Любовь или привязанность [ Любовь или привязанность есть вопросы... ]

Как расставаться с тем, у кого больная привязанность

Если человек ведет себя недопустимо как раз из-за того, что у него тяжелая больная привязанность, и вы решили расстаться, то в данном случае правильно расставаться без душевных разговоров, объяснений и попыток договориться на будущее. Категорически. Человек в таком состоянии в таком же статусе, что и человек в сильном алкогольном опьянении. Вы о чем-либо будете беседовать с пьяным, когда он пришел просить у вас совсем немного денег - о том, что пить нехорошо, что деньги вы ему уже давали и он вам их не вернул, что вы даете в последний раз и чтобы он больше не приходил? - Не будете, потому что бессмысленно. Вот так же бессмысленно беседовать с теми, кто смотрит на вас сумасшедшими глазами и обещает вам все что угодно, лишь бы вы не уходили.
Что делать? Просто уходить и прекратить любое общение. Никаких звонков от вас, никаких ответов ему, на звонки не отвечаете, всё - как будто вы умерли. Вас нет. Прекращать отношения административно, а не психологически.

Тут возникает несколько вопросов:

1. Кто решил - это любовь или больная привязанность?
Не как отличить, а кто решил.
Он решил - у нее больная привязанность и решил больше с ней не встречаться.
А она так не считает.
А по данной методике - он не станет с ней разговаривать и выяснять отношения.
она же "больная алкоголичка".

2. А не суициднется ли тот, кого отлучили от тела?
По опыту из жизни - попытки точно будут.
Пример: преподавательница музыки и ее ученица, у ученицы 3 попытки самоубийства только для того, чтобы увидеться со своей преподавательницей. Она не психически больная, просто ей очень хотелось учиться у данного преподавателя, а не давали. И преподавательница нравилась до обожествляемости.

3. Проверял ли автор данный совет на себе?
Был влюблен по настоящему и так же отстранился сам(а)? Интересен опыт.
Вариант "А тебе какое до этого дело" не проходит. Такие статьи имеет право писать человек, который был в такой ситуации. А не "чисто в теории должно быть так..."

4. Как быть с окружением, если оно общее?
Тому кто влюблен, мало потерять любимого человека, надо сделать ему еще больнее - больше не встречаться с его окружением, которое уже стало родным? или как? Ведь в любом случае в общем окружении они встречаются.

5. А как интересно видеть, что он любит других людей. И спрашивать себя, неужели меня бьют только за то, что я люблю? А следующий так же будет меня бить? А если я смогу все же полюбить другого - все повторится?

Получается, мало того, что человек оказался в неадекватном состоянии и ему никто не может помочь (справится с данной проблемой он должен как-то сам), что ему больно жить без любимого человека, ему еще подливают масла в огонь и дают достаточно большой пинок в сторону суицида.

В данной статье рассматривается только одна сторона.
Тот в кого влюбились.
Его спасают, спасают ему жизнь за счет жизни другого человека.
Размениваем жизнь одного человека на другого?
Но ему-то что?
Ему-то как раз помощь и не нужна.
Он стряхнул с себя обузу и пошел жить дальше.
Я за него рада.

Нужна помощь тому, кто тонет и выбраться не может, у кого болит душа, тому, кто стоит на краю обрыва и готов сигануть вниз (дай только повод).
Мало того, что у влюбленного возникает навязчивая идея, он не может жить как раньше, ему масла в огонь подливают запретом видеть объект любви, кроме того он становится изгоем в обществе и не понимает чем он хуже тех других, или он хуже только за то, что он любит?
За что его так?


Интересно было бы почитать статью для тех
у кого идентифицировали как человека с больной привязанностью.
Пока что я такой статьи не нашла.

Как избавиться от больной привязанности если вас в нее втянули?

Тема какая-то уж слишком провокационная
- если кто-то скажет что-то вразрез - уже повод
- если все промолчат - тоже повод, "доктор, меня все игнорируют"

При всем том, что я считаю, что у нас в стране массово очень "грязная" официальная психология, а, тем более, психиатрия, я думаю, все-таки стоит поискать специалиста. Может, повезет.
ИМХО, обращение в таком случае "к общественности" сделает еще хуже.

Как в случаях с любой зависимостью - ответ один: лечиться от зависимости. У специалиста. Любовную зависимость простым анализированием не убрать.
Пробовали?

Sunflover, у меня сложилось впечатление, что ты боишься. Боишься сформулировать свою проблему открыто и обратиться в Консультарий. И поэтому ходишь "огородами"- создаешь темы в общих разделах, которые якобы не о тебе, а так... "пообщаться".
Если я права, то пожалуй, самым важным шагом к благоприятному разрешению ситуации будет сформулировать свою проблему честно. Что произошло, что тебя беспокоит, что ты хочешь получить в результате.
Смелее, люди здесь хорошие, не кусаются. Чем сможем- поможем.

Не совсем понятен смысл вопроса. В данном случае конструктивный вопрос - не «кто виноват?», а «что делать?».
Понятно, что к такого рода выводам приходит один из несложившейся пары: либо сам влюбленный/привязанный, либо тот, кого влюбленный/привязанный достал домогательствами. (Бывает, наверное, когда мама говорит дочке: это у вас не любовь, это вы болезненно друг к другу привязаны … Но при счастливом общении с МЧ дочка такие слова слушать не будет).
Алгоритм действий от этого не меняется: осознать, что отношения не получились – и резко рвать их.
Разговаривать и выяснять отношения, действительно, бесполезно: не о чем договариваться, нет ВЗАИМНОЙ заинтересованности (только односторонняя).

Извините за грубость: а вы предлагаете всем суицидникам давать в обязательном порядке?
В данном случае вестись на угрозу самоубийства – открывать дорогу шантажу, показным страданиям и прочим «прелестям», которых не делают любящие люди, но на которые очень горазды самовлюбленные эгоисты. Своими руками вырастить из просто несамостоятельного человека - откровенную дрянь. Чтобы потом все равно расстаться, ибо жить с дрянью невозможно.

Не знаю конкретики случая, сложно делать какие-то выводы… Однако с мировоззрением у ученицы явно что-то не то.
Преподаватель, вообще-то, может уехать в другой город, оставить преподавание, найти себе более талантливых учеников – и что теперь, самоубиваться? Возникает подозрение, что дело вовсе не в обожании преподавательницы, а в попытках найти рычаги влияния на тех, которые «не давали».

Я не автор , но опыт переживания и преодоления больной привязанности имею.
Когда, увидев за окном фигуру, похожую на Него, кинулась звонить Ему ДОМОЙ …. Поняла, что с этим надо кончать! Пока не потеряла соображения, не рехнулась окончательно! Потому что здоровые душа и разум еще создадут любовь, а вот нервное истощение - угробит все. Как бы ни развивались отношения - нервнобольная подруга не нужна никому.
Это было относительно легко – любовные отношения со мной он уже прекратил в одностороннем порядке, нужно было только набраться решимости не пытаться их реанимировать.
Взяла себя в руки, поставила задачу «не дать судьбе скинуть меня в прежнее переживание неполноценности», как ближайшую цель занять душу любой фигней, но ЗАНЯТЬ! Взяла на вооружение принцип «Хрен хреном вышибают!», завела абсолютно ненужный, глупый и пустой роман с его другом … (ЭТО НЕ РЕКОМЕНДАЦИЯ, это просто факт такой!!! Смысл не в романе, а в том, чтобы психика не застаивалась, чтобы в нее шли и шли новые впечатления, ставились новые цели, пусть поначалу и через силу. Помните: Ваши душевные страдания примерно наполовину состоят из лени)

Именно поэтому советуют не заводить романов на работе. Потому что чувства уходят, а необходимость общаться - остается.
Похоже, мы рассматриваем именно такой случай.

Тогда надо разобраться: А кто, собственно, Вас бьет? Чем, в каких ситуациях? Речь, видимо, о душевной боли, правильно?
Вам горько смотреть, как он гладит собаку? Больно наблюдать, как подает милостыню калекам? Скрипите зубами, когда идет сдавать экзамен? Или что-то другое?
Вас точно бьет ОН – или вы сами бьете себя при виде него?

Лично я, увидев предмет обожания в постели с моей подругой, испытала, скорее, облегчение. Слава Богу, не ошиблась, послав его (мысленно) подальше! А ведь могла еще долго переживать из-за этого дурака, который не заметил и не оценил моих достоинств!

ВИдение объекта любви подливает масла в огонь гораздо сильнее. Говорю по опыту.

???? Не понимаю Вас. Лично меня из института не выгнали. Подруги общаться не перестали. (Наоборот – с некоторыми из них мы оказались «товарищами по несчастью»!) Ненужный, глупый и пустой роман перерос в … Впрочем, это уже другая история!

Именно поэтому советуют не заводить романов на работе. Потому что чувства уходят, а необходимость общаться - остается.
Похоже, мы рассматриваем именно такой случай.

Если поможет, посмотрите мою тему:

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=20109&hl=


с помощью форумчан я из этого выкарабкалась. Правда, уволилась.

Сейчас люблю, любима и счастлива.

Однако, мы занимаемся гаданием на кофейной гуще. если бы проблема была сформулирована четко, задача бы существенно облегчилась

Про суицидников - вспомнилась история из записок психиатра. Пардон за объем цитаты.

"Паша (пусть будет Паша) с детства женской лаской был избалован. Еще бы —
мальчик-ангелочек, из которого, минуя сравнительно недолгий период локтей,
коленок и прыщей, вырос очень симпатичный парень, просто звезда экрана, если б
долетел. И, казалось бы, все замечательно: любящие родители, вздыхающие
девчонки, школьные учителя, отмечающие неплохой потенциал, — но нет, не все так
просто.

Загвоздка в характере Паши. Мама с папой заметили это еще с детства: попробуй
только что-то не купить в магазине игрушек или не подарить на день рождения!
Слезы, катание по полу и битие головой обо что ни попадя — это еще ладно. У Паши
тут же что-то начинает болеть. Или отниматься. А еще он очень натурально
готовится к суициду. Один раз даже процарапал до крови запястье, но организм
возмутился и надавал по шее подсознанию — мол, ты чего творишь, паскуда, ЭТИМ не
шутят! — и быстренько хлопнул Пашу в целебный обморок.

Как раз после этих царапин Паша и его родители познакомились с психиатром. Потом
родители еще не раз приходили, чтобы посоветоваться, что же делать, когда чадо
грозится выброситься из окна. Или повеситься. Как-то раз Паша пытался пригрозить суицидом психиатру, но быстро просек,
что отделение общего профиля — не совсем то место, куда следует стремиться
утонченной натуре. С тех пор визиты стали редки и формальны: Паша вздыхал о
несчастной судьбе и тотальной недопонятости, доктор до омерзения бодрым тоном
рассуждал о роли мировоззрения в процессе превращения истерического психопата в
человека — на том и расставались.

Из всех девушек, которыми Паша весьма вольно перебирал, задержалась было одна:
красавица, умница и с общеженской уверенностью, что бриллианты просто россыпью
встречаются в залежах гуано — надо только копнуть поглубже да отмыть почище. Уж
как только она с ним не мучилась: то сорвется среди ночи на очередную
предсмертную СМС-ку, то рыдает, будучи послана и многоэтажно обложена, то мчится
как на крыльях — ОН соизволил помириться!

И вдруг — пропала из Пашиного поля зрения. Он пару недель не обращал внимания,
поскольку был занят новой пассией и выколачиванием денег из родителей. Потом
вспомнил, позвонил — А ОНА ПОСМЕЛА НАЙТИ СЕБЕ ДРУГОГО!!! Да как она вообще могла! Он тут третий день проводит в жестоком
воздержании — а ту ли холку? В смысле — толку? В смысле — нафиг?

На две грозные СМС-ки ответа не было. Через час после третьей, самой отчаянной,
с подробным описанием, как именно он сейчас будет вешаться, в дверь позвонили.
Это был ее новый парень. Он привез веревку и мыло. А еще уксус (кажется, в
первой СМС-ке что-то такое было). Предложил помочь с этим нелегким делом. Потом была небольшая перепалка,
потом Паша получил в глаз. И еще инструкции — не звонить, не докучать, не
появляться на горизонте даже случайно. Иначе второй глаз окажется на жопе.

Собственно, с фингалом-то он и пришел на прием. Доктор посочувствовал и отправил
в отделение неврозов — такое разочарование в жизни можно стереть только срочным
появлением на горизонте новых самоотверженных подруг."

М.Малявин, "Барбухайка, на выезд!"

Читая про Пашу, смеюсь.

Про зависимость - все понятно.
Если алкоголик, наркоман - лечись в специальном отделении наркологической больницы. Разработаны методики по вылечиванию такого человека и тут работа всей семьи, врачей и самого больного. Да это работа на несколько лет. И не лечится только лишь одним усилием воли больного.

А вот про влюбленность только общие слова.

Жизнь 101 почитаю, кажется интересная вещь. Спасибо.


Что касается данной конкретной статьи. Я два года назад искала для себя рецепт на психологосе, наткнулась на эту статью - она вызвала у меня всплекс негодования.
Вместо того, чтобы найти рецепт как мне привести себя в норму, я читаю, что должна быть наказана, за то, что я просто люблю человека.
Я не нашла рецепта для себя, как мне вернуть себя кроме общих фраз: спите больше, ведите здоровый образ жизни, займитесь делом, заведите себе еще кого-нибудь.
Но в данном случае "заведите кого-нибудь" работает как катализатор критического состояния. Делами я итак занимаюсь. И здоровый образ жизни относительно есть.
Но это не помогает.

И сейчас, когда решила, что все уже заросло, абсолютно случайно, (искала статью совершенно по другому поводу) на ее наткнулась - та же реакция.

Я не понимаю ЗА ЧТО таким страшным образом (а для влюбленного человека - это почти смертельно) НАКАЗЫВАЮТ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ ЛЮБИТ.
За какое такое преступление?
За то что он любит?
За то, что он живой и чувствует?

Нельзя подходить к человеку переживающему влюбленность с теми же методами и мерками, что и к алкоголику и наркоману.
Хотя да, есть в этом нечто похожее.
По ситуации - поговорить и завершить отношения по человечески, а не избегать общения прикрываясь статьей и технологией как фиговым листом.

Про суицид
- надо отделять демонстративных суицидников, которые орут во все горло о том, что они сейчас сиганут в окно (чтобы вдруг нашелся тот кто остановит), порежут вены в общественном туалете (чтобы вовремя нашли), и у всех на глазах намыливают веревку от других.

Тихих.
Тех, кто втихомолку сигает в окно или под поезд не предупреждая никого.
И такие случаи у моих знакомых были.
Мальчик 18 лет, спокойный, тихий, спортсмен, влюбленный - полет с 10 этажа перед новым годом. И записка. "Люблю - жить не могу".
Нельзя всех подгребать под одну гребенку.

Данную статью ИМХО считаю вредной. Потому что она реально может привести к гибели людей.

Хотя пока что другого рецепта у меня нет.
Когда выберусь - расскажу, напишу книгу, создам тренинг, стану великим Гуру.

Порядок действий попутан.
Никто не расстаётся от того что "больная привязанность".
Наоборот - сначала решают расстаться, а потом уже - ПОСЛЕ озвучивания желания расстаться - начинаются всякие вопросы про "привязанности".
А расстаются по разным причинам - от просто НЕлюбви, до невозможности жить с человеком, который не умеет блюсти баланс отношений и манипулирует на своей любви.

нет.
порядок именно такой.

Вот это - может быть причиной расставания, да.
А само по себе наличие какой-то там не такой привязанности - НИКАДА)
Что бы там не говорил, тот кто бросает

Вот я (честное слово!) СОВСЕМ не уверена, что от этого что-то изменится.
Ты - любишь. А тебя - нет. Бывает. У всех бывает. У меня - тоже было.
Остается принять это как факт. И отпустить этого человека. Мысленно отпустить.
Других рецептов я просто не вижу.

Что касается вопроса разрыва отношений то на мой взгляд необходимо объяснить влюбленному\больному, что для его счастья лучше менять себя и развиваться, станавлясь сильнее. Необходимо обозначить, что для этого человека встретится кто-то лучше и все наладится. Пусть эти слова сейчас он\она не услышит, но позже через время он их вспомнит и появится возможно переосмыслить своё отношение к жизни.

Sunflover, хочется пожелать тебя обратить внимание на себя, а именно с большей любовью и радостью. Какая ты есть, чего в этой жизни достигла, с чем уже справилось. Радоваться каждому органу и участку тела, задумываясь о том, что бы ты сделала для "вдруг" заболевшего желудка, в котором обнаружили рак. Мы мало чего ценим, пока не начинаем это терять.

Любовь к себе - это лекарство для твоего восстановления. Добрые мысли о себе, перелом в отношении к своим чувствам. Ведь эта болезнь\влюбленность доставляет боль твоему организму, образуются спазмы, нарушается жизнедеятельность организма. Ты вредишь самой себе. Зачем?

Дорогая Sunflover, а мне вот, каюсь, непонятно - с чем и с кем ты полимезируешь. Какая-то вырванная из контекста цитата в первом посте - и только. Ссылочку бы, а то ненаучно как-то получается

Где та статья - не помню, но если введешь слова про зависимость на психологосе, наверное вылезет. Щас не вылезает.

Это статья на психологосе.

Вот еще одна.
http://www.psychologos.ru/%D0%9B%D1%8E%D0%...%81%D1%82%D1%8C

Она в общем-то корректна.
Только я вот не пойму.

Если люди прожили друг с другом некоторое время и она/он ее любит, вдруг он уезжает, она что, радоваться должна?
типа: "Ура, он уехал, я проживу всю жизнь без него, но я его люблю"

Вопрос.
Если вас покидает ваш любимый человек - при нормальной любви вы относитесь к этому спокойно?

А если ваш любимый человек вас покинул, вы знаете, что покинул он вас не на месяц или год,а на всегда, причем жить он будет рядом с вами и в любой момент вы можете его встретить и вы начали дергаться, то это зависимость?

иными словами совершенно ненормально переживать, когда ты строила отношения с человеком год-два (ну сейчас не о моей ситуации, а чисто по статье), он уехал и ты должна радоваться или что?

"Любовь не парализует жизнь человека, она - радость." - бред сивой кобылы. Потому что она радость до тех пор, пока милый рядом. А отбери объект любви у человека, он вдруг обнаружит свою зависимость от объекта любви.
в любви не дергаются, потому что знают(предполагают), что этот человек никуда не денется.

"Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни." - и с зависимостью происходит то же самое.На этой стадии Я не вижу различий между любовью и зависимостью в этих строчках.

Мне кажется у любви есть некоторые стадии:
на человека наплевать/пофиг/все равно - он как все,
я человека увидела-познакомилась - он выделился из толпы,
я пустила его в свое личное пространство души - у меня родилось доверие к нему,
я делаю ради него какие-то значимые для двоих вещи - стройнею, молодею, хорошею, завожу совместные дела и быт, забочусь и т.д.

а вот дальше начинается расхождение.
Если все идет замечательно и человек отвечает взаимостью - это конечно Любовь. Она самая.
А если человек сначала отвечает взаимностью, потом идентифицирует любовную зависимость - это любовная зависимость и надо отстраниться.
попытка наладить отношения - преследование. Попытка поговорить - преследование. Попытка остаться в той же компании - мания преследования. А этот ненормаааальный блеееск в глазах, вообще жуть!

иными словами где реальное различие между любовью и зависимостью?
Оно только в субъективном восприятии.

Наблюдаемые признаки:
Хорошеет на первой стадии любви - оба состояния,
Есть взаимный контакт - оба состояния,
Есть желание быть рядом - оба состояния,
и т.д.

Если ребенок конфетку кушает и ему никто не мешает, то все нормально, он себе ее тихонько хавает и доволен.
Если ребенок нагло жрет конфету и ее у него отбирают, он начинает по-свински реагировать на тех, кто ее отбирает, орет, кулаками машет - он зависим от конфетки.
Утрируя.

Где грани любви и зависимости?

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. - нет (может быть и по другому) кстати алкоголиками становятся не за одну рюмку, это стойкий выработанный условный рефлекс с положительным подкреплением, перерастающий в зависимость.
Зависимый не доверяет любимому. - нет (очень даже доверяет, поэтому и не может потом поняь за что его так отделывают как бог черепаху).
Он боится, что его бросят - да, А влюбленный не боится? то-то я смотрю многие женщины рядом со своими мужьями ходят и при любой возможности подчеркивают "Это МОЙ муж" и аккуратненько так, головку ему подправляют, чтобы налево не смотрел, а только на нее... так, жизненное наблюдение...

При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. это я вообще не знаю как откомментировать, нашла слово - бредятина...