Анекдоты-2012

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!


Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
«Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счёт!»


Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!


Ребенок (три года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Потом повернулся к маме и с нажимом спросил:
- А где мой такой?

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.


- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы …», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё


Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".


Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...


Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые

Минфин объявляет вакансию на пост министра финансов.
Кудриных просим не звонить.


Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:
- Господи,покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки... Взмолился снова:
- Господи! Хочу в Ад!
Господь:
- Не могу! У тебя ни одного греха, зацепиться не за что. Но могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, хулиганить, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык


— Мам, гляди, я начертил круг на полу, наш кот зашёл в него и сидит! Классно, мам?!
— Чудесно, сынок... Чем ещё мать порадуешь в свои 30 лет?


-Ты сильный, ты справишься
- Я умный. Я даже не возьмусь

Трещали оба сотовых телефона. Надрывался стационарный. Настойчиво вопил скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: "В дверь еще позвоните, уроды! В Дверь!!!"

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая.:
- Дайте, пожалуйста что - нибудь от сперматозоидов

На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась...

Подходит ко мне братик, и говорит.
- Почини паровозик.
Я ему говорю:
- Скажи волшебное слово.
Он: - Волшебное слово.
Я ему: Ваня, волшебное слово на букву " П ".
Ваня: - Волшебное слово на букву " П ".
Паровозик почини.

Пункт в анкете:
Имеете ли Вы что-нибудь против реальности?

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.


Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.


Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.


Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.


Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах


— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Вопрос: что бы Вы поменяли в своем прошлом, если бы могли вернуться назад?
Ответ: рубли

Запомнить мой телефон очень просто: первые шесть цифр корня квадратного из 7

Отсюда надыбала http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22293&st=30

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА"
- Ну и?
- Эх, не умею я анекдоты рассказывать Вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.

Муж в ванной купает ребёнка.
Кричит жене:
- Маш, он ест пену!
Через пару минут:
- Слушай, а она реально вкусная!

Читает блондинка анекдоты про блондинок и говорит: " Почему это называют анекдотами?" Это же все случаи из моей Жизни

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.