как научиться любить [ без эгоизма ]

Пришла ко мнению, что любить доселе получалось плохо. Я про межполовые отношения. Ну и, скажем, близких друзей (в меньшей степени).

Наверное в основном, то, что я называла раньше "я люблю"-являлось влюбленностью, привязанностью, страстью и т.д. Любовь - это желание, чтобы человеку было хорошо, безотносительно того, чтобы было хорошо при этом и тебе. Иная ситуация (желание что-то получать в ответ) приносит обоим только мучения, ну, ок - в частности мне. Хочу придти к полному принятию того, что другой человек- полностью свободен и волен делать, что хочет, в том числе не отвечать взаимностью и не делать того, чего бы хотелось мне.

У меня есть очевидные подвижки в этом направлении, но часто все равно ловлю себя на мысли, что делаю что-либо, в душе ожидая отдачи, какой-то положительной реакции, чего-то взамен. Обиды, если этого не случается, уже нет- это считаю огромым достижением для себя. Но иногда ловлю себя на мотивации "съесть, а не накормить" человека. Меня это немного огорчает, т.к. этот подход не может породить ничего, кроме тех же обид и негативных эмоций, которыми так легко все хорошее испоганить. Хотя, я понимаю, к чему хочу придти, но не совсем понимаю, как избавиться от эгоизма полностью.

В общем, хочу научиться давать, не ожидая ничего взамен и не страдая, если этого "взамен" нет.

Может, Фромма почитать?

Спасибо

Сытый голодного не поймёт. И наоборот.

Твои потребности останутся твоими, и твоя забота их удовлетворять.
Любишь - "накорми".
Хочешь "есть" - добудь "еды" или попроси.

Озвучивай свои желания и пожелания, так их проще учесть и исполнить.

Ласкер

речь не о сексе, если чо)) секс - ничто)

если ты думаешь о человеке и тебе хреново от какого-то его поведения, то ты сам виноват. В СВОИх завышенных ожиданиях, как минимум. Осознание этого помогает. Как бы берешь ответственность за свое счастье на себя, а не перекладываешь на другого. Не знаю, как еще объяснить.

Но как сделать, чтобы эти завышенные ожидания не возникали. Как вообще ничего не ожидать. И не подгонять человека под созданный собою образ, который есть ложь

Cybele, я считаю, что о любви нет смысла рассуждать абстрактно, ей надо заниматься по ходу дела, в конкретных отношениях.

У тебя есть конкретный молодой человек, отношения с которым ты хотела бы скорректировать?
Или ты просто рассуждаешь типа «ах, отчего люди не летают?»

Если первый вариант, то информативней будет дать конкретную ситуацию. Будем разбирать.
Если второй, то, на основании своего опыта и опыта друзей, пришёл к выводу, что такие разговоры похожи на то, как девственники обсуждают свой первый секс, не имея никакой связи выводов с реальностью.

Cybele, почитай.

Jackie, когда =на основании многократного личного опыта= выявляется тенденция и мотив любимого танца с граблями, нечего лезть с отверткой в отдельно взятые существующие отношения. Надо менять танцевальный мотив.

Ласкер

вот да. Про грабли и мотив, точнее не скажешь, хотела написать большое сообщение об этом, но ты как всегда правильно обобщил)

Ну, вот дьявол в деталях. Предполагается, что тебе хорошо, от того, что хорошо любимому. А если ему от твоих действий хорошо, а тебе плохо, так это уже хрень какая-то нездоровая получается.

Это и не в любовных отношениях очень полезная штука. А уж какая она полезная в отношениях с детьми... ууу....

Ты точно не пытаешься выплеснуть вместе с водой и ребёнка?
Нормально - мечтать.
Нормально - предполагать какие-то дела-слова о человеке, которого ты достаточно знаешь, чтобы доверять. О доверии говорено много, тем не менее...
Нормально предполагать, что любимый, застав тебя в гриппу с температурой 40, не станет требовать ужина при свечах.
Ненормально ждать, что он сразу приедет с клюквенным морсом, телепатически узнав про твою хворобу, и тут же бросит все дела, чтобы стать тебе "родной матерью".

Иногда? И что страшного?
Не стоит драматизировать и преувеличивать "ужасы" этого подхода. Если он в балансе с "накормить" - всё отлично. Перекосы в любую сторону нехороши. И потреблять/требовать/ожидать, и кормить/отдавать/служить сами по себе, без противовеса, ни к чему хорошему не ведут. Уметь, по крайней мере, нужно и то, и другое.

А я, прости, не понимаю. Ты в Матери Терезы планируешь? И уж совсем не понимаю, как и зачем нужно избавляться от эгоизма полностью?

Может, с позициями восприятия поработать? А потом с позволением людям быть другими? Это, обычно, лучше даётся, когда принимаешь себя со своими таракашками. Тебе ведь тоже можно быть собой, правда?))
И, слууушай... как мне нравится, что ты так серьёзно думаешь о том, как научиться отдавать...
Успехов тебе! )) А Фромма - отчего бы и не почитать?

Признать что под этими ожиданиями есть твоя потребность и как предложил выше Ласкер начать их удовлетворять осознанно.

MegaVolt

ну, мы априори не можем заставить человека всегда действовать, как нам хочется, удовлетворять наши потребности. даже если в начале отношений, создается видимость, что нам готовы весь мир поднести на золотом блюде. Мы все знаем, как оно бывает. Поэтому, подход, когда ты ничего не ожидаешь, мне представляется более правильным и практичным.

Одно дело, когда удовлетворение потребностей зависит от нас самих, но когда возлагаешь эту ответственность на другого...ну, в 100 из 100 случаев получишь щелчок по носу и по своей милости. Ибо нефиг

А если мне с этого ничего не будет, тогда - нафига?

я вот закат или там восход солнца тоже не могу заставить действовать, как мне хочется. Несмотря на это, закаты и восходы удовлетворяют некоторые мои эстетические потребности.

Ну, если в русле "преимущества пессимиста перед оптимистом в том, что оптимиста нельзя приятно удивить" - тогда да

Francaise

т.е. Вы что-то делаете в отношениях для человека, исключительно в расчете на "а что мне за это будет"?

Нет, ну это вообще-то нормально, и по-человечески. Но как-то ж не совсем по тому же Синтону..

я так и представляю себе: Франсуаза, к примеру, убралась в квартире - и к мужу: "а что мне за это будет?" Практически уверен, что в случае с Франсуазой это далеко не так... Но есть семьи, где бывает и так.
Просто бывает так, что люди настолько доверяют друг другу, что даже не задаются таким вопросом. А бывает так, что, грубо говоря, внутри у человека счетчик, как в такси. И он этот счетчик постоянно сверяет с показаниями счетчика партнера. В первом случае - удобнее. Но не со всеми.

vpotapov1

у меня не получается по счетчику, да и не представляю как это, если честно. Т.е. а если показания расходяятся и не в твою пользу- то что?

У Агнии Барто был стишок на эту тему, "три очка за старичка называется"))

Не совсем так
Если мне с этого заведомо НИЧЕГО не будет (ну или будет один геморрой) - ничего делать не стану.
Вот так будет правильнее
То есть если от человека потенциально "пользы никакой, кроме вреда" - связываться с таким не стану. Едали, видали, знаем.
Если же человек подходящий, то сразу чувствуется, что с ним будет тепло, хорошо и комфортно. А это в отношениях главное, нет?

может, лучше подумать о том, надо ли это тебе?
Если о чувствах, то я бы согласился с Агнией Барто
С другой стороны, быт - он и есть быт...
почти полная аналогия с семьей
В походе всегда хочется сделать все быстро и заслуженно наслаждаться отдыхом. Но как сделать, чтобы люди, возможно впервые попавшие в поход, смогли работать вместе без постоянного контроля?
Существуют определенные походные обязанности, т.е. действия направленные на обеспечение комфортных походных условий. В походе обычно надо устанавливать и собирать палатку, носить воду, разводить костер, готовить еду, собирать дрова, убирать территорию лагеря и пр.
Обычно, для решения кто что делает, используется система дежурств. Это когда 2-3 человека занимаются костром-едой на три приема пищи (ужин-обед или завтрак-ужин), а все остальные занимаются лагерем, носят дрова. Главный недостаток этой системы– потеря времени и качества.
Так, приступая к приготовлению пищи в первый раз, ты будешь выяснять размещение продуктов, специй, чая и пр. А потом попытаешься определить, сколько чего класть (чай и соль обычно не фасуют по приемам пищи). Ко второй-третьей готовке ты уже будешь знать, где можно выкроить время для себя. Таким образом, будет сокращаться время и повышаться качество. Но у тебя не будет такой возможности, поскольку дежурство выпадает один-два раза за поход.
В походе мы предпочитаем проводить время за осмотром красивых мест, а не тратить на установку-сбор лагеря. Поэтому мы разработали и внедрили в наши походы новую систему распределения обязанностей в походе по должностям.
В этом случае за каждым участником закрепляется определенная должность на время всего похода. Т.е. в походе ты делаешь что-то одно. Например, ставишь и складываешь палатку. Таким образом, ты приобретаешь полное представление об этом процессе, т.к. работаешь на разных стоянках в разных условиях. Каждый может выбрать должность, которая больше нравится. Или в процессе похода изменить вид деятельности, если выбранная работа ставит в тупик

А, собственно, почему? "Еда" доставляет массу удовольствия и позитива. Не меньше, чем "кормление" партнера.

У нас на местном ТВ для приезда знаменитостей есть специальный опросник. Так вот, там есть такой вопрос:
- кофе в постель - Вы или Вам?

По очереди))

Игра в одни ворота - не игра, а тренировка, в лучшем случае.

gwen


под съесть партнера подразумевается некое желание получать от него наслаждение, как от вкусного тортика, например. При этом тортик не спрашивают, а хочет ли он чтобы им питались, может, у него допустим , другие планы и желания) сама прошла на себе и не раз, когда меня хотели именно съесть, даже наесться без меры. Очень тягостное чувство. Притом что к человеку была симпатия, она сошла на нет

" - Вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашку" (с)

Чет вспомнилась притча по этому поводу

http://irisha-diva.livejournal.com/11793.html

В Раю кормили ДРУГ ДРУГА. Если вы кормите, а вас никто, чем закончится?

Сообщение отредактировал(а) gwen - 9.12.2013 - 15:33

дубль получился

Сообщение отредактировал(а) Cybele - 9.12.2013 - 15:37

Cybele

Если брать пример с маленьких детей, то они ведь сначала не умеют отдавать, а умеют брать. И им не стыдно. Потому что они так радуются, так улыбаются, что им что-то дали, - они как бы изначально умеют брать. С улыбкой, благодарно, счастливо сверкая глазенками. И мы их так за это любим и с удовольствием даем. Потом их учат говорить "спасибо", стыдить, что не сказали, потом научат тоже делиться. И повзрослев, мы начинаем даже стесняться "брать", потому что потом надо отдавать.

Я к чему. Мы разучились принимать это "кормление" с благодарностью, всё время думая об отдаче. А ведь человеку порой так приятно отдать, видя тебя просто счастливой. И потом этот взаимообмен становится естественным. Взяв благодарно и искренне, ты обязательно понесешь это кому-то другому. Если научился. Может, я и не права. Но убеждалась не раз, что сначала научившись по-хорошему брать, ты будешь отдавать человеку тепло даже уже этим умением, а потом оно и само получится - отдавать с душой. Даже не думая об этом как о взаимообмене. Так друг друга люди любят. Просто так. Не думая, кто кого осчастливил.

"у меня возникла мысль, и я её думаю". Мысль - о том, что мы вошли в рассуждения о том, "как правильно любить". Возможно, наиболее правильно - "не думая, кто кого осчастливил". Но есть и те, кто думает...
Вот набрел на историю одного шизоида, весьма поучительную и весьма неоднозначную. иногда получается любить и так

А вот "еще один вид любви" (пардон за возникающую ассоциацию "вида любви" с видеосалоном 90-х)

Притча о супружеской паре, которая пришла к раввину за разводом.
- Мы живем вместе много лет, детей у нас нет, чувства наши остыли, рэбе, подскажи, что нам делать?
- Любить, - отвечал раввин.
- Так в том то и проблема, что чувств уже нет.
- Любовь - это не чувство, это действие, - отвечал раввин. - Просто действуйте так, как действует любовь. Заботьтесь друг о друге, и вам не придется понапрасну беспокоить раввина.

вот я не понимаю, если я что-то сделала , отдачи нет и я расстраиваюсь и обижаюсь - это значит, что делала это не от души, не искренне, а для себя, в расчете на отдачу? Значит мной двигал тот же эгоизм и это мне по заслугам?

Это значит, прежде всего, что ты казнишь себя за несуществующие грехи.
Ну, рассчитывала на отдачу. Ну, не получила. Переформатировала на "подарила" - и всё!
Нет, мало порасстраиваться по поводу облома, надо еще порасстраиваться на тему "я эгоистка", а также на тему "не могу правильно любить"
ЗЫ Всё, что ты имеешь, по заслугам, ЕСЛИ ТЫ САМА СЧИТАЕШЬ, ЧТО ЗАСЛУЖИЛА. Другое дело - как к этому относиться.

Один из любимых мною постов. Жизнь становится гораздо легче, свободнее дышишь.

Как удобно жить без Феи внутри! Ты знаешь, от чего тебе хорошо, а от чего плохо.
Если ты делаешь для кого-то что-то --то бескорыстно, получая от этого удовольствие и не ожидая, что ОН ОЦЕНИТ.
Если не хочешь делать - не делаешь.
Если тебе что-то нужно-- говоришь это прямо, а не ждешь, затаив раздражение, что этот кто-то сам догадается.
А если тебе не дадут- ну что ж, нет так нет, -- ты найдешь это в другом месте.
Ты встречаешься с мужчиной потому, что тебя с ним ожидает удовольствие, здесь и сейчас, а не светлое будущее, которое, по твоим прикидкам, должно наступить сразу после.
У тебя достаточно душевного здоровья и честности, чтобы уйти оттуда, где плохо, потому что ты не играешь в игру "он это ОЦЕНИТ".


Остальное тут, тыц.

Это может значить, что Вас не любят.
Один в один моя ситуация в первом браке, тоже ломилась в закрытую дверь, переделывала себя бесконечно, искала "техники, чтобы..."
Это НОРМАЛЬНО - рассчитывать на отдачу.

Kec

Да нет, это правда - не любят (это Ласкеру на отзыв), но этого не было в "дано" задачи)) я и хочу может научиться автономно безболезненно безответно любить)))

это я почти шучу

Это значит, что ты нормальный человек
Не любить играть все время в одни ворота - нормально и естественно.
Отдавать - нормально. Только надо сначала посмотреть, КОМУ ты отдаешь и делать это с открытыми глазами
У множества людей, кстати, по моим наблюдениям, проблемы НЕ с "отдавать", а с "получать". И это очень напрягает, больше, чем здоровый эгоизм.

=я и хочу может научиться автономно безболезненно безответно любить=

Твоя жизнь и есть любовь, вся без остатка. С болезнями, безболезнями, ответами и неответами. Делить ее на любовь к кому-то одному и на все остальное просто не нужно. Тогда и будет любовь ко всем, ровная и безответная - просто некуда деться, не на кого материться, незачем выделяться (и выделять) во что-то особенное. И учиться не нужно - учение подразумевает постоянное потом закрепление, повторение, механические вещи, которые неестественны для любви.

Нужно просто прислушаться к себе.

А еще есть хорошая цитата из Библии - =что толку любить тех, кто вас уже любит= - проверяющая любую любовь.

Сообщение отредактировал(а) Abu - 11.12.2013 - 09:58

Abu

вот, вы меня поняли. Я это примерно и имела ввиду. Т.е.любовь даже не к конкретной персоне, а к жизни в целом. Ну и к людям, конечно. В данном случае любить=принимать как есть. Я очень стараюсь, и подвижки опять же есть. Но блин, иногда тяжело

Сознаюсь - просто изложил то, что есть у меня (но не всегда со мною происходит (: ). Это хорошо, что вот так понимающе вышло (:

Тяжесть, возможно, от молодости (причем, не обязательно в физическом смысле). Когда кипит и хочется (есть силы, которые больше некуда тратить либо не придумывается, куда их тратить) непременно сравнить вчера с сегодня, сделать выводы и ошибиться (либо загордиться, что не ошибся), то надо, чтобы не кипело (: хотя бы немного, не часто, но иногда. Я этого =достигаю= делами. Берешь что-то внеплановое и делаешь. Хорошая практика. Вторая практика - в прорубь хожу, эффект получается такой, что все горшки на полках в голове перетряхиваются и даже порой переставляются на другие места. А третья, самая прикольная практика - перестаю вообще что-то делать (:

Но и тогда все равно, бывает, тяжесть подбирается, тогда необходим кто-то, кто видит твою любовь. Кому-то это Бог, кому-то - дед на завалинке, в виде собеседника, а кому-то и вовсе - кот. Тут важно, чтобы было подкрепление, уверенность, что ты идешь верно, несмотря на тяжесть. Обычно лучше всех работает дед на завалинке - он тебе обязательно скажет - =и я там был, мед-пиво пил=. И, укрепившись, надо идти дальше.

Так что - =и я там был, мед-пиво пил= (:

Женька (мой психолог) на это говорит, что Женское состояние - это легкость восприятия, некоторое наплевательское отношение к результату, внутреннее тепло и внутренняя улыбка, а все вместе - безусловная любовь и желание нести тепло в мир.

Может тебе просто хорошего внутреннего не хватает?

На отзыв: мурррр!