Форумы Синтона

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форумы Синтона > Общий > Как реагировать на истерики детей?

Автор: Н.И.Козлов 6.04.2010 - 09:42

Как реагировать на истерики детей? Не торопитесь. На это есть Предисловие, есть Главное правило, есть Поправка к Главному правилу, и есть Дополнение к этим правилам. Ну а потом расскажем все подробно.

А вначале –

Не упирайтесь в конкретику
Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации – это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком, с тем, что вы за личность. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Это удивительно, но личность всегда оказывается важнее методики. Если вы ищете школу, куда отдать своего ребенка, то важнее всего отыскать не школу вообще, а конкретного учителя, кто будет заниматься вашим ребенком. Посмотрите лично на этого учителя, посмотрите ему в глаза и послушайте его речь и голос – не школа вообще, а именно эти глаза, эта речь и этот голос будут воспитывать вашего ребенка.

Итак, еще раз: личность всегда важнее методики. Впрочем, умные люди методики всегда любят, поэтому мы вам методику и дадим.

Главное правило: «Вы главный»
Вы главный. Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать – идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать – от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно – умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты – это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель – сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

Зайдите на Психологос и посмотрите фрагмент из фильма «http://www.psychologos.ru/Сотворившая_чудо».
В основу этого фильма положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан, решает дать ей бой. Будьте готовы – это трудная история, но если вы это переживете, вы станете понимать многое…

Поправка к Главному правилу: «Не идите против себя»
Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более – внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант – вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то бросьте упираться и ищите более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, – а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) – не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное – внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Дополнение к правилам: «Думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки»
Реагировать на упорные истерики – все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить.
Об этом, о профилактике истерик, мы поговорим в следующей статье.

Автор: Лита 6.04.2010 - 13:46

Цитата (Н.И.Козлов @ 6.04.2010 - 09:42)

...Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало...

Спасибо, Николай Иванович! Иногда бывает очень важно получить подтверждение правильности своих действий и подходов от человека, мнение которого важно:)
Моим детям 23 и 12. Все, что я нашла за время ращения старшей, я потом прочла у Вас (читаю Ваши книги с 97г). Поэтому, с младшим мне было совсем легко и радостно - я уже ничего не боялась. Легко и радостно сейчас с обоими.

Автор: Аленький Цветочек 7.04.2010 - 19:23

Николай Иванович, истерика - это громкие бессмысленные капризы.Так? В этом случае, всё что Вы пишете - очень правильно.
Главное, что бы родители умели отличать истерики от призывов на помощь.
Легко сказать себе : "Орёт, капризничает ребёнок - не буду ему потакать!" и уйти заниматься своими делами. А ребёнок пытался сообщить, как умел, о своём неблагополучии. На пример, в новый садик - каждое утро со слезами и криками. А в "старом" садике такого не было... Каприз? Истерика? А если ребёнка там обижают? Мудрые родители, конечно же разберутся, а не спишут на капризы, хотя это намного легче - списать...
Кроме того, Вы пишете о капризах детей какого возраста? От 2 лет и старше?
Потому что у совсем маленьких до года ВСЕГДА нужно искать причину крика. Мне кажется неверным закрыть дверь в комнату с орущим 1-2 месячным ребёнком, решив, что это истерика и уйти заниматься своими делами.

Автор: Sh18 7.04.2010 - 20:43

Маленький ребенок - до года - может устроить истерику, если его оставить засыпать одного, если до того укачивали (и обязательно устроит). Наш орал минут сорок первый день, второй - минут десять. На третий вякнул что-то, послушал - и через три минут спал. Потом проблем не было.

Автор: Fagot 7.04.2010 - 21:28

Цитата

Дополнение к правилам: «Думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки»

Мне кажется это касается не только нашего отношения к ребенку, но и нас самих, как родителей.
Думая о будущем, воспитывая правильные привычки, мы просто обязаны в первую очередь думать о себе, о том как мы себя ведем с окружающими и с ребенком.
Правильное уточнение внесла Аленький Цветочек. Многое зависит от возраста. Мне почему-то кажется, что от двух-трех лет до 10, а может и старше, если ребенок не болен, и его истерика не вызвана болью, раздражением от болезни, то в истерике львиная доля нашей некомпетентности как воспитателя. Поэтому каждую истерику нужно обязательно анализировать с точки зрения "что я сделал неправильно, если здоровый ребенок так неадекватно себя ведет."
Выделены слова очень важны!
Есть еще один аспект истерик. Причиной истерики часто бывает пустота "эмоционального сосуда ребенка." О таком интересном термине много лет назад прочла в книге Росса Кэмпбелла "Как на самом деле любить детей."
Действительно, каждый ребенок по-разному нуждается в эмоциональной поддержке. Невозможно дать единый рецепт оценки эмоциональности ребенка. Изучать своего ребенка - не нашла пока другого способа постичь этот мир "родитель-ребенок".
Ребенок может "не слышать" родителя, по причине своей эмоциональной пустоты, подсознательно требуя подтверждения любви.
Хорошо написано у Кэмпбэлла: Вы большой и взрослый, вы все знаете, а ребенок маленький. Ему постоянно кажется, что родители его не любят, что родители о нем забыли. Поэтому нужно следить, чтобы его "эмоциональный сосуд" был наполнен. Именно этот "сосуд" дает ребенку уверенность в том, что его любят самые близкие люди - родители.
Как выйти из истерики один, два раза, но если это регулярно, то на мой взгляд, стоит подумать "над своим поведением".
Честно, я без истерик своих детей не обошлась. Два-три раза. Но и за эти детские истерики мне стыдно. Потому, что анализируя ситуацию на спокойную голову, спустя время, я четко понимаю, спровоцировали их мы, родители. Своим неумелым поведением.

Все собираюсь написать трактат "...надцать фраз, которые никогда не стоит говорить ребенку."
Последнее время стала отстраненно наблюдать за мамочками в маршрутках. И ужаснулась, от тех "фраз и приемов", которые реально формируют потребителей-истериков, с которыми ответственные родители через пару лет начнут бороться, даже не подозревая, что невинными фразами "делают" будущие детские истерики и другие проблемы сами.

И еще. Вот эти слова очень важны. Именно так, я тоже выбирала учителей своим детям.

Цитата

Если вы ищете школу, куда отдать своего ребенка, то важнее всего отыскать не школу вообще, а конкретного учителя, кто будет заниматься вашим ребенком.

Так мне это видится.
Николай Иванович, спасибо за тему!
Может хоть пару родителей молодых прочтут и задумаются, значит уже здорово. Надеюсь прочтут больше.

Автор: Татя 7.04.2010 - 21:52

Аленький Цветочик, я думаю, что можно на 5-10 минут оставить ребенка покричать. Часто бывает, что он сам после этого успокаивается и засыпает. По крайней мере с моим сыном я так делала, ему было так легче заснуть. Конечно, если он орет целый час (и у родителей все еще не съехала крыша), то лучше посмотреть и разобраться что там такое.

Автор: Лита 7.04.2010 - 23:48

Истерика, мне кажется, это уже что-то "взрослое" - после 2х лет. Если, конечно, мы не имеем в виду, допустим, сильный испуг, после которого ребенок "закатывается". Совсем малыши, по-моему, истеричничать не умеют. А, если вы с ними в контакте с первого дня, чувствуете их, "слышите" состояние, то они могут и не научиться истерить.

Я это как-то интуитивно "нащупала" еще со старшей. Она была очень слабенькая, как врачи говорят - проблемная, и совсем не плакала, видимо сил не было. И одна "добрая тетя-врач" сказала мне: "Готовьтесь, мамаша, такие дети не живут". После этого "консилиумы" и медицинские энциклопедии из нашего дома, стараниями моей мамы, исчезли. А мы с дочей начали жить. Я ее просто носила на себе. Буквально. На руках, в держателе. Спала с ней, делала дела, ходила в гости, говорила, пела - жила. И месяцам к 8ми я поняла, что мой "не жилец" отлично справляется с жизнью сам:)
Поскольку я все время была с ней, я всегда знала, сыта ли, не болит ли животик, сухая ли, не грустно ли ей? Я слышала ее. А она за это время поняла, что мир безопасен, что мама - рядом, что она - друг "форевер". Постепенно она "отлепилась" и зажила своей жизнью. Она не "избаловалась", она научилась мне доверять. И к двум годам, когда дети начинают нащупывать "границы" дозволенного, ей в голову не приходило истерить. А мне в голову не приходило запрещать ей что-нибудь, кроме откровенно опасного. Ну и, конечно, мы говорили. Всегда. А, поскольку я "в авторитете", то объяснить девочке элементарные правила человеческого общежития было совсем не трудно. Она же меня слышала. А теперь она - взрослая, очень самостоятельная, разумная девочка. Она Человек и мой Друг.
С младшим я все делала так же, только уже не переживала, что могу избаловать "любовью". Сейчас - по времени - переходный возраст. Он, по-прежнему, вменяемый, разумный, не тихий - нормальный мальчишка. В меру ленивый, в меру хитрый. И мы тоже друзья.
С удовольствием познакомлю всех с обоими моими "медальками" на ВВС. Ничего, что я ими немножко горжусь?

Автор: Осень золотая 8.04.2010 - 10:37

Девочки все правильно пишут про внимательность к ребенку - истерики действительно бывают разные.
Мой пример может кому-то оказаться полезным.
У ребенка было внутречерепное давление (таких детей сейчас много) - он легко возбудимый и эмоциональный. Часто повторялась одна и та же картина - я иду домой, под мышкой несу ребенка - он громко орет и пинается. На первый взгляд - жутко и неприемлемо. На самом деле - он не мог по-другому. Во время прогулки вдруг начинал куда-то бежать (на проезжую часть, например), требовать чего-то невыполнимого, садиться на землю и сидеть или лежать, а потом орать. Не действовало ничего. Был только один способ - взять подмышку (по-другому - никак, потому что он изгибался и вырывался) и отнести домой. Там положить на пол (со всего остального мог упасть) и оставить в покое. Через какое-то время он успокаивался, если спрашивали, почему он плакал, говорил - незнаю. Главное было не разозлиться, чем спокойней я себя чувствовала, тем быстрее все заканчивалось. Сейчас он ходит в 1 класс, на уроках очень собран и работает очень хорошо. Осталась эмоциональность - мгновенный плач, если что-то пошло не так (это только перед мамой или папой). Тогда главное - быстро среагировать, предложив выход из ситуации и сказать несколько утешительных слов - его личико сразу светлеет. (Не подумайте, что он - плакса. На хоккейной площадке никогда не покажет, что ему больно или обидно.)
Я уверена, что нельзя делать такую вещь - ребенок что-то просит, ты ему отвечаешь отказом, он продолжает просить, потом ноет, потом плачет и тогда ты соглашаешься. Так совершенно точно воспитаешь истерика. Ребенок должен понимать, что да - это да, а нет - это нет.

Автор: Ланка 8.04.2010 - 11:11

Моя доча, будучи маленькой, жутко боялась сдавать кровь на анализы. И у нас с ней был устоявшийся ритуал. Приходя сдавать кровь, сидя в очереди, я ей, как могла, заговаривала зубы, пальчик приходилось подставлять чуть ли не силой, но выходя из кабинета, она забиралась на руки, горько орала уже от обиды на меня на такое безобразие и лупила меня своими малюсенькими кулачками. А я терпела это "избиение" и предлагала ей все подряд, чем можно было ее отвлечь - чай, пирожные, карандаши, книжки..- все, что можно было купить в поликлинике на тот момент. В какой-то момент мое солнце решало, что ей что-нибудь из перечисленного нужно и мы шли покупать или пить чай с пирожными.
Ей было больно, и я прекрасно понимала, что ей хотелось мне как-то отомстить за эту боль. Сейчас моя девочка, кстати, тоже может устроить мне истерику, если у нее что-то заболело, но уже значительно реже, и только мне

. В основном справляется сама.

Автор: Антон АА 8.04.2010 - 14:50

Цитата (Ланка @ 8.04.2010 - 12:11)

Ей было больно, и я прекрасно понимала, что ей хотелось мне как-то отомстить за эту боль.

Странно... у меня никогда и в мыслях не было мстить за боль, причинённую врачом, папе/маме или даже самому врачу. Я как-то с самого детства считал это некой неприятной неизбежностью - если уж нужно укол сделать, то - нужно и винить тут некого - ни я, ни папа ни мама ни врач в этом не виноваты. Виновата некая внешняя по отношению к людям сила - болезнь.
Так что, думаю, ребёнка так себя поведшего, я бы категорически "не понял".

На отзыв:

Цитата (Ланка)

А кто вам внушил, что это нужно было делать? Родители. Да? А я не внушала это дочери. И не жалею об этом. Когда ей плохо, она нормально лечилась, но когда ей хорошо - терпеть боль она категорически не хотела.

Конечно, родители. Ну, и?
Ты считаешь своё разрешение на истерику и обвинение мамы правильной позицией?
Во-первых "ей хорошо" - это не критерий "она здорова". Лучше проводить диагностику и лечение до того, как жареный петух клюнет в известное место.
Во-вторых анализы - объективная необходимость. Также, как куча других неприятных процедур - лечение зубов например (они могут не болеть какое-то время, но лечить - всё равно надо, а лечить - неприятно и больно раньше было. Сейчас гораздо лучше, но дети своего счастья не понимают

).
В чём тут может быть "вина" мамы?

Автор: Mustik 8.04.2010 - 21:00

Присоединяюсь к Антону АА. И по опыту своего детства (кстати, кровь из пальца сдавать боюсь до сих пор, только в чем же моя мама-то виновата?)
И как мама двух дочек, уже вполне подросших. Никакой истерикой нельзя оправдать странные действия - вроде поколотить родителя. Даже мысли такой в голове у ребеночка быть бы не должно, а если проявилась - давать понять полное неприятие. Иначе складывается схемка, что в расстройстве чувств можно делать поступки, которые запрещены в обычном состоянии. А если ребеночку оч хочется, то... Вот и активируется истеричное поведение. Или как?

Автор: Ланка 8.04.2010 - 21:19

Ничего подобного, моя дочка уже выросла и вполне себе спокойная, внимательная и заботливая. И не истерика это была у нее, а обыкновенная обида - кто-то же должен отвечать за то, что ей сделали больно. И сейчас я не нарадуюсь на нее, а большинство знакомых, по-моему, завидуют мне по-хорошему. Хотя все, кто знал и видел, как я ее воспитывала, раньше при любом удобном случае мне высказывал, что так делать нельзя, и что вырастет эгоистка и т.д. и т.п. А вот и нет.
На днях мне как раз знакомая с легкой завистью (у нее с сыном нет таких хороших отношений) об этом даже прямо сказала, что потрясена тем, что я получила в результате.

Автор: Лита 8.04.2010 - 22:46

Цитата (Осень золотая @ 8.04.2010 - 10:37)

Действительно, это сейчас очень распространенная проблема.
У нас это выяснилось очень рано - с рождения. Пришлось даже какое-то время поить всякими лекарствами. Сейчас уже даже весело это вспоминать: весь день совершенно ангелоподобное, тихое и улыбчивое дитя ежедневно с 19 до 20.00 истошно вопит. Будто кто-то в 19.00 нажимает "вкл", а в 20.00 - "выкл.". Носи его, тряси, "гукай", качай, пой-пляши или в кровать положи - ни ситуация, ни громкость звука не меняется. У нас в семье это называлось "веселая минутка". К тому времени я об этом явлении уже вычитала у Серзов, поэтому мы не переживали. Сердобольный папа, конечно, не бросал сыночку "в горе", а мужественно укладывал его на своей волосатой груди и терпел ор. К 4м месяцам - прошло.

)

Автор: Лита 8.04.2010 - 22:57

На отзыв Антон АА:Да, плач до 2-х лет - это особая категория. "Истерикой" это назвать, ИМХО, сложно. Хотя, встречаются дети, которые используют плач как требование (а не как выражение своих проблем) с очень раннего возраста. Но тут уже нужно смотреть каждый конкретный случай.
Пока дитятко не говорит - плач - единственная связь с миром. Девочки обычно более ранние, большинство из них до года уже много чего может дать понять не плачем, а словом. Мальчики - к полутора-двум начинают. Тут, ИМХО, важен именно "бессловесный" период. Если за это время детеныш уверится, что родители его слышат, понимают его "нужды" и делают для него все необходимое, то ему и не будет нужды что-то требовать криком.

Автор: Татя 9.04.2010 - 07:11

Истерика один из способов привлечения внимания: "Я не контролирую ситуацию. Мне нужна помощь."
Есть и другие виды. Паника, обида, демонстративное игнорирование, выражение недовольства. Сообщение то же самое: "Я не контролирую ситуацию, мне нужна помощь."

Решение в этом случае, ИМХО, - выяснить, в чем именно нужна помощь, как можно ситуацию разрулить.

У НИКа в рассылке недавно была такая задачка на подумать. Там про панику, но я думаю, что паника, истерика - близкие состояния. Может, паника характерна для более старшего возраста.

Цитата

У сына сегодня контрольная, но утром он говорит, что у него болит голова и кажется он заболевает. Реальность - он понимает, что плохо подготовился к контрольной, находится во внутренней панике и не хочет идти в школу. (голова дает материал, но все определяют чувства)
- Сестра на это фыркает и говорит, что он дурак (брата не чувствует, голову не включила).
- Папа не чувствует состояние сына и требует, чтобы он немедленно отправлялся в школу. (голова работает без использования чувства).
- Мама чувствует панику сына и, подумав, предлагает решение оставить ребенка дома, но чтобы он сидел и занимался уроками. (чувство - инструмент, работает голова).
- Бабушка состояние ребенка не чувствует, но по привычке вообразила самое страшное, ведется на свои чувства и хочет уложить ребенка в кровать (голова не включена, все определяют чувства).

На мой взгляд, тут одно из оптимальных решений - выяснить в чем нужна помощь и соответственно помочь. Даже если все не решиться сразу, ребенок будет чувствовать, что он не один на один с тяжелыми ситуациями, а у него есть поддержка. И вообще, в целом мир - за него.

Все ИМХО.

Автор: Лита 9.04.2010 - 14:08

Цитата (Татя @ 9.04.2010 - 07:11)

Цитата

На мой взгляд, тут одно из оптимальных решений - выяснить в чем нужна помощь и соответственно помочь.

Нам в таких ситуациях очень помогает "разбор полётов". Если время есть, прошу сына подумать, отчего у него может болеть голова(живот, "медвежья болезнь"). Потом с наводящими вопросами добираемся до сути. Если время ограниченно - сама называю вещи своими именами: не подготовился, теперь переживаешь. Потом в обоих случаях рассмативаем все "самые ужасные" варианты развития ситуации. Выясняется, что, при любом раскладе, "ни одно животное не пострадает". Ничего непоправимого не произойдет. Потом дается какой-нибудь "волшебный завтрак", который "очень способствует" всякой умственной деятельности. И - в школу. Минимум - четверка.

ЗЫ Стоит уточнить: наша ситуация - не вполне такая, как у НИКа. У моего - действительно болит голова или живот, или еще какая "страшная болезнь" приключается. Бледный, под глазами синева, даже температура может подняться - душераздирающее зрелище. Типичный психосоматик мальчик мой. Поэтому, даже в менее отвественных ситуациях мы каждую болячку сначала разбираем. Если есть очевидная причина (контольная, поездка с друзьями на гору или вечеринка в классе) - скорее всего - это причина "болезни" и есть.

Автор: Антон АА 9.04.2010 - 15:50

Цитата (Ланка @ 8.04.2010 - 22:19)

И не истерика это была у нее, а обыкновенная обида - кто-то же должен отвечать за то, что ей сделали больно.

Гм... А почему ты так считаешь?
Ведь мир периодически делает нам больно - на асфальте упали - коленку расцарапали, гадость какую-нибудь подцепили с немытых рук, внутренние органы забарахлили и т.д. И что, за это должен отвечать кто-то посторонний? На каком основании?

В жизни нам ничего не обещано. С нами не заключали никаких контрактов.

Автор: Ланка 9.04.2010 - 16:13

Цитата (Антон АА @ 9.04.2010 - 15:50)

А почему ты так считаешь?
Ведь мир периодически делает нам больно - на асфальте упали - коленку расцарапали, гадость какую-нибудь подцепили с немытых рук, внутренние органы забарахлили и т.д. И что, за это должен отвечать кто-то посторонний? На каком основании?

В жизни нам ничего не обещано. С нами не заключали никаких контрактов.

В жизни нам ничего не обещано, но мама для ребенка - царь и бог, и какое-то время она за него отвечает. И я отвечала, пока она не выросла. Когда она разбивала сама коленку, она на меня не сердилась и не обижалась. Но если я ее приводила сдавать анализы, для нее я и была виновата. И ничего страшного в этом я не вижу. Уже лет в 12 она сама ходила в поликлинику сдавать анализы, но маленькую-то я водила, и пальчик я держала во время процедуры. Зато ребенок хорошо научился различать причины и следствия. Я помню в 8 лет она свалилась с качелей на даче, так она мне сразу даже не сказала об этом. Я к ней несколько раз приставала, что с ней такое, я же видела, что что-то не так, а она молчала, пока не пришла в себя, чтобы я не волновалась.

Автор: Лита 9.04.2010 - 22:36

Для меня это, кстати, до сих пор загадка: почему одни дети непременно "бьются" - т.е. наказывают виноватых - мир, диван, родителей и бабушек с дедушками? Причем делают они это не обязательно потому, что их старшие научили когда-то "дай ему, дай, плохой дед, не дал дитятке конфетку" - нет. Никто не учил, а они молотят кулачками.
А другие дети - не бьют никого и ничего. В тех же самых ситуациях. У нас проблема в саду была. Пацифист. Не могла уговорить даже сдачи дать мальчику, который его регуляно молотил. Даже воспитатели уже не выдерживали и подзуживали его. Ни в какую. "Мне его жалко. не могу я его бить". И первый раз подрался классе в 4м. Ессно, за "правое дело". Я, честно, вздохнула даже с некоторым облегчением. Правда, вот уже который год - опять не дерется. Говорит, повода нет.
Вот что это такое?

Автор: Татя 10.04.2010 - 17:38

Цитата (Лита @ 9.04.2010 - 06:08)

В этом вижу такие плюсы:
1. Ребенок сам понял, разобрался, сформулировал, что именно его беспокоит. Т.е. беспокойство было четко обозначено. А известный враг не так страшен как неизвестный. Кстати, может Ланка о чем-то подобном говорила, когда призывала сформулировать, чего именно боишься. И когда это поймешь, то наступает чувство облегчения: и я этого боялась?
2. Обсудили все "самые ужасные" варианты и увидели, что ничего непоправимого не произойдет.
3. Предоставлена дополнительная поддержка в виде "волшебного завтрака".

Автор: Fagot 10.04.2010 - 19:41

Цитата

Говорит, повода нет.
Вот что это такое?

Зрелый парень. Не взращивает ЧСВ.

Автор: Фани 11.04.2010 - 05:09

Хочу вот что сказать про истерики. Это, наверное, пока из области наблюдений, но спецы говорят об этом все чаще. Наблюдают гинекологи, педиатры, воспитатели.

Чем дальше мы живем, тем больший процент женщин (по разным причинам) сложно вынашивает ребенка и сложно рожает. Больше становится кесаревых сечений (статистики у меня нет, но точно больше). Эти сложности сказываются, естественно, не только на мамочке, но и на ребенке.

Чаще в период новорожденности в медкарточках детей появляются разные записи с приставкой "гипер". Например, мышечная гиперфункция, гипертонус. Проявляться это может так. Ребенок заплакал от какого-то неприятного внешнего или внутреннего воздействия (колики в животе, кровь брали - палец укололи), то есть начинается с естественной реакции, но вдруг тело у ребеночка выгибается дугой, и пока мышечный спазм не пройдет, тело не расслабится.

У детей эти "гипер" могут пройти вместе с новорожденным возрастом, а могут аукнуться. И истерично реагировать на что-то становится для них просто такой естесвенной реакцией. Где один ребенок просто заплакал бы и через минуту успокоился, у "гипер" ребенка реакия будет в десятки раз эмоциональнее. Не потому что он так хочет что-то показать или доказать, а просто потому, что он по-другому не может.

Это я к тому, что писалось другими авторами на первой странице: не у всех истерик поведенческие подоплеки. А когда они имеют такие вот корни, с ребенком нужно быть аккуратным, внимательным и терпеливым. Потому что иногда успокоить таких детей можно (и нужно) только с помощью медикаментов.

Автор: Татя 15.04.2010 - 00:11

Цитата (Лита @ 9.04.2010 - 06:08)

Потом в обоих случаях рассмативаем все "самые ужасные" варианты развития ситуации. Выясняется, что, при любом раскладе, "ни одно животное не пострадает". Ничего непоправимого не произойдет.

Мне тут нравится еще, что при таком подходе ребенку также передается сообщение, что он может сам справиться с ситуацией. И во-вторых, что родитель тоже может сам справиться с "приготовлением волшебного завтрака."

Автор: The Good 18.04.2010 - 17:33

Была у меня дискуссия с мамой в свое время насчет этого. Она была категорична - детей бить нельзя. Время, однако, показало ей что это не правильная точка зрения, дети любят строгость и порядок и не любят вседозволенность. Опять же, все должно быть в меру. И строгость и прядок это не значит - сплошные ограничения, это значит что у родителей должен быть авторитет на таком уровне чтоб даже мысли не возникало устраивать истерики. Слово такое "истерики" должно отсутствовать в словаре.
P.

Ехал как-то в метро рядом с тремя мальчиками лет по 13, они громко кричали, баловались, не обращая никакого внимания на окружающих, а один из них даже поставил ноги так что задевал мои штаны, правда потом убрал, это я еще стерпел. Но потом они стали между собой бороться и расталкивать окружающих. Я сказал чтоб прекратили, а один из них другому громко - "да, понял, прекрати", а потом начал пререкаться уже со мной...
Один маленький звонкий подзатыльничек и в глазах и тоне сразу стало читаться уважение. Они не прекратили баловаться, однако другим уже не мешали. А когда выходили - смотрели уважительно. Детки любят дисциплину, добро и порядок, но самодисциплины им не хватает и тех, кто способен их организовать - они уважают. Это я как педагог авторитетно заявляю.

Автор: Татя 18.04.2010 - 17:44

Цитата (The Good @ 18.04.2010 - 10:33)

Время, однако, показало ей что это не правильная точка зрения, дети любят строгость и порядок и не любят вседозволенность.

Интересно, в чьем лице оно ей показало....

Автор: The Good 18.04.2010 - 17:49

В лице двоюродных внучек с которыми она не смогла справиться, когда их родители были в командировке, позвонила мне, а я напомнил о той нашей дискуссии и, как оказалось, был прав. Я, правда, могу убеждать детей даже по телефону

Но это мастерство есть тогда, когда ты уверен что тебе совсем не сложно и приехать

Я кстати, тоже будучи в этом возрасте был вредный, но ничего не мог с собой поделать отчего испытывал чувство вины - это очень неприятно. Теперь я понимаю, что вина эта была не моя, однако не в обиде, родители тоже могут ошибаться и это не смертельно, я родителям благодарен.
Вот нашел пример мудрости из книги притчей Соломоновых: "Не оставляй юноши без наказания, если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней" (Притчи, 23; 13, 14). "Розги и обличения дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери" (Притчи, 29, 15). "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Притчи, 15:25).

Автор: Фани 18.04.2010 - 21:07

Цитата

Я кстати, тоже будучи в этом возрасте был вредный

The Good, поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что нужно делать скидку на возраст. Когда скандалит и истерит 3-летний ребенок и когда 13-летний - это все-таки разные вещи. И реагировать нужно по-разному.

Автор: The Good 18.04.2010 - 21:27

Цитата (Аленький Цветочек)

Твои методы дисциплинирования грубо непедагогичны!

На каком основании ты так говоришь?
Насчет возраста - в 13 лет ребенок уже практически взрослый. В 3 года человек уже понимает значение слов. Вы общались с современными детьми в 2 года? Это чудо уже говорит длинными осмысленными предложениями. В три года как раз тот возраст о котором можно вести речь - если ребенок "истеричит" в 13, это уже патология.

Автор: Аленький Цветочек 18.04.2010 - 23:07

Цитата (The Good @ 18.04.2010 - 17:33)

На каком основании?! На основании закона, как минимум. Кроме того, где это допустимы физические наказания? В каком источнике это зафиксировано, кроме Библии, которая, насколько я знаю, несколько устарела в качестве руководства по педагогике.
Ты ударил ребёнка. Чужого, а даже если бы и своего. В общественном месте при свидетелях. Достаточно оснований, что бы помотать тебе нервы на тему причинения телесных повреждений несовершеннолетнему, окажись там рядом родители этих пацанов, которые имеют другие взгляды на воспитание. Хватит даже по месту работы сообщить, если ты в учебном заведении работаешь. То-то руководство одобрит

Автор: The Good 18.04.2010 - 23:15

Цитата (La hija del sol)

Мне искренне жаль твоих будущих детей...

Так, товарищи женщины. Во первых, я понимаю что существа вы эмоциональные, а дети - это ж самое чистое и непорочное, светлое, прекрасное, его можно только холить и лелеять, а если вдруг не так - то только когда выведет, и выводить будет часто, просто поверьте. Не в 3 так в 10, а не в 10, так до старости будете мучиться с этим тепличным существом.

И давайте не переходить на личности, а то это закончится тем что будем выяснять кому надо жалеть своих детей настоящих. Реально. Я говорю о своем опыте и говорю на основании того, что имею и опыт работы в школе, и образование психолога. А кроме того я всегда с интересом общаюсь с детьми, на самом деле по доброму и уважительно, но я с ними не сюсюкаю. Еще раз прошу не переходить на личности, я не говорю что детей нужно обижать - их нужно наказывать и делать это твердо и спокойно. Впрочем, это женщинам в подавляющем большинстве понять, а тем более сделать трудно.

Автор: The Good 18.04.2010 - 23:30

Аленький Цветочек, я не знаю огорчу я тебя или обрадую, но дать подзатыльник разбушевавшимся подросткам - это не преступление. И даже не административное правонарушение. Будь они постарше, то за такое поведение можно и кулаком в лицо. Но так как дети более понятливы, то хватило подзатыльника. Если родители бы спокойно за таким поведением наблюдали, то их самих бы выпороть не помешало. ...."На основании закона, как минимум." - не ну спорит все равно что стричь поросенка - шерсти нет, а визгу много. Пардон.

Автор: La hija del sol 18.04.2010 - 23:39

Вставлю и я свои пять копеек...

Цитата

Сорри, но ребенок ребенку рознь. Я свою до 1 года и 5 месяцев (!) в коляске укачивала, берегла, чтобы не ревела лишний раз. Так как врач чётко сказал, что каждый очередной рёв усугублял бы её состояние. Но зато в эти 1,5 года она САМА вдруг в один прекрасный день заснула буквально за две минуты, когда я на кухню за водичкой ей пошла.

Но!!! То, что я берегла её нервную систему вовсе не значит что я её баловала и во всем ей потакала.
МОЯ ДОЧЬ НИКОГДА НЕ ИСТЕРИЛА! Попытки - были пару раз, да. Максимум до 2,5 лет.
ЧТО Я ДЕЛАЛА ПРИ ЭТОМ. Присаживалась на корточки рядом с ней ("глаза в глаза", на одном уровне - это важно) и, фиксируя её за плечи, спокойным голосом чуть громче обычного четко, раздельно, чуть ли не по слогам говорила что-то вроде: прекрати, перестань сейчас же, ты слышишь, что мама тебе говорит. Но имхо, слова сами тут не так важны, как тон и уверенность в своей роли справедливого родителя.
Придумка не моя - подсмотрела у соседки... Они тоже без истерик обошлись, предупредили их в раннем возрасте.

The Good, Юра, любой родитель и педагог тебе скажет, что родной, свой ребенок и чужие дети, пусть и кровные родственники, - это две большие разницы.
Я - далеко не типичная женщина (в твоем понимании

), на "сюсюканьи" меня никто еще не ловил. Меня саму дико раздражают детские истерики (наблюдала их во всей красе с раннего детства у родного младшего брата).
Но вот это:

Цитата

Посему когда у ребенка истерика - его нужно шлепнуть больно и предупредить что при продолжении воздействие будет повторено и тогда никаких истерик.

- перебор чистой воды. Самый ненормальный способ остановки детских истерик. Наблюдала подобное не раз, и ни к чему хорошему это не приводило. Чадо обычно орёт ещё больше.

Автор: Аленький Цветочек 18.04.2010 - 23:55

Цитата (The Good @ 18.04.2010 - 23:15)

Реально. Я говорю о своем опыте и говорю на основании того, что имею и опыт работы в школе, и образование психолога. А кроме того я всегда с интересом общаюсь с детьми, на самом деле по доброму и уважительно, но я с ними не сюсюкаю. Еще раз прошу не переходить на личности, я не говорю что детей нужно обижать - их нужно наказывать и делать это твердо и спокойно. Впрочем, это женщинам в подавляющем большинстве понять, а тем более сделать трудно.

Где, в каком учебном заведении можно приобрести опыт воспитания детей с помощью физических наказаний?
Я разобраться хочу, а не на личности перейти.

Автор: The Good 19.04.2010 - 00:12

La hija del sol, ну вот - хороший метод. А ребенок ребенку рознь - это точно. А насчет разницы - кровные родственники или нет, я не делаю, если бы мои родственники себя так вели - реакция была бы аналогичной. Это не то, что - чужие, наоборот дважды подумал. Но выхода другого не нашел. И дети все разные.
Просто все эти дети "добреньких" мам - это кошмар, как для мам так и для самих детей, а часто и для окружающих. Вот сейчас, удивительно, но я получается чуть ли не изверг, потому что не дал ребенку стать маленьким хамом. А привил уважение к взрослым. Завтра такой "Аленький цветочек" будет возмущаться кто орет во дворе или побил бутылки в подъезде или самого Аленького цветочка, а тот же, кому плевать было на окружающих и эти окружающие это проглотили. Мне что было приятно? Да, можно было просто отойти и отвернуться. Но я так не могу. Если орут во дворе ночью - обязательно выйду успокоить. А все почему-то пофиг, все добренькие делают вид что спят, особенно летом с открытыми окнами.

Автор: The Good 19.04.2010 - 00:15

Аленький Цветочек, в японской:
http://rutube.ru/tracks/7400.html?v=6e1ae69c96af898e80e7f8dba219396e
На отзыв.
Цветочек, вот слышал я про такой случай. Когда советские войска вошли в Чехословакию, один мальчик подбежал к одному танку и плюнул солдату в лицо, солдат достал пистолет и выстрелил мальчику в голову. И его судили. И оправдали. А на суде он сказал одну фразу - "Я этого сыну своему не простил бы". Примерно так. Хулиганить - вот это незаконно. Нужно вести себя нормально. А если человек замечания не понимает, то иным образом отреагировать было бы не адекватно. Еще раз говорю, потому так много хамов у нас и так мало уважения. Я недавно ехал в такси и разговорился с таксистом, он из Армении, так вот речь у нас зашла об уважении к старшим - если подросток там не уступит место старику, то его поднимут за ухо. Плохо там им живется, но вот нормы человеческой этики они соблюдают. Наверно потому что бабы знают свое место

А если серьезно, то простите дорогие женщины. Но "добренькие" воспитывают хамов и скотов. А женщины всякие бывают, а в воспитании ребенка строгость нужна, как бы это неправдоподобно не звучало.

Автор: Аленький Цветочек 19.04.2010 - 01:02

Цитата (The Good @ 19.04.2010 - 00:12)

Завтра такой "Аленький цветочек" будет возмущаться кто орет во дворе или побил бутылки в подъезде или самого Аленького цветочка, а тот же, кому плевать было на окружающих и эти окружающие это проглотили. Мне что было приятно? Да, можно было просто отойти и отвернуться. Но я так не могу. Если орут во дворе ночью - обязательно выйду успокоить. А все почему-то пофиг, все добренькие делают вид что спят, особенно летом с открытыми окнами.

Тема не про мой ник, а про то, как реагировать на истерики детей. Я считаю не приемлемым реагировать путём физического воздействия. И синтонный подход тоже не допускает подобных вещей.

Автор: Фани 19.04.2010 - 10:51

Цитата

Но имхо, слова сами тут не так важны, как тон и уверенность в своей роли справедливого родителя.

Именно. Для маленького ребенка очень важны интонации. Они помогают пресекать не только истерии, но любое нежелательное поведение. Например, моей младшей дочуле сейчас год и месяц. Она очень любит залезть в шкаф и выбросить из ящика все содержимое. Я добавляю в голос строгость и говорю: "Нельзя, мама сейчас рассердится!". Очень даже работает.

Автор: Лита 19.04.2010 - 15:21

Цитата (The Good @ 18.04.2010 - 17:33)

Детки очень природны в своих проявлениях, потому они любят силу и презирают слабость. Кроме того они плохо воспринимают логичные доводы и плохо просчитывают последствия своих действий. Посему когда у ребенка истерика - его нужно шлепнуть больно и предупредить что при продолжении воздействие будет повторено и тогда никаких истерик.
Детки любят дисциплину, добро и порядок, но самодисциплины им не хватает и тех, кто способен их организовать - они уважают. Это я как педагог авторитетно заявляю.

Детки - да - природны. Но осознанно "любить силу и презирать слабость" для 3-хлетнего малыша, думаю, сложновато. Что же касается логичных доводов, то их восприятие - вещь индивидуальная. Если вы говорите с ребенком на его языке и он вам - с младенчества - привык доверять, то и логику вашу он постарается понять и принять к сведению. То же и с последствиями своих действий. С детьми надо жить и говорить. Максимально честно. Это мой родительский опыт. А бить, чтобы прекратить детскую истерику... - не знаю... Шлепок или подзатыльник в сердцах от человека, в любви которого у ребенка нет сомнений, наверное будет ребенком понят. В остальном же, битье как некий аргумент - ИМХО признак родительской слабости или педагогической импотенции.

Деткам может нравиться дисциплина и порядок, как, впрочем, и взрослым. Добро, понятно, любят все. И с самодисциплиной проблемы не только у детей, но и, зачастую, у их родителей. Поэтому я почти всегда делаю замечания хамоватым расхулиганившимся подросткам. Часто по формуле +/-/+. С подростками 11-14 лет (!) такие вот тихие, нескандальные, но достаточно строгие замечания прекрасно работают. А вот всякие демонстрации, типа подзатыльников или привлечения внимания общественности - обычно срабатывают наоборот. И это мой педагогический опыт. Тоже довольно большой.

Что касается Японии

, там до 5 лет ребенка не просто "не воспитывают", а чуть ли не "в попу дуют" - дитятко творит, что хочет, и никто ему не указ. Зато потом, в пубертате - детям устраивают форменную "школу выживания". Это их система воспитания. Не думаю, что она может у нас работать частями. Хотя, конечно, встречаются дети, которым так и хочется треснуть:) А потом найти родителей - и навалять еще и им.

Автор: Н.И.Козлов 19.04.2010 - 16:56

Хочу скорее поддержать The Good. Дело в том, что есть особенности мужской и женской психологии. Мужчины, как правило, к физическим наказаниям относятся с пониманием, женщины обычно резко протестуют. Мужчины обычно убеждены, что с детьми от когда-то педагогического шлепка по попе ровно ничего не произойдет, женщины убеждены, что это прямая дорога к психотравмам.
Предлагаю в любом случае посмотреть статьи http://www.psychologos.ru/Физическое_наказание(и договориться, о чем идет речь, когда вы спорите), и подумать над статьей http://www.psychologos.ru/Оценка_приемлемости_и_эффективности_физических_наказаний

Автор: The Good 19.04.2010 - 18:49

Я говорю о физических наказаниях которые имеют целью пресечь нежелательное поведение и адекватны ситуации. Есть очень разные дети. Кого-то просто не за что наказывать. А к кому-то не применять физическое воздействие нельзя. К примеру, ребенок забрал у другого ребенка игрушку на площадке и не хочет отдавать даже когда уже пора уходить. Что делать? - Забрать и отдать физически. Или, к примеру, рискну перейти на свою личность. Я лет в 9 или 10 мог всю ночь смотреть телевизор. И никаких уговоров не принимал категорически. Я бы предпочел сейчас чтоб мне дали ремня и уложили спать, к примеру. Хотя, не исключаю что если бы я сам сейчас занимался воспитанием такого ребенка как я был в детстве, то и вопроса бы такого не возникло.
Поэтому, Аленький цветочек, обрати внимание пожалуйста, что я не призываю наказывать всех детей, а говорю лишь о том, что иногда без этого нельзя обойтись. Просто потому что мы живем в физическом мире. А дети - они не машины, они имеют эмоции и им, а особенно некоторым, свойственно вообще не принимать никаких доводов логики.
Поэтому проще всего сказать - я боюсь физических наказаний, я предпочла бы чтоб ни меня ни моего ребенка никто никогда физически не наказывал - поэтому никто никого никогда не должен физически наказывать.
Вот пойдешь в песочницу играть во двор со своей дочерью к другим деткам и увидишь какие иногда они бывают, потом поговорим. Причем, я не хочу сказать что они плохие - мне озорные дети даже больше нравятся, просто они другие и методы тоже должны быть адекватны.

Озорной ребенок - не обязательно злой или вредный. Это ребенок у которого очень сильны процессы возбуждения, он сам себя не может контролировать. Если таких детей воспитывает мама, которая их не наказывает, то она от них часто плачет, а у детей чувство вины. Ну не может ребенок себя контролировать сам. Один ребенок. Но я не исключаю что есть дети абсолютно послушные. Но далеко не все. Просто кто думает, тот разделяет, а кто не думал об этом никогда - тот категоричен.

Автор: Smile 19.04.2010 - 20:14

Цитата (The Good @ 19.04.2010 - 18:49)

проще всего сказать - я боюсь физических наказаний, я предпочла бы чтоб ни меня ни моего ребенка никто никогда физически не наказывал - поэтому никто никого никогда не должен физически наказывать.

Ответственней сказать: я против физических наказаний, если моего ребенка кто-то физически накажет - получит по полной. Вплоть до Европейского суда.

И женская ли, мужская психология тому причиной - это частные и малозначащие моменты. Для меня с ребенком важнее, что по этому поводу думают не метафорические м/ж, http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=17927&view=findpost&p=261308

Автор: natka 19.04.2010 - 21:36

Цитата (Н.И.Козлов @ 19.04.2010 - 16:56)

А я хочу поддержать Литу

:
битье как аргумент - признак родительской слабости или педагогической импотенции

Макаренко вот не был женщиной

, а прекрасно справлялся с уголовниками БЕЗ рукоприкладства - силой своего убеждения, спокойной уверенности в своей правоте, собственным примером и последовательностью.
И делал из них уважающих себя и других людей - своим уважением к ним.

А тот единственный случай, когда у него была вспышка агрессии к "доставшим" его ребятам - сам он признавал слабостью.
Слабостью, которая возымела положительный эффект именно на фоне остального его поведения.

Автор: The Good 19.04.2010 - 21:37

Smile, а скажи, при этом не важно что будет делать твой ребенок или, возможно, что если он что-то такое будет делать, его попросят прекратить, а он не захочет, а отреагирует, скажем, не вежливо, то что делать? Возможно есть дети, я говорил уже, очень послушные, возможно, Smile, твой ребенок именно из таких. - Конечно его не нужно наказывать. Но вот представь ситуацию, что чей-то ребенок, к примеру, забрал у твоего игрушку и не хочет отдавать. Что делать? А если чей-то ребенок побил твоего ребенка? - Европейский суд?

Автор: The Good 19.04.2010 - 21:39

natka, Макаренко создавал коллектив, мотивы и стимулы, а как уже коллектив там внутри воспитывал друг друга, о том Макаренко никто не докладывал.

Автор: natka 19.04.2010 - 21:42

Так вот, мой юный педагог

, если ты нез знал - именно создавать коллектив, мотивы и стимулы и есть работа педагога.
И быть в курсе как коллектив внутри воспитывает друг друга - тоже
Иначе это - хреновый педагог

Автор: Татя 19.04.2010 - 21:53

Кого надо наказать? Подайте сюда этого ребенка!!!!
Щас мы его замучим щекоткой, пока не взмолится о пощаде.

Автор: The Good 19.04.2010 - 22:31

natka, приятно конечно быть твоим педагогом, но все же, соблюдай корректность.
Случай вспомнил. Насчет Европейского суда. Не скажу что у меня там годы педагогического стажа, однако некоторое время я работал психологом в школе. И вот что характерно, большинство учителей звали меня именно в тот класс, где их ученики не слушались. Причем дети могут вести себя с педагогами совершенно отвратительно, хотя, когда я учился дети уже себе это позволяли часто. Но на самом деле навести порядок в классе - не стоит никаких трудов.
Отдельно хочу сказать насколько хорошая все-таки штука - система. Так вот по системе я должен был вначале определить уровень готовности к школе первоклассников. И вот у учителя младших классов слывшей и заслуженно очень хорошим педагогом я подсмотрел такую штуку. Если кто-то баловался, она его поднимала и он стоял пока она ему не говорила сесть - тихонько уже, когда все успокоились и переставали обращать на него внимание - а стоять-то, когда все сидят как-то неудобно, неуютно, ну и ребенок быстро успокаивался.
Так вот, я точно так же делал ОДИН РАЗ с одним человеком в старших классах с тем, кто громче всех и хуже всех себя вел. И все. Он уже сам потом всех успокаивал. Но чтоб так сделать, нужно чтоб человек понял, что если он не встанет сам, то придется встать все равно и все понимали.
Так вот я формировал коллектив. Отдельное открытие для меня было насколько дети нуждаются в авторитете, то есть они с благодарностью принимают когда их строишь, ну то есть не строишь для того чтоб строить, а если они видят что это для пользы дела.
Ну да это так, чтоб мы друг друга правильно понимали. Случай насчет Европейского суда. Незадолго до моего появления в той школе произошел случай - малыши подрались в раздевалке, а потом пришли и подрались их мамы, ну для каждой же ее чадо - самое чудесное в мире чудо. Так вот мама, которая, по видимому, бой за свое чудо проиграла - написала заявление в прокуратуру на школу.

А что школа может, это же не Япония, тут вон некоторых педагогов послать могут (и не смейте трогать наших детей - пусть забавляются)

Так это я к чему, к тому что порядок должен быть, мамочек слушать и на этом основании выводы строить что можно, а что нельзя... Тут точно до Европейского суда, причем они сами между собой будут судиться.

Автор: Н.И.Козлов 20.04.2010 - 07:32

Друзья, коллеги - брейк.
Настоятельная, повторная просьба - определите понятия.
Цитирую Психологос, http://www.psychologos.ru/Физическое_наказание

Цитата

По возрастанию от мягких к жестким и жестоким:
1.Когда-то почти шуточно, предупредительно, легонько шлепнуть по попе
2.Больно ударить по руке
3.Сильно врезать по попе
4.Дать подзатыльник
5.Выпороть ремнем
6.Избить однократно
7.Избивать регулярно - и так далее...
И все это, такое разное, называется одним и тем же словом - "физическое наказание". Огромное значение имеет и то, кто шлепает, в какой ситуации и на фоне каких отношений: одно дело пьяная мама регулярно награждает сына тумаками, причем при всех, а остальное время унижает и бьет словами, другое дело - строгий и любящий отец, которым сын гордится, когда-то шлепнул сына, когда тот позволил себе оскорбить маму.

Разговоры о допустимости или недопустимости физических наказаний и ссылки на те или иные исследования не имеют смысла, пока не уточнено, о каких физических наказаниях идет речь. Те, кто выступают против физических наказаний, обычно имеют в виду избиения (и нередко регулярные), а те, кто говорит о их допустимости и полезности, чаще говорят о "когда-то легонько шлепнуть по попе". Соответственно дискуссии становятся бесконечными и бессмысленными.
А мне кажется супер-достойной задачей, если уважаемые собеседники, мужчины и женщины, при этом все любящие детей и все замечательные педагоги - смогут понять друг друга и договорятся.
Справитесь? Не слабо?

Автор: The Good 20.04.2010 - 08:47

Конечно, физическое наказание - крайняя мера и лучше обойтись вовсе без него, причем есть дети, повторюсь, которых вообще не за что наказывать. Но если ребенок проявляет физическую агрессию, истерику, не реагирует на слова, то:
с детьми дошкольного и младшего школьного возраста допустимо 1, в крайних случаях 2 или 3, последнее это максимум.
с подростками - первые три - уже не применимо, но у них уже есть и самоконтроль, поэтому, если ребенок запутался в том, кто главный и кого надо слушать, то допустимо 4 и 5, при этом 1 - 3 - уже не допустимо т.к. просто глупо для этого возраста. Но максимум - 5 и только за крайние проступки.
6 - мера воспитания которые возможно применять к совершеннолетним в случае совершения ими деяний запрещенных уголовным и административным кодексом (покушения на честь и достоинство, а также имущество других граждан) - если их не приучили в детстве что так делать нельзя. Причем, обращаю внимание, что данная мера воспитания в этих условиях допускается УК. В то же время - регулярные избиения к воспитательным мерам не относятся, если человек не понимает как себя вести в обществе, то государство его изолирует на перевоспитание.

Автор: The Good 20.04.2010 - 09:21

Да, еще такое уточнение. Когда я говорил о шестом пункте я не имел ввиду женщин. Только 1

Это шутка, но в ней правда.

Если говорить серьезно, то, я думаю, что каждый кто живет на постсоветском пространстве встречался и с хамством и с пьяным неадекватом, а у правоохранительных органов далеко не всегда есть возможность пресечь плохое поведение, вот о таких случаях я и говорю. А все от невоспитанности. Кстати, вот знакомый ездил в Германию на бокс Кличко - Чемберс, ну и, естественно, как и у нас на стадионе куча пьяни то ли от алкоголя, то ли еще что они там употребляют, но что характерно, говорит - нет агрессии, как у нас - они даже пьяные в хлам в адеквате. Значит - есть сила в воспитании! Причем не раз об этом слышу. Кто знает, как в Германии насчет физических наказаний?

Автор: natka 20.04.2010 - 09:51

Цитата

Кто знает, как в Германии насчет физических наказаний?

А вот Аленький цветочек как раз и знает - она из Германии

Так что может стОит прислушаться к её словам насчёт того, что бить детей
а) незаконно,
б) неэффективно т.к. воспитывает не уважающего себя и других гражданина, а запуганного раба, понимающего только силу (и то, до определённого уровня

: - против лома нет приёма, если нет другого лома (с)

).

Лично я кроме №1 (и то с оговоркой что это всё на фоне общего доверия, уважения и контакта с ребёнком) не вижу ЭФФЕКТИВНОСТИ от этих действий.
Во всех остальных случаях, на мой взгляд, отрицательный долговременный эффект перевешивает одномоментый положительный - Пиррова победа:
Ты торопился или устал => у тебя не хватело терпения, фантазии или просто энергетики повлиять без битья => в этот раз ты настоял на своём битьём, но потерял часть своего авторитета и кредита доверия к тебе.
Потому что, ИМХО, разовое битьё №2-6 - и есть проявление истерики.
Истерики родителя. От собственного педагогического бессилия

.
И дети это прекрасно понимают, как понимают и что в их положении (недостаток своих ресурсов от денег до физической силы) не хватит для отпора сейчас.
Круг замыкается. И если потом вдвойне не потрудитесь для восстановления своего кредита доверия и авторитета у ребёнка - будущее ваших отношений будет очень туманно...

Николай Иванович, а Вы могли бы привести примеры, когда Вы считаете применимым (и - надо полагать -более эффективным чем другие методы) то или иное физическое воздействие?

Автор: Н.И.Козлов 20.04.2010 - 11:00

Сразу не вспомню, поскольку этим не увлекаюсь. Но - попробую.
На Базовом и далее на Синтон-программе физические наказания практикуем регулярно. Как кто начнет высказывание со слова "Нет!", так - три приседания! Я обычно приседаю в первых рядах, тогда и все остальные делают с большим энтузиазмом.
Дома, бывает (очень редко), девочки начинают между собой ссору. Это с ними обговаривали не раз, головой они все знают, но иногда все равно заводятся. Как правило, хватает напоминания. все прекращают. Если вдруг прекратили не сразу и решили побухтеть - десять приседаний. Я, снова, приседаю вместе с ними. Очень полезно для здоровья!
Последний раз шлепнул Машу, наверное, лет восемь назад. Она пыталась что-то добиться от мамы плачем, мама с нею разговаривала по доброму, я тоже - нет, ей понравилось добиваться своего таким образом. Когда она успокоилась и разум к ней вернулся, я ее предупредил: "Если в другой раз, когда тебе что-то захочется, ты начнешь плакать маме, вместо того чтобы нормально с нею разговаривать, я тебя крепко шлепну по попе. У нас добиваться своего плачем нельзя, с мамой разговариваем только по хорошему. Все понятно?" "Понятно". Через день пришлось шлепнуть. Удивительно, но Маша отреагировала умнее всех взрослых. Она попросила: "А давай, следующий раз, если я забуду, ты меня не сразу шлепай, а вначале предупреди?"
Я пообещал. Пару раз предупреждать пришлось, но проблем с тех пор не возникало.

Автор: The Good 20.04.2010 - 11:17

О! Вот, абсолютно согласен с Николаем Ивановичем! Пункт 3, лучше назвать "крепко шлепнуть", потому что "врезать" - имеет эмоциональный оттенок и как-то слишком сильно звучит, это совсем не то, речь о том, чтоб спокойно шлепнуть, но ощутимо, чтоб привести в чувство.
Наверное, это было не понятно, но физические наказания - это мера разовая, не постоянная. Начиная от п. 1 и заканчивая п. 6 в особо запущенных случаях. То есть, если ребенок изначально правильно воспитан, то достаточно устных объяснений. Это изначально и имелось ввиду.
Просто, видимо, воображение некоторых участниц от самого слова "бить" рисует эдакого злобного человека. По словам одной участницы форума, когда она ударила свою дочь, то решила не бить больше потому что вспоминала себя "с перекошенным от злости лицом" - это женское. Никаких постоянных наказаний или перекошенных лиц, тем более. Абсолютно согласен с НИ, это и имелось ввиду.

Автор: natka 20.04.2010 - 11:28

Николай Иванович,спасибо за пример - один, т.к. приседания не входят в ваш список №1-7

.

Только я не поняла - если у вас в семье достаточно эффективно работают напоминания, предупреждения и приседания - почему в данной конкретной ситуации вы выбрали не те же приседания, например, а шлепок по попе?
Аргументируете?
Потому что приседать она в той ситуации просто не будет. Зачем? Она же делает проверку нашей силы. И в нашей семье эффективно работают напоминаия, предупреждения и приседания, в частности, потому, что когда-то, очень давно, дети поняли - меряться силами с родителями не нужно. А учитывая, что мы семья мирная, детей любим, то поводов для новых "меряний сил" давно уже нет. Н.И.

The Good, а кто определяет - запущенность случая, правильность воспитания, изначально или не изначально было оно правильным и кому его исправлять?
Вот я, например, считаю - что тебе НЕДОСТАТОЧНО устных объяснений. У тебя неоднократно идут отзывы о твоей несинтонности, конфликтогенности и т.п. Ты эти слова не понимаешь

. Наверное, ты изначально неправильно воспитан

Поэтому чтоб тебя перевоспитать, я теперь (ничего личного - исключительно для блага общества

) буду давать тебе виртуальный подзатыльник - минус за каждый замеченный мной конфликтоген.
Проведём эксперимент по твоему перевоспитанию в синтонного человека

Автор: Темур 20.04.2010 - 12:01

Дамы, кто готов защищать свою позицию в ТимСпике? Ведь, не смотря на все мои разногласия с The Good, должен признать, что он абсолютно прав в обсуждаемом воросе.

Автор: The Good 20.04.2010 - 12:22

Я привел конкретный случай. В общественном месте балуются уже не дети - подростки. Возбуждение идет по нарастающей и заканчивается борьбой и толкотней невзирая на окружающих взрослых людей. На замечание следует повтор замечания в шутливой форме в адрес товарища, на что тот может либо быть умнее и промолчать либо продолжить борьбу по новой. По отношению к взрослому, который сделал замечание - это неуважение и хамство. При том, что двое детей сразу успокоились, один ребенок начал пререкаться. Я сделал второе замечание уже насчет пререканий. Они не прекратились. Вот это я считаю невоспитанностью.
Еще примеры невоспитанности - маты в присутствии взрослых, если на замечание последуют пререкания - случай аналогичный первому.
Говорить в данном случае было уже примерно так же эффективно как шлепать по попе.

Автор: natka 20.04.2010 - 12:45

И теперь на нашем с Юрой примере

(см. посты и отзывы к ним) рассмотрим следующую интересную вещь:
Я у Юры НЕ в авторитете (впрочем, как и он у меня

)

Поэтому пристройка сверху и попытка "повоспитывать" с любой из сторон будет воспринята (и уже воспринята

) в штыки:

То, о чём я говорила - без изначального труда по созданию запаса авторитета и доверия не сработают методы физического воздействия.
Эффект воспитания идёт не "благодаря им" а "несмотря на", говоря языком любимого Юрой Кови - физическим воздействием, как и другой необоснованной пристройкой сверху идёт ТРАТА с эмоционального счёта. И если там мало или вообще пусто - последствия будут однозначны - банкротство отношений.

Таким образом смысл в физических воздействиях может иметь смысл только в условиях жёсткой нехватки ресурсов - того же времени, сил, фантазии и дисциплины самого воспитателя.
В подавляющем большинстве случаев эта нехватка - как раз по вине самого воспитателя.
Так может в консерватории что-нибудь поправить? (с)

НЕ думаю, что в случае с подростками на улице удалось провести воспитательную работу. Пресечь -да. Причём просто потому, что ты им показался бОльшим неадекватом чем они сами, и дети решили с тобой не связываться.
В случае более взрослой и сильной компании легко ~~мог нарваться на ответный лом~~ могла пойти усиленная твоей новая вспышка агрессии. Кстати, взрослую компанию с тем же поведением ты тоже бы успокаивал подзатыльниками?

Автор: Лита 20.04.2010 - 14:26

Цитата (The Good @ 20.04.2010 - 12:22)

Самое грустное, что подросток, униженный подзатыльником на глазах у сверстников, непременно найдет способ реабилитироваться в их глазах. А значит, будет избит более слабый, будут отобраны деньги у первоклашки или оскорблена беспомощная старуха. Агрессия пойдет дальше.
На мой взгляд, с подростками это неприменимо. С незнакомыми подростками. Тихое - "на ушко" - замечание на их языке. И все работает.

Что касается физических наказаний: лет до 3х - возможно 1,2. Причем 2 - в том случае, если ребенок пытается сделать что-то очевидно опасное после ваших неоднократных предупреждений (приложить ладонь к утюгу, например, или залезть ножницами в розетку). Дальше битье как воспитательная мера мне кажется неэффективным. Особенно в воспитании мальчиков. Как им потом объяснять, что сильный не должнен бить слабого, если уважаемый и любимый папа тебя периодически поколачивает?

Порка или пощечина в случае какого-то вопиющего проступка - вероятно, возможны. Но это сложно назвать воспитательной мерой, скорее, это некая демонстрация. Возмездие. И уж никак не стоит это практиковать регулярно.
Слухи о женской мягкости и неспособности к физическим наказаниям сильно преувеличены. На мой взгляд, женщины могут быть куда более жестоки, чем мужчины. А самое страшное - это мальчики неоднократно битые мамами. Особенно одинокими мамами...

Автор: Anita Viola 20.04.2010 - 14:28

Цитата

В общественном месте балуются уже не дети - подростки.

Я тоже балуюсь в общественных местах, но если кто-то попробовал бы мне дать подзатыльник - реакция была бы... ээээ... адекватной

Кстати, статьи 1-4 Конвенции о правах ребенка 1957 года утверждают приоритетность интересов детей (то есть всех, кто до 18) перед интересами общества.

Автор: Темур 20.04.2010 - 15:30

В ТимСпик! В пятницу! Вот там и поглядим!

Автор: The Good 20.04.2010 - 20:44

Девчата, не то, что я не согласен... А я вообще не вижу понимания того что я хочу донести. К сожалению. Причем, что характерно, все женщины четко думают одинаково... Действительно, есть строго женский тип восприятия действительности. А после "приоритета ребенка над интересами общества" - то не знаю что и сказать. То есть если ребенок будет плевать на взрослых - они должны утираться и улыбаться или что-то пояснять? Нет уж, извините.
И вот еще что. Подзатыльник - это вообще не называется ударить, это не больно, а только отрезвляет. Вот был вопрос насчет взрослой компании, может скажу немного грубо, но правду, есть люди которые могут ударить и человек упадет без сознания, любой комплекции. Вот это называется ударить. И бывает, что компания уже взрослых людей может вести себя вызывающе. И давать подзатыльники просто опасно и если люди не понимают слов и не могут себя контролировать сами, то вот тогда приходится ударить.
Получить подзатыльник за попытку нахамить - это не унижение, точно как получить розгой за ржачку на уроке. Дети уважают строгость. Да, если ты пытаешься унизить, это плохо, но если ты требуешь нормального поведения, то это не воспринимается как унижение. См. видео - точно так же униженно как те, кто получил розги выглядел и тот малой.
Ладно, объяснять бесполезно, наверное, если до сих пор было непонятно. Поэтому. Женщины, люблю детей и людей вообще, а женщин в особенности, но если будете плохо воспитывать детей - надаю подзатыльников и это будет еще хорошо. Потому что если они вырастут и будут себя так вести, то подзатыльниками дело уже не ограничится.
И Anita Viola, все балуются в общественных местах, но ведь ты же не толкаешь окружаеющих независимо от пола и возраста, а потом не дерзишь на замечания? - А если ты так делаешь, то я можешь считать что я тоже балуюсь подзатыльниками. И более серьезными вещами тоже. И хамить себе ни при каких раскладах не позволю. И есть понятие "общественный порядок", честь и достоинство. Если кто-то считает что его можно толкать, а потом еще и дерзить на замечания, жаль что есть такие люди, которым не знакома суть понятия уважение.

Автор: The Good 20.04.2010 - 20:47

Да, напоследок. Удивительным образом, но у меня хорошие отношения с детьми. И это закономерно, потому что детям нужен авторитет, я может благодаря детям и повзрослел. Запомните - "добреньких" дети не любят. Добрых другое дело, но добрый и "добренький" - вещи очень разные.

Хочу еще сказать, что Соломон говорил совсем не глупые вещи - все же стоит прислушаться. И если вы сами воспитываете парня - совет, давайте ему и мужское воспитание, потому что я понял - женщина это совсем другой способ восприятия.
На сем дискуссию эту для себя считаю закрытой.

Автор: Ланка 20.04.2010 - 20:50

Насколько мне известно, в Израиле бить детей строго запрещено. Детям с раннего возраста внушается, что обо всех таких случаях надо немедленно сообщать в полицию. И они сообщают. Мне знакомый рассказывал, что был в гостях у семьи, где пятилетний ребенок сдал-таки папочку в полицию. Больше папочка рук не распускал (дело было более 10 лет назад). И что удивительно, ведь нормальные люди вырастают...
PS. Ну и я сама свое солнышко никому никогда в обиду не давала, и солнышко мое выросло совершенно замечательное.

Ответ на отзыв.

Цитата

Ребенок сдал папу в полицию, а папа ребенка в детский дом и иммигрировал.

Увы, папочка остался при сыночке в Израиле, но рук больше не распускал никогда.

Автор: The Good 20.04.2010 - 21:33

Хочу добавить еще, очень важную вещь. Женщины, раз вы так (в большинстве своем) иначе мыслите, позвольте мужчинам решать как воспитывать пацанов и что они при этом чувствуют и как будут вести - воспитывайте девочек.

Автор: Фани 20.04.2010 - 21:50

Простите, но я хочу вернуться на "землю".

Мы против битья бунтовали в другой теме - "Детский бунт против битья". Здесь же вопрос не про битье, а про то, как реагировать на детские истерики.

А если ребенка, который истерит стукать без разбора - это не поможет, а может только усугубить. Потому как в состоянии аффекта даже взрослый человек не способен четко понимать происходящее. А когда у ребенка истерика - он в состоянии аффекта. Поэтому здесь надо не битьем, а по-другому. Как? Вот об этом собственно и разговоры нужно разговаривать.

Автор: Ланка 20.04.2010 - 21:58

Цитата (Фани @ 20.04.2010 - 21:50)

Поэтому здесь надо не битьем, а по-другому. Как? Вот об этом собственно и разговоры нужно разговаривать.

Очень просто. Сначала ребенку дать успокоиться, потом выяснить, что случилось. А если серьезно, то моя дочь устраивала истерики достаточно регулярно, пока росла, и ни разу не получила за это даже подзатыльника. Лет в 10 отец ее как-то ударил (меня не было рядом, так что не могу сказать - за что и как сильно), моя дочь пришла ко мне на кухню и со слезой в голосе и глазах спросила:"Мама, я теперь родного отца должна бояться?". Я влетела пулей к мужу и разъяренной тигрицей заявила, что если он еще раз такое посмеет сделать, ни меня, ни дочь он больше никогда в жизни не увидит.
А сейчас моя дочь заканчивает университет, уже работает второй год, имеет свою семью четвертый год, и вообще - самая любимая дочь на свете для меня.

Автор: Антон АА 21.04.2010 - 08:45

Цитата (Ланка @ 20.04.2010 - 22:58)

моя дочь пришла ко мне на кухню и со слезой в голосе и глазах спросила:"Мама, я теперь родного отца должна бояться?". Я влетела пулей к мужу и разъяренной тигрицей заявила, что если он еще раз такое посмеет сделать, ни меня, ни дочь он больше никогда в жизни не увидит.

По-моему, это была типичная манипуляция со стороны ребёнка - стравливание родителей. Причём, в 10 лет - это уже вполне осознанно делается, к сожалению. Мне бы не хотелось, чтобы мой ребёнок поступал подобным образом. ИМХО, родители должны иметь единую позицию и если ребёнок жалуется одному родителю на другого, то стоит начать расспрашивать что случилось, чем бы это могло быть вызвано, почему папа (мама) поступили так. а не иначе (по мнению ребёнка) и т.д., а не бежать "разбираться".

С обсуждениями о полезности/недопустимости физических наказаний детей - в отдельную тему, пожалуйста. Там уже и "За" и "Против" достаточно аргументов приводилось. И никто друг друга переубедить не смог. Давайте не будем захламлять и эту тему ещё.

http://www.syntone.ru/forum/index.php?showuser=7486

Автор: The Good 21.04.2010 - 11:34

Я предлагаю вопрос поставить шире - как реагировать на истерики? Вообще.

Автор: BOBA 21.04.2010 - 12:25

А по ситуации..... Вот дочка не хотела кровь идти сдавать.

Я начал клоунаду. Сам якобы колю себе палец. Охаю, плачу, подпрыгиваю. Кривляюсь короче.... Хихикает. Но свой палец не дает. Еще поиграли.... - теперь ты папу колешь. Опять клоунада.....

Ну сходили и сдали. Без удовольствия - но и без истерик.... Моя инструкция была - "да, неприятно. и НЕМНОГО поплакать - можно".

А если насильно тащить за руку? НАДОЗНАЧИТНАДО? иногда - все равно приходится.... не без этого.

На выходных немного поиграли - запрещали папе выходить из комнаты. Папа - слушался. Если папе надо (чистить всем на ужин картошку) - папа объяснял и договаривался. Маленькая доча была довольна....

Поясню позицию.
Истерика ребенка вообще - сферический конь в вакууме. Слишком широкая постановка вопроса. Ребенка поколотили в детском саду, и он не хочет туда идти.... Лечить подзатыльником? Ребенок сожрал мороженое и желает еще - лечить уговорами? Дети разные, и ситуации - тоже. Прежде чем чего то делать - стоит внимательно приглядется к конкретному случаю.

Мне не близка тема Николая Ивановича про мужской и женский подходы..... Ну у нас в семье немного не так. Жене объективно приходится быть жестче - она с дочкой постоянно. У нее больше ситуаций, в которых нет времени уговорить. Я - вечерами и по выходным.... Что же делать? Так легли роли.

Автор: Фани 21.04.2010 - 16:02

Цитата

Ребенка поколотили в детском саду, и он не хочет туда идти....

У нас была такая ситуация. Раду сильно оцарапал другой ребенок. Ей было 2 с половиной года. Начались утренние истерики. Как собираться в садик, она забьется в угол и голосит почем зря. Я посоветовалась со знакомым психологом, написала заявление в садик, и мы полгода сидели дома. За это время все забылось. Потом ходили в сад чудесно.

Если бы я силком загоняла дочь в детсад, психоз заработали бы обе.

Автор: The Good 21.04.2010 - 17:28

Цитата (BOBA)

Слишком широкая постановка вопроса. Ребенка поколотили в детском саду, и он не хочет туда идти.... Лечить подзатыльником?

Видно я как-то рассказал не так. Там куча народа была, эти малые достали уже всех вокруг, причем ну ладно еще орали, ладно там ноги свои поставить так что подошвой об мои штаны - фиг с ним. Начали бороться. Я сделал замечание нормально, как взрослым бы сделал. Хамство - вот что было причиной подзатыльника, не баловство, а хамство - реакция на нормальное замечание. Кто считает что люди - не важно какого возраста могут другим хамить - мне это даже дико. За свои слова и поступки надо отвечать. Причем, я ж говорю, что униженных и оскорбленных там было столько же, сколько на видео после того как дали розгу за истерику на уроке.
По сути.

Цитата (BOBA)

Истерика ребенка вообще - сферический конь в вакууме. Ребенок сожрал мороженое и желает еще - лечить уговорами? Дети разные, и ситуации - тоже. Прежде чем чего то делать - стоит внимательно приглядется к конкретному случаю.

Вопрос, BOBA, бывают ли случаи когда шлепнуть по попе или (если уже подросток) - дать ремня или подзатыльник - допустимо? Или это недопустимо ни при каких условиях?

!	Ещё раз: с вопросами допустимо/недопустимо шлёпнуть (и подобными) - в соответствующую тему. А то начну мал-мал расстреляйт... :E
	Антон АА