| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форумы Синтона > Любовь, Дружба, Семья > Почему никогда нельзя воспитывать любимого/ую? |
| Автор: Waxa 10.02.2010 - 06:59 |
| Народ, у меня просьба. Есть такая идея: "Нельзя воспитывать любимого/ую. Если ты воспитываешь кого-то, ты всегда воспитываешь его/ее для другой/го". Я тут давеча в разговоре обронила эту идею, меня попросили разъяснить. Я на пальцах-то объяснила, как могла. Но чукча ведь читатель. А с полпинка ни один поисковик не выдает мне никакой информации. Но это же честно не я придумала, это я еще у Козлова вычитала, я помню! В общем, тому, кто тыкнет мне в тот отрывок текста, где говорилось об этой идее и проводилось ее подтверждение, буду бэзумна благодарна! Ну и уж коли это все-таки форум, то можно и пообсуждать. А то вдруг тут найдутся люди, категорически не согласные с этой идеей. Буду заинтересована почитать их аргументы. Спасибо большое! |
| Автор: Steen 10.02.2010 - 08:14 |
| Или у Литвака.... |
| Автор: Попутный Ветер 10.02.2010 - 09:04 |
| Воспитание предполагает строгую и постоянную иерархию (кто всегда главный. ты начальник - я дурак). Обычно это сильно портит отношения ибо дополнительно приводит к конфликтам за эту самую власть. |
| Автор: Ланка 10.02.2010 - 09:44 | ||
Тут все просто. Если уже есть любимая или любимый, то перевоспитывая ее/его, ты ее/его просто теряешь, поскольку любить потом и перестанешь сама. Он же (любимый человек) станет другим и перестанет быть твоим любимым, а станет любимым для другого человека. |
| Автор: POMAH 10.02.2010 - 10:01 |
| Воспитываешь -- значит исправляешь, значит не принимаешь таким как есть, значит не любишь. Наверное, это имеется в виду? Но, думаю, принципиального тут ничего нет. Родители безусловно любят детей и безусловно восптиывают. Любовь бывает разная. Человек и сам себя воспитывает. Так почему в этом не может помочь любимая? В конце концов любая притирка в отношениях -- это воспитание. Другое дело, что речь не может идти о чрезмерном насилии, давлении вопреки воле. |
| Автор: Татьяна Олива 10.02.2010 - 10:03 | ||
Ну уж эти-то точно для других  |
| Автор: POMAH 10.02.2010 - 10:15 | ||||
Для секса с другими? Родители воспитывают детей такими, чтобы они были их детьми, не чужими им людьми. Дети для родителей -- опора на всю жизнь. |
| Автор: Фани 10.02.2010 - 10:19 |
| Waxa, я могу ошибаться, но в книге у НИКа, по-моему, было не "воспитываем для других", а "переделываем для других". |
| Автор: Олеськевич 10.02.2010 - 10:23 |
| Смотря как перевоспитывать и хочет ли человек сам перевоспитываться. Мы сейчас- о ЛЮБИМОМ человеке ? Или о том, кто КАЖЕТСЯ любимым ? Что значит перевоспитание ? - ешь ножом и вилкой ? - носи с утра галстук даже в выходной день ? - слушай другую музыку ? - не сиди за компом ? Я против такого перевоспитания. Меня пытались перевоспитать таким образом : - уговаривали жрать кинзу, как принято в высшем обществе - предлагали смотреть фильмы, которые мне были 100 лет не интересны. То, что нравилось мне- называли бякой. Я тогда промолчала. Была уверена, что это будет лишь однажды. Может, и ошиблась. В другой раз просто отвечу, что смотрю эту муть из вежливости, но скоро и из вежливости перестану. Так вот такое перевоспитание не нужно. А вот такое- нужно : - " Солнышко, я знаю, что посуду ты мыть не любишь. Мне не влом, я помою за тобой. Но после еды положи, пожалуйста, свою тарелку в мойку. Мне будет приятно, что ты как-то участвуешь в процессе. " Перевоспитание ? Перевоспитание. Нужное и уместное ? ИМХО, да. |
| Автор: Лета 10.02.2010 - 10:31 | ||||
А если я люблю человека за мочку уха определенной формы или тембр голоса? В этом случае - можно? Воспитывать? |
| Автор: POMAH 10.02.2010 - 10:34 |
| Как это можно невоспитывать небезразличного тебе человека? Воспитание -- это приспособление к миру. Если видишь, что человек в чем-то неприспособлен, как-же ему не помочь? |
| Автор: Лета 10.02.2010 - 10:38 | ||
Демонстрация неприспособленности сознательная или нет, может быть неплохим способом приспособиться. |
| Автор: POMAH 10.02.2010 - 10:41 | ||
А разве можно скрыть неприспособленность? Ты не умеешь варить суп, но скрываешь это: варишь, все едят и не замечают, что суп -- помои. |
| Автор: Steen 10.02.2010 - 10:43 | ||
По-моему, необходимо разделять дрессуру - привитие каких-то навыков и воспитание. Дрессура идёт постоянно и непрерывно, пока человек вообще способен изменять собственное поведение. Воспитание имеет больше отношения к структуре личности, к системе ценностей, чем к привитию навыков. Перевоспитание в этом смысле - представляется мне занятием глупым, неблагодарным и бесперспективным.... |
| Автор: Bybonchik 10.02.2010 - 10:48 |
Да пожалуйста, дорогая, я тут как раз переводила на днях именно этот кусок для некоторых интересующихся,  могу и на английском скинуть. На французском нету.  http://nkozlov.ru/library/other/s211/d1263/?resultpage=2 С первого абзаца до фразы "Друзья и Деньги". А то, что можно довоспитываться до побега любимого - это однозначно.  |
| Автор: Олеськевич 10.02.2010 - 10:48 | ||
Чёто я не поняла, ты меня процитировал как пример дрессуры или воспитания ? |
| Автор: POMAH 10.02.2010 - 10:51 | ||
Система ценностей не свыше нам дана. Если уж речь идет о возможности перевоспитания кого-то, то наверное, имеется в виду, что его система ценностей еще может подвергаться коррекции, притирке. Почитал я Козлова по ссылке. Конечно-же, нужно мягко действовать. "Воспитатель-насильник будет отторгнут", говорит Козлов. |
| Автор: Steen 10.02.2010 - 11:03 | ||
Привитие навыка складывать посуду в мойку, как и любого другого - типичная дрессура. |
| Автор: Steen 10.02.2010 - 11:05 | ||
1. Вариантов так мало, что у меня сильное подозрение, что "свыше". 2. Если в человеке Вас не устраивает структура его личности и система ценностей, то как можно любить этого человека? Ну, хотеть, испытывать сексуальное желание - я ещё понимаю, но - любить?  На отзыв. Роман, смысл жизни тут ни при чём. Просто если Вас не устраивает отношение Вашей любимой к окружающим, например, или какие-то качества, которые не исчерпываются привычками и навыками, а имеют глубинные мировоззренческие корни, то, думаю, любовь невозможна. Желание. страсть, зависимость - да. Любовь - нет. |
| Автор: Лета 10.02.2010 - 11:07 | ||||
А кто сказал - скрыть? Всякое неумение необходимо довести до совершенства! Желательно абсолютно его не осознавая, иначе пробудится совесть, а это ни к чему. Неумение варить суп, к примеру. Даже под опытным руководством. Когда остальным надоест есть твои помои, кто-нибудь обязательно освободит тебя от этого утомительного занятия. Итог: приспособился. |
| Автор: Олеськевич 10.02.2010 - 11:22 | ||
Да и пусть так.  - если я за кем-то мою посуду, значит этот кто-то или складывает посуду в мойку или однажды услышит : " Я не лошадь и мне надоело. Всё, больше не хочу и не буду. За собой мой сам. " - если я по всей квартире мою полы, значит не надо в ботинках ходить по кухне, иначе я однажды скажу " Мне надоело мыть в одно лицо. Теперь по очереди. Или дружно зарастаем грязью. " Если ЭТО- дрессура, то значит я за дрессуру.  |
| Автор: POMAH 10.02.2010 - 11:30 | ||
Речь о случаях, когда человек, действительно, не приспособлен. И не только в смысле навыков, но и представлений о ценностях. И это нельзя скрыть, и в этом нужна помощь. |
| Автор: Кэррин 10.02.2010 - 11:31 | ||
Потому, что любимая разозлится и начнет воспитывать тебя. Возможно, не самыми гуманными методами. У каждого ведь свои фантазии по поводу того, какой должен быть партнер!  |
| Автор: Олеськевич 10.02.2010 - 11:32 | ||
Ценности ? Помощь ? Тойсть : - у тебя неправильные ценности. Правильные- мои и я готов тебе помочь расстаться с твоими ценностями и принять мои. - спасибо, дорогой, ты такой любящий.  |
| Автор: POMAH 10.02.2010 - 11:40 | ||
Ценности (как нравственное и эстетическое содержание личности) нельзя в человеке уменьшить, их можно только добавить. Например, человек усвоил, что помогать ближнему -- это плохо: теряешь свои силы и средства. Так это-же правильно и всем понятно. Но есть еще одна ценность: помогать ближнему -- хорошо. Если кто-то этого не знает, то можно ему показать, когда и почему это бывает хорошо. При этом у человека полностью останутся его знания о том, почему это бывает плохо. |
| Автор: Лета 10.02.2010 - 11:45 | ||||||
А я о чем, интересно? Но тут уж кто кого удобнее приспособит. Ведь помимо Разума(который может понять), есть ещё и Воля(которая понимать не хочет).
Кому? |
| Автор: natka 10.02.2010 - 11:50 | ||
Это Гагин. А у Козлова этот кусок - в книге "Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста", которую, как и заявлено в начале книги, он писал в соавторстве с ТВ... |
| Автор: Steen 10.02.2010 - 11:52 |
| Олеськевич, Вы напрасно ищете во всём признаки противостояния. Я тоже за дрессуру. Дрессируем мы друг друга постоянно и непрерывно, пока живём. Какие-то привычки и навыки угасают, какие-то вырабатываются, в том числе под влиянием и не без помощи окружающих. А вот воспитывать взрослых людей - не стоит. Роман, что значит "показать ему когда и почему это бывает хорошо"? Он что - дебил, и не видит, что люди ведут себя по разному? Он(а) - взрослый человек, и прекрасно всё видит и понимает. И относится к фактам "помогания и непомогания ближнему" совершенно определённым образом, исходя из своего мироощущения и мировоззрения. И на Вашу попытку "показать" отреагирует, скорее всего или скептически или раздражением. Человека меняет жизнь. Точнее говоря - он сам, под воздействием жизни. Вы можете быть лишь одним из рядовых факторов. Брать на себя функции "основного фактора"?  Вы же не бог, откуда Вы можете знать, какая позиция "правильная" - Ваша или его(её)? Тем более, не для Вас. а для НЕГО(НЕЁ)!? Может для Вас "правильно" помогать ближнему, а для другого - не помогать. И у другого - свои, очень серьёзные резоны. Гораздо серьёзнее, чем "теряешь свои силы и средства"?  |
| Автор: Олеськевич 10.02.2010 - 11:56 | ||
Почему же ? Иногда можно. Я вот однажды сказала , что готова быть воспитуемой, если мне грамотно и обоснованно и логично покажут мои дефекты воспитания. |
| Автор: Steen 10.02.2010 - 11:59 |
| И готовы это повторить? |
| Автор: Олеськевич 10.02.2010 - 12:03 | ||
Хых ! Дык я ж не кому попало это говорила. Что позволено одному, за то другой получит в лоб. |
| Автор: fns 10.02.2010 - 16:15 |
| Про то, что нельзя перевоспитывать любимую - это, на мой взгляд, уступка либо политкорректности, либо собственному бессилию. На просторах интернета есть масса успешных реальных историй о перевоспитании женщин мужчинами. Форма этого перевоспитания, зачастую, бывает весьма брутальна - но женщины такие загадочные существа, что им это почему-то, в конечном счете, нравится. Это такие сценарии типа "Укрощения строптивой". А воспитывать мужчин - да, нельзя. Грэй об этом хорошо пишет - с рационализациями и навязшими в зубах (но от того не менее точными) примерами: http://lib.ololo.cc/b/74842/read#t8 http://lib.ololo.cc/b/74842/read#t15 http://lib.ololo.cc/b/74842/read#t60 http://lib.ololo.cc/b/74842/read#t11 Грэй он, правда, не то чтобы велик - он слишком велик (при всей своей американской усюсюкательности). И в интернете и в реале я уже несколько раз натыкался на примерно такое мнение о его книге: "Ну да, мы [мужчины/женщины] такие. Это так тривиально, что и читать об этом неинтересно. А вот про них [женщин/мужчин] фигня какая-то написана ибо если они в действительно такие, то у них серьезные проблемы, пусть идут лечиться" (разумеется, мнение про 'них' бывало, обычно, выражено в более грубой форме). |
| Автор: Steen 10.02.2010 - 16:53 | ||
На просторах интернета много чего есть.... Но, видите ли, у нас с Вами нет ни малейшей возможности оценить ни РЕАЛЬНОСТЬ, ни ПРАВДИВОСТЬ историй, имеющихся на просторах интернета. И разговор вовсе не о том, можно ли перевоспитать любимую(ого). Разговор - СТОИТ ЛИ. |
| Автор: Ланка 10.02.2010 - 18:30 | ||||
А на мой взгляд, люди, живя рядом, все равно влияют друг на друга, и поневоле занимаются перевоспитанием. Никуда от этого не денешься. Да, может получиться так, что когда человек изменится, он поймет, что ему нужен рядом другой человек. Но риск есть риск. Ответ на отзыв.
Это дело обоюдное. Занимаясь перевоспитанием, можно понять, что и себе нужен другой человек, а тот, что рядом, давно не интересен. Увы, бывает и так, по-моему. |
| Автор: POMAH 10.02.2010 - 18:47 | ||
Я бы еще сказал, что воспитание -- это обоюдный процесс: воспитывая другого, мы воспитываемся сами. (Так и с детьми бывает). Разногласие по такому очевидному вопрсу, наверное, чисто филологическое и объясняется только тем, какой смысл человек придает этому слову. Например, для кого-то это насилие, для другого -- просто процесс роста. |
| Автор: Надя П. 10.02.2010 - 20:14 | ||
| У нас в стране помоему с мужчинами ничего нельзя сделать ни для себя ни для других. Мужчина не считающий нужным считаться с другими ( в частности с женщиной) может хоть всю жизнь перебирать одну женщину за другой и оставаться при своих принципах.. Потому что женщин на него хватит... Ответ на отзыв
До 30 лет может быть, но после тридцати женщина уже с трудом находит себе серьезного партнера ( я не имею ввиду тех кого интересует чистый секс) |
| Автор: Nu nu 10.02.2010 - 22:06 | ||
Красивый штамп для бездумного повторения. Логика где? В 23 родили, до 45 учили, плюс три года на шее – поиски работы по специальности, а там и пенсия не за горами. Так какая же это "опора на всю жизнь", с учетом среднего возраста смерти? Вот и получается: “Подбросьте дети пенсионеру на хлеб, вместо государства”. А может, стоит попробовать поменять местами родителей и детей в этом словоблудии и посмотреть, что получится? Куплю 9 граммов логики для хорошего человека.-------------------------------------------------------------------------- О термине “воспитание”: 1) psylist.net/hpor/ped001.htm Воспитание – это целенаправленный и организованный процесс формирования личности. В широком социальном смысле воспитание – это передача накопленного опыта от старших поколений к младшим. Под опытом понимаются известные людям знания, умения, способы мышления, нравственные, этические, правовые нормы – словом, все созданное в процессе исторического развития духовное наследие человечества. В узком социальном смысле под воспитанием понимается направленное воздействие на человека со стороны общественных институтов с целью формирования у него определенных знаний, взглядов и убеждений, нравственных ценностей, политической ориентации, подготовки к жизни. В широком педагогическом смысле воспитание – это специально организованное, целенаправленное и управляемое воздействие коллектива, воспитателей на воспитуемого с целью формирования у него заданных качеств, осуществляемое в учебно-воспитательных учреждениях и охватывающее весь учебно-воспитательный процесс. В узком педагогическом смысле воспитание – это процесс и результат воспитательной работы, направленной на решение конкретных воспитательных задач. 2) ru.wikipedia.org/wiki/Воспитание Воспитание — целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями. По определению академика И. П. Павлова, воспитание - это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции. 3) chtotakoe.info/articles/vospitanie_91.html Воспитание – это процесс. Воспитание чаще всего направлено на ребенка, домашнее животное, бывает, что на мужа. 4) www.rezko.ru/human/hum02/024.shtml Тем не менее, общепринятого определения воспитания нет. ... 5) www.ombudsman.gov.ru/dad_2009/dad05/dad1047/05.doc Депутаты Госдумы определили, что такое "воспитание" …12 май 2009 ... Также законопроект вводит ряд новых понятий, таких как "воспитание" и "надлежащее воспитание". (цитата)  |
| Автор: POMAH 11.02.2010 - 09:33 | ||||
Конфликтоген, однако. Логика требует смотреть далее материальной выгоды: “Подбросьте дети пенсионеру на хлеб, вместо государства”. Опора бывает не только материальной. Старики, например, сильно страдают от одиночества и ощущения ненужности. Успехи детей, внуки -- все это придает смысл и прожитой, и будущей жизни. Вообще-то, я даже не думал, что это нужно объяснять. Вероятно, тут проявилось различие в ценностях. |
| Автор: Basil/2 12.02.2010 - 00:20 | ||
Суть данной идеи была высказана Козловым. Но Вакса почему-то умудрилась описать ее так, как произнес бы ее Литвак. |
| Автор: Lilu1 13.02.2010 - 04:51 |
| Вот-вот. Сам термин "воспитание" плохо подходит ко взрослым людям. Понятно, что нам все далеко до совершенства, каждый что-то умеет лучше другого, хорошо бы идти в пару с целью - взаимо-обучаться. |
| Автор: Фани 13.02.2010 - 07:45 |
| Взрослые друг друга не воспитывают, а переделывают. Они не формируют какое-то качество, а стараются изменить то, что им в другом человеке не устраивает. И если переделываемому не нравятся способы и методы переделки, естественно он возмутится, а может быть и уйдет. Тут либо сразу нужно выбирать такого человека, которого потом переделывать не захочется, либо одному к другому применяться, либо меняться вместе на благо общей затеи под названием семья. |
| Автор: Татя 13.02.2010 - 16:59 |
| Еще можно узнавать друг друга, смотреть, что нравится другому человеку, что его радует, и это делать, изучать, этому учиться. Вот и получится, что друг друга дополняют. |
| Автор: Veslava 15.02.2010 - 20:20 |
| Хорошая фраза...сказанная умным, авторитетным человеком...Но..всегда дух противоречия показывает свой язык.. ИМХО, вторая часть полностью исключает первую.... Под тем, что невозможно перевоспитать любимого - подписываюсь обеими руками. Да, живя с определенным человеком, строя с ним быт, мы с годами постепенно меняемся...Ланка права.. Но это не перевоспитание..Невозможно перевоспитать уже состоявшеюся личность под свои правила.... Вот потому вторая часть как-то мне не понятна...Или невозможно перевоспитать, или это возможно уже не для себя... То есть, наверное, подразумевается, что своим давление можно добиться некоего результата, сделать некоторые правила уже привычкой...Но это в результате отвернет от вас любимого, и он пойдет искать другую половинку))) |
| Автор: Инженер по ТБ 17.02.2010 - 14:00 |
| А для меня это сейчас самая больная тема. Супруг 10 лет меня воспитывал! И я готова была это терпеть. А теперь наша семья на грани разрыва. Я больше не хочу, чтобы меня воспитывали, а он уже не представляет по другому.... |
| Автор: Ланка 17.02.2010 - 14:28 | ||
Нда, революционная ситуация - "верхи не могут, а низы не хотят". Ну будет революция в отдельно взятой семье. Не факт, что результат будет плохим, скорее наоборот. Помните пословицу "Все, что не делается, все к лучшему"? |
| Автор: dudka7777 18.02.2010 - 07:17 |
| Можно, нужно-ли воспитывать? А для кого, а для чего? А ведь, по- честному,- все равно воспитываем друг друга... Только вот формы воспитания, - ну о-о-чень разные. Да вот, к примеру такая форма - немая, просто своим поведением в каких-то определенных ситуациях мы не только показываем свою реакцию, но также служим примером для подражания, т. е., все равно получается учим тех, кто наблюдает за нашей реакцией. Хотим мы этого или не хотим, все равно мы все - и Учетиля, и Ученики. Тем более, - в Паре. А когда идет воспитание "под себя" (в любой форме), то тут ничего хорошего ожидать не дОлжно, эт точно.  |
| Автор: Bybonchik 18.02.2010 - 15:27 | ||
Да лан тебе, fns "Брутальное укрощение, нравится" - покажи мне таких женщин. Или вон на нашем форуме опросик проведи. Тебе сразу все разьяснят. Не нравится. Совсем. Точка. |
| Автор: Lilu1 22.02.2010 - 04:53 | ||
Может - приспосабливаемся? Методы дрессировки срабатывают. Делаешь "правильно", партнер рад - положительное подкрепление. (Но! для душевно здоровых) И стиль жизни меняется. Влияет. И привыкает - начинаем ценить. Мне вспоминается фильм "Жених на прокат" - изменить отношение к человеку и он изменится. Взять партнера-мечту. А то ж выбираем по-проще, чтоб воспитывать.  Еще мысль - теоретическая. Если партнер знает - Я бы предпочла, чтобы ты... Уже ли не станет сам меняться? (Может - не любит. Влюбить. = Усилия.) |
| Автор: Waxa 22.02.2010 - 08:29 | ||
Я как-то не уловила мысль последних двух строк. Слишком шифровано. Переведешь? |
| Автор: Lilu1 23.02.2010 - 04:40 | ||||
Да, конечно. 1. Мне чего-то хочется, чтобы партнер делал (не делал). Я ему периодически об этом говорю в форме - Я бы предпочла, чтобы ты... (А не - Когда же ты наконец) 2. Кому надо - тот и прилагает усилия. Не ждать, что партнер сам и вдруг изменится, должен помнить все наши пожелания. 3. Он не сильно хочет, т.к. не очень любит. Решили жить с ним - влюбить. Приложить усилия, чтобы влюбился (ведь можно) и стал ценить. Для этого - надо его очень ценить. |
| Автор: Evergreen 20.03.2010 - 12:34 |
| Почему? Да потому, что если я плохая, то чем ты думал и куда смотрел, когда связывался со мной? А если хорошая, то нафига меняться? |
| Автор: Антон АА 20.03.2010 - 13:35 | ||
Ммм... Меняемся-то мы всегда, вне зависимости от наших желаний. Кто не меняется - тот уже умер. Но изменения, пущенные на самотёк, вряд ли приведут к хорошему результату, устраивающему обоих супругов (закон неубывания энтропии ещё никто не отменял). Т.е. если один из супругов куда-то развивается, как-то меняется, а второй считает, что "и так хорошо" (или меняется в противоположную сторону), то прогноз - печален. Что, впрочем, не отменяет того, что "воспитывать" любимых категорически не надо. |
| Автор: Evergreen 20.03.2010 - 18:57 |
| Антон АА Ну это понятно, что все меняются, но по-моему это две большие разницы: пытаться препятствовать нежелательным изменениям в другом человеке - или требовать желательных. В первом случае, когда "раньше было хорошо - начало постепенно становиться плохо" можно (и нужно) попытаться разобраться в причинах, почему такое началось - наверняка окажется, что тут в обоих дело и задуматься надо обоим. Если один не хочет - ну, это уже другой вопрос, это отсутствие компромисса и, действительно, печально. Но лично я под воспитанием подразумеваю как раз второе, и это плохо потому, что подразумевает, что человек - такой, какой есть - не нравится и не устраивает. Вот кстати тоже хороший вопрос - что считать попытками воспитания, а что - просто издержки взаимодействия. А то так и просьбу "помой, пожалуйста, посуду" кто-то может за воспитание посчитать Лично для меня так: если основная цель - чтобы было сделано нужное дело или решена конкретная проблема, то все нормально, а если претендуют на то, чтобы изменить какие-то мои черты характера, то , значит, воспитывают  А если эти самые черты характера как раз и создают проблему, которую надо решать - то опять-таки, где были глаза у товарища, когда он принимал решение связаться со мной, такой неправильной? Характер - он внезапно и резко не формируется. Значит, либо что-то изменилось не только во мне, либо кто-то вовремя не подумал как следует головой.Кстати. Еще одна причина в голову пришла, почему пытаться изменить другого - себе дороже... В человеке ведь, как в природе, все взаимосвязано, и наивно думать, что если получится в нем изменить один параметр (в нужную для себя сторону), то не поменяются и остальные (не факт что к лучшему). |