Ребенок бьет себя и дерется с другими [ Ребенку 2 года Какая правильная реакция ]

Всем привет! Давно не виделись Пришла пора мне вопросы по отцовской тематике задавать.

Ситуация 1. Ребенок (мальчик, 2 года) начинает бить себя по голове и щипать за руку. При этом внимательно наблюдает за реакцией. Замечено: при сильном волнении (например когда мы с женой возвращаемся с работы), когда мы его ругаем (если он что-то сделает), когда рядом кто-то кого-то ругает.
Что делали:
1. Отвлекали. Проблему не решило. Повторяется через небольшой промежуток времени
2. Пытались ругать. Вызывало обратную реакцию.
3. Уходили в другую комнату - несется с ревом обниматься
4. Обнимали, говорили что любим - вырывается, продолжает себя бить.
В чем может быть причина? Какая реакция правильная?
Сразу скажу, что ситуация в семье здоровая, хотя понимаю, что это все реакция "на что-то".

Ситуация 2.
При общении с другими детьми иногда толкается иногда бьет. А иногда обнимается:) Без злобы, как будто экспериментирует. И постоянно смотрит на меня - ждет реакции.
Как реагировать?

Сразу оговорюсь - я не специалист. Мне просто несколько раз встречались такие случаи. Во всех семьях - гиперответственные, "правильные" родители. Семьи - тоже правильные, с традициями, правилами, все регламентировано, дитем постоянно "занимаются", "воспитывают" и делают все, "как надо".
В одной семье это началось как реакция на садик. В другой - без видимого повода. В обеих семьях, на мой взгляд, "воспитание" преобладало над безусловной любовью, о которой не говорят, которую ощущает малыш или нет.
В одной из семей - лето, проведенное у бабушки с дедушкой, где его "любили неимоверно", баловали, ругали искренне, но как-то не всерьез - сняло проблему. В другой, там, где садик послужил "катализатором", родители сами справились. Мама утверждает, что "обнимашки" без всяких поводов, без предварительных разговоров (давай я тебя обниму и пр.), даже на ходу, между делом - творят чудеса.
В общем, не знаю, найдешь ли ты в этом посте что-то полезное для себя, но в любом случае - держись!

Мне кажется не стоит сильно акцентировать внимания на этом, во всяком случае сейчас. Как вы правильно заметили : Ребенок экспериментирует, проверяет реакцию родителей. Если реакции никакой не будет, то скоро и "плохая" привычка отпадет.
Судя по тому, что он делает это в процессе эмоционального всплеска возможно на данный момент ему так легче переживать какие то эмоции. Мое мнение: пройдет.
Моему сыну 2,5 года. Когда ему исполнилось 2 года, он научился в негативном всплеске падать на пол и кричать. Кричать мог долго, если были зрители. Уговоры, отвлекания не помогали. Как только все перемещались в другую комнату, он молча вставал , оглядывался, переходил в другую комнату и там продолжал в той же позе.
Я брала его за руку, отводила в "специальный" угол со словами: как успокоишься - придешь. Обычно хватало 30 секунд и ребенок возвращался со словами: я успокоился. И тогда я уже с ним разговаривала. Теперь мы так не делаем.

Мое мнение разговаривать. Приводить примеры.
Когда мой ребенок пошел в сад, научился кусаться. Зачастую и сам приходил "покусанный". И когда первый раз он укусил меня за руку, я шлепнула ему по губам. (не подумайте, я не бью ребенка). Когда проплакался я разговаривала с ним, что так будет всегда, если он захочет укусить. Кто то скажет не педагогично, но больше он не кусается. Бывает захочет, схватит мою руку, посмотрит мне в глаза и тут же отпускает.

Лита

Моя семья скорее противоположность. Может даем слишком много свободы?

А что еще остается?)))
flashka

Игнор? Пока не получается... Да и уверенности что это правильно нет...

Экий он у вас послушный!

Да. Мы тож так его кусаться отучили

.... я бы попробовал разыграть аналогичную сцену - тоже бить себя и щипать... когда доча топала ногой - помогало.

ВОВА

Это будет дьявольское зрелище!

Тут речь не об игноре.
Применяли примерно те же самые действия.
Смысл- когда начинается нежелательное поведение- спокойно сказать:
- Я тебя люблю, ты самый замечательный ребенок, но мне не нравится твое поведение(поступок) и поэтому пока ты не успокоишься я с тобой не общаюсь- успокоишься- придешь и мы поговорим.

Важно подкрепить данные слова искренней любовью, когда ребенок скажет или покажет, что он успокоился. Обнять, поцеловать, покачать- подкрепить правильное поведение правильной реакцией.

Ну причина в его волнении, вы же сказали сами. Я бы просто предложила ему другой вариант поведения в случае волнений. Он еще маленький и быстро схватит суть. Например, просто рассказать вам, что его так волнует. Ведь вы хотите, чтобы он по другому реагировал на волнения? Или можно показать ему, как вы выражаете волнение, раз для него важно ваше мнение. Я бы что-то такое попробовала провернуть.

Вот это ключевое, на мой взгляд. Ребенок болезненно реагирует на ситуации с негативной окраской. В возрастной психологии битье себя ребенком называется аутоагрессия, т.е. такой способ выражения эмоций (других способов он не знает). Такое может быть, если родители эмоционально обсуждают между собой какие-то неудачи.
Откуда может быть? Тут, наверное, стоит вспомнить, как вы реагировали, когда мальчик был меньше и как многие малыши кусал или бил маму.
Хочу огорчить вас, то, что вы наблюдаете, свидетельствует о наличии агрессивности у вашего ребенка. Почитайте эту статью.
Послушайте! Вы ищете действия! А нужно внимательно выслушать и понять ребенка, его эмоции. Почитайте Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", особенно главу про активное слушание.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 2.08.2011 - 16:38

Вот еще хорошая статья:
Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции?
Как научить ребенка владеть собой?


Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому.

Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя.
(Вы тоже можете делать их вместе с ребенком).
Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные?
Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.
Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.

Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!

5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).

6. Игра «Обзывалки».
Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет.
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.

Учите управлять ребенка своим эмоциями (с пяти лет)
Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.
Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»
Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека.»
Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.
Вы уже поняли, что загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно? Следствие таких действий – заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

Maxim
Сабж 1. Признайся, ты или жена, в ситуации сильного волнения бьете себя по голове или кусаете руку?

Я так понимаю, работаете оба. С кем дитёныш остается?
Где гуляет, с кем контактирует?

Если отслеживает реакцию, значит надо давать негативное подкрепление, оценку поведения, да?
(Макс, что я тебе объясняю, ты ж маста НЛП )
Я бы делала в ключе - мама-папе не нравится, что наш сын так себя ведет (без ты, конфронтацию не эскалируем). Когда мы рады видеть друг-друга мы делаем так - показываем, сопровождаем словами... ну и т.д..
У нас была бага другая - мы сосали палец. Причем на ночь (вот тут гуссары молчать! , без психоанализа раннего детства, плиз)
Пришлось 3 месяца, стабильно, отучать и давать каждый раз негативную реакцию, убирать палец.

Сабж 2.
Ну тут все ясно. Формирует меню услуг и приемлемые способы взаимодействия с окружающими.
Ждет от тебя подтверждения, делает ли правильно.
Учи, ты ж ПАПА!