Военная тема [ Предлагаю тут про военных ]

[Irbis]

Товарищи курсанты! Все мы с вами прекрасно знаем, как непросто и трудно заманить трезвую
незнакомую девку в мокрые кусты днем бесплатно. Поэтому я буду говорить не об этом, а о
том, как нам достигнуть того уровня боевой подготовки, без которого нам в военное время
может наступить так же неуютно и плохо, как правой ноге в левой варежке. Иными словами,
товарищи курсанты, я желаю быть понятым вами таким образом, чтобы не далее как сутки
через трое между нами выросла крепкая стена взаимопонимания. Вот, я смотрю, курсант
Летаргиев пытается глядеть на меня сквозь веки. А ведь вам, товарищ курсант, еще во чреве
мачехи должны были объяснить, что любая беседа со старшим по званию ведется: а) молча,
б) стоя, в) зрачки — на ширину плеч. Все то, что я докладываю сейчас орально, на войне
вам придется постигать ценой недержания собственной жизни. И тот, чье отверстие в данный
момент невнимательно меня слушает, будет погибнут таким же дурацким нелепым образом, как
вот если бы я, к примеру, носил юбку поверх фуражки. А не наоборот. Теперь касательно
ваших контрольных работ... Курсант Голобабый! Я, я ... Кушай не жуя! Если делаете вид,
что слушаете, то будьте добры, сделайте вид, что стоите! А то шатается, как маятник на ветру...
Если вы женщина со смещенным центром тяжести, то идите в роддом! А если военнослужащий,
то стойте прямо и не мешайте ветру дуть вдоль шеренги. Так вот, ваши контрольные работы...
С точки зрения чистописания выполнены неплохо. Однако заостряю внимание на общей для
всех ошибке. Парашют, товарищи курсанты — это не одежда, как многие из вас, в том числе
я, думают, а боевое средство, предназначенное для покидания самолета методом прыжка ног.
Запасной парашют отличается от основного тем, что оба они совершенно одинаковы.
Парашюты всегда обязаны находиться на борту самолета, вертолета и любого другого
пилотируёмоёго летального аппарата. Курсант Виннипюк! Я, я... Шуба из репья!
Судя по тому, как вы написали контрольную, ваше место не в учебной дивизии,
а на верхней полке в магазине мягкой игрушки. А та ересь, которую вы несли на
экзамене по стрельбе, может испугать даже больную мертвую лошадь. Ну неужели так
трудно запомнить основные моменты? Тем, кто страдает засерением ушных проходов,
повторяю повторно. Траектория полета, товарищи зольдаты, — это абсолютно кривая
линия движения снаряда по прямой из пушки по противнику и обратно. Она пролегает
от конца длины ствола пушки до того места, куда попало. Дальность выстрела зависит
от калибра орудия, которым вас снабдила природа в лице начальника артполка. Таким
образом, если мы хотим попасть точно в цель, то нужно четко и быстро выстрелить,
а уже непосредственно перед этим тщательно и метко прицелиться. Для этого на орудии
имеется прицельное приспособление, состоящее из двух частей и расстояния между ними.
Завтра, товарищи курсанты, снова опрошу всех устно и письменно, а кто не ответит —
поставлю кол в энное место. Курсант Междуногов! Я, я... Кукла из тряпья! Что у вас с организмом?
Чем это вас так раздуло? Стоите тут, пугаете мой зрительный нерв. У вас что, взрыв метана
в прямой кишке? Тогда не закусывайте кефир селедкой. А то выпучил рот, как осетрина из проруби.
Как певица на ипподроме. Как эта... Лайка в вакууме. Отставить. Лайкра в каракуле. Отставить.
Короче, женщина, которую поют. Кх-кх! Отставить. Кху-кху! Теперь о вашей физподготовке.
Курсант Подтиралов! Что? Неправильно назвал? А как? Вытиралов? Не вижу задницы. Тьфу!
Не вижу разницы! Так вот, товарищ курсант... Я давно наблюдаю за вашими попытками
преодолеть полосу препятствий и хочу вас предупредить, что если вы каждый раз будете
пробивать отверстие в заборе лицом, то у вас разовьется хроническое недомыслие головы.
Ибо физическая культура, товарищи дорогие друзья, подразумевает из себя постоянную
нежную заботу о том, чем является собой наше с вами личное тело. Я имею в виду того, что
только писатели, артисты, художники и другие люди с искусственным интеллектом могут
позволить себе наплевать на свое здоровье. А для нас с вами спортивная форма —
это половой национальный вопрос ребром. Шутка. Кто засмеялся, тому два наряда на голый торс.
Шутка. Кто не понял, срочно обратиться к врачу. Все. На этом пока закончим.
А напоследок попрошу вас запомнить, что мы здесь с вами находимся не для того, чтобы
портить воздух своим присутствием, а потому, что Родина отдается нам один раз.
И любить ее нужно так, чтобы ей бы не было больно, а вам — стыдно. А пока — вольно!
Напра-, нале-, — разойдись!.

[Irbis]

- Если я вас поймаю где-нибудь и за что-нибудь, то это будет ваш конец.

- Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю".

- Товарищы курсанты, я вас буду долго искать на маршруте. Но если не найду, учтите, искать не буду.

- Из учебника: "Скрытность у ядерного взрыва отсутствует".

- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

- Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

- Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.

- После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

- Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

- Если будете блудить - пущу ракеты.

- Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.

- Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

- Чем больше цифр, тем больше непонятно.

- Начало - полдела, конец - всему голова

- Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я.

- К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром пять сантиметров.

- Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

[Андрей Ткачук]

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!



Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!


Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

[Татя]

1000 - это постоянное число.

А ведь каждый из вас - взрослые люди!

А вы и ухом не моргнули.

Если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!

Если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...

Вы подобны африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!

Пусть число танков равно К. Нет, К - мало... Пусть число танков равно N.

Дробь: ноль целых, пять девятых.

Тяжело в учении - легко в очаге поражения.

Если Вы - дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите

В кирзачах будете бегать! Или думали, вам там спортивные сапоги дадут?

Подножки автомобиля - устройства для подачи тел водителя и пассажиров в кабину автомобиля. Зеркало заднего вида - устройство для подачи заднего вида в глаза головы тела водителя

У вас что, нет языка, чтобы в дверь постучать ?

Что вы так вяло молчите?

Ты у меня смотри, я где нормальный, а где беспощаден!

Это вам чревато боком!

[Пересвет]

Дневник морского пехотинца армии США.

День 1
Нас привезли на новую, особо секретную базу по
подготовке элиты. Элита - это мы. Готовимся защищать демократию США во
всем мире.

День 2
Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят
для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.

День 3
Учились использовать саморазогревающиеся обеды.
Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы - Америка! Мы -
политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за
вегетарианским обедом.

День 4
Продолжаются занятия по использованию снаряжения. Сэм
получил легкое ранение излишне горячим чаем и был отправлен в госпиталь,
лейтенант пообещал представить его к награде.

День 5
Говорят, что сражаться будем вместе с британской
армией. Надеюсь, они знают английский язык.

День 6
Режим подготовки ужесточили! Говорят, будто бы ООН не
хочет воевать, трусы! Нам придется воевать и за себя и за них.

День 15
Особо секретным приказом сообщили, что президент Буш
нами гордится. Приказ должны были зачитать еще вчера, но шел дождь и был
объявлен выходной.

День 18
Боба перевели в другую часть, он не достоин быть
элитой. Он проявил себя отъявленным расистом, заявив, что цвет кожи
играет роль: наткнувшись ночью на своего афро-американского товарища по
оружию, посмел заявить, что афро-американский солдат менее заметен в
темноте! Мне стыдно за Боба перед Америкой!

День 25
ООН никак не примет этого ясного решения по Ираку.
Наш президент от имени великой Америки пообещал помочь ООН повысить
эффективность. Плакал от гордости за Америку!

Первый день войны
05:35 Корреспонденты двух спутниковых
телеканалов, работающие из столицы Ирака, - CNN и "Аль-Джазиры" -
сообщают о взрывах и стрельбе, передают кадры зенитных разрывов в небе и
вспышек за домами.
Мы обучены и уже переброшены в Кувейт. Мы готовы и ждем! До внезапного
начала часа X осталось ровно два дня. По телевизору показывают взрывы в
Багдаде. Видимо, тренируемся перед боем. Это называется артподготовка?
Надо будет спросить у лейтенанта.

11:30 Иракская армия нанесла ракетный удар
по территории Кувейта. По сообщению агентства EFE, было выпущено две
ракеты. О жертвах и разрушениях не сообщается.
В небе пролетела ракета и взорвалась невдалеке! Это что же такое? Они
подготовку устраивают? Но ведь нападать же будем мы… Или нет? Эта ракета
летела в нас! Как они посмели? Получили приказ о внезапной атаке
немедленно, довольны и атакуем.

15:30 На границе Кувейта и Ирака, в районе
расположения частей морской пехоты США, упал небольшой гражданский
самолет типа Cessna. Самолет, очевидно, летел из Ирака. Сразу после
крушения самолета всем пехотинцам было приказано надеть костюмы
химзащиты - по некоторым данным, именно небольшиие самолеты используются
Ираком для распыления отравляющих веществ.
Углубились на территорию Ирака метров на 100 и были остановлены огнем.
Да как посмели эти негодяи разжечь костер посреди шоссе?!

21:45 РИА "Новости" сообщает о том, что в
Ираке сбит американский военный вертолет. Другие информационные
агентства пока не подтверждают эту информацию.
Вызвали воздушное подкрепление. Звено вертолетов унеслось, но вернулось
без одной машины. Их командир имел с нашим беседу, наш обещал вертолеты
больше не вызывать, пока не удостоверится, что иракцев рядом
действительно нет.

22:20 Американские и британские войска
захватили первый иракский населенный пункт - город Умм-Каср,
расположенный непосредственно на ирако-кувейтской границе, сообщает
CNN.
Очень жарко. Разведка обнаружила дом местного жителя и колодец, прямо за
холмом. Разведчики сказали, что житель опасен: агрессивно размахивает
руками и говорит не по нашему. Решили рискнуть и попросить водички,
разведчики нервничают.
И чего разведчики нервничали? Житель оказался мирным и кажется добрым!
Позволил без проблем набрать воды из его колодца, зря мы подгоняли
тяжелую бронетехнику. Домишко мелкий конечно, у моего дядьки, в
Оклахоме, поприличнее, но название красивое - Умм-Каср.

Второй день войны

01:00 Министр финансов США объявляет о
намерении заморозить все иракские государственные активы, кроме
дипломатических.
Попросили командование разрешить спор о том, можно ли отбирать имущество
у трупов (если мы кого-нибудь убьем). Через час по телеку выступил Наш
Президент с заявлением о конфискации иракских счетов. Перезвонили из
штаба, на вопрос не ответили, но за вопрос обещали премию.

03:00 Появляются сообщения о том, что в
ходе вечернего обстрела удары наносились не только по Багдаду, но и по
Басре, а также городу Акашат, расположенному на западе Ирака.
В телевизоре ругаются, что наши ракеты попадают в дома. Да чего им
далось наше высокоточное оружие? Вы Ирак на карте видели? Попробуйте в
него пальцем попасть после ящика пива! А наши ракеты попадают! Причем
мало того, что в Ирак, да еще в конкретный город!

09:00 Агентство Reuters сообщило о
столкновении колонны морской пехоты США с иракскими войсками всего в 200
метрах от иракско-кувейтской границы. Морские пехотинцы были обстреляны
противотанковыми ракетами и запросили огневую поддержку британской
артиллерии.
Осторожно прошли еще сто метров, и вдруг в нас начали стрелять!
По-настоящему! Мы элита, мы не должны умирать! Укрылись и запросили
помощи у британцев слева. Британцы помогли, правда, осколком снаряда
сбили флаг с БТРа лейтенанта.

13:20 Sky News передает, что около 10:00
GMT (13:00 по московскому времени) восемь тяжелых бомбардировщиков B-52
вылетели с базы Fairford в Глостершире и взяли курс на Ирак.
Лейтенант вышел на радиосвязь с базой поддержки и пожаловался. Над
головою пролетело звено наших бравых самолетов. Лейтенанту сбросили
новый флажок, и выпустили ракеты в сторону британцев, чтобы в следующий
раз думали головою. По телеку говорят, что у британцев слева погиб
вертолет и есть жертвы, мерзкие иракцы!

Третий день войны

01:00 Стало известно о сдаче командного
состава иракской армейской дивизии. Позже CNN сообщило, что дивизия,
насчитывавшая восемь тысяч человек, сдалась вся.
09:00 Два вертолета ВМС Великобритании столкнулись над
Персидским заливом, сообщает телеканал CNN. Судьба семи человек,
находившихся в вертолетах, неизвестна.
10:49 В ходе боев иракские военные сумели подбить пять танков
М-1 Abrams
Журналисты сомневаются в молниеносности наших действий! Вся армия
оскорблена! Хотели объявить журналистам войну, но офицер, занимающийся
связями с прессой, сказал, что лучше показать журналистам чего-нибудь
приятное. Вот только что? Пленку с бомбы, случайно попавшей в трубу, мы
уже отдали им в прошлую войну, кадры въезда танков на территорию Ирака -
отдали еще вчера.
Со стороны противника пришла группа индийских телеоператоров, спросили,
что нового у нас, и рассказали, что за ночь пять американских танков
бесследно исчезли - видимо, были растащены по частям местными
подростами.
Нас обвиняют в ограничениях на распространение объективной информации.
Решили посоветоваться с британскими союзниками. Выслали к ним вертолет.
Из-за ограничений, наложенных на радиоэфир, союзники нас не поняли и
выслали встречный вертолет. Встретились они в воздухе над заливом. Мы
потеряли парня, занимавшегося связями с прессой. Прессе не повезло.
Индийцы ушли, а мы передали запись их прихода на CNN. Эту пленку, со
сдающимися иракскими солдатами, увидел весь мир. Снимавший парень, что
отвечал за связи с прессой, прославился бы, но, увы, не успел. Лейтенант
обещал представить его к награде.

04:00 В Иран вылетел транспортный Ил-76
МСЧ России. Российские спасатели намерены развернуть работу по оказанию
помощи населению Ирака с территории соседней страны.

Четвертый день войны

02:00 На лагерь одного из подразделений
101-й десантной дивизии армии США в северной части Кувейта совершено
нападение. В командирскую палатку брошена граната. В результате взрыва
ранены более десяти человек.
Иракцы, видимо, обиделись на пленку с записью сдачи в плен индийской
съемочной группы. Ночью кто-то из них подкрался к командирской палатке и
бросил туда гранату. Много раненных. Приезжал бледный полковник из
контрразведки. Ходил вокруг места взрыва, изучал землю. Уехал ни с чем.

Ходят упорные слухи, что в Ирак из России вчера прилетел самолет их МЧС.
Лейтенант рассказывает, что приезжавший полковник - специалист по
русским, и будто бы граната в палатке офицеров вписывается в русский
стиль ведения войны и даже увековечена в некоем героическом эпосе про
“дембеля и гранату”. Дембель.. Какая странная фамилия!

09:30 Командование союзных сил в Кувейте
сообщило о потере самолета британских ВВС. Тип самолета и обстоятельства
его исчезновения не разглашаются.
Вчера вечером лейтенанта вызвали на ковер, мы же братались с союзниками,
пили и играли в карты. Всех обыграл какой-то улыбчивый незнакомец в
кителе без знаков различия, судя по тому, что я его видел впервые -
англичанин. Казалось, что он из внутренней полиции, но добыл, словно из
под земли, ящик экзотической водки, которую и пил шибче всех. Черт меня
дернул с ним пить... Я, правда, проиграл лишь недельный запас сигарет, а
вот один английский механик, что играл до утра - продул самолет.
теперь-то понятно, что тот парень был летчик. Умный, пословицами сыпал:
“Профессионализм не пропьешь”, сказал. Да и кто бы кроме летчика смог
после литра выжранной водки сесть в выигранный сверхзвукой самолет и на
нем улететь?
Вчера все остались без сигарет. Сегодня послали к англичанам
парламентера с предложением о реванше. Парламентеры вернулись
озадаченные: англичане тоже хотят реванша и уверены, что их обыграл
американец. А я и не знал, чточнел и уехал. Видимо, тоже
мучился похмельем.

04:30 Американские вертолеты Apache
нанесли ракетный удар по распложению элитных подразделениий иракской
армии - Республиканской гвардии. Обстрел продолжался около трех часов.
Целью вертолетчиков были танки Т-72. Иракцы встретили атаку плотным
зенитным огнем.
В открывшейся перестрелке сломили сопротивление и обратили танки в
позорное бегство! Так воюют американцы!
Через 20 минут четыре танка вернулись и снова вступили в бой. Ребята из
разведки говорят, что танки те же. Не верю! не может быть! Пришлось
отступать. Очень быстро, для увеличения скорости развернувшись в сторону
движения. Один танк все не хотел отставать, пока к нам не прилетела
воздушная поддержка. Звено вертолетов вступило с танком в бой, мы смогли
отойти. Через 10 минут мимо нас пронеслось отступающее звено.

04:50 Российские продавцы оружия продали
Ираку противотанковые ракеты, приборы ночного видения и электронное
оборудование для создания радиопомех, которое способно сбить с курса
американские самолеты и бомбы, передает Fox News.
Приходил парень, что выиграл в карты самолет, предлагал торговать. Нет,
он точно американец! Только в Америке такие деловые люди!
Продали ему НЗ и запасной боекомплект. Купили дешевой водки, всего по
$20 за бутылку.
Но в он карты играть отказался, сказал, что второй самолет в трюм не
влезет, а управлять самолетом сам - он не умеет. Странно, ведь я сам
видел, летал!

06:30 Две крылатые ракеты Tomahawk,
запущенные с американского авианосца, упали на территории Турции,
сообщает Sky News. По предварительным данным, никто не пострадал -
ракеты упали в малонаселенном районе.
Лейтенант улетел на авианосец, там намечалось совещание и день рождения
командующего. Судя по новостям, салют в честь командующего был виден
даже в Турции. Истинно наш, американский размах!

12:15 Иракское телевидение показало сюжет
о сбитом американском вертолете. В кадре действительно виден вертолет
Apache с бортовым номером 95135 и символикой американской армии, стоящий
на земле и не имеющий заметных повреждений. Рядом с ним показан пожилой
человек, вооруженный винтовкой старого образца, из которой, как считают
специалисты, сбить современный боевой вертолет чрезвычайно сложно.

Обсуждали увиденные по телевизору кадры. Многие лица показанных иракцев
нам кажутся знакомыми по недавней пьянке. Странно. Попросили лейтенанта
вызвать к нам психоаналитика.
Психоаналитик прилетал, теперь мы совершенно спокойны.

16:30 Наступление 3-й мотопехотной дивизии
армии США на Багдад временно приостановлено из-за сильной песчаной бури,
начавшейся в понедельник в первой половине дня. По сообщению Associated
Press, войска находятся на подступах к Кербеле - около 100 километров
юго-западнее Багдада.
У мотопехоты каникулы. Они собираются устраивать вечеринку вечером,
звали нас, издеваются.

17:50 Иранское агентство IRNA сообщило,
что в боях под Насирией американские морские пехотинцы потеряли убитыми,
ранеными и пропавшими без вести 40 человек. Пентагон никак не
прокомментировал эту информацию.
Вперед ушел один из наших взводов. Вскоре оттуда раздались частые
выстрелы. Подождав, пока выстрелы стихнут, мы пошли посмотреть, и нашли
место боя. Такого потрясения не знал этот мир. Они там погибали по
настоящему! Я видел кровь! Я не смогу больше спать никогда.
Вечером пришел тот парень с водкой, посочувствовал и сказал, что почти
такое однажды уже случалось, где-то на “Курской дуге”, надо будет по
возращении узнать что там было. Но сомнительно, чтобы там было так же
ужасно, думаю, он наврал, чтобы утешить.

Шестой день войны

01:10 Пентагон подтвердил, что двое
пилотов вертолета AH-64 Longbow Apache, которые ранее были показаны
иракским телевидением, действительно попали в плен. Это Дэвид Уильямс из
штата Флорида и Рональд Янг из Джорджии.
03:00 Стало известно содержание телефонного разговора
Владимира Путина с Джорджем Бушем. Российский президент назвал
бездоказательными сообщения Госдепартамента США о якобы имевших место
поставках российскими компаниями в Ирак изделий военного назначения.
Путин отметил, что "речь идет о бездоказательных и публичных
утверждениях, способных нанести ущерб отношениям между двумя странами".
"Более того, - отметил президент РФ, - американской стороне были
адресованы встречные вопросы по аналогичным проблемам, ответы по которым
до настоящего времени не получены".
09:00 Снова начали поступать сообщения о боях под Насирией -
городе на берегу Евфрата, расположенном на полпути от Басры до Багдада.
Два дня назад там погибли и пропали без вести около двадцати
американских солдат.
14:00 На пресс-конференции в Багдаде министр информации Ирака
опроверг данные о том, что российские компании поставляли в Ирак военное
оборудование.
С утра приезжал полковник. Вместе с нами слышал заявление об отсутствии
российских военных поставок пробормотал что-то про “советский мирный
трактор” и заперся с нашим лейтенантом. Они вышли из палатки через два
часа, поддерживая друг дружку. Полковник плакал:
- Вьетнам, я там был, я все видел. Там тоже не было русских, просто были
очень особенные вьетнамцы, .
Офицеры сели в машину и уехали куда-то.
Мы предоставлены сами себе. Резкий ветер приносит
песок. Песчаная буря с утра добралась и до нас, каникулы.

19:20 BBС News сообщает, что истребитель
F-16 по ошибке нанес удар по зенитному комплексу Patriot. По данным
агентства, жертв нет. Комплекс полностью разрушен.
F-16, он прошел метрах в 30 над головами, оглушая, срывая головные
уборы. Мне показалось, он пытался поздороваться. Кажется это тот
самолет, что был проигран в карты.

Седьмой день войны

Лейтенант еще не вернулся, буря еще не закончилась.
Мы отдыхаем. И это хорошо, парень, что продает нам водку, вчера объяснял
все плюсы безделья, даже привел техасскую пословицу: "солдат спит -
служба идет", а это-то явно знающий человек сказанул.

Увидено тут: http://www.livejournal.com/users/arti/114001.html

[Андрей Ткачук]

7 различий между солдафоном и прирожденным военным.

1. Солдафон уверен, что на таких, как он - армия и держится.
Прирожденный военный знает, что армия держится на сотнях солдат, каждый
из которых в чем-то туп. Включая и его самого.

2. Солдафон ловит кайф от запаха собственных портянок.
Прирожденный военный предпочитает, чтобы портянки воняли у противника.

3. Солдафон мечтает закидать врага шапками, поскольку «наше дело
правое».
Прирожденный военный штабелями укладывает трупы врагов, мечтавших
закидать его шапками.

4. Солдафон мечтает умереть за Родину.
Прирожденный военный предпочитает, чтобы солдаты врага умерли за свою
родину.

5. Солдафон считает, что смелость - значит прыгнуть с 10-го этажа без
парашюта, услышав приказ «Прыгай! ».
Прирожденный военный считает, что смелость - значит послать на х…
начальника, приказавшего прыгнуть с такой высоты без парашюта.

6. Солдафон уверен, что «русских много - всех, гады, не перебьете».
Прирожденный военный знает, что китайцев еще больше.

7. Солдафон уверен, что никогда не отступает, а только «заманивает».
Прирожденный военный знает, что заманивать можно только до сибирской
тайги - дальше врагу на х… не надо, ему и на Кубани неплохо.

P.S. Незнаю насколько "прирожденный военный" относится к современной
российской армии, но хотелось-бы надеятся...

[Андрей Ткачук]

Армейского спортсмена спрашивают:
- Возьмешь высоту 2-40?
- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.

[Vinta]

Дневник американского боевого дельфина

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по-русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-Медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню. 5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков.
Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
..
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ

[Андрей Ткачук]

Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000
тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора...
НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК

[drakoniza]

"Билокси Блюз" - кино в духе этой темы. Рекомендую!

[Андрей Ткачук]

Какой-то старый
военный спрашивает у аудитории:
- Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")?
А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в
медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом:
- Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.)
- Нет, - отвечает военный.
Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про
изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время
отвечает: "Нет".
Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое
превосходство заявил:
"Им дышать нельзя!"

[Андрей Ткачук]

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

[Андрей Ткачук]

Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.

[Андрей Ткачук]

Военно морская база США.
Врач-психоаналитик новобранцу:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Новобранец:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

[Андрей Ткачук]

Возвращается военный офицер домой после работы.
Открывает дверь,раздевается. А жена ему из комнаты кричит:
- Милый! Сходи пожалуйста, за хлебом!
Он снова одевается,приходит в магазин, а его продавщица:
- Петь! Ты что работу поменял что-ли?
- Нет! А с чего ты взяла?
- Да на тебе же ментовская форма!!!