Помогите справиться с гневом

Разводись!

Ласкер, разводись или отпусти? Чувствуешь разницу?

Ukraniana, полагаю, что причина твоего гнева в отсутствии у тебя точки опоры
и неопределенности вектора твоего движения. Тебя бесит именно это,
а муж лишь дает повод для слива негатива.
Разберись с этим и гнев уйдет.

Сегодня по тв показали: чтобы справиться с агрессией, можно заняться каким-нибудь ремеслом типа вязания. Поможет, потому что это - целенаправленное приложение силы.

У меня очень много мыслей по поводу твоей темы. Постараюсь сжато.
Я очень хорошо понимаю твой гнев от невыполненных обещаний. Причём, если бы это был чужой человек, ты бы просто никогда бы с ним не общалась, и всё.
А тут - отец, и никуда от факта не деться. Как в ловушке.
Поневоле кровь будет вскипать.

Но.
Тебе надо защитить себя. Свою нервную систему. Свою и малыша. Тебе еще надо перестраивать свою жизнь, малышу - расти. Постоянно испытывать выбросы адреналина и кортизола - неприятно и от стресса много негативных, вполне себе физических эффектов на ТВОЁ здоровье. Оно тебе нужно?
Прими сознательное решение защищать себя от этого.
Как надевать бронежилет или костюм космонавта.

Как именно?
Учиться реагировать спокойно. С первого раза не получится? Получится с 58-го. Ходить мы тоже все когда-то не умели, падали.

Лита хорошо всё уже написала. Нет его - полёт нормальный. Есть - это бонус. Особенно про мужские фигуры в его жизни важно. Со временем, возможно, ты выйдешь замуж и фигура будет постоянной.

Из опыта моих близких друзей хочу сказать, что идеального рецепта, как сохранить папу в жизни малыша - нет. Видела, как подруга годами (!!!) всеми силами способствовала контакту папы и дочки, но папа то капризничал, то просто пропадал, то забывал приезжать, то еще что-то. Всё равно со временем отношения просто сошли на нет. Сейчас дочке 12 лет и она просто не хочет его видеть, он чужой ей человек, ей скучно с ним встречаться - контакта как такового - нет.

Ты не можешь заставить человека, у которого нет чувства ответственности уделять время своему ребенку. Искренне сожалею и сочувствую. Но как есть. Горевать не стоит. Или прогоревать, как о любой потере, и похоронить и дать всем ранам зажить и жить заново.

Дети, когда вырастают, сами всё понимают прекрасно. Объяснять им ничего не надо будет: факт отсутствия папы в жизни говорит сам за себя.

Насчет того, что малыш скучает или горюет. Это, конечно, очень больно для тебя как для матери. Хочется причинить физические повреждения источнику страданий деточки. Постарайся заполнить это как можно бОльшим количеством любви из других источников. (опять же, Лита уже написала всё). Друзья, подруги, дяди, тёти, бабушки, дедушки (кстати, а его родители принимают участие?), соседи, коллеги - все они могут дать любовь твоему сыну. Не стоит зацикливаться на одном, пусть биологически причастном, человеке, который эту любовь давать особо не спешит. Черпай её где-то еще, где сможешь. Возможно, именно в этом будет твоя функция сейчас?

И не переживай, что у малыша не будет "идеальной картинки семьи". Бывают и семьи, где вроде все в наличии, а такой холод и такие отношения, что лучше бы они жили порознь. Так что не идеализируй "то, как должно быть".

И самое важное! Для малыша: всё хорошо. Никакого сочувствия, никаких горестных вздохов, никаких возгласов про безотцовщину. Дети УДИВИТЕЛЬНО лабильны и гибки в восприятии мира. Не надо их жалеть - они потом всю жизнь будут невротически жалеть самих себя.

You can only do what you can do. Не больше, ни меньше.
Терпения тебе, дорогая.

Note[u]: Тут выше прозвучали мысли, что некомильфо ругать человека, что ругаться плохо, даже Карпман всплыл. Моё мнение - если обсуждение здесь и выплёскивание эмоций реально помогут автору прожить её чувства, а не запихать их внутрь, то это глубоко ценно. Человек проживёт сильные эмоции здесь, ей, возможно, станет легче.
Разве это - не много? По-моему - очень.

Это вещь довольно тонкая, и заслуживает отдельной темы. Дело в том, что, как говорил (приблизительно) НИК, если ты закипел - уже поздно метаться, и да, я думаю, сдерживаться в этом случае - это закупоривать в себе негатив. Вопрос в выработке навыка незакипания (повторюсь, отдельный и сложный вопрос). А выброс негатива вовне - этой вещью многие пользуются, проблема-то в том, что избавляться от мусора полезно, но не в местах, где другие ходят.
Частное: на всякий случай, обсуждаемый персонаж зарегистрирован на форуме. Смысла пинания "картонного дракона" не вижу. Смысл "проговорить проблему" тем не менее есть.

1. В теме начинаются дискуссии. Желающие смогут их продолжить. Достаточно написать мне ЛС и я выделю их в отдельные темы.
2. Ukraniana. Просьба к тебе: еще раз сформулируй запрос. По возможности так, чтобы легко было понять о чем он (о переживаниях, отношениях, воспитании ребенка, о всём сразу, не важно о чем - просто ощаемся на заданную тему).

У меня есть один знакомый, который очень любит обещать и рассказывать, куда он отвезет детей (у него тоже мальчик), - и на футбольный матч, и в аквапарк, и бла-бла-бла.

Ну, сбывается менее 50% обещалок

Я (наивная ), сначала сообщала сыну об этих планах, и когда они срывались, сын расстраивался, что понятно.

Теперь я просто не говорю ему заранее, - если получается, то сюрприз.

И все довольны!

Поэтому я уже давно сыну ничего не обещаю. Если вдруг папа заберет из сада и поведет гулять - офигеть сюрприз. Если нет, то никто и не расстроится. Кроме меня. См. выше

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 27.05.2015 - 12:48

Формулирую запрос:
я хочу НЕ ЗЛИТЬСЯ на бывшего мужа по поводу того, что он манкирует своими отцовскими обязанностями.
я понимаю легче всего сказать "не хочешь злиться - не злись", но так просто не получается. Я хочу научиться нормально жить с пониманием того, что нет ничего надежного и постоянного с его стороны. Прошу совета, какие упражнения проделать, какие медитации продышать. какую грушу побить. Как-то так.

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 27.05.2015 - 12:48

Получается, повторюсь. И все же...
Гнев, как и любая эмоция, рождается в голове. Поэтому, чтобы справиться с уже возникшим гневом, надо чем-то другим занять голову (мозги). В фильме "Управление гневом" это было пение. Причем, подразумевалось что пение доставляет удовольствие. В фильме показана реальность (а не вымысел). То, как работал психотерапевт с группой, это на самом деле работа с гневом. Еще, там был глубокий вдох и выдох (при этом произносилось некое эскимосское слово, но это слово и есть словесный выдох).
Что доставляет удовольствие тебе? Причем, это должно быть легким, доступным? На что ты можешь отвлечься?

Тоже повторюсь.
1. Совет от Ласкера: Разводись!
Не формально на бумажке, а в душе. Мы гораздо легче прощаем несоответствие нашим ожиданиям посторонним людям. Пока экс тебе не посторонний, пока, несмотря на развод, личные отношения - твои с ним - продолжаются. Как только они закончатся - ты перестанешь злиться.
2. Если страдает ребёнок, ты - неизбежно - будешь страдать. И злиться, понятно. Тут хорошо бы разобраться, действительно прям страдает? Или ты накручиваешь себя больше, чем оно того стоит? Да, любой негодяец - и совсем посторонний, обидевший моего ребёнка, заслуживает вообще немедленной кары. Но дети, особенно маленькие, быстро адаптируются к любой ситуации. Это мы тормозим и продолжаем где-то внутри "предъявлять". А дальше - см. п. 1)
3. Злость - очень ресурсное состояние. В нём хорошо делать генеральные уборки, ремонт, да хоть шкафы перебирать. Уводи на телеску и нагружайся физической работой погрязнее, но чтобы приложения ума, всё же, требовала. Прими то, что ещё какое-то время ты будешь злиться просто потому, что не удаётся "развидеть" объект. Прими и используй образующийся ресурс в мирных целях.

ЗЫ Настанет день, когда ты будешь удивляться тому, что ты родила этого чудного мальчика вот от этого совершенно постороннего дяденьки. Никакое действие или бездействие дяденьки не сможет никак поколебать твоего душевного равновесия. Этот день обязательно настанет)
И, кстати, продышать и поколотить грушу - тоже вполне себе способ) Не радикальный, но острое состояние снимет.

РАЗВОДИСЬ!!!

Ukraniana, ты продолжаешь относиться к отцу твоего сына как к мужу, пусть и бывшему. Какой официальный статус ваших отношений?

Ключевые слова выделил.

Все ваши отношения... Все претензии, обиды, раздражения, упреки, всё недовольство, накопленное за долгие годы продолжает искать искать повод, чтобы продолжить отношаться. И находит. Или ты его сама создаешь.

И, знаешь, НЕ злиться на бывшего мужа ты вряд ли сможешь. Как и не сможешь не думать о фиолетовой котове с полосатым хвостом.
Что бы ты хотела чувствовать?

Как бы то ни было, менять формат отношений придется. Для начала перестань называть коллегу мужем. Вы - коллеги, которые работают над одним проектом.
Можешь даже называть его на "вы" и по имени-отчеству, как родители называют воспитательниц в садике и учителей в школе.

Злость же перенаправляй в мирное созидательное русло, как уже выше написала Лита.

ВСЕ ДЕТИ до 7 лет проходят через "не люблю маму/папу". Все выросшие дети хотя бы раз пытались манипулировать родителями посредством своей "не-любви". Если б он это говорил кому-нибудь из детей в садике, был бы звоночек, а в данном случае это только доказывает, что деть таки любит родителя и пытается повлиять на его поведение - напрямую или через других людей.

можно начать с того, что не злиться на себя по поводу своей злости, и не завидовать "йогам в Гималаях которые спокойны и безмятежны, не то что некоторые, разозлились из за фигни позор джунглям".

можно почитать вслух сутры. Дхаммападду,

Сутру золотого света
http://lit.lib.ru/img/i/irhin_w_j/zkanjur/...nlightsutra.pdf

Сутру успокоения черных скандалов
http://nandzed.livejournal.com/1367562.html

меня изрядно успокаивало, в трудные времена. (ну это конечно если сам буддизм не вызывает отторжения по религиозным причинам)