Женщины - это ломовые лошади [ Работа, работа, работа ]

Доброго времени суток!
Недавно услышала такое выражение, что если бы домохозяйки получали деньги за свой труд, то в неделю бы их заработок составлял несколько тысяч долларов. Эта тема близка мне, потому что практически ежедневно, приходя с работы, я не прикладываюсь на диван,а встаю "к станку": готовлю, мою, убираюсь. В итоге, вместо 8-часового рабочего дня у меня выходит часов... 12-14. Мои объяснения другу, что я устаю, перекрываются стенкой: "Ты? С чего бы? Вот я - да, устаю".
Я понимаю, что изначально виновата сама - вдолбила себе в голову, что кроме меня эти заботы никто не сделает. Однако так жить тяжело. Думаю, вы с этим согласитесь. Страшные круги под глазами, нервозность, обидчивость... Это надо бы как-то потихонику искоренять, и попытаться включить моего друга в домашнее хозяйство. Как бы это сделать удачнее?

Во-первых, перестать его называть другом (даже про себя), а называть любимым. И не спрашивайте, почему, просто делайте.

Во-вторых, проговорите чётко и внятно (то есть абсолютно понятно и доступно, как трёх летнему ребёнку), что Вас такая ситуация напрягает и предложите по-хорошему распределить обязанности (вот в моей семье хожу за покупками, готовлю и мою посуду в 99 случаях из ста - я; остальное - так же в 99 из ста - жена). Как так получилось? А само собой выстроилось такое распределение.

В-третьих, если это не сработает (а оно обязательно не сработает - Ваш мужчина, кажется, привык дома бездельничать), начинайте дрессировку через положительные и отрицательные подкрпления. Не купил картошки как обещал? Ужин пускай сам готовит. Не выстирал свои рубашки (господи, да что там стирать - загрузил в машину и всё)? Ну так и пускай идёт на работу в свитере. И так далее. Если мужчина Вас любит, он после пары уроков всё поймёт. Если нет - он уйдёт ( и то хлеб - зачем Вам такой мужчина?).

В-четвёртых, быть стойкой. Да, по привычке будет хотеться сделать всё самой. Терпите. Крепитесь. Держите себя в руках. Пусть он делает сам. Будет совсем не в терпёжь - делайте только для себя (стурку, глажку, питание).


И всё получиться. Так или иначе.

Grebelkina,
А как тебе такой вариант: «Милый, помой, пожалуйста, посуду, а я пока тебе рубашку поглажу, а потом мы вместе посмотрим фильм/пойдем погулять/займемся любовью/другое (нужное подчеркнуть)». По опыту, совместный труд не только сближает, но и приносит понимание радости домашних дел.
Удачи!

фрейд дал очень хорошие советы.

я только удивлюсь - а что ты делаешь дома каждый день по 4 часа?

детей нет, как я понимаю.

может, стоит как-то оптимизировать процессы?

и еще такой момент: у женщин и мужчин разные стандарты чистоты и порядка (как правило) . Т.е. тебе кажется, что это надо мыть или пылесосить там, а ему - что все чисто.

До того, как вы стали жить вместе, ты меньше хозяйством занималась? Или столько же?

Да, Ноябрь верно подметила - у Ж и М в большинстве случаев разные стандарты чистоты. И послеработный надрыв на пылесосном фронте - это чаще всего, так сказать, дань уважения маме, которая женщину воспитывала - мол, надо быть хорошей хозяйкой. А кому надо и надо ли вообще - не объяснила, и ей, впрочем, тоже не объяснили в свое время.
Я люблю чистоту и порядок, но чтоб ради этого после работы колбаситься - нгафих, нафих. На мои горестные стенания по поводу "Ты мне не помогаешь, не убираешься и все такое" в свое время, мужчина ответил просто - покажи мне, где именно грязно, я уберу.

Grebelkina, я тоже не понимаю, что можно делать 4-6 часов каждый день по хозяйству
Оптимизируй те процессы, которые тебе самой нравится делать, на остальное найми домработницу раз в неделю (какую-нибудь бабушку-соседку).

Насколько я поняла, мужчина не требует от тебя идеальной чистоты, вот и не парься. Я бы тоже злилась, если бы меня заставляли каждый день по несколько часов делать то, что я не считаю нужным делать.

Например, я посуду мою не каждый день, а только когда кончится чистая, а так она ждет домработницу Мне и так хорошо - а если бы мне каждый день говорили "помой посуду", последствия были бы непредсказуемые
Жить надо проще

ИМХО

Присоединяюсь к вопросу.

Ты не могла бы привести список дел, которыми ты занимаешься на неделе? С раскладкой по времени?
Пример:
Мытье унитаза - 1 раз по 20 мин
Приготовление ужина - 7 раз по 120 мин
Мытье посуды - 14 раз по 30 мин
И т.д.

Дело в том, что по моим подсчетам, я трачу на обслуживание себя примерно 6 часов в неделю. Ты же тратишь 7*4=28 часов, то есть в 4.5 раза больше. Да, я понимаю, что ты не только за собой, но и за мужчиной ухаживаешь, но все равно какая-то слишком большая разница.

Во-первых, обо всем можно договариваться заранее. Тот же самый договорник Н.И.Козлова штука полезная. Самое сложное потом стрясти с молодого человека исполнение этих самых пунктов. И я вполне допускаю, что могут быть пункты "жена работает 8 часов в день женой, а не бухгалтером на фирме, а обязанности жены это..."
Во-вторых, я люблю мыть посуду. Мне это не в тягость и не было особенным предметов спора. Зато было своеобразным предметом "торга" - МЧ готовит, потому что ему это нравится и получается у него лучше, а я потом мою посуду. Часто получается что не только за нами, но и за его семьей.
Вобщем по мне если что-то нравится делать по дому - делаем и не плачем. Если считаем, что это чего-то стоит - просим. Если просьба выполняется - замечательно. Если нет - или перестаём так напрягаться по части домашних дел, или просто уходим туда, где просьбы выполняются. У меня обычно прокатывал вариант "Тебе надо - ты и убирайся"

Про 4 часа в день на уборку/готовку - мне тоже странновато. Либо это крайне сложные блюда, либо кто-то так мусорит, либо в доме лежачий больной или зоопарк, требующий ухода и выгула.

Мне ближеобщаться существительными. И, не смотря на проблемы с хозяйством, этот человек мне по-настоящему ДРУГ. Думаю, что это более существенное обозначение человека, с которым живешь. Не так ли?

Мне кажется, что в доме всегда найдется дела, которые ждут... Ну не все же сваливать на выходные?! И, если что-то делать, то делать основательно и хорошо... Следовательно, тратить достаточное время...

Не прокатило!

У меня они, как ни странно, значительно ниже....

Требует...

Толково, но нет возможности...

да и вообще, я думаю, тут дело даже не в том бросить мне его из-за его требовательности или нет (в конце концов, он хорош в другом), в измерении степери чистоты/грязноты и т.п. Просто взять и однажды отказаться от обязанностей "ломовой лошади" - значит, навлечь на себя праведный гнев. Иногда (иногда) это меня хорошо строит, но в остальное время - это меня напрягает.
Тут говорилось о детях (ая я их хочу именно от этой здоровой особи мужского пола ). именно этого я-то и боюсь. На мои хрупкие плечи упадут еще и эти заботы. И теперь не трудно догадаться, почему все (большинство) молодые мамочки с маленькими дентьми ужасно выглядят: замученные, затравленные, озлобленные, отрешенные...

1. Длинношерстная кошка, волосы от которой везде (и если хотя бы на день запустить влажную уборку, можно начать ими питаться).
2. Друг ходит через день на сутки на работу. Следовательно, готовка разделяется на два момента...
3. Мусорит - да: кошка, комн.цветы, открытое окно, грязь с улицы... Прдолжать?
4. После того, как ДРУГ приходит с работы в доме появляется "лежачий больной"

Солнце, по-моему, у тебя бзик на чистоте. Покажи мне хоть одного мужчину, который станет так надрываться. По-видимому, только женщины на такое способны.
Расслабься. Снизь свои стандарты по санитарии.
Это, конечно, не решит проблему поведения этого мужчины, но, по крайней мере, ты сможешь передохнуть и все обдумать. А если твой друг будет на тебя наезжать - пошли его налево за зведочкой. Хочет стерильной чистоты - пусть берет тряпку и моет.
Принципе простой: делает тот, кому это больше надо. Тебе надо, вот ты и стараешься. Если это ему больше надо - пусть он старается.

Grebelkina

В том-то и дело. Пока он ДРУГ - он не обязан вообще ничего делать по дому. Он - ДРУГ. Это вовсем другая модель отношений. Поэтому его лежание на диване (так вроде), я воспринимаю в данном контексте нормально. Я бы тоже ради ПОДРУГИ не сильно бы напрягался. ЛЮБИМАЯ - другое дело.


Присоединюсь к остальным - достаточно пожив один, я не представляю себе, что можно ежедневно делать четыре часа (!!!) по дому.


Позволю выразить предположение, что Ваша утомительная работа по дому - это всего лишь способ от чего-то убежать. Спрятаться в деятельность и не... (а вот тут уже слишком пальцем в небо получается).

И я не понял - Вам страшно навлечь на себя его гнев? Вы боитесь, что если Вы перестанете горбатиться и соответствовать его требованиям, он Вас оставит? Я правильно понимаю?
В тоже время Вы осознаёте, что забеременев и родив, Вы тем более останетесь без поддержки?
Если всё так, Вы, имхо, знаете ответ. Только боитесь его принять.

Гребелкина, а на вопросы то ты не ответила...

Похоже, тебе просто пожалиться, без конструктиву

Тоже дело...

А я была и есть дивная мамочка В парикмахерскую поскакала через три недели после родов. И пока не вышла на работу (в два мес. ребенка), отказалась от услуг домработницы, потому что мне было НЕЧЕГО делать, так хоть квартиру убрать. И уж замученной и затравленной меня никак назвать было нельзя.


Но! лежачих больных в моем доме не было! И это ГЛАВНОЕ, принципиальное отличие.

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 19.05.2006 - 15:11

БРАВО, МОЙ ДРУГ!!!!!

Ага! У меня телевизор сломался

А, по моему, наоборот. Понятие Друг подразумевает больше искренности, доверия и терпения.
А любимым я могу называть Диму Билана, но это не значит, что он тут же начнет убираться в моей квартире...

Говорю же: кошка, погодные условия... цветы, которые роняет кошка...
Так что там на счет "с ума сошла"???

Извините...
Дело в том, что когда я стала жить одна... тогда же мы стали жить вместе... (я приехала в др.город учиться, сняла квартиру ну и...) мои родители далеко... (они занимались хозяйством). Поэтому, можно сделать вывод, что хозяйствовать я научилась вместе с другом.
Знаете, дорогая Ноябрь, я искренне завидую Вам. У меня перед глазами много примеров, когда молодые маочки взваливали на всебя все, потому что мужья зарабатывали деньги уже на троих/четверых...

А зачем Вам брать пример с этих мамочек?

Берите с других!

Кстати, у меня в ЖЖ есть знакомая, мать троих детей (старшему 7,средней 3, малышке года нет). Отец на работе постоянно. Она является вдохновителем русскоязычного направления Flylady, посвященного оптимизации и упрощению домашнего хозяйства.

Зовут ее Оля Яшина, запрос в Google выдает ссылки на это сообщество.

Предлагаю начать цепочку рассуждений с того, что возможно, и даже вероятно - ты не сможешь повлиять на него. И изменение ситуации в таком случае возможно только в твоем отношении ко всему этому.
А уж тут вариантов масса:
- перестать заниматься хозяйством, предварительно предупредив, что ты больше так не можешь;
- перестать заниматься хозяйством даже и не извещая. Делать только то, что тебе лично нужно; (в конце концов, если он "друг", то ты его "подруга", а стало быть тоже ему ничем не обязана);
- расстаться.

Хотя, если исходить из твоей формулировки

- то ты изначально строишь отношения не на равных. Это тебе от него чего-то надо. Ну а тогда - в том же ключе и продолжится. И ничего с этим не сделаешь...

Существует интересный критерий сохранения отношений мужчины и женщины - отношения стоит продолжать, если тебе с ним лучше, чем без него.
ИМХО, в твоем случае есть о чем сильно призадуматься.

Сообщение отредактировал(а) Джерри - 22.05.2006 - 10:44

У меня была ситуация - та же персидская кошка (5 кг кошка + 0,5 кг. пуха + 0,5 кг. пыли на ней) + лежачий больной в доме, + бизнес, который нельзя бросить - конкурентов хватает, время на домашние дела я не считала. Не помню, сколько времени уходило, но думать о шерсти в доме - точно было некогда. Однако, нервозности тоже не было - знала, что перелом шейки бедра восстанавливается за год, при плохом психологическом климате восстановление идет еще медленнее. И я решила так: пусть я буду плохой хозяйкой в чужих глазах – это их личное мнение. Кошку отдавать – обойдутся (они от стресса, говорят). На обидчивость не имею права (так решила для себя) – с точки зрения восстановления здоровья человека. Лучше буду выбирать для себя время для физической нагрузки до пота, на лесные прогулки в выходные 3 часа, баня по пятницам - еще 3 часа, часть работы передала компаньонам, оставив за собой только общее руководство проектами (с потерей в деньгах, естественно). Вопрос встал о смене приоритетов – от чего – то приходится отказываться, например, от желания быть лучшей для всех и во всем. Для психологической устойчивости - представила себя медсестрой времен февраля 1942 г. И - как-то легче стало. У тебя будет что-то свое.
Удачи тебе в переосмыслении.

Сообщение отредактировал(а) citicat - 23.05.2006 - 10:44

Вопросы в теме заявлены четко.

За невнимание к правилам раздела "Стервология" и за увод темы в психотерапию и промывание мозгов буду минусовать сразу.
Минусы - за невнимательность и позицию превосходства и оффтопы.
Кого не устраивает такой подход - есть разделы общий, консультарий и любовь, дружба, семья.

Что имеется:

Первое. Конкретная цель - желание женщины иметь ребенка от вполне конкретного мужчины.

Второе. Следствие. Сработавший безусловный рефлекс - "самка готовится к рождению птенцов" - она все силы вкладывает в обустройство гнезда.

Третье. Ошибка. Безнадежная попытка привлечь к обустройству самца, к строительству гнезд неприспособленного и безусловного рефлекса гнездообустройства не имеющего.
----------------------------------------------------------------------
Поэтому, я считаю, что подходить к решению задачи нужно, все таки исходя из целей - это главное.
-----------------------------------------------------------------------

Об обязанностях жены по-умолчанию можно будет говорить только после прочтения списка обязанностей мужа (по умолчанию), равных по затратам сил (душевных и физических), времени и всего прочего.

У многих женщин обустройство домашнего уюта работает на уровне рефлексов. Кормить, в принципе, тоже.

А что могут преждложить мужчины в качестве компенсации?

Привет Grebelkina,

Все классно, на самом деле, ведь мужчина твой тебе очень нравится.
А иначе врядли бы ты так старалась. Ну и здорово!

Но, похоже, он это чувствует и знает, а то чего бы он все время на диване лежал и не ценил твоих усилий?

Попробуй меньше держаться за него, меньше потакать его прихотям. Ему нужно чувствовать, что ты не его нога
или рука, что ты можешь и устать окончательно и исчезнуть. Но ведь ему это может не понравиться и он может
уити, да? А, может, кстати, и уважать начать. Рисковое дело, конечно, и то, как ты будешь действовать зависит от
того, насколько тебе на самом деле надоело быть прислугой. Вопрос приоритетов.

Да как тебе сказать... у меня вот две собаки, трое детей... и цветы на окнах тоже растут... и еще рабочий день - ненормированный... По твоим меркам - мне даже дышать должно быть некогда, не то, что в инете рассиживаться...

Это так, в виде преамбулы...
А заодно и виде ответа на "великий труд у станка и мартена".

Идем дальше

Не должна

Если [b]хочет[b] стараться - это ее выбор.

Имхо - "обязанности жены по умолчанию" - такая же фикция как "средняя теипература по больнице".

А хочется

За ответом - к дедушке Берну и его игре "Загнанная домохозяйка".

Еще дальше

У тебя нет желания их делать? Пусть ждут дальше.

Тогда какие проблемы? Живи по своим стандартам и не парься.

Его требования - это его проблемы. При чем здесь ты?

Во-первых, почему ты считаешь этот гнев праведным?
Во-вторых - ну и что? Ему хочется гневаться - это его проблемы. При чем здесь ты?

Каждый живет и выглядит так, как считает для себя удобным. Как будешь жить и выглядеть ты сама - выбирать тебе.

Хочешь ходить в прислугах при "лежачем больном" - будешь в прислугах.
Не захочешь - сделаешь так, что "лежачий" встанет (как это можно сделать - ЗФ объяснил). И пойдет. Либо -дела по дому делать, либо - лесом. И то, и другое - куда более удачный вариант, нежели твое нынешнее положение.

Мне кажется, что в этой фразе многое спрятано. Ты что, его боишься, что ли? Не бойся! Иначе он это (по)чувствует. Уверенная в себе женщина не побоится сформулировать что ей нравится, а что нет, без конфликта, с улыбкой - оперируя в бархатных перчатках. На амбразуру идти не стоит - есть масса способов поговорить тихим голосом, и скахать, что тебя не устраивает.

Согласна с мнением. Потому как для всех хорошей не будешь.
Он требует идеальной чистоты? Ну и пусть требует. На здоровье. Вот, зайчик, тряпочка, а вот ведерко. Ой, и как же у тебя здорово это получается, ты такой умница. Что важно для тебя: его требования (в данном случае, не слишком уважающие твое время и усилия) или ты сама, любимая?
Самый главные человек в твоей жизни - это ты сама. ИМХО. И расставить границы кроме тебя никто не сможет. Попробуй. Может, он и рад будет помочь. А если нет - какие к тебе претензии?

Удачи!

Спасибо всем, кто учавствовал в разговоре.
Думаю, что достаточно поняла как о себе, так и о своем друге. Сделала определенные выводы, а именно:
1. Да, я действиетльно боюсь потерять друга, поэтому живу по его стандартам (люблю его, он хорош в сексе, с ним интересно общаться, мне просто с ним тепло... а еще... мне приятно отдавать ему тоже самое);
2. Делая что-то несвойственное мне, я насилую себя (в прямом смысле), поэтому чувствую себя в два раза замученне (кстати, вот и ответ, на вопрос почему так долго - просто не хочу и стараюсь оттянуть);
3. Быть кем-то в глазах других (не такой, как есть на самом деле) меня научили родители, и по-другому я жить не могу. Может, я на самом деле глупая грязнуля-курица, которая хочет казаться "защибись"... и это, действительно, мне убовно. А сваливаю все на родителей.
4.

И все-таки мне лучше, когда я просыпаюсь в чистой квартире, дышу беспыльным воздухом, не чувсвую запаха кошки, ем вкусноприготовленную еду (а не пельмени)... Поэтому, иногда я все же благодарна другу за то, что он меня "ломовит"...
5. А выход я все-таки нашла без вас, дорогие мои (не в упрек) - надо не молчать, а просто предложить мне помочь... по-дружески. И это работает! Если не делать из моей просьбы - прихоть, то все прекрасно понимается!
Спасибо, ребята!