Когда мужчина затягивает с предложением замужества [ Обсуждение по мотивам темы в Помогарии ]

Несмотря на снос, я все-таки хотел бы вернуться к общим тенденциям. Я постараюсь сделать обоснованные обобщения.

Подавляющее большинство мужчин на форуме так или иначе выразились в пользу не спешить и присмотреться, все женщины (если я ничего не упустил) - за предложение руки, желательно, с сюрпризом. И такое обобщение мало того обосновано (у нас действительно бросается в глаза), так еще и применимо к очень многим животным - и приматам и млекопитающим, и даже другим, где самец принимает определенное участие в воспитании, снабжая семью некоторыми ресурсами.

Смысл позиции мужчин здесь таков: у тебя есть определенные ресурсы, не спеши их тратить без достаточной проверки надежности будущих отношений. Проверка еще недостаточна, а выпад вообще сомнительный: вдруг пытается закабалить. (Извините, все в упрощенных терминах, с точностью до смысла. Красивыми рюшечками каждый может украсить по своему разумению).

Позиция женщин основана на едином мнении, что человек в качестве брачного партнера достойный, значит, надо помочь подруге, отсюда: хватай, чего думаешь.

Что интересно, и те, и другие сходятся во мнении, что ТС - достойный кандидат на брачном рынке, то есть, обладает определенными ценными ресурсами. У него, правда, не особо с материальными активами - похоже, ни квартиры, ни работы пока, но, тем не менее, потенции велики, и этот лейтенант, предположительно, вполне может стать генералом. И это уже вывод, можно сказать, абсолютный, потому как общий.

Теперь о выводах - вопрос ведь "что делать?". Позиции женщин и мужчин форума (в основном) совпадают, скажем так, с "биологической", инстинктивной позицией, направленной на продолжение рода, на выгоду (для каждой стороны свою) именно в производстве и выращивании потомства. Я сейчас как раз читаю книгу А. Маркова "Происхождение человека", и ситуация у нас здесь оказалась довольно узнаваемой - принципы полового отбора Марков рассматривает очень подробно. В случае мужчин это, имхо, несколько приправлено заботой о (хотя бы легком) превосходстве в семье, что, конечно, делает жизнь приятнее. Так что, если задача стоит именно такая - семья как ячейка воспроизводства, то стоит прислушаться именно к мнению мужчин. Не потому, что оно "более правильное", а просто потому, что ТС тоже мужчина, и психологически он именно с этой стороны баррикады, и с другой ему так или иначе будет не комфортно.

Но ежели вспомнить, что у нас, кроме инстинктов, есть мораль, эстетика, любовь, то тут уже коллективная позиция мужчин может быть не очень хороша. Да любовь и прочие лютики - вещь достаточно эфемерная, ненадежная, изменчивая, может, и плакать придется. Но Антону 23 года - есть еще время для ошибок, можно будет начать все сначала, да и вообще, тот возраст, когда риск не только возможен и приятен, но и на 100 процентов оправдан. Я подозреваю, что средний возраст советчиков-мужчин здесь заметно выше, и требование надежности и снижения рисков для них, если еще не во главе угла, то, как минимум, чрезвычайно важно. А тебе, Антон? Да, рискнуть и влюбиться - это лотерея. И вероятность выигрыша невелика. Но у того, кто не покупает лотерейный билет, она равна нулю. А кто-то выигрывает... Представляешь, каков гран-при в любви? ))

Думай!

Соглашусь.
И добавлю: обратана сторона монеты тоже есть.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом. (с)

Оно и верно. С одной стороны, семья заменяет человеку все. С другой стороны, прежде чем завести семью надо подумать, что для вас важнее - все или семья.

Хорошая жена помогает мужу умереть. А с плохой и смерть не страшна.

MegaVolt

какое поведение девушки вы бы сочли правильным? Вопрос без подковырки.

Если для нее принципиально ехать с мужчиной в другой город в статусе жены, а не просто подруги. И даже, допустим, что она и мысли не допускала, что будет иначе. А тут облом) Обида вещь неконструктивная, все понятно. Но в ответ на его рассказ о планах - она должна была что? Сама сделать ему предложение? Промолчать?

Вова, ну раздаватель шансов или нет, здесь, ИМХО, уже не важно.
Это та же делёжка одеяла только с мужской стороны.
Она уже НЕ ХОЧЕТ быть ни раздавателем ни брателем шансов.
ОНА хочетТ ОПРЕДЕЛЁННОСТИ, и это не так и много после длительных отношений.
Девушка (со слов автора темы) четко сказала что хочет уверенности в своём мужчине
Поэтому сказать "дай мне шанс" был слабым ходом не потому что скипетр давателя шанса отдаётся ей. А потому что шанс - это опять нечто неопределённое, абстрактное.
Мужчина УВЕРЕННЫЙ сказал бы чётко КАК ОН ВИДИТ ситуацию, и ЧТО НАМЕРЕН ПРЕДПРИНЯТЬ ну и - если надо - дальше ОЗВУЧИЛ уверенно свои встречные ожидания к партнёрше (тот же опросник).

ну муы не знаем. я иду по тексту. И комментирую. как вижу.

Во всей этой ситуации я могу понять девушку и ее чувства...
И все же, я бы не стала в таком юном возрасте напирать на мужчину по поводу брака.. даже в своем не стала бы, потому что приятнее, когда предложение
руки и сердца происходит естественным путем, без потугов с обоих сторон...

Тут, кстати, самой девушке стоит задуматься, а что ей собственно еще нужно от жизни, помимо заветного колечка? Какой смысл ее переезда, помимо как взамуж?
И тогда вопрос в каком качестве (жены или девушки) переезжать - отпадет.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 27.06.2013 - 10:45

ну как бы если он мнется и жмется, а она закрылась, шансы на благоприятный исход падают. Исходя из моего опыта, если девушка в ответ на инициативы МЧ начинает закрываться (подает определенные сигналы "я сторонюсь общения с тобой"), то у нее появились другие планы. Сугубо ИМХО

Правильных реакций не бывает. Я скорее говормл про то исходя из чего строиться взаимодействие.

Итак: изначальная ситуация такова
Девушка ожидает что парень позовёт её замуж
Парень ожидает что девушка поедет за ним в Сибирь другой город.

Так как ожидания оказались друг для друга сюрпризом значит они не были обсуждены.

Имеем совершенно одинаковую ситуацию с двух сторон. А именно не проговоренные ожидания. Таких ситуация в жизни будет ещё много и очень много. Лечится проблема общением до. Или разбором полётов после.

Теперь смотрим как на одну и ту же ситуацию реагирует парень и девушка. Парень готов решать проблему. Чувствует некую свою ответственность перед девушкой за то что её создал и пр... Т.е. на лицо как то пытается сохранить отношения.

Девушка уходит в обиду, становиться на раздаче шансов и пр... Т.е. больше заботиться о себе чем об отношениях.

Хотя могла бы точно так же как парень пойти к диалогу. Сесть за стол переговоров и обсудить ситуацию. Обсудить те мотивы которые ей позволяют не попробовав жить вместе быть уверенной в том что она уживётся с ним. И пр... И найти некоторое общеустраиваемое решение.

Ну например. Согласиться пожить вместе. Но для своего комфорта и спокойствия обозначить чёткий срок этого проживания. Мол хорошо живём вместе пол года. После или идём в загс или расходимся.

Да не вопрос. Может ли мужчина расчитывать на подобную определённость от дувушки? А именно:

1. Количество и качество секса будет стабильно равным тому что было до брака
2. Уровень отношений, количество претензий, уровень восхищения и поддержки будет тем же и после брака.
3. Все проблемы будут решаться рационально и без психов и обидок.
4. В сложной ситуации (финансы, здоровье) девушка сможет вытянуть семью, а не нервы мужу.
5. .....

Что то мне подсказывает что она это не даст. Точно так же и парень не может дать гарантии до того, как он сможет понять, что он может гаратнтировать.

Вообще желание гарантий это детская позиция Это ребёнку по праву гарантировано что у него обязаны быть 2 стабильных родителя, кров над головой, еда в холодильники и его мало волнует откуда они возьмутся.

Взрослый же понимает что в жизни может быть что угодно. Завтра его собъёт машина и её придётся как то тянуть его, ребёнка и быт... Или кризис и финансы у мужика кончатся, или война и его заберут или ещё черти что. Возможно всё что угодно.

Вопрос не в ресурсах. Вопрос в том как будут делиться эти ресурсы в сложной ситуации. Когда вдруг без договорённости у парня например станет мало денег. Подруга будет его поддерживать или обижаться? Когда он приболеет она его будет выхоживать или будет обижаться что он её подарки не делает?

Вопрос в том способна ли она к сотрудничеству.

Именно про это и говорят. Говорят о цене ошибки. Одно дело просто рассталась пара. Другое это уже семья плюс общественное недоумение, а третье если там появится ребёнок.

Риски никуда не деваются. Вопрос в том как относиться к ним. Или как к лотерее и тогда выигрышь у одного из тысяч. Или как к бизнесу и тогда успех у каждого десятого. По моему разница на лицо.

Опять же я много разговаривал с теми у кого в браке всё хорошо само по себе. Они применяют те же самые принципы только неосознанно. Они точно так же разговаривают, остаются в контакте, извиняются первыми даже если и были правы и пр....

И именно по этому ему предлагают отложить лотерею и начать строить нечто осознанное.

Единственный критерий по которому можно понять можно ли жить с этим человеком или нет - это умение договариваться. Всё остальное над этим надстраивается с любого уровня. Пока в данной ситуации как раз этот базовый фундамент рассыпается на глазах Точнее он сейчас компенсируется мужчиной. Потому что договориться же можно всегда если отказаться от того что хочешь сам. Только вот бесконечно это продолжаться не может

MegaVolt

повторяю вопрос -если для девушки неприемлим вариант-пожить без брака. Если честно и с женской позиции-как это будет выглядеть,даже при той же договоренности на полгода. Получается, она уже готова к браку (уведомила об этом), а он как бы сомневается . И она едет в другой город на испытательный срок какой-то.

Ну например мне как мужчине было бы интересно почему? Т.е. сексом заниматься можно, а вот ночевать вместе нет?

Ну допустим что это так. Например как некое условие задачи. И девушке важны отношения. Тогда:
1. внятно объяснить свою позицию
2. Обозначить на что она готова
- готова ли ждать его? Если готова то какое время.
- готова ли встречаться дальше? Ведь ещё минуту назад до переезда всё было безоблачно. Ну парень переедет и будет ездить в гости
- готова ли как то пересматривать свою позицию?
3. Выслушать и принять решение мужчины.
4. В случае расставания выделить время на завершение отношений.

Т.е. важна демонстрация:
1. готовности к диалогу
2. поиску решения которое удовлетворит обоих а не только её.
3. Даже если пути расходятся признавать что отношения были важны

Это логично. Потому что она, пока, как я вижу это, готова к обидкам и требования. А ему их как то нужно реализовывать и тут большой вопрос потянет ли.

Точно так же она без гарантий вступила в отношения, занялась сексом... В чём такая проблема съездить куда то? Ну не сойдутся вернётся. Или очень поджимает?

А вообще для понятности ситуации предлагаю парню тоже упереться рогом и внятно объяснить что его принципы не позволяют ему жениться на женщине не узнав уживутся ли они хотя бы пол года. В результате имеем двух баранов которые гарантированно теряют отношения. Ситуация спасается если один из баранов как то отступит от своих требований. И хорошо если оба могут это делать. Но я очень опасаюсь что будет это делать парень один. И рано или позно ему это надоест.

Илья, вопрос.
А если девушка все-таки идет на переговоры, но не получает того, чего хочет.
Вот данная ситуация: девушка говорит о своих ожиданиях, высказывает свои опасения-сожаления. По идее, парень должен почесать в затылке и сказать что-то типа "хорошо, что ты подняла эту тему, я собирался делать предложение там, но если хочешь можем пожениться сейчас. или - давай поговорим, когда сдашь диплом".
Очевидно, что когда девушка попробовала поговорить, парень ей ничего такого не сказал, иначе ситуации бы не было.
Теперь парень не дает никакого определенного ответа, поговорить тоже не пытается, а ведет себя как ни в чем не бывало... Какая правильная реакция должна быть у девушки? Еще раз вызывать парня на разговор? Так он уже был. Продолжать гулять с ним как не бывало и сохранять отношения, которые ее не устраивают и где договориться не получилось? И где ее вопрос и попытка договориться ни к какой реакции не привел?
Риски парня понятны - но тут есть и риски девушки, и они тоже не маленькие.
Девушка может читать происходящее как "принимай то, что есть, или можешь идти". Вот она и пошла. (как вариант).
Еще вопрос: как правильно вести себя девушке, если она заявляет какую-то проблему\просит о чем, а парень говорит либо показывает "проблему понимаю, но ничего делать по этому поводу не намерен, не нравится - можем не продолжать" и по факту проблема остается нерешенной. Если договориться не получилось, а проблема важная, то что делать?