Воспитание хороших привычек [ Любовь и дружба насовсем. ]

Воспитание хороших привычек: отучение от обид, приучение к разумному общению

Да, окружающие не идеальны. Более того, иногда с ними просто тяжело. Они бывают грубы, несправедливы, ленивы, эгоистичны - короче, они просто люди, то есть похожи на нас. Как вы поняли, тема сегодняшней рассылки - "Воспитание хороших привычек: отучение от обид, приучение к разумному общению"

Воспитывать окружающих - дело непростое и не всегда благодарное, особенно если учесть, что эти самые окружающие - достаточно взрослые люди со своими привычками и взглядами на жизнь, и к нашим попыткам их воспитания (а на самом деле перевоспитания) они относятся если не всегда с протестом, то обычно без энтузиазма.

Первая рекомендация на этом пути - не торопитесь воспитывать других, для начала займитесь воспитанием себя: это и эффективнее, и честнее. Если вас задевают обиды окружающих, то вместо того, чтобы устраивать тяжелые разборки близким, лучше обратить внимание на свои провокации в их сторону и поработать над своими эмоциями по поводу их обид. Если вы плохо контролируете сами себя, едва ли вам правильно чему-то учить других. Если вы не слышите интонации своего голоса и не замечаете, когда вместо обсуждения начинаете кидать обвинения, ваши попытки кого-либо воспитывать приведут не к успеху, а напряжению или конфликту. Поскольку наиболее распространенная форма такого неквалифицированного горе-воспитания - недовольство поведением другого человека и его критика, то как раз отказ от критики и прекращение недовольства нередко оказываются самым эффективным влиянием.

Прекратили шуметь вы - перестал конфликтно отвечать вам и ваш партнер. Пусть ситуативно, но задача оказалась решена.

Однако то, что кто-то делает доброе дело неэффективно и неправильно, никаким образом не отменяет саму задачу воспитания. Требование воспитателю начать с себя есть требование с себя начать, но не собою закончить. Воспитывать бывает можно и нужно, необходимо лишь делать это квалифицированно.

В хороших семьях детей воспитывают и личным примером, и созданием атмосферы, и доверительными беседами - по всякому, но воспитание, как главная задача родителей в отношении детей, происходит постоянно. Мудрый руководитель, выстраивая из сотрудников команду, занят не просто раздачей текущих распоряжений, его главная задача - воспитание личности сотрудника, умеющего эффективно работать в команде.

То, что воспитывать трудно, не отменяет нашей обязанности воспитывать или перевоспитывать того и тех, за кого мы отвечаем. Вопросу "Кто дал вам право воспитывать других людей?" противостоит вопрос не менее сильный: "Кто снял с нас обязанность воспитывать тех, кто нам дорог и за кого мы отвечаем?" Да, это дело непростое и требующее высокой квалификациии, но если вы развитая личность, опытный педагог, если у вас серьезные рычаги влияния и человек рядом с вами достаточно вменяемый, - это просто необходимо и шансы у вас есть.
Воспитание, тем более перевоспитание - дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. У каждого из этих средств свои плюсы и минусы, их нужно знать и учитывать. Итак,

Задать формат

Формат - форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Дома - один формат общения, на работе - другой. С подругами одни правила общения, а с шефом обижаться уже нельзя. Задать правильный формат, исключающий обиды и требующий разумного общения - самое эффективное и надежное средство, но возможно лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое и "выстроить" его - легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже - уже нет. После - обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее.
Задать формат можно по-разному, главное - среагировать, обозначить "новость" в отношениях (взаимодействиях), выразить протест, настоять на прежнем варианте взаимодействия, если нужно - обговорить происшедшее.

"Рядом со мной ты не можешь быть небритым, ругаться матом и обижаться. Да?" - Это не обязательно говорить словами, но при желании девушка это может донести всегда и без всяких слов. Главное - уважать себя и не бояться.

Как задается такой формат с малыми детьми, опытные родители обычно знают и объясняют ребенку (когда он уже успокоится): "Я не могу угадать, чтобы ты хочешь от меня своим плачем. Пока ты плачешь - я тебя не понимаю. Если ты хочешь, чтобы мы с тобой поговорили - перестань плакать и скажи спокойно и ясно, что ты хочешь. Договорились?"

На Психологосе можете посмотреть качественные видеофрагменты, где показано, как задется формат в разных ситуациях (Как задать формат, Мужчина и женщина: формат М-Ж и Приучение к формату подростков).

Обсудить происходящее

Обсудить происходящее, обсудить возникшую (или, лучше - уже прошедшую обиду) - возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Пройдет не со всеми - только с тем, кто понимает что такое цивилизованные отношения. Между качественными людьми это будет доброжелательное обсуждение, в более трудных случаях - подготовленная разборка.

На что это может быть похоже, если разговор будет идти по-хорошему?

- Расскажи пожалуйста, как ты видишь сейчас то, что произошло у нас днем? Что ты по этому поводу думаешь?
- Я думаю, что мы вместе были с тобою неправы.
- Наверное. Можешь рассказать обо всем подробнее, как ты это видела и понимала?
- (рассказ)
- Спасибо тебе. У меня к тебе просьба. Я думаю, подобные недоразумения у нас когда-то могут происходить и в будущем, когда-то ошибусь я, когда-то ты. В связи с этим у меня к тебе предложение: мы все-таки не будем сразу обижаться, а вначале скажем, что нам это неприятно и попросим это не говорить или не делать. Обиды - это молчание, это неправильно. Я предлагаю, чтобы у нас, пока мы не разобрались, никого плохих не было, никто о другом плохо раньше времени не думал. Я бы взял на себя такое обязательство - на тебя не обижаться, пока мы не разобрались. А ты, на будущее - могла бы взять такое же обязательство и на меня не обижаться, пока мы не поговорим?

Николай Иванович, Вы затрагиваете тему воспитания близких людей, в том числе любимых, супругов. Но ведь воспитание обычно предполагает отношения типа "старший-младший", "учитель-ученик", а пару люди выбирают себе под стать, ровней (не всегда, конечно, но как правило). Не будут ли попытки "воспитательного" воздействия (особенно, если партнёра об этом заранее не поставить в известность) в данном случае размывать сам фундамент отношений, подтачивать взаимоуважение? Может быть, с супругами лучше всё-таки договариваться?

Мне видится здесь подводный камень. Легко возомнить себя развитой личностью, опытным педагогом и еще бог знает кем. Так же легко переоценить "вменяемость" находящегося рядом человека.

Николай Иванович, я думаю, что мы все друг друга воспитываем. Иногда это происходит неосознанно или случайно.

Мне представляется интересным вопрос о сходстве и различии понятий воспитания и обучения. Заглянула в Психологос - оказывается, там про это уже есть (Воспитание и близкие понятия)! Я была удивлена!

Я могу рассказать о своем опыте.
Мой муж учит меня и сына решать шахматные задачи.
Он предложил нам последовательность действий-шагов при решении.
Шаги в основном направлены на последовательный сбор информации о ситуации на шахматном поле: что делает каждая фигура, каким образом она может ходить, как изменится ситуация на поле после хода фигуры и т.п.
Такой последовательный анализ позволяет взглянуть на задачу в целом, и решить ее

Я научила мужа и сына плести макраме. Какие нитки можно использовать, основные узлы. Как можно комбинировать между собой нитки разной толщины и цвета, как вплетать бусины в узор. Сын сплел браслеты всем вожатым в лагере и некоторым знакомым у себя в школе.

Сын научил нас играть в плавательную игру. Игроки выстраиваются в рядок. Ведущий становится примерно в 5 метрах от него. Ведущий называет первые буквы слов из названия какого-нибудь фильма. Кто догадался, что это за фильм, плывет к ведущему. Тот, кто первый доплывает и правильно угадал, становится ведущим. И т.д.

Это все не совсем привычки, наверно, но тоже довольно весело

Антон, тебе и твоим вопросам всегда рад.

Договариваться - святое дело, это вторая замечательная возможность ("Обсудить происходящее") из трех. Обязательно договариваться - но не только договариваться. Есть и другие возможности, о которых тоже нужно знать. "Задать формат" и "Приучать" - важные дополнения.
Теперь могу сказать по факту - у нас в семье и в семьях мне известных (многочисленных), где эта идеология практикуется, твои опасения оказываются беспочвенными. Фундамент отношений не размывается, взаимоуважение не подтачивается... Это факт, но конечно интересно подумать - а почему?
Размышляю. Сочиняю следующие варианты объяснения:
1. Мы изначально договорились, что воспитывать друг друга и можно, и нужно. Мы за это благодарны друг другу. Естественно: то мне самому себя воспитывать, а тут мне любимая помогает, а по и просто за меня эту непростую работу делает!
Уточню: по факту мы друг друга не воспитываем. У нас давно каждый воспитывает сам себя, задачи и обязательства каждого записаны, а роль другого - контролировать, что партнер делает то, что сам же себе наметил.
2. У любого из нас есть внутренний Родитель, Взрослый и Ребенок. И великий Закон гласит: как каждому из нас нужно три раза в день покушать, так каждому из нас каждый день нужно побыть в одной из этих ролей. Соответственно, сейчас я побыл Родителем, а она Ребенком, через полчаса поменялись ролями. А потом в роли Взрослых все это пообсуждали. И все потребности удовлетворили, и помогли друг другу в хорошем деле.
3. Тот, кто вдруг обижается, по факту ведет себя как ребенок, и отношение к нему как к ребенку - адекватно и необидно, особенно когда обращенная к нему родительская позиция разумна и доброжелательна.
Вот так.

Имхо, упущена мотивация. Какую цель преследует человек берущийся воспитывать других?
И тут возможны всего два варианта:
1. Облегчить собственное состояние(избавиться от раздражения, гнева, обиды, неоправданных надежд, низкой самооценки и пр. дискомфорта)
2. Облегчить состояние другого.
И очень часто за второе принимают первое.

А мне например интересно, что заставило автора изменить свое мнение. Так как ранее он тоже описывал подобное воспитание близких, но с грустью отмечал, что схема хотя и хорошая, но в жизни почти не сработает.

Психологическая практика на садово-огородном участке

Я думаю, это самая важная фраза во всей теме
Если я с кем-то из взрослой позиции НЕ договаривалась, что конкретно этот кто-то имеет право меня воспитывать, то все остальное, здесь описанное, является нарушением моих личных границ.

Не очень профессиональные психологи очень любят использовать техники для воспитания мало знакомых людей - "ты не правильно спишь-ешь-какаешь-..., поэтому я буду на тебе экспериментировать, как тебя воспитывать". И, ИМХО, самая эффективная ответная позиция в таких случаях - это все-таки манипуляции на эмоциях.

Раньше - инструментарий был беднее, использовал в основном Обсуждение происшедшего. Что такое Формат - еще не знал, Приучение также по сути не практиковал. Жизнь идет, мы умнеем!

Почитал ещё раз тему, подумал...
Николай Иванович, я думаю, что Вы правы и в контексте, заданном названием темы, какой-то опасности для супружеских отношений нет.
Но что-то меня всё-таки встревожило?... Решил прояснить вопрос терминологии, открыл Психологос-воспитание.

Итак, в данном случае, как мне кажется, мы имеем дело скорее с последней разновидностью воспитания - "системное изменение чьего-то поведения". Есть в этом что-то от бихевиоризма. Т.е., если провести аналогию с автомобилем, например, это некий тюнинг личности, навешивание дополнительных удобных "прибамбасов", убирание мешающих деталей, не влияющее на основные несущие конструкции, "ходовую", "силовую" и другие жизненно важные системы. Работа с личностью в данном случае мне напоминает целенаправленную тренировку в спортзале: нужно подкачать бицепсы, добавить рельефа прессу, усилить мышцы ног. Задачи понятны, тренер разрабатывает программу - начали работать. Конечно, можно работать и без тренера, но с тренером - намного проще и эффективнее. Если эту роль готов на себя взять супруг - вообще замечательно.
Однако, если вернуться к началу определения, то там речь идёт о направлении роста и развития (что сразу наводит на мысли о воспитании детей, т.к. взрослые особи растут крайне редко и, как правило, лишь в случае острой необходимости). С детьми всё понятно более-менее: сформированных структур, которые могли бы мешать выбранному направлению развития у них ещё нет, энергии для роста много, направляющие воздействия старших в норме принимаю весьма адекватно. А вот со взрослыми людьми (особенно, супругами) - сложнее. Во-первых вопрос равенства отношений, о котором я уже писал выше. Тренером вполне может выступать равный товарищ, который временно взял на себя такую роль. Учителем, наставником, воспитателем лишь человек старший (на Востоке есть хорошее слово - "сэнсей" - "пред-рождённый", что может означать не только возрастную разницу, но и разницу в глубине понимания чего-либо). ИМХО, это следствие того, что "наставник" должен представлять себе результат своих усилий по воспитанию, иметь соответствующий опыт чтобы оценивать ситуацию.
Кроме того, даже если нам удалось успешно преодолеть кризис равенства и произвести воспитательное воздействие, получив запланированный результат, может оказаться, что он нас совсем не обрадует. Т.е. мы сами можем уничтожить те черты партнёра, которые привлекали нас. (Банальный пример: жена по просьбе мужа начинает посещать тренажёрный зал, успешно доводит свою фигуру "до идеала", но почему-то перестаёт "цеплять" конкретного мужчину - своего мужа. Подобные примеры встречаются и с психологическими тренингами, отказами от вредных привычек и т.д.) Это вторая опасность, которую я вижу.

Всё вышенаписанное не значит, что я против любых изменений. Изменения (особенно по взаимному договору) производить можно и нужно, но вначале нужно произвести:
1) Проверку на экологичность. (А оно мне надо? Какие последствиям могут наступить?)
2) Оценку рентабельности. Возможно, проще изменить что-то в себе, чтобы достичь гармонии с особенностями партнёра, чем пытаться менять его.

Итак,...

Не стоит так привязываться к определениям. Определение понятия воспитания не постулируетя, а лишь отражает педагогическую и психологическую практику. Новая практика и исследования обогащают это понятие и расширяют его содержание.

На отзыв Антон АА. Можно и так. Но в этом случае тоже не нужно привязываться к каким-то старым определениям, а попытаться дать уточненное определение с учетом открывшихся реалий.

Сообщение отредактировал(а) POMAH - 16.09.2011 - 17:57

Антон, бояться можно многого, а что решаем?
А то, что перед любым делом нужно подумать (экологичность, рентабельнось) - да, обязательно.
Если сформулируешь свою мысль или вопрос более конкретно, буду рад ответить как-то содержательно.

Как что?! Лучше делать и каяться, чем не делать и каяться!

Ну, собственно, я бы предложил дополнить текст в старт-посте "экологическими предупреждениями". А то знаете, частенько бывает, что прочитает молодой человек хорошую умную книжку, да кинется сгоряча воплощать всё в реальность... И может наломать дров, не обладая опытом и пониманием автора, не видя подводных камней и толком не представляя, зачем оно вообще нужно.

Экологические предупреждения - приветствую. Антон, сформулируешь? Коллеги форумчане, поможете?