?
Ты вообще понятия не имеешь, что он чувствует, этот "он". Человек может ВЫГЛЯДЕТЬ каким угодно наглым и самоуверенным, но совсем не исключено, что в душе и он хочет

Как это сочетается с

?

У тебя много свободного времени, чтобы столько тратить на зависть? Жить-то когда? Может, к психологу пойти? Это ж радость-не радость. Это ж ненормально, чтобы

Ничего страшного, гипс скоро снимут, и я смогу печатать не только носом.

У меня есть и ценности, и убеждения, и цели. А вот, что я достиг видимого материального благополучия, я бы не сказал. Кстати, это одна из основных моих целей, и я не уверен, что когда-нибудь смогу ее в удовлетворительной для меня степени реализовать.

"Офисный планктон". Я бы не хотел указывать ни название моей должности, ни специальность по диплому, т.к. всегда остается вероятность, что на данную тему наткнётся кто-нибудь из моих знакомых, и по совокупности факторов может заподозрить в авторе меня, а я бы не хотел подмочить свою репутацию милого человека такой темой...

Это автоматически происходит, процесс сравнения начинается через миллисекунду после попадания объекта в поле зрения. Я всегда себя со всеми сравниваю, более того, я даже сравниваю себя с животными, думаю, каково им живется, что они чувствуют. Я не представляю, как можно жить, не сравнивая себя со всем вокруг. Часто этот процесс приносит положительные эмоции, удовлетворение, когда я вижу людей, которым, как мне кажется, в этой жизни повезло меньше меня. Но оборотной стороной этого "источника удовольствия" оказываются ситуации, ставшие причиной этой темы.

Может и не был... Но у него было больше возможностей для этого, во всяком случае, я был бы счастливее, если бы у меня была его девушка... А если она ему "выносит мозг", он может её всегда бросить, но она уже была в его жизни, а в моей её не было... Получается, эта девушка считает его более удавшимся мужчиной, чем меня. Но я то знаю, что я наверняка в чем-то лучше него, просто ему повезло больше. Я ее остро хочу, но она хочет его, а я для нее никто, это вызывает коллапс мыслительного процесса, появляются имбецильные картинки в воображении, например, как я резко хватаю её, ору ей в лицо, трясясь от нервного срыва:"Почему ты с ним??? Ведь ты должна хотеть меня, а не его!!!", в ответ она плюёт мне в лицо, и прижимается к любимому парню, типа, "не обращай внимания на идиота, это никто", на этом шизанутая фантазия заканчивается, и я погружаюсь в депрессию...

Очень просто сочетается, во мне вообще много противоречий... Я очень люблю животных, умиляюсь им, жалею, подкармливаю, глажу, разговариваю с ними. Также я могу сильно сочувствовать и сопереживать людям, которых на моих глазах незаслуженно обделяют, унижают, которые испытывают сильную физическую или психическую боль... Желание, чтобы у другого чего-то не было, распространяется только на те случаи, когда у этого другого есть что-то, чего хотел бы, но не имею я. Условно говоря, если бы все жители Земли жили, как и я, в маленькой квартирке с одинаковыми условиями, я был бы спокоен, и не испытывал бы потребности, чтобы у них этих квартирок не было. Но если у кого-то есть вилла на море, то мне хочется, чтобы у него её не было, и он переехал бы в такую же квартирку, как у меня. Я не воспринимаю такое своё желание как негуманное или бесчеловечное, т.к. сам живу в таких же условиях, и временами радуюсь жизни.

Времени свободного не много, поэтому часто приходится сочетать плохое настроение с выполнением повседневных дел... На счёт ненормально, а кто сейчас нормальный? У большинства людей психозы всякие, неврозы, полчища тараканов в голове... К психологу если идти, то только к очень хорошему. А очень хороший стоит очень дорого. А у меня ремонт и ипотека. За вычетом неизбежных платежей на еду остается 12т.р. в месяц. А девушка еще хочет, чтобы я с ней постоянно куда-нибудь ходил, чем-то удивлял, куда-то приглашал, ну Вы знаете...

Сомнительное утверждение. В отличие от доброго доктора, патологоанатом не может сделать больно И я пока "по-серьезному" не собираюсь кончать с собой. Мысли о суициде преследуют меня время от времени уже много лет, но я пока не предпринял ни одной попытки, пока есть надежда на улучшение жизни, и не все так плохо, как кажется в минуты депрессии.

А если честно? Неужели вообще не бывает? Никогда-никогда? Что-то не верю я, что такое возможно. По-моему, это противоречит законам человеческой психики.

А если я и готов был бы купить, да никто не предлагает? Я бы хотел прожить его жизнь, и с его плюшками, и с его шишками, но у меня другая жизнь, обмену не подлежит, к тому же она одна, невозможно вместить в неё жизни всех тех, кому завидуешь.

Вот эта мысль, кстати, меня всегда успокаивает. Во многом благодаря ей я до сих пор не покончил с собой.

Человек не может быть счастлив постоянно. Я завидую тем, кто в текущий момент имеет больше возможностей для удовольствий, чем я. И если он потом впадёт в депрессию и покончит с собой, это не изменит факта, что у него были возможности, которых не было у меня, и это удручает.

Вот с такой установкой можно жить дальше

И с такой))
Но ты уверен, что у большинства?

Нуу, это не тягостное. Тягостное - это когда ты вообще не можешь выйти на работу, сопереживать животным, людям, испытывающим несправедливость, то есть тебе всё равно становится на всё. Поэтому вовсе это не "тягостное депрессивное.." Любви не хватает, по-моему) к человеку, к работе своей. "Офисный планктон" - какое уж там чувство и самооценка?

Кем хотел быть? Может, работу поменять?

Просто плохое настроение, а не депрессия никакая. Автоматически сравнивать - вредная привычка, идущая, вероятно, с детства. Это восприятие менять надо, но если ты пишешь, что "не так всё плохо, как кажется..", то, возможно, вообще это у тебя надуманное, просто от - надо же иметь какие-то проблемы, раз у "большинства")) На самом деле, живёшь, работаешь, жильё СВОЁ, ремонт (О, радость, обустраивать своё жильё), девушка, гипс снимут - вообще красота - всё нормально, к психологу не можешь - дорого? значит - не такая уж и проблема. Когда чуешь, что проблема, дорого-не дорого, а пойдешь, если она не дает жить. Значит, есть что-то важнее. А так - сравниваешь, ну и сравнивай, раз тебе это "автоматом" выдано.

"Все умрут" - ага, но по-разному. "Кто заплачет, когда ты умрёшь?" И сам о каком "бесцельно прожитом" думать будешь?
Может, расслабиться и не равняться? Еще от возраста зависят все эти мысли. Бывают же кризисные моменты возрастные - понять, что ты там, пережить осознанно.

И еще от образа движений - спорт? пиво и комп? ( у нас знакомый товарищ напьется и вот давай страдать, пока не проспится, тоже депрессией называл своё такое состояние)), поездки-походы- увлечения?..


BOBA

Сомнительное утверждение. Есть немало людей, счастливых "по жизни". И это не наивные жизнерадостные идиоты с постоянной глупой улыбкой на лице, а вполне нормальные, трезвомыслящие люди.
Пожалуйста, дай определение счастья. Как ты его понимаешь?

Я уже отписался на эту тему: я завидую людям, набравшим больше меня грибов. Это пунктик, достаточно безобидный. В него я складирую всю свою зависть (ну надо же куда-то утилизировать зависть).
Я бы мог завидовать людям, которые полноценно реализовали то, что в них заложено (исторически примеров много), но прожить их жизнь я бы не хотел - ведь у меня есть своя, пусть даже с чем-то недореализованным.
Когда я думаю о том, что во мне не реализовано, я вспоминаю один из очерков Короленко, глава называется "Микеша" - по имени персонажа, "станочник" - это профессия, с нынешним "станочником" не имеющая ничего общего.

А по каким параметрам вы оцениваете сексуальность девушки? В каких единицах измерения?

Т.е. вы не готовы ничего изменить в своей жизни?

Если честно, то зависть бывает белая и черная. Белая - это когда в душе звучит "я тоже так хочу", и появляется энергия поучить желаемое, черная - добавляет энергии сделать гадость тому, кому завидуешь. Но ваша "зависть" наоборот у вас энергию убивает. И у меня возникает мысль, что это просто жалость к себе.

Да, совершенно правильно. А ещё здесь что-то вроде самолюбия или честолюбия, ход мысли примерно такой: "раз у него такая девушка и столько денег, а у меня этого нет, значит, он более важное создание в этом мире, чем я, он умнее, сильнее, лучше, но ведь это так унизительно и невыносимо!". И мнение сексуальных девушек для меня слишком болезненно значимо, т.е., когда такая девушка смотрит на кого-то восторженно, мечтает о каком-то парне, а меня не воспринимает как мужчину, это очень остро унизительно, в такие моменты и накатывает отчаяние и руки опускаются. И опять мысли о значимости: "такой только пальчиком поманить, и я побегу к ней, потому что уж очень хочется, но если я поманю пальчиком, она только презрительно фыркнет, получается, что она намного значимее меня, но ведь это унизительно и невыносимо!"

Эпизодически занимаюсь. У меня даже есть абонемент в спорт-зал. Только я за последние полгода раз 15 до него добирался, потому что то "времени нет", то "я же спать хочу, толку сейчас будет от спорт-зала?". Деньги за абонемент заплатил, а почти не хожу, обидно. Ещё у меня были серьёзные проблемы с алкоголем, сейчас я в завязке, с осени вообще не пью, даже на Новый Год не пил, но раньше бывали очень тяжёлые запои, до трёх бутылок водки в сутки доходило, может, они тоже что-то нарушили в нервной системе, головном мозге и биохимии организма. Хотя проблемы с завистью и чувством собственной униженности у меня и в юности были, когда я ещё даже не попробовал алкоголь.

Я влюблялся раньше, но любовь каждый раз оказывалась безответной. Последние же годы никаких предпосылок к возникновению влюблённости не возникало. Мне кажется, способность любить у меня перегорела и атрофировалась. Я могу испытывать чувства нежности, умиления, удовольствия, сексуального влечения, но всё это ещё не любовь. Любовь чревата зависимостью и душевными страданиями, а я боюсь этого как огня, точнее, намного больше.

Футболистом хотел быть. Не срослось. Ещё хотел быть генеральным директором какой-нибудь крутой крупной компании, или создателем и владельцем разных бизнесов, но в реальности всё это оказалось слишком сложным для меня: мозгов мало, харизмы нет, работоспособность маленькая, денег и связей нет, короче, ничего нет, чтобы ставить себе цель быть успешным бизнесменом.

Радость ремонт доставляет, когда на него есть деньги) А когда обустраиваешь не как хочешь, а как дешевле всего, это уже не так радостно.

Если совсем расслабиться, я могу спиться... Зависть заставляет меня продолжать работать, что-то делать, к чему-то стремиться. Если бы я никому не завидовал, мне было бы достаточно дивана, интернета, пива и колбасы.

На поездки денег нет, походы не люблю. Люблю читать, смотреть познавательные передачи, но на это остаётся мало времени и сил, после рабочего дня читать уже лень. Люблю купаться и гулять, но сейчас холодно. Люблю секс, но с девушками у меня всё сложно: длительных отношений не получается, то я не устраиваю, то девушка начинает раздражать, и в плане совместного проживания я не уживчивый, привык жить один, поэтому и секс нестабильный.

Когда "душа поёт". Всё тело, все мысли - всё наполнено невероятной лёгкостью, радостью, от переполняющих чувств хочется кричать на весь мир: "Как прекрасна эта жизнь! Как прекрасна!!!" Нет никаких проблем, всё складывается наилучшим образом, ничто не омрачает наслаждение жизнью, и хочется, чтобы так было вечно.

Да не должна, конечно. Просто я пытаюсь мысленно поставить себя на место человека, который никогда никому не завидует, увидеть мир его глазами, и у меня не получается, создаётся ощущение, что я пытаюсь поставить себя на место не живого человека, а инопланетянина, принципиально иначе устроенного существа.

У меня будет состояние счастья, как я его описал выше. Я буду лежать на пляже, щурясь на солнце под тихий шелест волн, и счастливо думать о том, как всё хорошо у меня сложилось, вспоминать счастливые моменты жизни, и думать о том, как прекрасна жизнь. Желание будет, чтобы всё так и продолжалось, меня все любили и боготворили, все мои мимолетные желания (еда, секс и т.д.) выполнялись по щелчку пальцев и именно так, как в очередной раз мне заблагорассудится. Рай для лентяя и потребителя. Может быть, потом я захочу чего-то большего, по пирамиде Маслоу, но пока я не попал в этот рай, мечтать дальше него у меня не получается.

Нет. Сейчас почитал сюжет. Сразу возник вопрос: почему нельзя было пожелать, чтобы кожа не сжималась? Ведь это желание, значит, она должна его исполнить! Или можно было пожелать себе вечного счастья. Наконец, если избежать её сжатия невозможно по условию, я бы пожелал "пусть я буду счастливым всё время, пока не умру".

Я бывал в этой жизни счастлив. И сейчас всё не так уж плохо. Я могу получать удовольствие от разных вещей, действий, мыслей, находить гармонию в себе. Но в одних обстоятельствах быть мудрым и просветлённым легко, а в других не получается. Поэтому я и поднял эту тему, чтобы подумать, как конкретно лучше реагировать на такие ситуации зависти, как на них реагируют другие люди. Спасибо всем отписавшимся за ваши мысли и советы.

Моя главная проблема в том, что многие из моих мечт либо не реализуемы, либо трудно и маловероятно реализуемы.

В Вольтах) Чем сильнее при виде девушки меня прошибает - тем она сексуальнее)

Я постоянно что-то меняю в своей жизни. Работы, девушек, места жительства, времяпрепровождение, своё отношение ко всему происходящему, сюда вот зашёл "на подумать".

Надо быть безжалостным?

А я даже грибам не завидовала, вообще никогда и ни чему! Потому что трудное детство было, и спасибо, что я живу. И дети, и муж, просто так - счастье взяли и выдали.

Вот думаю, какого хрена - ты с ногами-руками-головой, здоровый мужик, сидишь и плачешься о какой-то лучшей доле? А отнимется вот то, что есть у тебя сейчас, что будешь делать?

С собой покончу. Я не понимаю инвалидов, которые оставшись без-рук-без-ног продолжают цепляться за жизнь.

Вот , может, часть счастья состоит, чтобы это понять? помочь?

Чем помочь? Кому? Я, бывало, помогал кому-то чем-то, если человек меня "цеплял", но всем не поможешь, да и возможности мои мизерны. Вон на днях в новостях писали, что игрока "Локомотива" оштрафовали на 300 000 $ за провокационную майку, 99% людей таких денег не заработают за всю жизнь, а для него это просто маленький штраф. На эти деньги он или клуб могли бы помочь гораздо большему числу людей, и гораздо больше помочь, чем могу я со своими грошами. По телеку крутят акцию "день добрых дел", поможем детям, скинувшись все вместе, кто сколько может. Кто-то может послать 50 рублей, а кто-то 50 млн рублей. Так какой смысл слать 50 рублей? Тем более, нет никакой возможности проверить, как эти деньги будут потом распределяться, действительно ли они пойдут на благое дело. Хотите помочь детям - трясите деньги с богатых. Но такого не будет, потому что мир через одно место устроен.
А ещё, мне сначала самому себе помочь надо. Нарастив свои возможности, я в будущем смогу помогать больше и эффективнее, чем не имея таких возможностей. Ещё я думаю перед смертью завещать своё имущество кому-нибудь, кто будет реально нуждаться, или кто будет реально помогать нуждающимся, но не организации, а персонально. Помогу, таким образом, чем смогу, кому смогу.
Или надо ещё как-то помогать кому-то для обретения этой части счастья?
А понять, что держит инвалидов, примерно можно. Остались какие-то интересы или ответственность за кого-то, или какая-то цель, в общем что-то, ради чего надо продолжать жить вопреки всему. У меня такого нет.

Кожа - это всего лишь аллегория. А смысл сводится к тому, что то, за чем главный герой гнался всю жизнь, в конце концов стало ему совершенно не нужным. Он понял, что женщина, из-за которой он так страдал, была пустышкой. Самым главным для него оказалось то, чего он до этого не ценил. А понял он это только тогда, когда его жизнь почти закончилась. А повернуть вспять уже ничего нельзя.

Комплекс неполноценности играет? А он вам зачем нужен?

И вас это устраивает?

И на сколько вольт потянула ваша девушка при первой встрече с ней?

Мда, но не меняясь внутри, внешние изменения тоже не повлияют на качество вашей жизни.

Нет, я не это имела ввиду. Дело в том, что правильно поставленный диагноз составляет половину успеха.

Я не специалист, не знаю, что это за комплекс. Если предположить, что мне это бессознательно нужно, то получается, что я мазохист. Счастья в такие минуты я точно не испытываю.

Нет.

183.

Что нужно изменить внутри и как?

Хорошо, давайте назовём это жалостью к себе. Каково лечение?

Я думал, это зависть. Если у вас другие предположения, с благодарностью их прочитаю.

Есть версии - ЗАЧЕМ может быть нужна зависть? Топик я читала. Варианты "без зависти я бы лежал на диване с пивасом" и "я мазохист" меня категорически не устраивают. Лежать под пальмой в тёплой стране, чтобы фрукты сами в рот падали - это можно организовать вселением в ипотечную квартиру работящей пары. Они и ипотеку выплатят потихоньку, и обеспечат растительное существование хозяину квартиры в недорогой тёплой стране. Но почему-то этот вариант автором топика не рассматривается. Сталбыть, не оно.
В мазохиста - по Станиславскому - не верю. Есть в речи, в подаче себя что-то совершенно не укладывающееся в эту версию. Так что...
Какие ещё идеи? ЗАЧЕМ завидовать?

Ну и ещё цитатка.

А почитать самому в тырнете определение слабо?

Такие вещи закладываются в детстве. С ними не рождаются.

Если человека реально что-то не устраивает, он это сам и меняет. Что вам мешает это поменять?

А на сколько вольт потянула новая девушка?

Это можете решить только вы сами. Я могу только подсказать - как это сделать. Вы же уже взрослый, а не маленький ребенок, за которого все мама решает.