смысл поменяется на противоположный и неправильное утверждение, по идее, станет правильным.
1) Любить можно кого угодно. Даже того, кто не достоин этого возвышенного и прекрасного чувства.
2) Любовь вполне может перечёркивать уважение к самому себе.
3) Любовь не обязательно должна быть взаимной.
И что, получилась "формула обретения счастья"? Боже упаси от такого "счастья"!
И как же быть с изречением Омара Хаяма: "Ты лучше голодай, чем что попало есть; и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Это тоже "программа пожизненного гордого одиночества"? Тогда её тоже надо срочно исправить! "Ты лучше что попало ешь, чем голодай; и лучше будь с кем попало, чем один". Отлично! Одиночества больше нет, мы его победили! Но не кажется ли тебе, что это пиррова победа?

Андрей777

Кто сказал - "ошибочны"!? Про верования вообще так говорить некорректно. Не ошибочны, а ведут к одиночеству.

Тебе никто ничего не навязывает.
Майку к своим трусам Ты выбираешь сам.
Можно приводить абсурдные примеры иных верований. А можно найти рабочие. Они есть и их много. Разных.
Можно спорить о цене, а можно добиваться результата. Нужного результата. Нужного ТЕБЕ результата.

Тебе решать... Но за всё придётся платить. А кое за что - расплачиваться. За сделанное или несделанное.

Lonely

Бывает так, что нужно время, чтобы разобраться в себе.
Правда, тут один момент - ты готова ждать? У тебя есть это время?
Очень похоже, что тебя используют. Извини.

Если бы я был псхихотерапевтом, я бы решил, что ты специально (осознано или нет) подстраиваешь ситуацию так, чтобы...
Чтобы разорвать отношения?
Чтобы доказать свою правоту?
Показать, что ты - лучше?
Я теряюсь в догадках.... Может есть другие способы?

Lonely

Это противопоставление?

Э... Вижу логическое нарушение. Разберись: твоё ли это дело. Возможно, все-таки твоё?

Ты веришь, что кто-то не заслуживает любви?
Ты веришь, что любовь можно заслужить (Варианты: выпросить, купить, украсть, обменять)?

P.S. В Ваших романтических отношения я любви не заметил. Ни с какой стороны. Так, много страха одиночества, недооценённость, сексуальные комплексы и желание пострадать. Добро. Ты получила новый опыт. Видимо, зачем-то нужный Тебе. Возможно, пришло время становиться счастливой?

Легче) А может стоит задуматься о себе? Просто - о Себе!
Да?)