Он + она + она [ Помогите разобраться ]

Какая разница, кто прав? Это бессмысленный вопрос. Правильный вопрос: что делать?

На мой взгляд, вам надо расстаться. Отношения можно исправить только тогда, когда ОБА тратят силы на это. Пока что, как я понял, парень абсолютно пассивен в этом смысле. И уговаривать его, объяснять ему что-то - бесполезно. Парень зациклился на своей прежней любви - такое бывает, и нередко. Прогноз для отношений - неутешительный.
Рекомендую прочитать "Бремя страстей" Моэма. Там описан как раз такой случай. Вот ссылка: http://www.kulichki.com/moshkow/INPROZ/MOEM/bondage.txt

Ситуация, описанная вами, повторялась миллионы и миллионы раз в человеческой истории. Никаких способов её разрешить, я считаю, нет. Моэм правильно говорит: "Человек самонадеянно считает себя разумным существом, но он ошибается. Страсти - вот что управляет человеком! Разум бесконечно слаб по сравнению с силой страстей".

Прочитайте книгу - рекомендую. Я думаю, вы утешетесь, сравнив свою судьбу с судьбой Норы, Милдред и Филиппа.

Имхо, готовая программа пожизненного гордого одиночества.

Что страшного в одиночестве?..

Вот моя знакомая сейчас сказала: "Жизнь - это что-то вроде Парка Культуры и Отдыха, где тебя случайным образом бросает на разные аттракционы. После какого-то может и замутить. Но пока катаешься, остановить карусельку вряд ли сможешь - разве только нечеловеческими усилиями"

Поддерживаю её мнение.

Вам нужно "сойти с карусели". Другого выхода я не вижу.

GreyAngel

Хотя, я так понял, это скорее всего вопрос к Rickey, но могу и я ответить (с учётом осмысления всего того, что сказал Алёшенька в ответ на моё сообщение). Одиночество - это не тот результат, который мне нужен. А слово "страшно" более уместно будет заменить на "крайне нежелательно". Другое дело, что хочется быть не одиноким с тем человеком, который мне приятен (т.е. отвечает определённым критериям). Конечно, критерии можно поменять или снизить, и тогда всё больше и больше людей будут мне приятны (стань проще и к тебе потянуться люди), но... Это тоже нежелательно, т.к. это тоже не тот результат, который мне нужен... Хочется, как говорится, "и рыбку съесть, и косточкой не подавиться". Хотел было написать "тут ещё надо подумать", а потом понял - и не забывать ДЕЙСТВОВАТЬ, т. к. под лежачий камень вода не течёт. Вот и Lonely тоже, мне кажется, надо действовать. Но не в той системе координат, в которой многое для неё сложилось не так, а НАЙТИ СВОЁ. И одиночество - это не "страшно", а просто сигнал к действию. Проще всего опустить лапки и тихо ждать что будет... Или даже не ждать вообще уже ничего. Думаю, это уже более "страшно".

Алёшенька (ответ на реплику от 2.10.2004 - 10:49)
Я понимаю (и в чём-то даже принимаю) твои аргументы. Другое дело, что моё мировоззрение - это не столько мои "верования", сколько как бы вектор моей жизненной направленности. Можно предположить, что люди делятся на определённые типы, в соответствии с тем, что им органически свойственно, точно так же, как в живой природе существуют разные виды живых существ. И так же, как нет плотоядных овец и травоядных волков, точно так же и некоторым людям совершенно не свойственно делать то, что свойственно другим. Иногда это даже не результат воспитания или их осознанного выбора, - они, можно сказать, родились такими. Так и я. Это не верования, это свойство моего "Я". Можно разувериться в чём-то или поверить в другое, и тем не менее остаться самим собой, а есть изменения, которые коренным образом меняют свойство личности. Тогда это буду уже не я, а кто-то другой... Если я ориентирован на прекрасное, а мир несколько хуже, чем мой идеал, выгоднее - подстроится под мир, но (нет, я не скажу правильнее!) ПРИЯТНЕЕ остаться самим собой. А так, я полностью с тобой согласен. И частенько не только плачу, но и расплачиваюсь за свою жизненную позицию. Всё верно. Вся жизнь - это выбор в какой-то степени. 

Rickey

Можешь объяснить по подробнее...

Андрей777
согласна с вами во всем. Много раз слышала от друзей : "да относись ты ко всему проще!", но время показывало, что я как раз и была права, выбрав не самый простой, но единственный подходящий мне путь. Это моя жизнь, я хочу жить хорошо, а не "как все живут".

Андрей777

предлагаю считать, что твои верования имеют вектор жизненной направленности. каждое. И создают (суммарно) Твой вектор. Идёт?

Это грубое обобщение. Сухой собачий корм состоит в основе из злаков. А массовое коровье бешенство стало результатом каннибализма среди коров...
Так что: ВСЁ ВОЗМОЖНО.

А что такое - "Я"? (см. мою подпись - многое поймешь. )

Согласен. Есть "внешние" верования, есть личность образующие.

Если Ты так веришь...

Цена вопроса. Ты имеешь право жить в том, где живешь. И имеешь право жить лучше. Но не должен.

Дорогая Lonely!

Заранее прошу прощения, если слова мои прозвучат резко, но другие здесь неуместны. Это же до какой степени нужно себя не любить, чтобы допустить такое обращение с собой. Я ни в коем случае не оправдываю Вашего мужчину, но в том, что произошло, виноваты Вы сами.

"Но у него была проблема – он любил другую девушку, очень. И переживал что она от него ушла. Я ему всячески пыталась помочь. Я выслушивала почти каждый день, какая она замечательная и все такое. Когда он о ней говорил я воспринимала его как друга и хотела помочь. Он плакал, ему было плохо – я терпела. Я знала что ему тяжело. "
1. Вы культивировали в нем это чувство, не пытаясь отвлечь и помочь создать новое. Вы выслушивали его и вытирали ему слезы, зная как ему тяжело. Ну и что, стало кому-то легче? Теперь к его слезам добавились еще и Ваши.

"Сначала просто общались – что такого? Он говорил что для него так лучше. На мой взгляд – наоборот. Но часто был грустный. Из-за того что она ему рассказывала. А рассказывала она ему о своих похождениях – с кем она спит и все такое. Она, как оказалось, хотела таким образом сделать так, чтобы он ее разлюбил… а он страдал. Мне об этом он мало что говорил. В общем, потом она надумала приехать в москву. На пару дней. В итоге жила у нас дома неделю."

2. Как можно было вообще допустить эту женщину не только в его и Вашу жизнь, а тем более в Ваш дом? О постели позже. Вы знали как он к ней относится, и тем не менее не стремились его от нее оградить.

"В общем, в итоге мы занимались сексом втроем…. Утром все были счастливы. Два дня спустя у нас с ним был разговор о том, что я все понимаю, как ему хочется с ней остаться наедине, и что я не против. То что он сказал меня повергло в шок. Он так легко согласился: «Ладно, я у нее спрошу»"

3. Lonely, Вы же сами, своими руками подтолкнули его к ней. А что Вы ждали в ответ? Его отказа? На это рассчитывать было крайне глупо.

"В общем, он до сих пор меня обвиняет в том что я не дала ему побыть с ней. На что я всегда возражала –ведь он сказал что я могу вернуться в любой момент. Он до сих пор винит меня… "

Lonely, простите, но Вы получили то, что заслуживаете. Вы жили таким самопожертвованием и в итоге оказались сами втоптанной в грязь. Да, Вы любили его. А себя видимо нет. А надо себя сначала, а потом уже его. Если живете принципами вседозволенности и полной свободы- никаких претензий у Вас быть не должно. Но мне кажется, это не так. И потому, бегите по возможности от такого человека, а не извиняйтесь за его же подлость. Или перестаньте быть вечной жертвой. Любить можно кого угодно. Но нужно любить прежде всего того, кто Вашей любви заслуживает.

zima

1) Любить стоит того, кто достоин этого возвышенного и прекрасного чувства...

"Любовь" - по приведенному здесь определению, чувство, то есть внутреннее ощущение. "Достоин" - разумная оценка. То есть, вроде как чувство должно следовать за разумной оценкой. Имхо, в жизни такого не бывает, слишком разные уровни восприятия. А поскольку программа дает сбой, результат отсутствует.

2) Любовь не должна перечёркивать уважения к самому себе

То же самое, только в профиль. Вместо оценки человека оценка себя самого.

3) Любовь должна быть взаимной.

Чувство/ощущение не может быть "взаимным", даже у сиамских близнецов, у которых одно тело на двоих, мозг обрабатывает сигналы по-разному. Соответственно, есть практическая невозможность наряду с "должна", то есть третьи грабли.

Rickey
Спасибо

Должен сказать, это весьма высокомерное высказывание.
С чего ты взял, что знаешь, как другому человеку жить лучше? И почему ты решил, что он не живет так, как ему лучше?

Собственно, именно это и говорит Андрей777:
"выгоднее - подстроиться под мир, но (нет, я не скажу правильнее!) ПРИЯТНЕЕ остаться самим собой"

Или ты считаешь, что "лучше" - всегда должно означать "выгоднее"? Почему бы не предположить, что для части людей "лучше" - это "приятнее"? Ты уверен, что твоя точка зрения самая правильная?

Я думаю, тут имелось в виду другое. Не чувства должны следавать за разумом (это действительно невозможно), а разум должен следить за чувствами и говорить: "нет!", когда ситуация становится угрожающей. А это вполне реально. Трудно, но реально.

GreyAngel

Просто такая манера общения. Только не расслабляйся.

А что значит "когда ситуация становится угрожающей"? В смысле какая ситуация и в чем именно угроза?

Когда тебя влечет к человеку, который (как ты умом понимаешь) способен причинить тебе много горя (наглядный пример - автор темы).