Я и мой сын [ сегодня и завтра ]

[Могу]

Здравствуйте, Николай Иванович!
Я выбрала "Синтон" себе в помощники еще в подростковом возрасте. Лет 5 старательно отрабатывала все, что предлагалось. Стремилась развить себя, слепить себе более удобный образ, научиться понимать окружающих, быть солнышком. И Вы всегда говорили, что у меня это получится. Получалось. А потом я стала мамой и смогла увидеть себя настоящую. То, о чем вы писали, но я не понимала. Про то, что "я" и "моя личность" это не одно и то же. Я поняла это, когда вчувствовалась в своего сына. Осознание накатывало где-то неделю, теперь "я" и "моя личность" отдельны. Оказалось, что увидеть отдельность от себя такой классной личности Лены Качановой это вовсе не значит ее потерять, это значит просто перестать быть под ее властью тогда, когда мне самой она чем-то мешает и иметь возможность побыть какой-то другой личностью. Теперь я не стыжусь, я не умираю от разочарования - но научиться этому в "Синтоне" у меня не получилось, осознание безусловно явилось результатом знаний, но только с течением времени и приобретением опыта. Как только я поняла где "я" - моментально ответственность за себя, за близких, за то, "что я сделала для хип-хопа в свои годы" - стала мне не обузой, а радостным приключением. Все встало на свои места. Я ем столько и то, что хочет мое тело, мнение окружающих - лишь обратная связь, деньги - только ресурс, водка в желудоке - яд.
Я вижу, что мой двухлетний сын живет сейчас именно так. Он еще маленький, но как только у него появляется возможность взять за что-то ответственность на себя, он не просто ее берет, он ее вырывает и с такой радостью взрослеет. Игрушки ему нравятся, но и без них у нас есть чем заняться, чутко ощущает сколько хочет съесть. А если кто-то ему начинает втирать про хорошо и плохо, он вопросительно на меня смотрит, всегда чувствует когда на него давят и пытаются ему навешать ярлычок, не доверяет прилипчивым воспитателям, идет консультироваться со мной. Думаю, я для него тот взрослый, которому он доверяет там, где у него не достаточно опыта и моя роль будет уменьшаться вместе с нарастанием у него собственных знаний и опыта.
А теперь сам вопрос. Как вы думаете, Николай Иванович, нужно ли вообще запихивать (даже самыми благородными способами) его собственное "я" в некую "личность"? Нужна ли ребенку слитность с личностью до какого-то возраста, что бы потом отделиться?
Конечно дети прекрасно вживаются в разные роли, на время погружаются в игру на 100%, учатся чувствовать, действовать, отрабатывают в игре очень-очень много. Я вижу как полезно для развития моего сына то, что я не нагружаю его требованием в свободное от игр время играть "хорошего мальчика". Сейчас я отказалась от оценок в его сторону. Папа наш тоже следит за тем, что говорит и как. Папины оценки вообще воспринимаются по-другому. Я не наказываю сына, если мне что-то не нравится я просто прекращаю неправильное поведение, спокойно объясняю почему не надо. Я не ругаю и не хвалю его. А ему и не нужна похвала или осуждение. Я разделяю с ним его чувства и, если надо, помогаю переключить эмоцию, выйти из состояния, вернуться к делам. Я объясняю что правильно, что не правильно делать в нашем доме, как у нас принято и не принято в семье, обучаю правилам поведения на площадке, на улице, в магазине, учу личным примером сочувствию, заботе. Я либо одобряю, либо не одобряю поведение и только поведение. С тех пор как из моей речи исчезли обвинительные интонации, сын стал намного спокойнее, очень чутко прислушивается к моим словам, намного проще подчиняется моей воле, когда ему что-то не хочется, а я решила. И я вижу что сопротивление ушло, пришло послушание. Впереди кризис трех лет. Впереди расширение значимых людей в его жизни. На помощь мне приходят сказки, которые показывают опасности без внушения страха, которые учат просчитывать отдаленные последствия своих действий, сказки вообще учат так, что бы не я стала оценщиком, а что бы он учился оценивать сам. Я понимаю, что обществом ему будут постоянно навязываться некие образы, которым он будто обязан соответствовать. Мне хочется сохранить нравственность внутри него, не хочется переносить ее во вне на какой-то эталон. Хочу что бы он мог спокойно существовать в любой социальной системе, но не зависеть от нее. Я вижу в этом здоровье.
Николай Иванович, литературу по этой теме я пока еще ищу. Ледлофф дает представление только о том, как самость ребенка поддерживается в архаичных культурах. Некоторую информацию по крупицам собираю по живым журналам осознанных родителей. Пока действую по большей части на ощупь.
Напишите, пожалуйста, Ваше мнение.

[Н.И.Козлов]

Лене Качановой. Рад за тебя и особенно за твоего сына. Наверное, точнее "рад за вас вместе", потому что у вас получилось найти хороший вариант взаимопонимания, без криков и раздражения с твоей стороны и упрямства и истерик со стороны ребенка. Думаю, что тебе повезло с ребенком, а ребенку - с тобой.
А вот что будет дальше - действительно, не знаю. Скорее всего, два мудрых человека, ты и ребенок, сможете и дальше договариваться, и у вас все будет хорошо.
Другое дело, что для меня "хорошо" - это мало. Мне-то всегда, как мужчине, нужно "отлично", не просто радость и взаимопонимание, а ребенок, который каждый день растет в выдающегося человека. Не знаю, насколько тебе близки такие цели. Но если вдруг тебе это станет важным, ты к своим сегодняшним технологиям воспитания (разреши мне это называть так) добавишь и другие. К женскому воспитанию добавишь мужское.
Но об этом я пишу много в Психологосе, смотри все темы про Мужское и женское.
Успехов тебе!