Как найти силы поговорить честно [ Не могу найти силы признаться ]

Здравствуйте!
4 месяца назад друзья познакомили с мужчиной, 32 года, мы ровесники. Очень быстро возникла симпатия, стали часто встречаться и, в какой-то момент, жить вместе. У меня ребенок от предыдущего брака, мальчику 5 лет. До встречи с НИМ, была достаточно активная жизь, друзья, но серьезных отношений не было уже более 2 лет. с НИМ очень тепло, много общих интересов, тем, обсуждения и т.д. Сын ПРИНЯЛ, чему была рада. Все так и остается. В начале отношения ОН сразу предложил поговорить на тему возможного развития, сказал, что расстается с предыдущей девушкой (не обманул), что верность для него очень важна. У каждого из нас свой круг друзей и мы договорились, что иногда будем встречаться с ними порознь. Для меня это здорово-видеться с друзьями/подругами. Для меня очень важен секс и сначала было все прекрасно. А потом стало меняться. Сначала мой друг стал требовать (хотя я и не против) большей свободы для себя. Стал оставаться у себя в выходные и отключать телефон. С утра звонил как ни в чем не бывало. На вопросы не отвечал, на просьбы не выключать телефон реагировал бурно: ты меня подозреваешь, не доверяешь, я могу уйти. С сексом стало хуже-меньше и не так. Я не могу объяснить. Потом стал говорить, что ему очень нравится групповой секс, но если мне не хочется-он ограничится просмотром фильмов. Я очень уважительно отношусь к личному времени, для меня тоже это важно. Но я чувствую: что-то не так. Интуиция. На мои просьбы поговорить и обсудить ответ один: ты предсказуема, делаешь обычные ошибки, я не могу спокойно видеться с друзьями. Вопросов несколько: как часто интуиция не подводит; как найти возможность поговорить; как признаться, что я действительно не верю и подозреваю? Заранее спасибо за встречные вопросы и ответы!

По видимому, ему хочется разнообразия в сексе, которое по его мнению тебя не устроит, или расстроит.
Ты уверена, что то разнообразие, что он предлагает - не для тебя?
Возможно было бы интересно прислушаться клюбимому, и дать ему то, что он хочет.
Авось и самой пригодится...

Сугубо, имхо.

Заранее извиняюсь за то, что новость не очень хорошая, по моему скромному мнению, но вот это

- большой красный флаг. Просто огромный. Если человеку нечего скрывать, он не будет так яростно реагировать. "Я могу уйти" - мой совет, с террористами переговоров не вести. Хочешь уйти? - Счастья тебе, вон дверь, зайка.

Что касается секса, то надо делать то, что делать хочется. Если тебе эта идея не по душе, то вот он, твой ответ. Если вполне приемлемо, то тоже вариант. Прислушивайся к себе!

Очень хочется верить в хорошее, но возможно, твоя интуиция тебя не подводит. Оставь его пока в покое, сделай перерывчик.

Вы правильно заметили - что-то не так. Любящий человек, которому вы небезразличны вряд ли станет требовать дл себя больше свободы. И в этой ситуации, я думаю, вам действительно нужно с ним серьезно поговорить, для того, чтобы расставаить точки над i и выяснить, в чем же все-таки дело. Но вы, видимо, боитесь, что он уйдет, боитесь потерять его и он очень хорошо это чувствует и именно поэтому вас шантажирует. Единственный способ для вас сейчас вернуть его - дать ему почувствовать, что прекрасно проживете и без него, что у вас есть своя отдельная жизнь. И когда он вдруг это поймет, ой как забеспокоится

Сообщение отредактировал(а) amelie - 20.12.2007 - 00:24

Смешарик, интуиция не подводит никогда. Интуиция - способ мыслить, не произнося слова и не привлекая эмоции. Другое дело, что выводы могут нам не нравиться и мы находим повод посчитать их ошибочными.
В каком случае ты бы сама выключала телефон? А на вопрос где была, ответила - будешь спрашивать - уйду?
Диагноз ясен - есть занятие, в которое тебя впускать не хотят.

Способов лечения я вижу два - Bybonchik'а хирургический, освежи в его памяти расположение дверей в квартире. Либо терапевтический - amelie, а начни делать ровно то, что делает он - например пропади и отключи телефон.

Кстати про секс - а я бы попробовала. Может и не понравится, зато познакомишься с группой.


На отзыв:
Бубличек, я не очень поняла твоего рецепта. Может не в этой теме. но пояснишь?

Сообщение отредактировал(а) Татьяна Олива - 20.12.2007 - 11:20

Спасибо вам огромное! Я согласна со всеми. Перерыв-не мой метод, но я задумаюсь и про флаг и про попробовать. Огромное спасибо Татьяне-особенно приняла ответ. Спасибо. Думаю.

Смешарик,на мой взгляд, ситуацию нельзя рассматривать однобоко.Если отношения не складываются,задуматься нужно обоим,и самый лучший вариант чесно и открыто обсудить ваши желания и возможности.Ведь вначале все было прекрасно,ЧТО заставило измениться твоего любимого?Было ли вначале отношений доверие и открытый разговор? Или твой любимый не привык к открытым разговорам? Прежде чем разрушить отношения ,можно попробовать варианты их реанимировать.Если не складывается только сексуальная сторона,а все остальное устраивает-нужно подумать.Есть ли общие взгляды на ваше будущее,общие цели,ценности?Как вы оба видите вашу совмесную жизнь? Если человек не говорит открыто,понаблюдайте за его поступками,в них выражаются его ценности в жизни и приоритеты,сходятся ли они с вашими? Не хочет говорить чесно и открыто- покажите преимущества чесности и открытости(очень большие преимущества).
Для того чтобы человек в чем то признался,важно чтобы он доверял.Доверять он будет только тогда,когда не будет слышать критики в свой адрес и осуждения.Бывает в жизни мы не преемлем некоторые вещи,а другим это нравится и нужно.Можно чего то не принимать ,но и не осуждать.
Можно конечно и на дверь указать,а можно начать с себя( он же говорит о каких то ошибках).Если одна тактика не работает,нужно ее сменить на другую. Работать над своим личным ресурсом,развивать сексуальность,обаяние,быть мудрой. Дать свободу, создать доверие ,сказать о своих ценностях и предложить выбор. Мягко спокойно,но конкретно.Пусть сам решает оставаться ему или уходить.
А разговоры :"я могу уйти"- чистой воды манипуляции,не позволяйте собой манипулировать.На это я бы ответила:"Конечно можешь любимый,тебе решать.Главное что бы ты был счастлив."Каждый ведь имеет право и на ошибки и на свободу и на счастье.

Смешарик, а ты не рассматривала вариант, что мужчина решил остаться с тобой насовсем, и по этому поводу пытается максимально комфортно устроиться в ваших отношениях? Потому что небольшое неудобство, оно терпимо для короткого романа, а в долгосрочных проектах хочется сделать так, чтобы нигде не жало и не натирало.
И, кстати, может поэтому и в постели стало "не так". Партнер перестал быть новым и стал постоянным. А еще поведение мужчины в постели часто зависит от того, чем при этом занята женщина, сексом или дедукцией

Требование всегда быть на связи - перебор ИМХО. "Большой Брат видит тебя". Тут где-то в соседней теме народ обсуждал, кому сколько надо друг от друга отдыхать для душевного комфорта, и че-то никто это не считал страшным признаком измены.

Признаваться что не доверяешь ему, не надо ни в коем случае! Не важно, есть основания, или нет. Ни один вменяемый человек не согласится жить с тем, кто ему не доверяет.

Интуиция часто не подводит. Я бы дал своей процентов 95.
Возможность поговорить лучше выбрать по усмотрению и обстоятельствам, но быстро. Поясню. Чем дольше откладывается разговор, тем более нервозным становлюсь. И решения в "рабочем порядке" куда менее конфликтны, чем накопившееся раздражение прорвавшееся в 8 утра в воскресенье.
Признаваться не надо. Надо выяснить. Хорошо, если начистоту и без эмоций, если не получается, то хоть как-то...