Друзья vs Дела [ Тайм-менеджмент и тусовки. ]

Полагаю, эта тема потенцально полезна всем, кто хочет прожить жизнь не просто так.

Если нет общих дел, то с друзьями начинаешь встречаться всё реже. Конечно, они не перестают быть друзьями, но...

Если вы не находите с людьми общих дел, то экономите кучу времени, но в решающий момент жизни окажетесь один на один с врагами.
Конечно, еслу вы хоть чего-то стоите. А так - вас просто не заметят, просто пройдут.

Как можно отличить эффективное инвестирование времени от пустой траты на развекухи?
Как находить хороших друзей?
Как поддерживать дружеские отношения в деловой сфере?
Сколько тратить времени на поддержание отношений?
Какие критерии?

Древний

Боюсь, рациональный (от ума) подход к этой теме скорее приведёт к противоположному эффекту чем желаемый, вернее декларируемый. Но критерии достижения поставленной цели обрести друзей и дружеское общение всё же имеются. И эти критерии по сути только одни - это критерии получения удовольствия от общения с людьми, как делового, так и внеделового. Если же критерии смещаются в иную сторону помимо самого общения, то человек рано или поздно это общение растеркет, став заложником своего дела или денег.

Иеро
Критерий не понял. Понял, что кому-то важно удовольствие от общения, а кому-то результативность в деловых проектах. А как это оптимально сочетать, где критерий?
Древний спрашивает

Вопрос от Древнего, на мой взгляд, сильно не праздный, и формулировка критерия была бы находкой. У меня хорошей формулировки пока нет.

Друзья именно нужны. Зачем - решаете в процессе жизни.
Друзья могут многое для тебя сделать. Так же много, как ты для них. Иначе кто-то становится некой второстепенной величиной, с ним перестают считаться. Много сделать можно по делу (помочь решить сложную ситуацию), а можно - по жизни: дать совет, провести сеанс психологической помощи, просто устроить радость встречи.
Для меня критерий - есть радость и нет напряга. Своим друзьям я помогаю активно, и для меня это хорошо так же, как для них. Главное - никто никому ничего не должен. Зато есть теплые чувства.
Если тебя друзья ни о чем не просят - или они сильные, или ты бестолковый.
И даже у самых сильных бывают заморочки, когда помогут только самые понимающие.

Возможно будет интересен раздел "Достигаторства" о "вечной дружбе".
ИМХО, это один из вариантов ответа на твои вопросы.

Достигаторство - это Гагин? Уточни пожалуйста - это можно почитать или это только в виде тренинга?

Н.И.Козлов

Фишка представленного мною критерия в том, что никакие результативности в деловых проектах не стоят потери удовольствия от того процесса общения что имеет место быть по жизни. Любая деловая успешность должна быть (стоит стремиться к этому) продолжением личностной самоактуализации от общения, а не наоборот, иначе в результате можно иметь большое материальное состояние, от которого не будет никакого морального удовлетворения.

Вот как-то так... имхо.

Mustik

Это замечательный критерий, но он отвечает на вопрос "дружить вообще с данным товарищем или не стоит". А Древний, насколько я его понял, спрашивает про другое. Вот пример из жизни Израиля -
Беньямин Нетаниягу, по отзывам многих, и моложе, и образованнее, и прочее имеет преимущества перед Ариэлем Шароном, однако премьер-министром стал Шарон. Почему? Потому что Нетаниягу занимается делом и только делом, а Шарон компанейский и дружит. Звонит, приглашает в гости, шлет открытки...
Переведу: Шарон часть времени инвестировал в дружеские связи - и эти инвестиции себя полностью оправдали.
Но понятно, что это всегда вопрос: сколько времени, какую часть времени и сил вкладывать в дружеские связи? Времени и сил - объем ограничен, и если я сегодня час дружу, я этот час непосредственно не занимаюсь делом.
Как рассчитать оптимум, где формула, если она вообще есть?

Древний

Ты хочешь выработать единый для всех критерий или предлагаешь каждому подумать над тем, что важно именно ему?

(Ничего, что я вопросом на вопрос? )

В книге "5 языков любви" Чепмен говорит о том, что разным людям во взаимоотношениях нужны разные вещи: кому одобрение, кому помощь по хозяйству, кому подарки, кому качественное время проведенное вместе, кому телесная близость. Если начать "кормить" человека другой любовью, она не пойдет ему в прок. Непонимание и конфликты между людьми возникают из-за того, что частенько у людей виды любви не совпадают.

Например, если тебе нужна от друга помощь в деловой сфере, а ему нужно качественное совместное время, то вы друг друга не поймете: ты посчитаешь его желание пустой развлекухой, а он посчитает твое желание занудством (к примеру).

Поэтому, ответ на твой вопрос

начинается с ответа на вопрос:

Например, высказавшимся здесь в теме, похоже, нужно разное. Я скажу, как я поняла, а вы меня поправьте, если что. За основу возьму схему Чепмена, хотя и понимаю, что это всего лишь схема, а жизнь богаче.

Древний - помощь в делах, выгода.
Иеро - качественное совместное время, самоактуализация.
Н.И. Козлов - помощь в делах, высокий статус.
Mustik - помощь, радость общения, радость помогать самой.
BuBlik, natka - не поняла

Н.И.Козлов

Вспоминаю, как завтра нужно было с другом обсудить одно дело - минут эдак на час... (это если очень результативно и без удовольствия)
2,5 часа потрачено на приятное общение с другом и его девушкой - расписали пулю, вкусно посплетничали, обсудили предстоящее мероприятие, ...

Вопрос в том, что мы делаем, когда дружим (этот вопрос, помнится, звучал в Ваших книгах), и как мы получаем результаты?

Иеро, насколько я понял, говорит про важность и того, и другого, и третьего...

Я не верю, что есть люди, которым совсем не важно удовольствие от общения или важен лишь результат.

Работаем на будущее (на результат) - будущие отношения, реализованные проекты, "я сам".
И!
Ориентируемся на настоящее (удовольствие сейчас).
Если мне сейчас неприятно делать это будущее, то каким бы привлекательным оно ни казалось, когда оно случится... окажется "не то... "

Критерий может быть лишь сейчас, тот, который можно проверить в данный момент.
Если мы сейчас получаем удовольствия от общения/процесса_получения_результата/собственного_развития, то мы делаем то, что нужно. И чем важнее нам результат, который мы получим, тем больше удовольствия мы можем получить уже в процессе.

===========

Человек счастлив, когда получает удовольствие в процессе и при этом удовлетворён результатом.

Phoenix

Например, Древний может мне помочь в деловой сфере и одновременно получить кучу качественного совместного времени.
Мы отлично поймём друг друга.

Не могу рассчитать, при всей своей рациональности, что такое друг... И сколько времени надо отводить на него. Друг - это радость от рук, которые держишь в своих руках. Друг - это тот, кого будешь слушать часами, если ему это необходимо, или убедительно попросишь подождать, когда у самого - цейтнот. И при всем этом не потеряешь уверенности в надежности дружбы и невозможности обид.

Иначе и жалеть не о чем.

Мое мнение, что тайм-менеджмент это вещь с жизнью несовместимая.
Это вещь, совместимая с выживанием, с зарабатыванием денег, с бизнесом, достигательством, итд. Это вынужденная мера, без которой нельзя добиться материального и дргуго успеха для тех, кто не может его добиться за счет способностей, полученных от рождения(например: оперный голос).

Считаю, что "Деловая Сфера" должна быть "движением вашей души".
Если это так, то не возникает вопросов по поводу друзей. Вы просто не заметили бы недостатка общения с ними. А если бы и заметили, то не ломали голову над тем, куда лучше инвестировать деньги и время.

Самый простой способ узнать свой балланс дела/(друзья, развлекуха итд),
это представить, что у тебя есть, скажем, год, потом тебя не станет.
Сколько процентов времени в этом случае ты отдашь друзьям, а сколько делам?

Думаю, так можно получить для себя достаточно точный чистый критерий.

Они перестают быть друзьями и постепенно переходят в разряд старых знакомых и отношения на уровне: "как дела? - нормально".

Я предлагаю отталкиваться от эффекта. Т.е. фактически каждый раз задавать себе вопрос: зачем я это делаю?
Если цель - развлекуха и было получено много кайфа, значит время было инвестировано эффективно.
Идем дальше.
Второй фактор: сам человек
Если даже обычное общение с человеком за чашкой чая толкает вперед, появляются интересные мысли, то уже время потрачено не зря.
Мне кажется, что достаточно трудно предугадать степень эффективности каждого проведенного кусочка времени, но можно стремиться повысить средний уровень КПД.
Например, эффективность от тренировки в зале каждый раз разная, но я замечаю, что если встаю в пару с такими-то партнерами я с тренировок уношу больше.
Статистика - полезная вещь.

Должен быть критерий:
Кто такой хороший друг?
Хороший для чего?
Хороший друг, с которым есть общий интерес: БИ, найдется в секции БИ.
Я думаю, что нужно содать намерение встретить определенного человека и все придет само собой.
Этакое "лежа-на-печи-до"

На синтоновском слете Геральт рассказывал про комплименты. Фактически велся разговор о главном способе поддержки дружеских отношений. Мне кажется, что он мог бы оч хорошо ответить на этот вопрос.

Человек - существо социальное, и практически постоянно с кем-то отношается, но в большинстве случаев делает это неосознанно.
Таким образом, неосознанно на поддержание отношений в общем случае тратится подавляющее большинство нашего свободного времени.
Я вижу задачу в том, что бы делать это осознанно.

Сообщение отредактировал(а) dik - 28.06.2007 - 08:38

Почему-то вспомнилось услышанное по банальному радио " Все пипец, я теперь властелин колец". Сорри. Ассоциации, это знаете ли такое дело..вольное...

по собственному отношению к результату

ну и кто это?
Если очень обще: отнесись к этому как к поиску потенциальных покупателей для твоего товара "дружба". как бы ты их нашел?

На взаимовыгодной основе, соблюдая условия договора.

Столько, сколько требуется для того, чтобы это продолжали быть.. отношения.

а вообще, имхо, нельзя мешать дружбу и дело. Похмелье может быть тяжелым.