Как реагировать на истерики детей? [ Статья с продолжением ]

Как реагировать на истерики детей? Не торопитесь. На это есть Предисловие, есть Главное правило, есть Поправка к Главному правилу, и есть Дополнение к этим правилам. Ну а потом расскажем все подробно.

А вначале –

Не упирайтесь в конкретику
Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации – это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком, с тем, что вы за личность. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Это удивительно, но личность всегда оказывается важнее методики. Если вы ищете школу, куда отдать своего ребенка, то важнее всего отыскать не школу вообще, а конкретного учителя, кто будет заниматься вашим ребенком. Посмотрите лично на этого учителя, посмотрите ему в глаза и послушайте его речь и голос – не школа вообще, а именно эти глаза, эта речь и этот голос будут воспитывать вашего ребенка.

Итак, еще раз: личность всегда важнее методики. Впрочем, умные люди методики всегда любят, поэтому мы вам методику и дадим.

Главное правило: «Вы главный»
Вы главный. Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать – идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать – от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно – умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты – это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель – сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

Зайдите на Психологос и посмотрите фрагмент из фильма «Сотворившая чудо».
В основу этого фильма положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан, решает дать ей бой. Будьте готовы – это трудная история, но если вы это переживете, вы станете понимать многое…

Поправка к Главному правилу: «Не идите против себя»
Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более – внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант – вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то бросьте упираться и ищите более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, – а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) – не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное – внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Дополнение к правилам: «Думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки»
Реагировать на упорные истерики – все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить.
Об этом, о профилактике истерик, мы поговорим в следующей статье.

Спасибо, Николай Иванович! Иногда бывает очень важно получить подтверждение правильности своих действий и подходов от человека, мнение которого важно:)
Моим детям 23 и 12. Все, что я нашла за время ращения старшей, я потом прочла у Вас (читаю Ваши книги с 97г). Поэтому, с младшим мне было совсем легко и радостно - я уже ничего не боялась. Легко и радостно сейчас с обоими.

Сообщение отредактировал(а) Лита - 6.04.2010 - 13:47

Николай Иванович, истерика - это громкие бессмысленные капризы.Так? В этом случае, всё что Вы пишете - очень правильно.
Главное, что бы родители умели отличать истерики от призывов на помощь.
Легко сказать себе : "Орёт, капризничает ребёнок - не буду ему потакать!" и уйти заниматься своими делами. А ребёнок пытался сообщить, как умел, о своём неблагополучии. На пример, в новый садик - каждое утро со слезами и криками. А в "старом" садике такого не было... Каприз? Истерика? А если ребёнка там обижают? Мудрые родители, конечно же разберутся, а не спишут на капризы, хотя это намного легче - списать...
Кроме того, Вы пишете о капризах детей какого возраста? От 2 лет и старше?
Потому что у совсем маленьких до года ВСЕГДА нужно искать причину крика. Мне кажется неверным закрыть дверь в комнату с орущим 1-2 месячным ребёнком, решив, что это истерика и уйти заниматься своими делами.

Маленький ребенок - до года - может устроить истерику, если его оставить засыпать одного, если до того укачивали (и обязательно устроит). Наш орал минут сорок первый день, второй - минут десять. На третий вякнул что-то, послушал - и через три минут спал. Потом проблем не было.

Мне кажется это касается не только нашего отношения к ребенку, но и нас самих, как родителей.
Думая о будущем, воспитывая правильные привычки, мы просто обязаны в первую очередь думать о себе, о том как мы себя ведем с окружающими и с ребенком.
Правильное уточнение внесла Аленький Цветочек. Многое зависит от возраста. Мне почему-то кажется, что от двух-трех лет до 10, а может и старше, если ребенок не болен, и его истерика не вызвана болью, раздражением от болезни, то в истерике львиная доля нашей некомпетентности как воспитателя. Поэтому каждую истерику нужно обязательно анализировать с точки зрения "что я сделал неправильно, если здоровый ребенок так неадекватно себя ведет."
Выделены слова очень важны!
Есть еще один аспект истерик. Причиной истерики часто бывает пустота "эмоционального сосуда ребенка." О таком интересном термине много лет назад прочла в книге Росса Кэмпбелла "Как на самом деле любить детей."
Действительно, каждый ребенок по-разному нуждается в эмоциональной поддержке. Невозможно дать единый рецепт оценки эмоциональности ребенка. Изучать своего ребенка - не нашла пока другого способа постичь этот мир "родитель-ребенок".
Ребенок может "не слышать" родителя, по причине своей эмоциональной пустоты, подсознательно требуя подтверждения любви.
Хорошо написано у Кэмпбэлла: Вы большой и взрослый, вы все знаете, а ребенок маленький. Ему постоянно кажется, что родители его не любят, что родители о нем забыли. Поэтому нужно следить, чтобы его "эмоциональный сосуд" был наполнен. Именно этот "сосуд" дает ребенку уверенность в том, что его любят самые близкие люди - родители.
Как выйти из истерики один, два раза, но если это регулярно, то на мой взгляд, стоит подумать "над своим поведением".
Честно, я без истерик своих детей не обошлась. Два-три раза. Но и за эти детские истерики мне стыдно. Потому, что анализируя ситуацию на спокойную голову, спустя время, я четко понимаю, спровоцировали их мы, родители. Своим неумелым поведением.

Все собираюсь написать трактат "...надцать фраз, которые никогда не стоит говорить ребенку."
Последнее время стала отстраненно наблюдать за мамочками в маршрутках. И ужаснулась, от тех "фраз и приемов", которые реально формируют потребителей-истериков, с которыми ответственные родители через пару лет начнут бороться, даже не подозревая, что невинными фразами "делают" будущие детские истерики и другие проблемы сами.

И еще. Вот эти слова очень важны. Именно так, я тоже выбирала учителей своим детям.

Так мне это видится.
Николай Иванович, спасибо за тему!
Может хоть пару родителей молодых прочтут и задумаются, значит уже здорово. Надеюсь прочтут больше.

Аленький Цветочик, я думаю, что можно на 5-10 минут оставить ребенка покричать. Часто бывает, что он сам после этого успокаивается и засыпает. По крайней мере с моим сыном я так делала, ему было так легче заснуть. Конечно, если он орет целый час (и у родителей все еще не съехала крыша), то лучше посмотреть и разобраться что там такое.

Истерика, мне кажется, это уже что-то "взрослое" - после 2х лет. Если, конечно, мы не имеем в виду, допустим, сильный испуг, после которого ребенок "закатывается". Совсем малыши, по-моему, истеричничать не умеют. А, если вы с ними в контакте с первого дня, чувствуете их, "слышите" состояние, то они могут и не научиться истерить.

Я это как-то интуитивно "нащупала" еще со старшей. Она была очень слабенькая, как врачи говорят - проблемная, и совсем не плакала, видимо сил не было. И одна "добрая тетя-врач" сказала мне: "Готовьтесь, мамаша, такие дети не живут". После этого "консилиумы" и медицинские энциклопедии из нашего дома, стараниями моей мамы, исчезли. А мы с дочей начали жить. Я ее просто носила на себе. Буквально. На руках, в держателе. Спала с ней, делала дела, ходила в гости, говорила, пела - жила. И месяцам к 8ми я поняла, что мой "не жилец" отлично справляется с жизнью сам:)
Поскольку я все время была с ней, я всегда знала, сыта ли, не болит ли животик, сухая ли, не грустно ли ей? Я слышала ее. А она за это время поняла, что мир безопасен, что мама - рядом, что она - друг "форевер". Постепенно она "отлепилась" и зажила своей жизнью. Она не "избаловалась", она научилась мне доверять. И к двум годам, когда дети начинают нащупывать "границы" дозволенного, ей в голову не приходило истерить. А мне в голову не приходило запрещать ей что-нибудь, кроме откровенно опасного. Ну и, конечно, мы говорили. Всегда. А, поскольку я "в авторитете", то объяснить девочке элементарные правила человеческого общежития было совсем не трудно. Она же меня слышала. А теперь она - взрослая, очень самостоятельная, разумная девочка. Она Человек и мой Друг.
С младшим я все делала так же, только уже не переживала, что могу избаловать "любовью". Сейчас - по времени - переходный возраст. Он, по-прежнему, вменяемый, разумный, не тихий - нормальный мальчишка. В меру ленивый, в меру хитрый. И мы тоже друзья.
С удовольствием познакомлю всех с обоими моими "медальками" на ВВС. Ничего, что я ими немножко горжусь?

Сообщение отредактировал(а) Лита - 7.04.2010 - 23:52

Девочки все правильно пишут про внимательность к ребенку - истерики действительно бывают разные.
Мой пример может кому-то оказаться полезным.
У ребенка было внутречерепное давление (таких детей сейчас много) - он легко возбудимый и эмоциональный. Часто повторялась одна и та же картина - я иду домой, под мышкой несу ребенка - он громко орет и пинается. На первый взгляд - жутко и неприемлемо. На самом деле - он не мог по-другому. Во время прогулки вдруг начинал куда-то бежать (на проезжую часть, например), требовать чего-то невыполнимого, садиться на землю и сидеть или лежать, а потом орать. Не действовало ничего. Был только один способ - взять подмышку (по-другому - никак, потому что он изгибался и вырывался) и отнести домой. Там положить на пол (со всего остального мог упасть) и оставить в покое. Через какое-то время он успокаивался, если спрашивали, почему он плакал, говорил - незнаю. Главное было не разозлиться, чем спокойней я себя чувствовала, тем быстрее все заканчивалось. Сейчас он ходит в 1 класс, на уроках очень собран и работает очень хорошо. Осталась эмоциональность - мгновенный плач, если что-то пошло не так (это только перед мамой или папой). Тогда главное - быстро среагировать, предложив выход из ситуации и сказать несколько утешительных слов - его личико сразу светлеет. (Не подумайте, что он - плакса. На хоккейной площадке никогда не покажет, что ему больно или обидно.)
Я уверена, что нельзя делать такую вещь - ребенок что-то просит, ты ему отвечаешь отказом, он продолжает просить, потом ноет, потом плачет и тогда ты соглашаешься. Так совершенно точно воспитаешь истерика. Ребенок должен понимать, что да - это да, а нет - это нет.

Моя доча, будучи маленькой, жутко боялась сдавать кровь на анализы. И у нас с ней был устоявшийся ритуал. Приходя сдавать кровь, сидя в очереди, я ей, как могла, заговаривала зубы, пальчик приходилось подставлять чуть ли не силой, но выходя из кабинета, она забиралась на руки, горько орала уже от обиды на меня на такое безобразие и лупила меня своими малюсенькими кулачками. А я терпела это "избиение" и предлагала ей все подряд, чем можно было ее отвлечь - чай, пирожные, карандаши, книжки..- все, что можно было купить в поликлинике на тот момент. В какой-то момент мое солнце решало, что ей что-нибудь из перечисленного нужно и мы шли покупать или пить чай с пирожными.
Ей было больно, и я прекрасно понимала, что ей хотелось мне как-то отомстить за эту боль. Сейчас моя девочка, кстати, тоже может устроить мне истерику, если у нее что-то заболело, но уже значительно реже, и только мне . В основном справляется сама.

Странно... у меня никогда и в мыслях не было мстить за боль, причинённую врачом, папе/маме или даже самому врачу. Я как-то с самого детства считал это некой неприятной неизбежностью - если уж нужно укол сделать, то - нужно и винить тут некого - ни я, ни папа ни мама ни врач в этом не виноваты. Виновата некая внешняя по отношению к людям сила - болезнь.
Так что, думаю, ребёнка так себя поведшего, я бы категорически "не понял".

На отзыв:

Конечно, родители. Ну, и?
Ты считаешь своё разрешение на истерику и обвинение мамы правильной позицией?
Во-первых "ей хорошо" - это не критерий "она здорова". Лучше проводить диагностику и лечение до того, как жареный петух клюнет в известное место.
Во-вторых анализы - объективная необходимость. Также, как куча других неприятных процедур - лечение зубов например (они могут не болеть какое-то время, но лечить - всё равно надо, а лечить - неприятно и больно раньше было. Сейчас гораздо лучше, но дети своего счастья не понимают ).
В чём тут может быть "вина" мамы?

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 9.04.2010 - 15:46

Присоединяюсь к Антону АА. И по опыту своего детства (кстати, кровь из пальца сдавать боюсь до сих пор, только в чем же моя мама-то виновата?)
И как мама двух дочек, уже вполне подросших. Никакой истерикой нельзя оправдать странные действия - вроде поколотить родителя. Даже мысли такой в голове у ребеночка быть бы не должно, а если проявилась - давать понять полное неприятие. Иначе складывается схемка, что в расстройстве чувств можно делать поступки, которые запрещены в обычном состоянии. А если ребеночку оч хочется, то... Вот и активируется истеричное поведение. Или как?

Ничего подобного, моя дочка уже выросла и вполне себе спокойная, внимательная и заботливая. И не истерика это была у нее, а обыкновенная обида - кто-то же должен отвечать за то, что ей сделали больно. И сейчас я не нарадуюсь на нее, а большинство знакомых, по-моему, завидуют мне по-хорошему. Хотя все, кто знал и видел, как я ее воспитывала, раньше при любом удобном случае мне высказывал, что так делать нельзя, и что вырастет эгоистка и т.д. и т.п. А вот и нет.
На днях мне как раз знакомая с легкой завистью (у нее с сыном нет таких хороших отношений) об этом даже прямо сказала, что потрясена тем, что я получила в результате.

Действительно, это сейчас очень распространенная проблема.
У нас это выяснилось очень рано - с рождения. Пришлось даже какое-то время поить всякими лекарствами. Сейчас уже даже весело это вспоминать: весь день совершенно ангелоподобное, тихое и улыбчивое дитя ежедневно с 19 до 20.00 истошно вопит. Будто кто-то в 19.00 нажимает "вкл", а в 20.00 - "выкл.". Носи его, тряси, "гукай", качай, пой-пляши или в кровать положи - ни ситуация, ни громкость звука не меняется. У нас в семье это называлось "веселая минутка". К тому времени я об этом явлении уже вычитала у Серзов, поэтому мы не переживали. Сердобольный папа, конечно, не бросал сыночку "в горе", а мужественно укладывал его на своей волосатой груди и терпел ор. К 4м месяцам - прошло.)

Сообщение отредактировал(а) Лита - 8.04.2010 - 22:49

На отзыв Антон АА:Да, плач до 2-х лет - это особая категория. "Истерикой" это назвать, ИМХО, сложно. Хотя, встречаются дети, которые используют плач как требование (а не как выражение своих проблем) с очень раннего возраста. Но тут уже нужно смотреть каждый конкретный случай.
Пока дитятко не говорит - плач - единственная связь с миром. Девочки обычно более ранние, большинство из них до года уже много чего может дать понять не плачем, а словом. Мальчики - к полутора-двум начинают. Тут, ИМХО, важен именно "бессловесный" период. Если за это время детеныш уверится, что родители его слышат, понимают его "нужды" и делают для него все необходимое, то ему и не будет нужды что-то требовать криком.

Истерика один из способов привлечения внимания: "Я не контролирую ситуацию. Мне нужна помощь."
Есть и другие виды. Паника, обида, демонстративное игнорирование, выражение недовольства. Сообщение то же самое: "Я не контролирую ситуацию, мне нужна помощь."

Решение в этом случае, ИМХО, - выяснить, в чем именно нужна помощь, как можно ситуацию разрулить.

У НИКа в рассылке недавно была такая задачка на подумать. Там про панику, но я думаю, что паника, истерика - близкие состояния. Может, паника характерна для более старшего возраста.

На мой взгляд, тут одно из оптимальных решений - выяснить в чем нужна помощь и соответственно помочь. Даже если все не решиться сразу, ребенок будет чувствовать, что он не один на один с тяжелыми ситуациями, а у него есть поддержка. И вообще, в целом мир - за него.
Все ИМХО.