Любимый как наставник

Вам такие попадались? Когда мужчина вытягивает женщину на более качественный уровень жизни.
Самый яркий пример в литературе - Пигмалион, моя прекрасная леди. Местами, по-моему, в Красотке есть, где для Джулии Робертс Гир наряды подбирает и немного учит манерам. В "Дьявол носит Прадо" кутюрье учит стилю героиню, но там скорее полупрофессионально-полуподружески.
Может быть, это те самые Творцы, которые пытаются улучшать жизнь? Или когда человек по-настоящему любит, тогда он и вкладывается по-настоящему в кого-то? Что думаете?

Имхо, для этого мало одному вкладываться

Второй то должен с благодарностью принимать

И не от любви зависит, я думаю, а от позиции по жизни.

Есть такие мужчины, вечно поучающие (мой отец такой, бррр) -

романы со студентками и женщинами моложе его.

Это всё пустые девичьи мечты.

Вытянуть себя человек может только сам.
А другой - максимум взять на содержание.

И когда себя "тянешь" и улучшаешь сама, то можно выбрать тех людей, у кого ТЫ учиться хочешь.

А давай ты будешь поосторожнее с прилагательными?

Да по разному-то бывает! Может вытянуть сам, и вытягивает. Может, но не вытягивает. Не может и не вытягивает. Может кто-то помочь, но на фига ему это? Хочет помочь, но не может. Хочет помочь, помогает, но тот, кому помогают, думает, а на фига? И, наконец, тот редкий вариант, когда новый Пигмалион таки получается.
Вот конкретно сейчас один... даже не знаю как его назвать... друг? приятель? мужчина из прошлого? тянет меня за уши по журналистике: несмотря на тот кошмар, который у меня имеется в трудовой, несмотря на возраст и то, что по специальности давно не работала, да и то, что я ленива аховски он знает... Несмотря на всё это, он пытается устроить меня в отдел журналистских расследований, вначале всему нужному научив.

О! А вот здесь мне кажется огромная разница: поучающий и научающий.

Ксанита, а ведь это отношения уровня "Папа-дочь".
Ты об этом?
Да, есть такие отношения и есть такие пары.

Ксанит, меня коробит слово "вытягивает".

"Вытягивают" обычно того, кто сам ничего не делает. Репку к примеру.

А что, если сформулировать так:

"Женщина поднимается на более качественный уровень при содействии любимого и любящего мужчины"? Мне кажется, звучит уже симпатично.

Думаю, что это вполне возможно.

процесс "вкладывания" тогда успешный, когда он обоюдный.
Если например, мужчина помогает женщине подняться на более высокий уровень знаний и умений, то женщина может "вкладываться" в создание уюта для этого мужчины. И другие варианты равноценного обмена "дарами"

Не знаю, может быть. А в каких, на твой взгляд, случаях складываются такие отношения в паре?
Дженни, вот что-то где-то близко, но не то...
Понимаешь, мне по жизни чаще встречались два варианта: помогает, но не смотрит на меня как на женщину. Смотрит как на женщину, но расти не помогает.

Ксанита, так это ты издалека, но про себя?
Может, здесь все просто: тебе, "дочери", еще не встретился твой "папа".

Тогда, когда женщина не повзрослела. Взрослая самодостаточная женщина не позволит учить себя, вытягивать, выбирать. Позволить иногда это делать - может. А вот полностью доверить делать это всегда и везде - нет просто потому, что сама знает, что ей нужно и что она может самостоятельно с этим справиться.

Про "папу" сложнее. Но мне кажется, что где-то здесь у Раковского было что-то написано про такие отношения. Надо поискать. Либо это есть на его сайте.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 20.12.2012 - 17:09

Ну да , и про себя и не встретился. Вот, думаю, как бы встрече поспособствовать.

Либо сама, либо с кем-то. Но иногда легче и приятнее хоть десять авосек перетаскать, чем что-то с собой сделать.
Аж Мюнхгаузен вспомнился: самого себя за волосы из болота, эх ма!

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 20.12.2012 - 19:16

Встречаться и искать, найти и не отпускать!
Только, как мне кажется, надо помочь папе увидеть в себе дочь. А для этого первоначально не дезориентировать его сообщением о том, что "Люблю размышлять и беседовать на философские и психологические темы, так что я с удовольствием тусуюсь на двух околопсихологических форумах. Вообще, считаю себя эрудированным человеком, но "избирательно эрудированным", что ли - какие-то известные современные произведения у меня не было возможности или желания прочитать-посмотреть, в какие-то специфичные сферы я глубоко зарылась. Могу (и люблю), например, аргументированно порассуждать о том, что индийский классический стиль танца катхак лучше, чем бхаратнатьям".
Услышав такое папа может обмануться, подумав что встретил Даму-Синий-Чулок, а не Дочь.
Еще - позволить мужчине покровительствовать, казаться слабой - кстати, как у тебя с этим? Ты позволяешь мужчине относиться к себе таким образом?

Да, убрала уже этот тест. Я его ставила относительно недавно и заметила тенденцию. До этого в анкете у меня было почти пусто - попадались зануды, желающие быстросекса и мужчины, готовые меня развлекать. С текстом, который постом выше остались зануды, быстросексы и появились мужчины " о, ты заговорила о тепле, это здорово! Я никакой, но люблю, когда тепло с женщиной". А мужчины-фейерверки исчезли.
Сейчас второй, романтичный вариант оставила.

Ксанита, помнишь, Вова говорил что червя под рыбу подбирают. Ведь он был прав!
Получается, нужен мужчина с отцовским отношением. Для того, чтобы такого найти, думаю, стОит подумать, а что ищет и получает мужчина от таких отношений (кроме романтики и секса)? Какие чувства и эмоции он испытывает относясь покровительственно к женщине? И как при этом должна себя вести женщина, чтобы мужчина разглядел в ней что это - Она?
Тогда и текст для сайта знакомств исходя из этих пониманий составить. Так нужный мужчина найдется быстрее.

Да, только меня столько раз за это дочкинское отношение журили, что я начала сама от себя это скрывать.
Правда, что-то мне подсказывает, что на сайтах знакомств такие не водятся. Или почти не водятся. иэх.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 20.12.2012 - 19:17

Ты просто не умеешь их готовить искать!
Они такие же обычные люди как и все. Значит, есть везде - и на сайтах знакомств тоже.

Бесплатным бывает только сыр в мышеловке.

Дело в том, что помогать нужно ребенку, больному, инвалиду, старому и немощному, а со взрослым нужно сотрудничать. Любой человек, вкладываясь, надеется что-то получить взамен. Как думаешь, что может хотеть получить твой инвестор?

Как раз пытаюсь это выяснить. На соседнем форуме мне подсказали, что мужчине иногда легче слепить свой идеал, чем найти в природе.
Ланка, а ты как думаешь, что хотел получить Гир от Красотки? Почему он не выбрал женщину своего круга?

Насолить для начала своей девушке, с которой поссорился. Потом подразнить других своих знакомых, когда понял, что Робертс красива. Ну а потом только заинтересовался всерьез.

Может быть, все еще прозрачнее. Иногда нужны понятные, простые вещи, чтобы без заморочек: я тебе плачу - ты на меня работаешь. А потом, вдруг, неожиданно: интерес, чувства, все вытекающие...

Конечно, есть и такие мужчины, и такие отношения. Но в 99% случаев они выбирают "лепить" не абы кого, а молодую-невинную-красивую, ему-30-40, ей - 18. Чтобы и себе удовольствие, и "лепить" было легко. Если ей самой за 30 и она до сих пор не леди, мало кто возьмется за такое задание. Все привычки и манеры уже установились... Мало ли, вдруг дама сильно любит петь хором за столом ... восемнадцатилетней скажешь, что на леди это не похоже, она поверит... а тридцатилетней?

Если ХОРОМ за столом, это как раз синтонно, хуже когда соло поет, в отсутствие хора.

Ксанита,

Д. Быков (уже как-то давно в том разделе постила это стихотворение, помню, очень задело тогда, вот как раз еще один взгляд)

Он так ее мучит, как будто растит жену.
Он ладит ее под себя: под свои пороки,
Привычки, страхи, веснушчатость, рыжину.
Муштрует, мытарит, холит, дает уроки.

И вот она приручается - тем верней,
Что мы не можем спокойно смотреть и ропщем;
Она же видит во всем заботу о ней.
Точнее, об их грядущем - понятно, общем.

Он так ее мучит, жучит, костит, честит,
Он так ее мучит - прицельно, умно, пристрастно, -
Он так ее мучит, как будто жену растит.
Но он не из тех, кто женится: это ясно.

Выходит, все это даром: "Анкор, анкор,
Ко мне, ко мне!" - переливчатый вопль тарзаний,
Скандалы, слезы, истерики, весь декор,
Приходы, уходы и прочий мильон терзаний.

Так учат кутить обреченных на нищету.
Так учат наследного принца сидеть на троне -
И знают, что завтра трон разнесут в щепу,
Сперва разобравшись с особами царской крови.

Добро бы на нем не клином сошелся свет
И все пригодилось с другим, на него похожим, -
Но в том-то вся и беда, что похожих нет,
И он ее мучит, а мы ничего не можем.

Но что, если вся дрессура идет к тому,
Чтоб после позора, рева, срыва, разрыва
Она взбунтовалась - и стала равна ему,
А значит, непобедима, неуязвима?

И все для того, чтоб, отринув соблазн родства,
Давясь следами, пройдя километры лезвий,
Она до него доросла - и переросла,
И перешагнула, и дальше пошла железной?

А он остается - сброшенная броня,
Пустой сосуд, перевернутая страница.
Не так ли Бог испытывает меня,
Чтоб сделать себе подобным - и устраниться,
Да все не выходит?

Белкус, я не совсем поняла это стихотворение: он действительно муштровал женщину ради ее блага, или так в итоге получилось, что ей же стало лучше, а ему хуже? И железной она стала - это вроде плохо?

Я не прикалываюсь, я завидую. Видела своими глазами несколько таких отношений когда сама была студенткой. Мне самой на такого "любимого-наставника" набрести не удалось, вот носилась я в свои 16-18 по Москве как неприкаянная - общага, осенняя куртейка на зиму, подработки где попало... И завидно даже не каким-то материальным благам, которые получали эти девчонки, а то, что им на блюдечке с голубой каемочкой было готово все, за что мне порой приходилось расшибаться в лепешку: нормальная работа, курсы английского, жизненный опыт "наставников", ограждающий от совсем уж неприятных ошибок и помогающий в совсем уж неприятных ситуациях, и т.д.

Тогда, в 18 - не случилось. Сейчас, в 30 - вроде уже и не надо. Но завидую все равно

Вот не хотела бы я быть Элизой Дулитл. Нисколько. Я сейчас как раз со своими подопечными прохожу по английской литературе это произведение.
И все девушки как одна возмущаются, как по-хамски и как "по-мачистски" Хиггинс относится к Элизе. Не по-джентльменски ведет себя, причем с самого начала.
И правильно она сделала, что его "послала".

Я бы воспринимала подобное явление, как подарок судьбы. Одно дело, самой стену лбом прошибать, другое дело, когда перед тобой дверь открывают.
Иногда нужно просто разжать кулаки и принять идущее в руки.

Я бы воспринимала подобное явление, как подарок судьбы. Одно дело, самой стену лбом прошибать, другое дело, когда перед тобой дверь открывают.
Иногда нужно просто разжать кулаки и принять идущее в руки.

Какие разные люди
А я бы воспринимала как досадную помеху в своей жизни - у меня в нормальном варианте существуют свои достаточно явные направления движения, некоторые из которых я развиваю, некоторые - разворачиваю или останавливаю, некоторые - запускаю.
А тут бац - появляется кто-то, кто тянет тебя куда-то, куда и не хотела. Сразу возникает вопрос - ЗАЧЕМ? И еще мне всегда интересно - а что будет, если откажешься. А то иногда откажешься от подобного "подарочка", так тебе всю жизнь изгадят. У меня так было, к сожалению

А про отношения "папа-дочка" - для сорокалетней женщины для таких отношений подходят семидесятилетние старички. На несколько лет, пока не надо за ним ухаживать. А сорокалетние мужчины-"папы" обычно ищут двадцатилетних.
Ксанита, зачем тебе старичок?

Франсэз, так меня тоже Хиггинс возмущал. И я бы в такого не влюбилась. Вот сейчас вспоминаю, несколько раз я отказалась от помощи в моем совершенствовании - когда из-за лени, когда из-за характера "наставника". Но явление, когда любимый мужчина женщину чему-то научает, всё равно нравится.

Татьяна, да почему сразу старичок? Дело же не в возрасте, а в опыте, знаниях и умении положительно влиять на другого человека.
(Млин, что-то цитирование у меня не работает...)

Потому что сорокалетние выбирают для воспитания восемнадцатилетних.
А семидесятилетние, может быть, тоже бы выбрали восемнадцатилетних, но у них уже ресурсов не хватает.
Или еще можно найти себе сорокалетнего, на чье воспитание никто помоложе не позарился.

Если такой человек есть рядом с тобой, он тебе приятен, интересен, если не сказать больше, то разумеется стоит принимать это положительное влияние. Ответь себе на вопрос " Зачем отказываться от хорошего?"
Ясно, что если человек не нравится или вызывает недоверие, то лучше держаться от него и от его наставничества подальше. Как говорят, "боюсь данайцев и дары приносящих".

Посмотрим с другой стороны. Разве тебе никогда не хотелось сделать что-то для любимого, друга, партнера? Подарки, поздравления, вкусный ужин, массаж... Мужчина может выражать свое хорошее отношение вот таким наставничеством.
Я в медицине подобное наблюдала. к личной жизни не особо имеет отношение, те не менее.
В определенный момент особо "просветленные" специалисты испытывают желание делится опытом, что бы он не пропал вместе с их уходом. Они делятся с на их взгляд перспективными молодыми людьми, вызывающими симпатию. То есть, что бы было куда вкладывать(светлая голова) и сам человек был светлый (хороший).
Я к тому, что может он в тебе такого светлого разглядел и/или подобным образом свою симпатию выражает...

Про наставничество в паре что-то ни одного положительного примера не припомню, а вот когда мужчина выступает в роли мецената - примеры вспомнились. Думаю, что там любовь идет скорее как дополнительный бонус, после восхищения талантом.
Известный исторический пример - граф Шереметев и крепостная певица Прасковья Жемчугова. На момент начала отношений она была в возрасте Джульетты, лет 14, в самом начале творческого роста, ему - лет 25. О серьезных отношениях речи не могло быть из-за разницы социальных положений, по-видимому, оба "пали" под натиском эмоций, а потом история затянулась.
В мемуарах читала нечто похожее - князь Александр Мещерский, известный меценат, прослушал талантливую девушку из обедневшего дворянского рода и дал ей возможность учиться пению. В итоге оба потеряли голову и вступили в брак, разница в возрасте составляла около 30 лет.
Да, так бывает. Но это, скорее, исключения из правил, и такие отношения сложны для обоих партнеров.

Девы, вы всерьез рассуждаете, что ролевая пара "родитель-ребенок" возможна только у разновозрастных партнеров?

*что бы сказал об этом Берн?*



Другое дело, что барышни, встречая пап, почему-то быстро становятся мамочками-надзирательницами. А это - совсем другая игра.


Сообщение отредактировал(а) Maris Stella - 22.12.2012 - 20:18

Да уж ... "что получает", "ням-ням-ням" ...

Что может этот мужчина?
Быть Отцом.
Разделы Отец, Отец методы, Отец насколько.

А не просто слюнями капать, облизываясь на молодо тело.

Другое дело: откуда берётся такой мужчина, который согласен быть Отцом.

Сообщение отредактировал(а) Рыжий Кот - 24.12.2012 - 08:20

Какбэ ... Когда человек говорит "я хочу", то часто он озвучивает напрограммированые ему советы от неназываемого, неосознаваемого советника.

Сообщение отредактировал(а) Рыжий Кот - 24.12.2012 - 08:11

Какбэ ... Когда человек говорит "я хочу", то часто он озвучивает напрограммированые ему советы от неназываемого, неосознаваемого советника.

Ну да, ну да... Если человек сам говорит "я хочу" или "я не хочу", то это ему напрограммированы советы.
А если "доброжелатель", особенно с претензией на знание психологии, начинает "помогать" в том, что он сам считает якобы нужным или, наоборот, мешает в том, что он считает ненужным, то это "человек делает добро и помогает другим".
Ну-ну

Tatiana,

Я этого не утверждал.

Девушка вольнА делать выбор - доброжелателя, блондина, рыцаря, мамсика, с мерседесом - вольнА считать себя независимой от советчиков и сама же пожинать плоды своего выбора.

Рыжий Кот, Наставник это для меня гораздо больше, чем советник.