Страх нелюбимости

"Может, он уже любит меня меньше, чем раньше",
"может у него появился кто-то ещё",
"может, я ему надоела, ему скучно со мной и это начало конца отношений".
Эти мысли приходят в голову,
если он чуть менее внимателен и нежен со мной один или пару дней.

У кого-нибудь есть подобные страхи?
Прошу Вашей моральной поддержки
и помощи - как от этого избавиться.
Тяжело очень, когда так...

Сразу вспомнился старый анекдот :


Муж и Жена в постели:

Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...наверное, у него есть другая...я потолстела... я уродина... меня никто не любит... всё плохо... ....!! ...!!!

Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?


Не парься!

natka , анекдот хороший, спасибо.

К сожалению, не париться у меня не получается, в этом и проблема.
Мысли эти наводняют голову, портят настроение на весь день, портят жизнь.
У других людей же нет этого.
Я очень сильно люблю своего молодого человека,
живу им каждый день.
Когда были чувства к кому-то другому, много лет назад,
ничего подобного не было, сдается мне потому что
тот человек куда меньше значил для меня.
И, боюсь, что снять эти симптомы можно лишь тем,
что чуть меньше его любить
и время, посвящаемое мыслям и заботе о нём,
отдать под другие цели.
Вот такое пока невесёлое избавление мне видится.

Неужели я одна с такой проблемой?
Отзовитесь, пожалуйста, друзья по несчастью!

Сообщение отредактировал(а) Convalescent - 23.04.2009 - 11:04

Слушай, а когда ты спишь (обычный ночной сон - ты же спишь?) - ты Его что, в этот момент меньше любишь?

Вот так же если ты иногда ешь; работаешь (посвящаешь мысли работе), думаешь о родителях (посвящаешь мысли им) или даже посвящаешь мысли МУХЕ - это вовсе не значит, что ты меньше любишь Его.
И никакого святотатства и невесёлости в посвящении мыслей и времени чему-либо другому кроме Любимого нет и быть не может, это - ЖИЗНЬ.
Просто невозможно думать об одном и том же 24 часа в сутки, да?

Сообщение отредактировал(а) natka - 23.04.2009 - 11:38

natka , мне кажется, что сравнение с ночным сном немного некорректно, ведь не спать человек физически не может.
А посвящать мысли и действия другому человеку как раз в его воле, можно на это тратить 1% бодрствующего времени своей жизни, а можно 90%, например.
Если я, к примеру, стану вдруг посвящать каждый день почти все свободное время своей маме, вместо того, чтобы проводить время как обычно вместе с любимым, у него, вполне законно, возникнет вопрос - почему это изменилось, почему я стала предпочитать общение с мамой, общению с ним. На всё есть причина, важно только правильно понимать её, я боюсь что понимаю его периодическое несильное охлаждение неправильно и что зря порчу себе жизнь. Не могу пока иначе и меня это беспокоит очень.

Когда я вижу, что он дома погружен в самого себя
или во что-то мне неизвестное\непонятное
+ при этом он эмоционально скудно реагирует на мои проявления внимания к нему,
тогда у меня непроизвольно начинается в голове вот такой поток мыслей и вопросов, как в заглавие темы.
Особенно, если это длится не один вечер, а несколько дней, например. При этом он говорит, что любит меня, совершает поступки, которые связаны с тем, чтобы сделать мне хорошо - всё в порядке, но эмоционально он как-бы не участвует в этом всем, он как-бы отделён. Я боюсь таких периодов. К слову сказать, у меня все иначе, даже если я измотана, если у меня что-то не ладится, у меня всегда для него найдется ласковая эмоция.

А у самой такого не бывает что ли? Пока он рядом думаешь только о нем? Как-то не верится. Ведь есть обычные домашние заботы и их надо делать или по работе остались какие-то мысли и их надо додумать... И его это не пугает ведь?

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 23.04.2009 - 12:45

Ланка
я о том и говорю, что действительно не бывает у меня так.
Какие бы мысли у меня в голове не вертелись,
или проблемы какие-то, я всё это оставляю за бортом, за порогом,
когда мы с ним вместе, чтобы освободить место для нас с ним.

Почитай "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - есть на сайте у НИКа.
ИМХО, многое объяснит тебе и успокоишься

Привет,

Почему "предпочитать"? Может, маме нужна помощь, может, вы делаете вместе ремонт, может, просто соскучилась по маме. Ты пытаешься мерить его своей же меркой и предполагаешь, что у него возникнут такие же точно вопросы, как у тебя в старт-посте. Это совсем не факт, что они возникнут при условии, если он в себе уверен, не ведется на каждую перемену в поведении и не ищет подтверждения твоей любви каждую секунду.

Вот выше не зря написали анекдот. Может, он думает о мухе, о футбольном матче, разговоре на работе с начальником, о том, что у него завтра тяжелый день или где заработать больше денег. Почему тебе вдруг кажется, что все связано именно с тобой? Зря так кажется. Его же жизнь на тебе не замкнулась.

Неизвестное и непонятное. Люди разные. Кто-то делится абсолютно всем, и их невозможно заставить замолчать. Твой МЧ, видимо, не такой. И что? Он интраверт? Я вот тоже бываю погружена сама в себя и если мой муж станет постоянно меня допрашивать, о чем я думаю, мне это будет достаточно дискомфортно.

У людей разные уровни энергии. Не надо всех измерять своей линейкой. Он - такой. У тебя всегда найдется ласковая эмоция, он устроен по-другому. Дизайн такой. Вы же не близнецы вроде и было бы странно ожидать от людей такой же в точности реакции, как у тебя. Он другой человек, отличный от тебя. Он дает тебе понять, что любит тебя. А все равно боишься.

Проблема не в нем, а в тебе и твоем восприятии, как он должен себя вести, чтобы у тебя таких мыслей не возникало. А чтобы таких мыслей не возникало, было бы здорово поработать над собой, поднятием своей самооценки, чтобы была уверенность в себе и в ваших отношениях, и чтобы каждый "не такой" взгляд не пугал и не бросал в дрожь. От тебя изнутри это, не от него.

Мне интересно. Что в твоем понимании любить? Смотреть друг другу выразительно в глаза, всегда быть вместе, вздыхать и читать стихи? Значит, если ты где-то занимаешься своими делами - карьерой, учебой, хобби, друзьями - ты в это время его НЕ любишь?

Кстати, а что в твоей жизни еще есть помимо твоих отношений с твоим любимым?

Convalescent, не с любовью нужно бороться, а вот с этим -

Ты - сама личность, потому у тебя своя собственная жизнь есть, а не скопированная под него.

Две мысли почему-то рядом. Но можно сместить акцент: и любить не меньше, и отдать свое время на другие цели. Запараллелить.
И советы о психологов:

Это уже на зависимость похоже. А вы не боитесь надоесть своему молодому человеку, не оставляя ему личного пространства, когда вы рядом?
PS. У Райкина был чудный монолог холостяка и там чудные фразы: "И я пел, я свистел, я решал кроссворды, а она слушала меня, раскрыв рот. Это очень приятно, когда тебя слушают, раскрыв рот. ...Один день...Через месяц это начинает раздражать."

natka,
спасибо, читала когда-то. Не могу согласиться, по своему опыту, что все мужчины такие, как там пишут. Но попробую ещё раз пробежать глазами.

Bybonchik ,
я не зря про него пример привела - он очень ревнив и, если, как в примере, я стала бы существенно чаще ездить к маме, то это вызвало бы большое недоумение с его стороны. Мы оба интроверты, оба малообщительные люди, поэтому 90% свободного временипроводим вместе. Я не преувеличиваю.
Насчет того, что не всё связано в его голове со мной, Вы правы, и я не вижу в этом ничего для себя оскорбительного или страшного, я боюсь лишь двух вещей, как я сейчас, подумав, поняла : 1) что его чувства ко мне постепенно охладеют, ведь человека нельзя удивлять всю жизнь, а он меня уже очень хорошо знает 2) что он может увлечься кем-то ещё. Если бы точно знала, что это у него из-за работы или чего-либо ещё подобного плана, я бы и не беспокоилась. Но мне кажется порой, что он не договаривает чего-то, потом он вообще человек достаточно молчаливый, закрытый, хоть со мной он настолько открыт, насколько для него это, пожалуй, вообще возможно.
Что для меня значит любить? Делать друг для друга максимум того, что даёт благо другому и быть максимум времени вместе. К слову, я без драмы отказалась от перспективной работы, т.к. она предполагала ненормированый рабочий день и мы бы виделись бы по сути только по выходным, вечера вместе были бы практически невозможны, а для меня они дороже денег и социальнйо гонки. Он тоже делает всё возможное, чтобы мы были вместе как можно больше.
Что в моей жизни есть ещё? Есть мама, есть знакомые, работа.

minimama,
как запараллелить? Было бы неплохо, но я себе этого не представляю.

Ланка,
я писала про то, что о работе думаю на работе, а приходя домой мысли и разговоры о работе я оставляю за дверью, переключаюсь на дом. Всегда думала, что это как раз хорошо, зачем мешать всё в кучу, всему своё время.

Сообщение отредактировал(а) Convalescent - 23.04.2009 - 15:15

Супер, если у тебя это всегда получается, а если у него - не всегда?
Я вот тоже рада бы думать только о семье, но иногда бывает о таких мухах крутится в голове какая-нибудь мысль недодуманная... или вообще "перезагрузка" идёт - мысли мелькают настолько разные, что спроси - о чём думаю, и не смогу ответить...

Иногда взаимопонимание в том, чтоб комфортно было с человеком помолчать...

зы. А книжку всё ж перечитай...

Речь про всех и не идёт. Сравни, а вдруг твой - такой как там пишут, пусть частично...

Сообщение отредактировал(а) natka - 23.04.2009 - 15:31

Все хорошо в меру . И мера у всех разная. Если у вас не будет своих интересов помимо него и работы, и вам и ему может стать скучно друг с другом.

natka ,
и у меня не всегда полностью мысли о делах уходят из головы, я ж живой человек : ) Просто у меня для него в любом состоянии найдётся ласка, а у него для меня с этим более туго. Хоть в плане поступков ничего не могу сказать, все хорошо, просто он человек ответственный, вот я и думаю... а вдруг делает, потому что "так надо", а не потому что хочет. Эмоции - важный показатель, по сути жизнь человека есть то, что он чувствует, не помню где то не так давно прочитала - мне очень понравилось это определение. Так вот если он чувствует всё меньше, предположим, лучше бы сказал, я бы и то меньше мучилась, чем временами, когда у него пара дней охлаждения ко мне или мне так кажется. Но охлаждения, повторюсь, не сильные, слова любви говорит, но впечатление, как будто на автомате, а сам где-то далеко. Не начинать же его телефон проверять, можно, конечно, и этим на досуге заняться, но что-то не хочется, не хочу таких проверок, могу ведь что-то по ошибке не так понять и совсем тогда выдет глупость.
И вот как быть. Мысли-страхи лезут в голову и всё тут.

Ланка,
есть, конечно, и интересы - и общие и раздельные. Страхи мешают очень. Не знаю пока, как их устранить.

Типичные симптомы "перезагрузки" . У меня и сын такой... так что я и изнутри это состояние знаю, и со стороны вижу частенько...

Вообще, взгляни ещё так:

Если мысли о нём - такие нехорошие, недоверчивые, где же в этом "думании" любовь к нему?
Может отдать под другие цели время, посвящаемое ТАКИМ мыслям о нём, будет - наоборот - БОЛЬШЕ его любить?

Сообщение отредактировал(а) natka - 23.04.2009 - 15:42

natka,
Вы правы, время, когда меня мучают страхи я как раз стараюсь максимально заполнить какой-то работой, помогает это так себе.
Понимаете, в чем дело. Есть состояния, например, сильная физическая усталось и печаль, которые внешне достаточно схожи. Я вот, если не высплюсь и еще весь день набегаюсь, имею такое лицо, как будто меня сильно обидели, а это просто физическая усталость даёт о себе знать, высплюсь хорошо и всё пройдёт.
А у него то ли это перезагрузка так себя проявляет, то ли какие-то проблемы, о которых я не знаю, либо еще какие-то переживания...
А мне тревожно, прой прям так, что кровь в жилах холодеет.

Convalescent,

А, ну это многое объясняет. Человек, живущий в общем эмоциями, только их и ждет от жизни и впадает в ужас, когда их недополучает.
Выбросьте эту книгу, и как можно подальше. Немудрая это мысль. Почитайте лучше Козлова, вы же не зря на сайт Синтоновского форума пришли. О том, как учиться управлять своими эмоциями и как не давать им как необузданной тройке лошадей, завести вас не туда, куда бы ВАМ хотелось, а куда ваши эмоции соизволят вас привезти. Научиться их контролировать - можно и нужно. Ваша жизнь изменится и вы станете гораздо спокойнее и счастливее, поверьте.

Насчет любить это -

это просто гарантированный рецепт наскучить друг другу и набить оскомину. У человека должны быть разносторонние интересы. Один любимый не сможет заполнить вакуум в душе, если там больше, скажем, ничего нет или есть, но очень мало. И поэтому на каждый шорох душа реагирует "ШО? И этого не будет?". Поэтому я и спросила, что у вас в жизни есть еще помимо. Вы ждете и требуете, чтобы он заполнил всю вашу жизнь без остатка. А когда он мысленно где-то еще и вашу жизнь на 100% заполнять отказывается, у вас уходит почва из-под ног. Вам это - надо?

Офф-топ: а кстати, можно спросить, чем обусловлен такой выбор ника?

Bybonchik , насчёт эмоций Вы меня немножко не так поняли. Я 100% за то, что свои эмоции нужно изучать и направлять, а фразу ту для себя я поняла иначе, что, например, два разных человека имеют одинаковые дома, один счастлив, что у него есть этот дом, а у другого по поводу этого самого дома совсем иные эмоции. Сколько людей, столько субективных восприятий одной реальности.

Что он один полностью наполняет мою жизнь и я так паникую именно оттого, что без него, получается, дырка от бублика остается вместо мой жизни, это похоже на правду. Подумаю над этим. Спасибо!

А ник вот как раз в связи с такими внутренними проблемами - "выздоравливающяя" по-английски : )

Сообщение отредактировал(а) Convalescent - 23.04.2009 - 16:06

Convalescent, я думаю, в этой теме вы показываете нам (и себе) лишь верхушку айсберга.

Вы боитесь, потому что не можете ВСЁ держать под контролем (включая его мозги )
А хочется держать под контролем - т.к. был прецендент его выхода из Вашего доверия.
И теперь Вы ему не верите. В целом, до конца - не верите.
И его слова и дела Вас не убеждают, потому что это ЕГО слова и дела. А он - вышел из доверия.

Поэтому поддержу Злобного фрейда из соседней Вашей темы - к специалисту.

От разговоров с умными людьми Вам стало легче ровно на 10 дней...

natka, от разговоров с разными людьми и правда становится легче. В течение этих 2-х недель ни звонки, ни смски не вызывали у меня такой острой реакции, как раньше, чему я очень рада - это хорошая тенденция.
А что корни проблемы одни и те же... думаю, что да, Вы правы.
Совет Злобного Фрейда, в любом случае, сейчас для меня недоступен к использованию, и я всё жду кого-нибудь со схожими симптомами - что помогло справиться.
Не правда, что нельзя себе помочь самому - можно, пусть не так хорошо, как помог бы специалист ( хотя это ещё смотря какой "специалист" ), но однозначно можно.

Я и не говорю, что нельзя. Просто то, на что со специалистом (хорошим, естественно) уйдёт неделя/месяц, самой можно убирать годами с переменным (по синусоиде) успехом.

Если хочешь сама - читай книгу, эти темы, и, главное - переваривай.
Когда хоть один совет примешь на уровне "прочувствовать своим родным" - вот это и будет сдвиг.
Пока ты играешь в "ДА, но..."

Мне в твоей ситуации помогло бы простое логическое размышление:
Если в прошлый раз изменил "из мести", то есть ТЫ признаёшь, что ТЫ спровоцировала это,
то сейчас ТЫ НЕ делаешь того, что было раньше, следовательно нет оснований для повторения ТОЙ ситуации.
Всё.

Сообщение отредактировал(а) natka - 23.04.2009 - 16:39

Convalescent, чтобы запараллелить, нужно заняться своим саморазвитием, жить своей жизнью (а это не только работа и домашние вечера). Наполнить свою жизнь другими смыслами. Например, что-то полезное научиться делать, что-то изучить и т.д.
У меня такой вопрос. Допустим, он все же ушел. И вы будете себя чувствовать нулем без палочки? Чем будете жить?

Convalescent

Он хорошо тебя знает дома, в совместных поездках, в общем - с ним. Конечно, так долго нельзя удивлять. А с другими ты немножко другая, а третьими - еще другая. На работе, с друзьями, на учебе -ты уже не такая, как с ним, что естественно, потому как люди разные окружают, а еще лучше-если люди интересные. Он не может видеть, но ему можно об этом рассказывать, - ситуации меняются, и ты меняешься, если не замыкаешься на нем.

В этом и будет дополнительный интерес, возможно, и удивление, тебе будет чем общаться, всегда возникают дилеммы, споры, выборы, советы.

Ты ищешь людей с похожими симптомами - вот я, только давным -давно.У мужа была интересная работа, да еще хобби. А я всё мыкалась поначалу, там-сям искала себя. Когда я нашла любимую (любимую-обязательно) работу, когда я стала загружена семинарами, подготовкой, общением, чтением по работе-так, что время совместное действительно стало дорого! а не по привычке-куда ж, типа, деваться--вот тогда интерес его ко мне возрос настолько, что я давно забыла. как об охлаждении переживать.

Вот как бы принцип-кто и что сейчас передо мной - то и тот и интересен больше всего. Это не значит. что я стала не внимательна. не заботлива к нему-совсем нет, еще внимательней. еще заботливей, но НЕ всё время,и даже не всё своё свободное время (про детей здесь не говорю,хотя отношение к детям и решение их проблем-тоже может долго удивлять, восхищать, за это можно уважать и т. п.).

Оценено. Живем уже долго и радостно, разговоров-не переговорить. Удивления - тоже не пропало. Он очень уважительно относится к моей работе, я - к его, хобби его то разделяю, то нет - некогда. Скучаю, когда он уезжает, но не грущу. А самое главное -он понимает, что грустить мне будет некогда. я займусь делом, и это ему ревностно нравится.

Вот и весь рецепт. Заниматься своим любимым делом.

Ага.

Хороший вопрос. Интересно послушать ответ.

Когда есть дело

И добавить нечего. Только вы упорно уходите от вопросов, чем еще заполняете или хотите заполнить вашу жизнь. Почему вы боитесь? - потому как если он уйдет или уедет в Зимбабве на 3 года по контракту, в вашей жизни наступит вакуум. И эта пустота вас пугает. И не напрасно, кстати.

Получается что? Как только его нет, вас как личности сразу нет тоже? ОН определяет все ваше бытие?
Посмотрела в профиле, вам не 18, а уже целых 29 лет.

Заполняйте жизнь полезными занятиями - ростом в карьере, учебой, получением полезных в будущем знаний, построением планов на СВОЁ будущее.
Вы ищете единомышленников? Белкус вам ответила, что с ней было похожее, на меня тоже в прошлом где-то похоже. Люди приходят и уходят. Остается ваше нутро, ваш стержень, ваши профессиональные интересы или отсутствие оных, ваши планы и свершения.

Не пытайтесь заполнить вакуум кем-то еще. Ни один человек этого не выдержит. Он просто сбежит, это слишком много. Проверено миллион раз в жизненных примерах. И если вы, кстати, думаете, что родите детей и заполните вашу жизнь, то хочу вас разочаровать: дети вырастут, и вы останетесь ровно в той же точке, что и сейчас, только гораздо старше. И по-прежнему без своих интересов и без своей наполненности жизни.

По-английски я говорю неплохо, спасибо. А от чего вы выздоравливаете? Если вдруг от вашей описанной в другой вашей теме ситуации с молчелом, то простите, конечно, но вы просто упиваетесь переживаниями. Почитайте Козлова. Это все - фантики и мишура.

Я рада, что вы это понимаете. В этом корень вашей проблемы.

А про терапию все же подумайте. Так можно ковыряться декадами. В конце концов, мы не специалисты. Когда у вас болит ухо или желудок, вы же не идете к хлебопёку. Вы идете к тому, кто вам реально поможет и квалифицирован это сделать.

Потому и предложено почитать "Женщины с Венеры, мужчины с Марса". Чтобы понять, что женщины больше живут эмоциями, а мужчины рационализмом.
Вы боитесь перестать быть интересной, потому что вдруг перестанете удивлять. И вот чем я хотела поделиться из своего длинного жизненного опыта на эти ваши слова. Вы даже не представляете, на сколько каждый человек меняется в течение жизни. Я в 28 и я в 50 - совершенно разные личности. Так что причин для удивления может появиться предостаточно!

Есть мнение, что если будешь "жить кем-то", то очень быстро оставишь этого человека в одиночестве. Влюблялся-то он в тебя, какая ты есть, интересовался тобой. А тут постепенно возникает его зеркало, а собственно ты - исчезаешь, растворяешься в нём. Не думаю, что его это сильно обрадует и подогреет интерес к тебе. Ты можешь быть интересна как раз тем, что поддерживаешь свою самобытность, ищешь новые способы самовыражения, покоряешь очередные вершины.
Меньше бойся - больше действуй. Пытаясь удержать, привязать и беспокоясь об этом - только вернее теряешь, увы.

Convalescent, как тебе мысль?-

Человек может быть счастлив с другим тогда, когда он уже чувствует себя счастливым и без него. Другой только добавляет счастье к имеющемуся своему счастью. А не полностью его дает.
Так что вначале надо научиться быть счастливой без него, а потом уже с ним.
Тогда, даже если он уйдет, твоё-то с тобой останется, он унест только свое.
Вот если это хорошенько понять, страх исчезнет.

Терапевт помогает справиться. Все эти симптомы - проявление старых травм. Партнёр выступает суррогатным заменителем родителя, которого страшно потерять.

Это надо просто пролечить с терапевтом и дело с концом. Идите, уже, потратьте силы на то, чтобы найти терапевта, а не на трёп на форуме.

злобный фрэйд, : ) не в поиске специалиста дело - дело в деньгах. Ситуация на букву к, прижаться обязывает почти всех.

natka, Вы правы, постараюсь прочувствовать это логическое умозаключение, оно верное.

minimama, жить без него я то находила чем, но у нас с ним такое редкое совпадение по интересам, мировоззрению и любим мы друг друга очень сильно и давно, что друг без друга жизнь сильно проигрывала. С годами надо уметь удивлять, прекрасно, что Вам это удаётся, надеюсь, удастся и мне : )

Белкус,
Ваша история понравилась, поучительно и интересно.
Мысль правильная, учту.

Bybonchik,
подумаю над всем, что Вы написали, многое созвучно тому, что думаю и я. Я поняла, что Вы инглиш знаете хорошо, перевод ника написала для тех, кто владеет другими языками : )

Антон АА,
Вы правы, согласна.

Если любишь ЕГО, то какая разница где он, с кем он - главное, чтобы ОН был счастлив.
А если любишь СЕБЯ - тут действительно, страшно потерять СВОЙ комфорт, который связан с ним

Прох

Вот у меня такое чувство к сыну, но не как не к мужчине своему. Часто это подобное слышишь. Может , оно по-другому называется к мужчине-это чувство любви?

И так нельзя сказать тоже...Любовь к себе-тоже, вроде, не то...

А я согласна с Прох-ом. "Только всем сердцем любя, я отпускаю тебя" поет Пугачева в какой-то песне. Хотя про себя забывать тоже нельзя, наверно.

Convalescent, ну и направьте свои усилия на поиски денег, а не трёп на форуме.

Блин, лишь бы отмазку найти. Знайте - Вы ничего не хотите решать. Вам это не надо. Вам надо пострадать.

...А мне кажется, что проблемма как раз в нелюбви к себе.

Convalescent, я бы на Вашем месте училась любить себя, училась дарить себе внимание и заботу - так, чтобы не было необходимости ждать её от других. Скажут что-то хорошее, погладят по голове-хорошо, не погдадят - а я и сама могу, не хуже .
Вот посмотрите в зеркало, перед вами человек, с которым вы уж точно на всю жизнь. Любите его. Относитесь к себе, как к своему любимому человеку - заботьтесь о нём, сделайте ему подарок - перечитайте ему вслух книги Николая Ивановича , и др. приятные подарки сделайте.
Многим дамам помогают чисто женские штучки - маникюр, прическа, чулки, каблучки, почувствуете себя женственной, желанной, посмотрите на себя в зеркало - ну прелесть! Только всё это нужно делать НЕ ДЛЯ НЕГО, а ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ. Украшать себя, потому что вы себя любите, ну как можно такого хорошего человека не любить?! Такие мысли и действия придадут уверенности и возможность отвлечься от своего мужчины.

Прох,
есть здравое зерно в Ваших словах.
Только, боюсь, пренебречь полностью своим хорошо (искренне, а не напоказ) и пренебрегать им всю жизнь, маловозможно. Да и не нужно. Тут баланс необходимо найти.

злобный фрэйд,
направляю я не это силы, направляю : )
Вас послушать, так раздел консультарий нужно вообще закрыть и всех отправить на зарабатывание денег для посещения психоаналитика. Экий Вы злобный, однако : ) Поговорить часто тоже лечит.

Анчутка,
спасибо за советы, всё это я делаю, да, как практически и все, наверное, только это мало помогает.

Convalescent

Почему не видно результата?

Именно так. Разговоры в консультарии дают временную поддержку (и хорошое ещё, если действительно ту, которую надо), но ничего не решают.

Психотерапевта. Не психоаналитика, а психотерапевта. И я Вас уверяю, ничего особенного там зарабатывать не надо. В Москве одна встреча стоит от полутысячи рублей до десяти тысяч долларов, но в регионах цены так около полутысячи-тысячи и топчутся.

Если это дорого, можно пойти на групповую терапию. Она дешевле (может стоить тысячу за четыре встречи), а результат зачастую лучше.

Не лечит, а успокаивает. Тут уже три страницы говорили - где результат?

Сразу вспоминается цитата из Литвака:
"Невротик как максимальный термометр - любое снижение любви он воспринимает как измену и отсутствие любви".
Что делать? Ну ты же умная женщина, разберешься сама


Максимальный термометр - тот, который показывает максимум температуры, например ртутный термометр которым меряют температуру у человека.

Basil/2, а мне вспоминается из Литвака -если он уходит от тебя, умной и хорошей. значит, он дурак, -и не жалей. а если он умный,значит, ты не дотягиваешь. иди учись,- там . наверху, тоже есть мужчины, не хуже.

Когда у моей противоречивой натуры появляются такие пагубные мысли...это служит сигналом для меня. Сигналом о том, что "рыба тухнет с головы" простите мне мою приземленность...Гораздо проще, на мой взгляд, мысленно вести отсчет дней его "холодности", нежели преступить черту самой, сломать "великую китайскую стену" своих надуманных страхов...это требует работы над собой, а думать о мнимой сопернице и отчужденности много проще. Безусловно все должно быть в меру...

Convalescent!

Ты не одна в такой ситуации! у меня такая же проблема. Как только тебе начинают уделять чуточку меньше времени, вдруг не ответят на милую смску, сразу начинаешь копаться: почему он так сделал, почему не так как раньше, раньше он бы не оставил это без внимания, а сейчас...и начинается, поиск проблемы, пытаешься выяснить как то чтоб он не заметил в чем же дело, задавая наводящие вопросы.

В итоге все равно сама понмаешь, что это полный бред, что не может человек всегда выделять одинаковое колличество эмоций. Но в то же время борешься, Я же могу до сих пор!!! не смотря на то что прошло много времени!!!! почему он не может??! Значит меньше меня любит.


И начинается самоистязание... потом, если вдруг повезло и быстро вес стало на свои места, ты успокаиваешься...но это, согласна, очень мешает...

Я сама не знаю как с этим справляться. Единственное что помогало в таком случае, вести себя точно так же немного отстраниться, напустить на себя загадочную грусть, и когда он обращает на тебя внимания, сразу интересуется что случилось и чего ты такая загадочная и вес встает на свои места, но это срабатывает не всегда)))

Но можно попробовать...


почитала тут много разных действенных советов, но они действуют недолго, только пока ты помнишь об этом.

Так что для меня едиснтвенный выход, это научиться как то с этим жить, а как каждый выбирает сам.

Я в такие моменты просто использую либо способ описанный выше, либо стараюсь активно увлечься чем то безумно для меня интересным и тревога "отпускает"

Сообщение отредактировал(а) Морковка - 6.05.2009 - 15:47

Convalescent,

завидую тебе - у тебя столько свободного времени, которое ты можешь позволить себе тратить на размышления на тему "любит-не любит"

Ты очень рискуешь, выбрав тактику "любимый человек - самое главное в жизни". В близкой перспективе это выглядит хорошо и правильно, но со временем оказывается, что:

- Ты упустила много возможностей, потому что хотела больше времени проводить с ним. А ему такая жертва не была нужна, поэтому он даже не оценил.
- Твой круг общения сузился, в нем осталось меньше людей, готовых поддержать тебя в сложный момент.
- Тебе все сложнее его удивлять, потому что для этого самой надо учиться чему-то новому, чего не знает он, то есть проводить время раздельно.
- Если этот человек уйдет из твоей жизни, придется очень многое начинать с нуля. И еще ладно, если сейчас... А если это случится лет через 20, представляешь - все сначала?
- Он - единственный источник эмоций в твоей жизни, а эмоции со временем бледнеют. Чтобы было много ярких эмоций, нужно иметь другие стабильные варианты их получения: друзья, домашние животные, хобби... Ты их сознательно исключаешь.

В общем, то, что ты сейчас делаешь, тебе самой очень невыгодно. Выход один - меняться! Кстати, я бы на твоем месте в первую очередь поработала над любовью к себе. Такие настроения, как у тебя, часто бывают у тех, кто сам себя не любит и считает, что не заслуживает любви. Будешь себя любить - и тебе больше не будут нужны постоянные доказательства любви от других.

Удачи!

Сообщение отредактировал(а) 1001smile - 6.05.2009 - 17:12