Анекдоты-2018 [ Следующий год - следующая ветка ]

Лучше иметь девушку маленькую и глупенькую, чем взрослую и шлюху.


Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?


- Что общего у с%сек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!



- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!


Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!


Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.


- Тань - может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...




Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!



Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда?
Географический казус? Не думаю...


Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.


Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.


Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.


— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?! . .


Голодная стриптизерша, почуяв, что праздник задерживается, начала жрать торт изнутри!




Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим



Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...


- Я хочу путешествовать.
- Что тебе мешает?
- Зарплата.


Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".


Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...


Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.


Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!


По границе России и Украины воздвигнута Бжезинская стена.



С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.


Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.


Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!


Беседуют о житейских проблемах два пацана:
- Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь.
Второй говорит:
- Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!


Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.


Требуется на работу хакер со знанием компьютера.


- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...


В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!


— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!


Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...


Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... %б твою мать!!!


Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!


Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

Сообщение отредактировал(а) Natalja - 10.01.2018 - 14:24

Врач говорит:

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он. “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка с Казани.

Сообщение отредактировал(а) Наташа13 - 15.02.2018 - 10:07

То, что у Кутузова не было одного глаза - это ложь! На самом деле у него был один глаз!

— Господи, что с тобой случилось?
— А вот ты знала, что теперь в магазине «Все за 50 рублей» ещё и стригут!

Идея для нового романа про попаданцев: 20-летний СММщик, ведущий трёх пабликов "Как хорошо было жить в СССР", попадает в Томск 1982 года

Лучшая спортивная программа занятий в зале - это работать на тех тренажёрах, с которых лучше видно красивых женщин.

Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я неправильно понял скандинавскую ходьбу

Девчонки, все норм, я отомстила за всех! На вопрос маминой подруги 'ты замуж-то не собираешься?' ответила: 'А вы разводиться не собираетесь? Что значит 'нет'? Столько лет в браке, пора уже, часики-то тикают. Дал бог свидетельство о браке, даст и штамп о разводе'.

То есть Вергилий - это просто психотерапевт, который помог Данте справиться с кризисом среднего возраста?

Окончил художественную школу досрочно, нарисовав диплом.

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что возможно он полз домой к своей семье.
После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры

Ходил в тренажерный зал. Так вспотел! Аж стыдно было внутрь заходить…

обидно вот полгода копишь на поездку в париж а потом срываешься и тратишь все накопленное на поездку в совхоз имени ленина

- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, а ко мне передом!
- Я умный дом, а не киберпроститутка!

конечно же я ненавижу ВСЕ феминитивы??? поэтому когда меня называют олей я оскорбляюсь и прошу называть меня женщина-олег

Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».

как говорил один знакомый мусульманин: атеист, говорящий «нет бога», уже произнёс половину шахады

Люди кидают монетки в море и как набирается необходимая сумма на берег выбрасывается кит.

Ночевала тучка золотая
На груди утеса-великана;
Утром ЧЕРЕЗ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ ДАЛА ИНТЕРВЬЮ НАПИСАЛИ ВО ВСЕХ ГАЗЕТАХ УТЁС УВОЛИЛИ ИЗ ХРЕБТА ВСЕ СОСЕДНИЕ ГОРЫ РАЗОРВАЛИ ОТНОШЕНИЯ ВЫЧЕРКНУЛИ ИЗ УЧЕБНИКА ПО ГЕОГРАФИИ НА ТОПОГРАФИЧЕСКИХ КАРТАХ ЗАМЕНИЛИ ДРУГИМ УТЁСОМ

1. Решаешь, что лучше сожалеть о сделанном, чем о несделанном.
2. Делаешь.
3. Сожалеешь о сделанном.

Сегодня на работе мне выдали бумаги, позволяющие бухать на рабочем месте или, как они сами их называют - зарплату.

Вот захочет писатель самовыпилиться, начнёт предсмертную записку писать, а на него то прокрастинация нападёт, то говно получается, то переписать надо, то вот тут поправить, то тут усилить, тут метафору получше, тут юмором разбавить, потом вычитать как следует - так и живёт годами

Читая Маяковского в 10 лет, дико ржешь над его юмором. Читая в 20, узнаешь, что вообще-то стихи были совершенно серьёзными. Читая в 30, понимаешь, почему он застрелился

Немного не понимаю людей, которые якобы не могут что-либо прочитать с экрана и всё им надо распечатать. Вы вообще в курсе, что бумага — это деревья? Гробы вам потом из чего делать?

Банки "Кока-Колы" с именами, это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Специально посещаю сайты с гробами, чтобы гробы контекстно рекламировались всем на работе

В детстве я хотел стать пилотом, но мне сказали, что у меня слишком хорошее произношение на английском

Зря вы ржёте над Бузовой — на экзамене по истории она на пятёрку ответила на вопрос о правлении Людовика Крестик Палочка Галочка

В педе учат главному полезному навыку — ровно писать на меловой доске в кофейне.

Сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта

Ярым феминисткам в аду уготован специальный котёл, на котором большими буквами написано "КАСТРЮЛЯ".

я сейчас в том возрасте когда у девушек на уме только одно - схемы пенсионных накоплений

Николай Носов предсказал вообще всё: «В конце концов Тюбик перестал спорить и рисовал так, как от него требовали».

В метро зашла женщина, лицо которой было обглодано Саратовом.

Сначала я решил, что "shithole country" — это Трамп так русский шансон называет.

Когда они пришли за интровертами, я молчал — ведь я интроверт

1.
— Почему ты накосячил?
— Прости, милая больше не буду

2.
— Почему ты накосячила?
— Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня еще давишь!
— Прости, милая, больше не буду

В наше время уже считается грубостью спросить не погуглив

По пути на работу встретил 11 человек. Из них 10 были в чёрных куртках. Не ожидал, что Сыктывкар так поддержит голливудских актрис

Если долго сидеть на берегу реки, можно увидеть как мимо проплывают свидетельства о разводах твоих друзей и знакомых.

У меня от ваших забытых истин очаг горит.

Проблема Мане-Моне во французском искусстве — это как если бы в России одновременно работали художники Шишкин и Шышкин

Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу "Время покажет", где ты - приглашенный американец.

Одним из пунктов предвыборной программы царя Ирода была ликвидация очередей в детские сады

Почему разговоры о гендерном неравенстве считаются женской прерогативой? Казалось бы, мужикам тоже можно поднять многие проблемы.
Например, в школе, пока девочек учили готовить, нас учили делать черенки для лопат. С тех пор мною:
Приготовлено еды: 1000+ раз
Сделано лопат: 0

-А как у тебя на личном фронте?
-А на личном фронте я в личном танке горел, пока вы, мразь лично-тыловая, тут по личным ташкентам отъедались!

я не против людей которые любят холодец если они делают это за закрытыми дверями и не занимаются пропагандой не хочу чтобы мои дети видели это и выросли потом такими же

- Сделала мужу новогодний подарок, а он в эту же ночь передарил его своему другу.
- А что ты ему подарила?
- Анальный секс.

знаете это чувство когда пишешь что-либо в общем чате и никто моментально не отвечает и ты даешь себе торжественную клятву больше ничего не говорить никому никогда никогда НИКОГДА никогда

— Читал Джойса?
— Ага, как раз на новогодних каникулах.
— «Улисса» или «Дублинцев»?
— Не, что-то из его последних экспериментальных соков.

Есть только миг между «Можно ваш паспорт» и «Есть пенсионное удостоверение?»

Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 27.02.2018 - 15:58