Такой нужный гнев [ Не могу разобраться со своим гневом ]

Вообще материала по теме "работа с гневом" много.
Но я не могу разобраться, почему мне это нужно. Ладно, бывают случаи (как и у всех), когда меня раздражает чье-то поведение, слова, даже позиция (как он/она смеет так думать!).
Я последние несколько лет стал ловить себя на том, что придумываю себе объекты для гнева, т.е. несуществующих в реале людей. Я представляю себе некого человека (не ассоциирующегося с кем-то конкретным в реале) веду с ними мысленный диалог, который заканчивается тем, что я представляю себе, как я этого человека унижаю, иногда даже физически.
По-видимому, мне это зачем-то нужно.
В реале я человек неконфликтный, за исключением некоторых вещей, которые я считаю принципиальными, или когда меня уж очень сильно допекут.
Вопрос вот в чем: нормально ли это, и, если нет, то что делать.

Пока вы себя контролируете и не срываетесь на невиновных, на мой взгляд, нормально.
Но если хотите я могу позадавать вопросы, чтобы попробовать понять, откуда взялся этот гнев, и он может и отпустит после этого...

Хорошо, Ланка, давай попробуем. Попытка - не пытка. Обещаю отвечать как минимум на след. день, в форсмажорных случаях - через день.

Нормально ли это ?
Если ты считаешь себя добрым человеком , то , конечно , не нормально чувствовать гнев.
Если допускаешь , что ты злой , то гнев - нормально и естественно.
Все дело в твоем же мнении о себе.

Неестественно стараться быть не тем , кто ты есть !
Гнев , как и любое другое чувство , - просто энергия , а энергия всегда нейтральна.

Я с этим категорически не согласен.
Это примерно из той же оперы, что и "грусть - неконструктивное чувство, надо всегда быть радостным" и т.п. Наш мозг объективно устроен иначе.
Да, оказывается есть песня в тему, случайно наткнулся

То есть , добрый бьёт морды ?
Классное стихотворение ! Сразу видно , добрый сочинял.

Нормально. Что либо чувствовать это очень нормально.

Основная сложность у тебя как я понимаю это не осознанность источника гнева.

Соответственно до вопроса что делать важно понять кому адресован твой гнев.

Из того что я понимаю про людей подобная штука скорее всего связана с большим запретом злиться на того на кого она направлена. Т.е. тебе не просто нельзя на человека злиться. А тебе даже нельзя думать про то что ты на него злишься.

Сложно дальше фантазировать без описания твоих фантазий. Но можешь попробовать сам. Твоя задача развить свою фантазию как можно ярче. И дальше понимать что в ней важное а что можно легко заменить.

В частности пол объекта. Важен/не важен. Возраст. Его социальное положение. Те действия которые ты с ним делаешь. Есть ли какие то более желаемые или всё равно. И т.д. и т.п.

Когда появится какая то определённость можно двигаться дальше.

Улика, тему "Добро должно быть без кулаков" ты можешь открыть самостоятельно. Если это для тебя "по определению", то у нас просто разные определения Добра, и спорить, собственно, не о чем.

Запрет, да. И, как мне кажется, такой давний и глубинный, что и не осознаётся даже. Просто существует по умолчанию.

Нету Светлых и Тёмных. Все мы сочетаем в себе и то, и другое. Ты почему-то не принимаешь свою Тёмную часть. А она, как ни крути, часть. И она больше не хочет быть отдельно. Но ты не хочешь её принять, впустить в себя и научиться проявлять её в мир так, чтобы это было не разрушительно. Специально говорю "не хочешь". Кем-то, когда-то тебе это запрещено даже хотеть.... - музыкой навеяло. Не претендую.

Очень знакомая ситуация. У меня высокий уровень агрессии (внутренне, внешне я веду себя прилично... в большинстве ситуаций ), причем, по-моему, врожденное, с детства невиноватая я!

Решается физической активностью. У меня сидячая работа, и если с утра я еду на работу и думаю о цветах и бабочках, то после восьми часов скрючившись за столом я еду домой и представляю как пинаю в кровавую кашу того автобусного обжималу, который довел меня до слез в пригородном автобусе в 12 лет, или еще какую редиску - ну, ты знаешь

Если ловлю себя на этом - то, как правило, понимаю, что пропустила спортзал. Если могу - бегу туда срочно, не могу - занимаюсь дома. Наутро - снова белая и пушистая.

Я сейчас дружу с лопатой почти каждый день, и да, уматываюсь. Но как только подниму голову - так сразу за внутреннюю агрессию. Причем от эмоциональной и умственной усталости агрессия как раз повышается.

Давай. Тогда расскажи, какого человека ты себе представляешь, и о чем ты с ним споришь. Желательно в красках. Это первый вопрос. И второй - было ли что-нибудь в твоей жизни, когда ты стал ловить себя на этих мысленных спорах? Какова была ситуация на работе, дома или с друзьями?

А когда сильно допекут - тогда как ты реагируешь? Позволяешь гневу выйти наружу?

Стандартный совет: пара полноценных личных (очных) занятий с хорошим практическим психологом дадут старт и понимание для дальнейшего развития.

Форум помогает слабо.

Мегавольт

Ланка

В общем, пол и возраст не особенно важен. Хотя статистически, наверно, женщин больше.
Повод - это может быть любая вещь, раздражающая меня в принципе. Возможно, я это видел когда-то и участвовал, а в момент "безличного гнева" вывел из памяти, но без определенных черт лица и т.п. Иногда - прочитал в газете (в газетах любят приводить "письма читателей", где с ними, читателями, несправедливо обращаются).
Далее я представляю, что этот человек что-то делает. Ну, например, должностное лицо необоснованно отказывает в просьбе, ну, опять же например, отменили в деревню единственный транспорт, а на просьбу жителей пришел издевательский ответ.
Я представляю слова Представителя Власти, а потом, что бы я на эти слова ответил (как правило, язвительно). Далее конфликт развивается по нарастающей. В особо тяжелых случаях я его нецензурно оскорбляю, возможно, даже оскорбляю действием. В этот момент я "просыпаюсь" и говорю сам себе "Что с тобой?".
Характерно что:
1. я не действую законным путем и не соблюдаю приличия (по крайней мере, в финале. В начале я "про форма" могу и попробовать действовать законно, на что оппонент, естественно, отвечает или поступает издевательски).
2. Я в своих глазах являюсь этаким Робин Гудом, а мой оппонент - средоточием Зла.
3. Я полностью оправдываю свои действия "Высшей целесообразностью", и не сомневаюсь в том, что являюсь ее носителем
4. Мне это доставляет психологический выигрыш (ну еще бы)
5. Я так же могу разыграть ситуацию и с реальным оппонентом. Оппонент при этом будет живым конкретным человеком, а ситуация полностью вымышленной

Видишь ли, Ланка, моя жизнь очень долгое время была размеренной и бессобытийной (если не считать двух крупных конфликтов на работе с разницей в 10 лет - это было в 1987 и в 1997 годах примерно). А в 2005 году я женился, умер тесть почти сразу, родилось двое детей (2006 и 2009, девочки), у меня умерла мама (2011) и теща (2012), я продал три квартиры, купил участок и построил дом (2012-2013), сменил работу (2014). Т. е жизнь текла потихоньку, а потом вдруг понеслась со скоростью курьерского поезда. Не так давно, гуляя по Москве, я обнаружил здание больницы, напоминающее одну С-Петербургскую больницу. И внезапно вспомнил, что я лежал в больнице СПб с дочерью дней десять, ей делали операцию на глаза (неопасную, впрочем), а я это начисто забыл! Причем так и не смог вспомнить, со старшей я лежал или с младшей.
Поэтому, что явилось "триггером", я затрудняюсь ответить. Единственное, могу сказать, что внутренние монологи с реальным прототипом и вымышленной ситуацией для меня характерны с детства, а вот с обобщенным прототипом я, кажется, сталкиваюсь уже в последние годы (хотя точно сказать не могу). Более того, где-то в конце девяностых я "запретил" себе внутренние монологи, используя "Стоп-методику".
Франсуаза

Да. Кричу, могу и поломать что-то материальное. Но это крайне редко. Кстати, желания такие "побить посуду" тоже возникают. Но это уже на фоне сильной усталости и давления обстоятельств.
Характерно, что в Сети я прочитал по работе с гневом, что нужно орать в безлюдном месте. Так вот, ложась спать, я часто испытываю потребность выйти во двор и просто орать "А-а-а-а!", но обстоятельства не позволяют.
А еще (гусары, молчать!) я давно лелею дурацкую мысль купить отдаленный участок земли размером, чтоб было видно на гугл-карте, засеять газонной травой, и только оставить засеянными не травой, а рапсом три буквы во весь участок, складывающиеся в известное слово, которое обычно пишут на заборах. Сначала - по весне, весь участок будет зеленым, а потом рапс зацветет ослепительно желтым цветом...
Прошу прощения у дам.
Мегавольт

Лита

Скорее да. Помнится детский случай, когда какая-то бабка свалила на нас чье-то мелкое озорство (клубу, что ли, помяли). Естественно, она упомянула, что мы, несомненно, двоечники. Так я чуть не побежал аттестат показывать.
Еще был случай (приводил на этом форуме), когда мой взгляд остановился на ноге девушки-инвалида. Её мама заметила это и погнала на меня. Я потом очень долго репетировал внутренний диалог с ней (мамой).
Т.е. мне важно считать себя хорошим. С возрастом я стал допускать, что другие обо мне могут думать нехорошо, но вот я сам перед собой - я хороший всегда, даже если слепил откровенную гадость. И умный. Даже если сделал откровенную глупость.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 30.04.2016 - 22:27

Пока я понимаю что это кто-то наделённый неким правом решать (может просто более взрослый) который поступает несправедливо. И в этом месте ты хочешь восстановить справедливость.

Уточняй если я что-то понимаю не верно.

Есть версия, что подобные вещи - это самоподготовка психики к потенциально возможным опасным или травмирующим ситуациям. Как, например, у тревожных людей бывает такое, что они "внутренним взором" видят, как что-то страшное происходит с их родственниками - становятся жертвами преступников, попадают в автокатастрофу и т.д. Ты, видимо, не тревожный, но с обостренным чувством справедливости - твоя психика готовится к ситуациям, когда справедливость надо защищать.
Интересно, а в те много лет спокойной жизни - так было? Есть у меня предположение, что чем меньше внешних воздействий, тем активнее наш мозг ищет врага внутри. Инстинкты ведь никуда не денешь, они есть и требуют выхода энергии, вот она и выплескивается в виде такого "внутреннего кино".

Мегавольт

В том-то и дело, что ситуации очень разнообразные.
Вот, например, в автобусе, где нет свободных мест, и люди едут стоя, дамочка стоит, а женскую сумочку держит на кресле.
Здесь нет иерархии. А раздражение с внутренним монологом - есть.
Т.е. вообще очень разнообразные ситуации, которые я внутренне оцениваю как "кто-то поступает несправедливо" (читай - не так, как я хочу).
Фея
Как рабочая гипотеза - вполне. Психика НЕЭФФЕКТИВНО готовится к конфликту.

Как-то у нас психологи из Москвы проводили обучение. Там был тест, по результатам у меня оказался зашкаливающий уровень тревожности. Дама сказала, когда я сообщил результат: "Ну, это уже медикаменты надо принимать".
То, что я тревожный - это факт. Уровень же тревожности тест может и не отражать, ибо результат зависит от "самооценки", которая напрямую влияет на результаты теста (если я вдруг возомню, что я не тревожный, я сумею ответить на вопросы теста соответствующим образом).

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 1.05.2016 - 09:12

КАк ты думаешь, ЗАЧЕМ тебе это?

Я не удивлена, услышав про детство. Несправедливость в детстве ранит значительно сильнее, и обида на нее остается на очень долгий срок, причем именно в обрывочных таких воспоминаниях. Можешь рассказать, что особенно задевало в детстве?

Как думаешь, какое чувство толкает это сделать?

И правильно. У тебя вполне устойчивая психика без комплекса неполноценности. Я тоже так считаю. Даже если что-то не сразу поняла или не сразу сделала хорошо.

Франсуаза

Шоб було...
По-видимому, для меня это некая самоценность, т.е. именно конечная, ради которой все другие "зачем"?
Ланка

Когда надо мной смеялись, особенно коллективно.

Чувство непризнанности, по-видимому.
Как-то давно я читал фантастическую повесть Е. Лукина Гений Кувалды
Там главный герой, оказавшись на чужой планете, наловчился кувалдой добывать себе еду больше всех, а потом из этой еды стал лепить огромный кукиш, за что в конечном итоге и был выдворен обратно на Землю.
Я, когда анализировал это свое странное желание, сразу Лукина вспомнил и его героя. Это мне очень близко.
И еще Высоцкий
Песня про дикого Вепря
Ну, с кем я себя ассоциировал, наверно, понятно...

Пусть так. Значит смотри. теория про это говорит примерно следующее. У тебя в прошлом была некая ситуация где с тобой поступили несправедливо и ты не смог защитить себя. Т.е. ситуация была, гнев был. А возможности его выразить не было. И сейчас любую похожую ситуацию мозг рассматриваете как возможность завершить ту первую. И слить гнев который держится годами.

По хорошему бы на терапийку завершить ситуацию.
Ну или сам попробуй. Найди место без людей. Представь ситуацию и обращай внимание не на гнев. А не то что под ним. Гнев это лишь способ сделать себе легче. Пробуй искать то что под ним. Что это за ощущение? От чего ты пытаешься защититься поубивав всех несправезливых?

Хорошо. Задам свой вопрос по-другому: что будет, если ты вдруг окажешься "плохим"? Что страшное (объективно страшное) в этом случае произойдет?

"Объективно страшного" - ничего.
Субъективно - жить с этим невыносимо. Прецеденты уже были.

Если придумывает объекты для гнева-это уже не очень хорошая ситуация. Это означает, что ты просто ищешь шромоотвод. А где-то, в какой-то области твоей жизни, видимо, есть ситуации или люди, которые тебя раздражают, но ты не можешь себе позволить это раздражение, всячески его от себя скрываешь. Вот и получается

Когда надо мной смеялись, особенно коллективно.

Это была всегда несправедливость? А каковы были отношения с родителями? Обычно важнее всего для ребенка именно мнение родителей - одного или обоих. Ведь от них зависит выживаемость этого ребенка. Да и выразить возмущение действиями родителей труднее всего - обычно это намертво запрещено в любой семье. И этот запрет бывает преодолеть очень трудно.

Чувство непризнанности, по-видимому.

Вообще, в психологии считается, что существует 6-7 чувств - страх, обида, гнев, радость, удивление и грусть (возможны варианты в разных течениях и у разных специалистов). Какое чувство из этого списка толкает вас на такие специфические действия?

Кому хочется показать кукиш? Про героя Лукина понятно - тем, кто не давал есть. А вы кому?

Кстати, совершенно согласна с Мегавольтом.

Только в детстве выразить свой гнев родителям, когда они оказались несправедливы, очень трудно, а обычно нельзя никому. Но подсознание запоминает ситуацию, и во всех аналогичных случаях, хоть чем-то напоминающих тот давний детский, начинает реагировать аналогичным образом - запрещенным к выражению наружу гневом.

Как тебе такое объяснение? Была такая ситуация в детстве?

по крайней мере, я так это ощущал

Отношения с родителями были вполне нормальными. У родителей друг с другом - вообще идеальные. Единственно, мама ругалась с бабушкой (своей мамой), а я подростком и юношей ругался с мамой (язвительность как черта характера перешла от бабушки к маме и далее ко мне). А вот у папы с тещей (моей бабушкой) отношения были очень хорошими. Он защищал ее перед мамой и мной. Но все это не носило характер антагонизма - ругались в силу характера "нашла коса на камень", ну и мама конфликтовала на почве "почему писают мимо унитаза" и т.п. Никой ненависти или холодности в семье не было.
Я был единственным ребенком, меня баловали. Проблем я им, конечно, доставлял, так и все дети таковы. Никто меня не бил, не орал на меня, в угол ставили - это да, внушения делали.
Единственное, когда приходили гости, я всегда что-то ляпал из "юмора в коротких штанишках", и гости дружно смеялись вместе с родителями. Тогда меня это очень обижало.

Я затрудняюсь ответить. Вот, какое чувство заставляет людей писать "Киса и Ося были здесь"?
У меня, по-видимому, было аналогичное чувство. Возможно, это гнев на Вселенную за то, что я пришел ниоткуда и уйду в никуда, но мне это кажется несколько притянутым за уши.

Властям, если по простому. Тут, я думаю, дело не в том, что "не давали есть", а в том, что пищу обитатели имели, хоть за нее надо было и поработать кувалдой, а вот какой-либо другой жизни - нет. Просто были такими домашними котами, которые получают Вискас за отловленных мышей (причем, зачем Хозяевам мыши тоже было непонятно). Т.е. пресловутого смысла в их жизни не было. Вот Герой Лукина и нашел смысл - подразнить Власть.
Кому я хочу показать кукиш?
Я до сих пор довольно скептически отношусь к "начальству". Умом-то я понимаю, что никакой начальник не может вникнуть во все, не может запланировать все до мелочей, и не может не ошибаться. Но некоторые штрихи "начальственного стиля" я до сих пор не могу принять. Ну, к примеру, почти врожденное желание подгрести все под себя. По-видимому, я хочу показать кукиш текущему мироустройству. Звучит пафосно, но у меня такая версия.

Дело в том, что, повторюсь, детство в семье у меня было хорошее. В коллективе ровесников я не котировался в силу хилой конституции, ношения очков и отличной учебы. Опять же нельзя сказать, что меня не любили, презирали или третировали как-то. Дразнили - это было, я на провокации велся очень легко. Ну, драки тоже были, битым было обычно я.
"Своим в доску" я никогда не был, это да. Но и забитым одиночкой - не был тоже.
Мне всегда казалось, что травмы в детском коллективе больнее, чем травмы в семье или школе со стороны взрослых. Ну не было у нас учителей, которых ненавидели всем коллективом Конфликты были, но все на обычном уровне.
Обычно считается, что ребенок беззащитен перед взрослым. Мне из моего опыта так не кажется. Наоборот, ребенок беззащитен перед другим ребенком с кулаками. Жаловаться взрослым у нас было не принято, все, что ты получил в коллективе ровесников, ты носишь в себе.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 1.05.2016 - 20:42

по крайней мере, я так это ощущал

Т.е. коллектив всегда был несправедлив к вам в детстве?

Почему обижало? Я не поняла...

Я затрудняюсь ответить. Вот, какое чувство заставляет людей писать "Киса и Ося были здесь"?

Я бы сказала - радость бытия.

Согласно, это слишком притянуто за уши. Не то, на мой взгляд..

Из серии "вот приедет барин, барин нас рассудит"? Кто-то большой и сильный должен за все всегда отвечать?

Носить в себе приходилось много? И тебе до сих пор хочется ответить тем своим ровесникам, от которых не мог защититься в детстве?

Почему, как ты думаешь? Потому, что у тебя физически не было сил, чтобы "вломить" как следует обидчику? Или же потому, что ты думал, что "драться нехорошо" и поэтому набить кому-нибудь морду (сорри за мой французский) просто боялся?

http://r.eedd.cc/articles/DSF-Anger

vpotapov1, есть отличнейшая комедия "Управление гневом" с Джеком Николсоном в главной роли. Как частенько это бывает у американцев, за простотой и доступностью сюжета скрываются довольного серьезные сложные вещи. Смотрел этот фильм? Что думаешь о главном герое? И к чему его подвел психотерапевт?

Ланка

Нет, просто, если и когда коллектив меня обижал, это ощущалось мной именно как несправедливость

Я-то был убежден, что говорю серьезные вещи. А взрослые смеялись.

А когда на заборе пишут слово из трех букв, это тоже разновидность радости бытия? Или это результат какого-то другого чувства?

Скорее так: где-то есть большой, сильный и справедливый, но правят большие, сильные и несправедливые

знакомым - давно простил. Незнакомым - скорее, нет.
Франсуаза

Ну, первое однозначно. Если у меня были силы, я таки вламывал. "Драться нехорошо" - это я много позже усвоил.
Крысолов
Я читал все твои статьи на сайте около года назад, в том числе и эту.
То, что ты предлагаешь, конечно, будет работать. Но вот не превращусь ли я в трамвайного скандалиста в результате такой практики? Способ то очень простой: выбери скандального человека, который не может дать тебе в морду, встрянь в скандал и наслаждайся.
У меня была такая практика. Меня аж трясло во время и после. Но "выпустить весь пар" не получалось. Дело в том, что такая стычка должна оканчиваться моей полной и окончательной победой, что в случае с профессиональными скандалистами возможно только после физического контакта.
Natalia Siberia
Я попробую посмотреть фильм. Дело в том, что последние лет 10 я окончательно охладел к кино и видеопродукции как таковой. Фильмов не смотрел лет 7 от слова "вообще". Но попробую.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 2.05.2016 - 08:48

Не знаю, пересилишь ли ты себя или нет, посмотришь ли фильм или нет, но там очень наглядно показано все то, что ты заявляешь в этой теме. И там показано, куда направлял психотерапевт своего подопечного и как все в итоге получилось у них.

Нет, просто, если и когда коллектив меня обижал, это ощущалось мной именно как несправедливость.

И сейчас, когда у вас в жизни все так круто, вам хочется показать тем детям, которым вы не могли дать сдачи, тот самый кукиш?

А когда на заборе пишут слово из трех букв, это тоже разновидность радости бытия? Или это результат какого-то другого чувства?

Ну вообще-то тут могут быть разные чувства - и злость (желание нагадить), и гордость (я могу) и обида (вот так тебе, гаду), ну и радость бытия тоже (просто человек недалекий и только так может выразить это свое чувство). Так какое у вас?

Скорее так: где-то есть большой, сильный и справедливый, но правят большие, сильные и несправедливые

Это детское представление действительности. Вообще-то, нет этого большого и справедливого. Не было, нет и не будет.

знакомым - давно простил. Незнакомым - скорее, нет.

Т.е. знакомые в курсе, что у вас все хорошо, но есть те, которые давно потеряли вас из вида и не знают, как у вас сейчас все хорошо. Так?

Вот это мне не совсем понятно.
К примеру, меня воспитывали так, что "если кто тебя обижает, всегда давай сдачи", поэтому я никогда не думала, что драться - нехорошо. Я всегда думала, что есть ситуации, где мне проще (и экологичнее ) набить кому-то морду, нежели доказывать свою правоту. Я и сейчас искренне так считаю.
Но вот чтобы человек сначала пытался драться, а потом вдруг усвоил, что это нехорошо... Как-то странно. И кто внушил тебе такую мысль?
На отзыв: это была неуклюжая попытка сарказма? Незачет.
А свое мнение обо мне оставь себе. Мне не интересно ни твое мнение, ни ты сама. Смирись уже с этим и отстань от меня. Так тебе понятно?

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 6.05.2016 - 17:13

Отвечу всем завтра

Надя П, если ты на практике решила претворить в жизнь то, что советовал Крысолов в своей ссылке, то ты выбрала неудачное место и время.
Ланка

Скорее, к моим бывшим знакомым - ровесникам это имеет косвенное отношение. Действительно, мысли «ты спился – а я нет» проскакивают, но кукиш не об этом. Кукиш – он скорее сильным мира сего.

Скорее, обида

Я это понимаю умом, но, по-видимому, не принимаю

Я не могу держать зла на человека, с которым у меня хорошие отношения, сложившиеся в процессе взросления. Более того, мне достаточно один раз нормально пообщаться, чтобы зло ушло. Т.е. помнить-то я помню, но негатива уже нет. Недавно встретил одного мужика. Их было двое братьев – гроза школы. Я подошел, поговорили. Негатив, который был, исчез.
Франсуаза

В процессе взросления я как-то усвоил мысль «взрослые люди не решают свои проблемы при помощи драки». Если передо мной великовозрастный подросток – это другое дело, но я с ними обычно не общаюсь. По поводу случайных уличных драк – да, было всякое, хоть и редко, но тема не об этом.
Мегавольт

Ну, вот сегодня иду по улице, увидел рекламу карточки «Кукуруза». Как то читал про нее, что карточка эта «с хитростью». И тут же стал представлять, как мне ее навязывают (хотя клиентом Билайна я не был никогда), даже диалог некий внутри себя прогнал.
Суть же этого эпизода я понял так: есть некие тупые люди, которые ведутся на хитрые манипуляции, но я не из таких. Я, понимаешь, пришел в этот мир, чтобы устанавливать справедливость и не позволю там всяким всучить мне и т.д. и т.п. Если копнуть еще глубже, то мысль такая: «напридумывали всякой фигни, кукурузы всякие, весь мир полон ерунды, и огромные толпы народа занимаются фигней, одни придумывают фигню, чтобы другие пользовались фигней и т.д. и т.п.

Постараюсь коротко своими словами рассказать теорию.
Итак, агрессия (а гнев тоже относится к агрессии) бывает направленная вовне и внутрь человека. В чистом виде ни то, ни другое не есть хорошо. Хорошо и правильно - это когда человек умеет управлять своей агрессией. Иногда направлять ее на окружающее, иногда прятать в себя. Встретил тебя хулиган в темном переулке и потребовал жизнь или кошелек - а ты врезал ему в глаз, пускай не лезет (это агрессия направленная вовне и здесь она применена правильно). Ребенок пристает, просит почитать ему книжку, а тебе так хочется посидеть в интернете и внутри закипает недовольство. Берешь себя в руки, недовольство прячешь в себя и спокойно идешь читать книжку с ребенком (это агрессия направленная внутрь и здесь она тоже применена правильно).
В общем, агрессия очень нужная по жизни вещь, если применять ее верно.
Но бывает так (и в фильме "Управление гневом" этот момент очень хорошо показан в самом начале) что там, где человек должен был направить агрессию вовне, т.е. защитить себя, свою жизнь, честь, достоинство и самоуважение, он этого сделать не смог. Вот не смог и все. Не смог врезать. Не смог дать в глаз. И запрятал агрессию внутрь себя. И так и дальше стал поступать по жизни. Все время пряча агрессию внутрь себя. Естественно, накапливаясь внутри, агрессия ищет выхода. И находит. Это могут быть какие-то сны с насилием. Или гневные монологи с некими воображаемыми собеседниками. В общем, крышечка над кипящей водой должна приоткрываться, чтобы выпустить пар. И это неплохо. Пар выпускать ведь как-то надо. Но всегда ведь лучше предупредить, чем бороться с последствиями, верно? Поэтому, хорошо бы проработать со специалистами способы как нужно в жизни проявлять свой гнев. Научиться проявлять агрессию там, где это нужно, но по каким-то причинам до сегодняшнего дня она запихивалась человеком внутрь себя.
Вот как-то так...

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 3.05.2016 - 20:17

Т.е. кто-то сильный и якобы справедливый умудрился когда-то давно вас обидеть и сегодня вам хочется показать ему кукиш?

Я это понимаю умом, но, по-видимому, не принимаю

Вам хочется думать, что есть кто-то умнее, сильнее и справедливее вас и всех остальных вокруг? А что это дает вам по жизни?

Обида сохраняется только на тех, кто-то когда-то в детстве был сильнее вас, и поэтому должен был быть справедливым, но не был по отношению к вам?

И теперь при малейшем подозрении, что вас хотят обмануть или на вас нагреть руки, ваше подсознание вам тут же сигнализирует теперь, что это обман - но ведь это же замечательно? А вас в детстве кто-то обманывал всерьез?

примерно так

защищенность

да

вот как раз не упомню таких случаев. По-видимому, у меня вызывает гнев сам намерение обмануть меня

Не совсем то про что я спрашивал. Ты отвечаешь что вызывает твой гнев снаружи. А я спрашиваю какая причина твоего гнева внутри.

Попробую объяснить. Вот представь ты дотронулся до огня рукой и отдёрнул руку. Я спрашиваю в чём причина. Ты говоришь ну вот я вижу огонь. Огонь это плохо и нужно с ним бороться и пр... При этом ты не слова не говоришь про то что тебе больно. Понимаешь про про что я?

Гнев как и отдёргивание руку это уже реакция на что-то. Т.е. с тобой уже что-то плохое произошло и гнев уже способ справиться с тем что с тобой произошло. По этому я и прошу тебя заглянуть внутрь и попробовать понять что такое у тебя внутри дискомфортное возникает до гнева. Как выглядит твоё больно внутри тебя?

Я в процессе взросления усвоила другую мысль: взрослые люди должны уметь решать свои проблемы ЛЮБЫМИ способами. Ограничения - лишь рамки Уголовного кодекса . Чем шире наш диапазон методов влияния, чем больше у нас выработано альтернативных моделей поведения - тем легче нам приспособиться в джунглях в обществе. То есть - я разрешаю себе быть любым. Я могу быть добрым, а могу - злым. Я могу быть вежливым, а могу - грубым. Я могу быть честным, а могу - хитрым. Могу мило улыбаться, а могу и дать в глаз. То есть - моя реакция не должна быть стандартна и предсказуема.
Если вернуться к проблеме одноклассников, которые "достают", то в детстких коллективах нет такого понятия, как справедливость. Вообще нет. Это джунгли, где более сильные имеют тенденцию к самоутверждению за счет более слабых (физически, а чаще - морально). Очень часто бывает так, что какой-нибудь Вася с IQ не выше 25 третирует одноклассников, потому что некому дать ему отпор. И потом этот Вася продолжает вести себя так всю взрослую жизнь. Если не найдется кто-то, кто популярно ("Аккуратно, но сильно" (с)) не объяснит ему, что он неправ, он так и будет решать свои проблемы за счет других.
Вот ты говоришь - когда меня хотят обмануть - у меня включается агрессия. Правильно - это тот же случай, когда кто-то пытается получить выгоду (самоутвердиться) за твой счет, только вид сбоку.
Вот когда ты дрался (в детстве) и выходил победителем - ты какие чувства испытывал?

примерно так

А как вы думаете, тогда в детстве кого вы считали самым сильным, большим и справедливым?

Мегавольт

Раздражение. Как будто зачесалась старая болячка. Если не то, то скажи, я еще подумаю. Я очень трудно общаюсь со своими (и чужими) эмоциями.
Подумал насчет того, что будет, если я убью источник гнева. Мне это видится так: наступит спокойное состояние, в котором мне будет комфортно (типа я сижу в кресле качалке, мысли мои спокойны и рассеянны, мне ничего не угрожает).
Франсуаза

Удовлетворение. Как будто наконец-то дотянулся до давно чесавшегося места. Поставил галочку "я могу".
Ланка

Это относилось ко всем взрослым. Причем, по моим воспоминаниям, обид от отца я не помню (помимо упоминавшегося выше смеха с гостями).
С учителями было несколько иначе, что-то такое было, но подробностей я не запомнил.

Один шаг ты сделал. Поищи что тебя раздражает. Желательно тоже в форме чувств, ощущений.

Понимаю Я не тороплю

Вот смотри. Если ты агрессией убираешь угрозу то рискну предположить что где то есть страх. Потому что то, что пугает воспринимается нами чем то угрожающим.

ну бывает. У меня была младшая сестра, которая успешно меня задирала. Я с трудом отстаивал границы. Однажды засветил ей в глаз ремнем. Старшие не наказали, но сам фингал на ней мне не понравился.

Второй случай в школе - драться после того фингала я расхотел и не умел. Однажды меня задирали, и я дал по ..... детородным органам оппонента.

Смотреть, как он сидит скорчившись мне понравилось еще меньше. Так у меня и выстроилось, за два шага с интервалом. органически.....

Но кстати, бить я не мог, а вот бороться на примитивном уровне умел - ронял, выведение из равновесия скручиванием проводил в основном, делал болевые на кисть иногда - но только в дружеской именно борьбе.

Отчасти преодолел после, в 25. Немного на карате. Долгих лет главе школы.


Кстати, вполне чувствую обиду-агрессию проигрывая в настолки планшету. Причем предпочитаю играть в го - игру с нетотальным проигрышем, очковую.

Тут, на форуме, Крысолов, при определенных условиях, часто спрашивает собеседника: "не православный ли он?". Хочется спросить: "а ты, либеральные сми почитываешь?"
Имхо, человеческая личина - это сгусток разнообразных багов. Если их все пролечить, то от человека ничего не останется. Лучше используй! К примеру, из тебя может получиться крутой маньяк-убийца.

Примерно такого ответа я и ждала. И у меня было абсолютно то же самое. Дралась я всегда (с детского сада), но вот когда я в школе впервые отправила мощным ударом в нокаут своего одноклассника (на голову выше и раза в два шире меня), я поняла - я бить могу, УМЕЮ, и мне это НРАВИТСЯ. Да, именно так - мне нравится бить. И я с тех пор для себя решила так - если человек меня достал, то так ему и надо.
Если я разрешаю себе бить и делать это умею, это не значит, что я делаю это всегда. Но то, что я себе это разрешаю, явно чувствуется другими людьми, поэтому доставать меня перестали, потому что все они чувствуют, что может и в табло прилететь.
А если человек запрещает себе ответить ударом на удар - это тоже транслируется, и всякого рода хамье этим пользуется.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 5.05.2016 - 19:26

Это относилось ко всем взрослым. Причем, по моим воспоминаниям, обид от отца я не помню (помимо упоминавшегося выше смеха с гостями).

Так не бывает. Для любого ребенка есть один-два, мнением которых он дорожит значительно больше всех остальных. Обычно это его родители. Для меня в детстве мнение отца было самым важным по любому вопросу.

Но судя по вашему ответу, получается, что вы обиделись в детстве на всех взрослых, которые над вами смеялись в детстве, и сейчас вам хочется показать им всем кукиш, типа я сумел достичь всего, несмотря на ваш смех и неверие в меня?

Были какие-то обиды от кого-то из учителей? А это были значимые для вас люди?

Много букв. Жаль нет спойлера.

Вопрос: Вы говорили о беспощадности и бесстрашии. По отношению к чему проявляется беспощадность? Вы просто беспощадно принимаете определённый психологический подход?

Ответ: Весь смысл беспощадности в том, что, когда вы беспощадны, никому не удастся вас надуть. Никто не сможет увлечь вас в неверном направлении. Это скорее беспощадность в переносном смысле, а не беспощадность в смысле нелогичной агрессивности, которая была присуща Муссолини или Гитлеру. Вас невозможно одурачить или соблазнить — вы не примете этого. Даже попытки соблазнить вас пробуждают энергию, разрушительную по отношению к неудавшемуся соблазну. Если вы полностью открыты, полностью пробуждены в смысле безумной мудрости, никто не сможет завлечь вас на свою территорию.

Вопрос: Можно поддерживать беспощадность…

Ответ: Беспощадность не надо поддерживать. Вашу беспощадность поддерживают другие. Вы вообще ничего не поддерживаете. Вы просто пребываете в любой возникающей ситуации, вы просто отражаете. Возьмите, например, огонь. Он не содержит своей разрушительности. Она просто возникает. Если вы кладёте что-то в огонь или пытаетесь потушить пламя, его наступательная сила просто проявляется. Это естественная или химическая природа огня.

Вопрос: Когда на нас наваливаются обстоятельства, нам необходимо быть беспощадным, чтобы отразить их, верно? Но в такие моменты необходимо оценить ситуацию, рассудить, что правильно, а что неправильно, с чем мы имеем дело — с позитивным или с негативным, следует ли нам быть сострадательными или беспощадными.

Ответ: Я так не думаю. В этом и состоит смысл трансцендентной беспощадности. Ей не нужны оценки и рассуждения. Ситуация ведёт за собой действие. Вы просто реагируете, поскольку элементы содержат агрессивность. Если с ними обращаются непочтительно или неумело, они ответят вам тем же.

Может показаться, что беспощадность базируется на идее относительности, противопоставления «этого» и «того», но на самом деле это не так. Она абсолютна. Другие выдвигают относительное суждение, которое вы отсекаете. Это не имеет ничего общего с состоянием бытия на относительном уровне. Иными словами, сталкиваясь с относительными суждениями, эта абсолютность отсекает их, оставаясь при этом самодостаточной.

Вопрос: Но это похоже на изоляцию и одиночество.

Ответ: Нет, я так не думаю, потому что абсолют означает всё. Значит, у вас есть даже больше, чем вам нужно.

Вопрос: Так вы говорите, что отсутствие надежды и бесстрашие — это одно и то же?

Ответ: Да. Это абсолютные состояния, если вы способны их воспринять. Это предельные явления.

Вопрос: Как беспощадность соотносится с разрушением эго? Беспощадность кажется настолько несострадательной, что сама похожа на эго.

Ответ: Видите ли, это напряжение эго порождает «несострадательные» меры. Другими словами, когда невротическое состояние и непонимание достигают своего пика, единственным способом исправления непонимания является его разрушение. Вы должны всё разбить вдребезги. Процесс разрушения скорее является необходимостью, следующей из непонимания, нежели чьим-то решением разрушить запутанность. Другие мысли тут неуместны. Интенсивность запутанности сама требует собственного разрушения. Беспощадность — это лишь приведение этой энергии в действие. Вы скорее позволяете этой энергии сжечь саму себя, чем что-то уничтожаете. Вы скорее позволяете неврозу эго покончить жизнь самоубийством, чем убиваете его. Такова беспощадность. Эго беспощадно убивает само себя, а вы лишь создаёте для этого условия.

Это не война. Всё происходит таким образом просто вследствие вашего присутствия. С другой стороны, если вы не присутствуете, могут появиться козлы отпущения и всевозможные отклонения от пути. Но если вы присутствуете, вам, в сущности, даже не нужно быть беспощадным. Просто присутствуйте — с точки зрения эго это беспощадно.

Мегавольт

"напрягают супермены, проститутки и джазмены, половые активисты и попсовые артисты"
Но бамбуком стать не получается.
Т.е. причины очень разнообразны, но:
Я не нахожу у себя никаких чувств, кроме раздражения и гнева.
Вчера была ситуация: я шел с дочерью из детсада, какой-то мальчик на самокате сделал трюк «спиной вперед». Я тут же представил, что было бы, если бы мы вышли из детсада минутой раньше, как я загородил дочь, мальчик напоролся на меня и я на него наорал. Важно, что я на самом деле не знал, видел ли мальчик, что у него за спиной, посмотрел ли он перед исполнением трюка, есть ли кто — для меня он априори «не видел» и «не посмотрел».
Можно увидеть в этом традиционное «не та нынче молодежь», т. е. зависть к молодости, но я это только головой понимаю, а чувство я такое не ощущаю. Или запрещаю себе ощущать.
нечто

иногда баги начинают реально мешать жить. Тогда их приходится пролечивать.
Я, кстати, и православный, и либеральные сми почитываю.
Ланка

Штука тут в том, что для меня тоже, но при этом я не ощущал, что отец «самый большой, сильный и справедливый». Чувства такого я не помню в себе.

Можно принять как рабочую гипотезу.
Я тут еще что вспомнил. Я про обиды писал, которые и сейчас ощущаю, как обиды. А вообще я был обидчив на ровном месте (как моя старшая дочь сейчас) и категорически не хотел объяснять взрослым свои обиды.
Например, родители советовали мне делать зарядку. Но я хотел САМ, без их советов, делать зарядку, поэтому страшно обижался, когда они видели мои занятия. Они же могли подумать, что это я выполняю их советы!

Значимые. Тяжелых обид не помню, но все время обижался, что учитель наказывает первого попавшегося, не пытаясь разобраться в ситуации. Теперь-то я понимаю, насколько учителю трудно.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 7.05.2016 - 17:33

А это бесконечная история. Пролечил один баг, который мешает, так ему на смену уже другой готов. И че терь всю жизнь лечиться, перемежая редкими моментами облегчения?

Так вот он конфликт то.

Понятно. Давай с другой стороны тогда. Что будет с миром (какой он станет) если:
1. Ты дашь волю своему гневу в каждой прикаждой ситуации на земле. Т.е. построишь всех кого хочешь.
2. Ты оставишь всё как есть. И никуда влазить не будешь.

Мои рассуждения про страх ты проигнорировал? Почему?

vpotapov1

Очень я похожа на твои описания.
Ну вот-таки нашла себе "врага" - свекровь, которой всё время помогала. И ВСЁ. Не вынесла душа поэта....Поставила точку. Сказала "мне все равно, как там будет дальше вам, мне не всё равно , как будет мне дальше, если так будет продолжаться". В итоге - сиделку за 30-40 моих тыщ убрала, наоралааааа, с битьем посуды! что хватит!!! у меня свои дети есть! и много других желаний, кроме ваших. Мужу - твоя мама - ты и занимайся. ВСЁ! Сил больше нет. Он нашел приходящую пару раз в неделю. НЕ сможешь обеспечивать сам - и с тобой разойдусь. И для тебя вот ваза стоит - разобью!))) Вы мне все надоели! И ни копейки, ни готовки, ни ее "любимой запеканки" - лоток отдала - а нет у меня больше, в чем готовить. Зажрались? Получите.

vpotapov1, мне стало легче. Я уборщице на следующий день в классе смогла сказать - ааааа , это разве не вы должны были убрать? Я у директора спрошу. Убирается теперь всё и вся. А то всё сама-сама. И вот такой один поворот резкий дал силы делать другие повороты.

Я "Управление гневом" смотрела давно, как там должен был сделан первый шаг - запомнила, но не применяла. Не обижу просто так, но теперь спуску не дам. Звонит свекровь - вешаю трубку - я вас знать не хочу, звоните сыну на сотовый. Она, конечно, в шоке, но пыл-то поумерила.

Родитель пришел пожаловаться - а кто воспитывал вашего ребенка 7 лет, чтобы он гадости говорил и делал, и НЕ ПОНИМАЛ слова!!!!, к тому и обращайтесь. Я могу только наказать и обезопасить его от других детей.

Да, в "Управлении гневом" психотерапевт именно что провоцировал своего клиента на выражение гнева. И в результате разных провокаций ему это удалось. Просто там показан человек, который много лет прятал гнев в себя. А это вредно и для здоровья и для отношений с другими людьми. Человек должен уметь постоять за себя, отстоять свои границы, честь, самоуважение, достоинство и вообще кучу всего. А без проявления агрессии этого не сделать.

Нечто

Лечиться, лечиться и лечиться, как завещел великий Кащенко.
Вот смотри: раньше ходили пешком, потом приручили лошадь и началось: седло, сбруя, подковы, ветеринар. Потом придумали автомобиль. Мало того, что ТО надо проходить и ОСАГО платить, так еще и пробки, и парковки...
Но на пеший ход как-то мало переходят, предпочитают решать все новые проблемы.

вполне прокатывает как одна из причин. См. картину "Предчувствие гражданской войны".

Потому что ты решила проблему методом разрубания гордиева узла. Молодец.
У меня же "бомбы под ж" нету как таковой. Ну, есть конфликты и проблемы в семье, ну да, позволить себе орать на детей и жену я не могу - это кончится развалом семьи, да и конфликты у меня, в общем, решаемые без ора.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 8.05.2016 - 15:53

Разве вот это было ором?

Или вот это? Тоже ор?

Чтобы говорить такие вещи и чтобы (главное!) они дошли до собеседника как надо, агрессия тоже необходима. Хотя порою такие вещи могут говорить даже тихо и спокойно. Но скажут так, что возразить не сможешь.

А ор это просто сброс накопившейся энергии. Лучше не накапливать.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 8.05.2016 - 16:01

Это как если в чайнике накапливается пар, а выйти наружу не может. В конце концов - рванет. Так, что мало не покажется. Поэтому лучше пар выпускать по мере образования.

По моему, совершенно нормальная реакция. Взрослый обязан уметь предупредить опасные для своего ребенка ситуации. И вы этим качеством владеете.

Можно принять как рабочую гипотезу.
Я тут еще что вспомнил. Я про обиды писал, которые и сейчас ощущаю, как обиды. А вообще я был обидчив на ровном месте (как моя старшая дочь сейчас) и категорически не хотел объяснять взрослым свои обиды.
Например, родители советовали мне делать зарядку. Но я хотел САМ, без их советов, делать зарядку, поэтому страшно обижался, когда они видели мои занятия. Они же могли подумать, что это я выполняю их советы!

Ага, тогда у меня следующий вопрос - кто-то из ваших близких обладает похожим качеством? Ваша дочь сейчас явно копирует вас - маленькие дети, они, как обезьянки, все повторяют за родителями. В психологии есть даже такой термин "родовой сценарий"...

Значимые. Тяжелых обид не помню, но все время обижался, что учитель наказывает первого попавшегося, не пытаясь разобраться в ситуации. Теперь-то я понимаю, насколько учителю трудно.

Получается, что это качество "обидчивость" вы сумели приобрести в очень раннем возрасте и вряд ли действительно можно вспомнить ту первую ситуацию.. И у меня еще один вопрос - чем полезна вам "обидчивость"? Раз вы используете ее до сих пор, значит она в вашей жизни приносит больше пользы, чем вреда.

Так не, в твоем примере они, хоть и столь же иллюзорный есси разобраться, бонус ловят - сокращение временных издержек на передвижение, а у тебя что? Временное облегчение?
Больше подходит пример с больным часоткой, который не перестает чесаться, а "предпочитает решать все новые проблемы" возникающие при избыточном расчесывании.

"- Да, - сказал Тимур Тимурович. - Да. Когда я представляю себе,
сколько с вами будет возни, мне становится страшно." (с)
И далее по тексту.

Даю прямую цитату

Остальное завтра, сегодня устал

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 8.05.2016 - 20:14

Давай разберем, что в рассказе Белкус было ором, а что - нет. И что там вообще происходило.

Краткое содержание предыдущих событий: у Белкус есть свекровь, которая злоупотребляла. Злоупотребляла вниманием, временем, энергией и ресурсами семьи Белкус. Т.е. Белкус много всего этого отдавала свекрови, а то все мало было. Думаю многие помнят тему про сиделку. Естественно, все это вызывало негатив и раздражение. Но эти эмоции в жизни не показывались, наоборот - их все время прятали, даже от себя. В итоге, все это накопилось и крышечка над паром сорвалась. И вот тогда случилось это:

Т.е. все, что не проявлялось, все это раздражение, в чем-то злость и т.д. накапливалось внутри, закипало и потом прорвалось ором. Да, так было, думаю, у всех. Вот у меня так точно: бывает злишься на кого-то, злишься, но молчишь, а потом как разнервничаешься, как выскажешь все!
Все, накопившаяся энергия была сброшена.
А вот далее выяснилось, что ставить на место и уборщицу и папу ученика оказалось довольно легким делом. Причем ора-то там и не было. Там просто все было сказано так, что все всё сразу поняли и вопросов больше не имели.

Стань конфликтным

(По собственному опыту говорю).

Да

Никогда бы не подумал, что я китаец.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 9.05.2016 - 13:25

Мегавольт

п 1 п 2 - с миром, естественно, ничего не будет. Возможно, что-то будет со мной, как бесконечно малой частью мира. Если у меня будет какая-никакая власть, я, наверно, стану каким-то вариантом Нерона.
Про страх. Я уже писал, что я тревожный, и страхов у меня много. Другое дело, что я далеко не всегда и от всех страхов прячусь.
Страхи же у меня обычные:
остаться беспомощным, лишиться того-другого-третьего, стать жертвой физического насилия, быть осмеянным, быть непонятым, быть обманутым. На каждый страх, наверно, найдется и ситуация агрессии. Если надо примеры, то найду.
Ланка

Понятно, что для родителя обидчивость дочери - это проблема. И я давно задумывался - откуда? Я, зная про свою обидчивость в детстве, всячески старался не поощрять подобное и сам старался не обижаться (ну, с детства у меня есть в этом плане некий прогресс). Тем более контакты со взрослыми, имеющими подобные "бзики", мы старались отсекать. Ну, может быть, крёстный, в детстве сирота, он скорее не обидчив, а вспыльчив. Но я не думаю, что это оттуда. Причем в некоторых моментах в дочери я вижу себя в детстве, как в зеркале.

Ну как использую... Это она меня использует. Ну да, когда надо что-то "доказать", может быть. Но ситуации "доказывания" я стараюсь отпускать...
Анита Виола

Если нетрудно и уместно - поделись.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 9.05.2016 - 17:47

Напишу отдельным постом.
Меня тут беседа с Нечто натолкнула на одну мысль. Я написал текстик, в котором виртуально гневаюсь, естественно, с некой долей нецензурщины, стыдливо разорванной многоточием.
Могу здесь или в отдельной теме дать ссылку (юмор, что ли) разместить. С целью уточнения диагноза.
Хочу спросить разрешения у модераторов
(Перепетуум, вроде, присутствует в соседних темах).

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 9.05.2016 - 17:50

Как вариант - разместить в своем жж.

vpotapov1
По методе Саши Лебедева.
У меня была немного другая проблема, но мысли и внутренние навязчивые споры тоже были. Я начала искать поводы и лезла буквально в драку, давила людей, срывалась на них.
Почти все внутренние диалоги ушли. Потому что теперь в любой момент могу = имею право и в жизни "поставить на место". Мне хватило недели 2-3 недели, чтобы получить эффект.
Ты написал Саше, что боишься стать, не помню точную формулу, хамлом базарным?
То есть запрет стоит быть таким внешне? И выливается внутри. А когда снимаешь запрет, разрешаешь себе быть хамлом и плохим, проблема на 90% рассасывается.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 9.05.2016 - 20:06

Ну да - надо разрешать себе быть не "хамлом", а быть ЛЮБЫМ. Таким, как потребуют обстоятельства.
Меня, кстати, умение вести себя по-хамски спасало (в буквальном смысле) не раз и не два. А вообще-то я веду себя по-другому. Ну и что?

Любым - значит некрасивым хамлом в том числе ))

Короче, надо начать скандалить в реале, мозг перестанет хотеть это внутри.

Я, зная про свою обидчивость в детстве, всячески старался не поощрять подобное и сам старался не обижаться (ну, с детства у меня есть в этом плане некий прогресс).

А на вопрос не ответили - кто из ваших близких в детстве обладал похожим качеством, с кого вы скопировали?

Дети очень внимательны и к мелочам в том числе, скрыть от них что-либо родителям ничего не удастся.

Ну как использую... Это она меня использует. Ну да, когда надо что-то "доказать", может быть. Но ситуации "доказывания" я стараюсь отпускать...

Но все ваши примеры в этой теме - именно ситуации "доказывания", а уж "кукиш" - тем более. А может перестать бороться с обидчивостью, а признать свое право обижаться, если вас что-то не устраивает? Если вы в очередной раз просто попробуете зафиксировать для начала свою обиду в своем мысленном диалоге, то что будет с диалогом?

В детстве я реагировала стандартно - меня пытались обидеть и я, естественно, обижалась.
Сейчас же я занимаю позицию наблюдателя: когда человек старается меня обидеть или задеть, я отслеживаю манипулятивные приемы, которыми он пользуется, и в душе мне смешно. Потому что человек в этом случае весь как на ладони, со всеми его неуклюжими манипуляшками. Реагирую - либо иронически, либо игнором. Типа, ну-ну, давай-давай, пока не надоест.
Дистанцироваться - очень помогает. Чем менее стандартной будет наша реакция - тем лучше. Тогда уже вертеть-крутить нами гораздо сложнее. Это могут делать только люди, близко знающие нас и наши слабые места. Но таких людей в жизни каждого из нас - считанные единицы.

Франсуаза, у этой реакции есть минус - минусы у всего есть конечно. Она подталкивает к обесцениванию собеседника - оппонента со статуса человека со своей правдой до статуса применяльщика мелких манипуляшек.

от которых смешно. Иногда - это экологичный, нормальный путь. К сожалению (не знаю как у всех, но у меня - так) особенно цепляющие конфликты - с особенно значимыми людьми.

Пока не удалось интегрировать позицию ценностного контакта с позицией спокойно-отстраненного наблюдения механизмов и психодинамики конфликта....

Ланка

Я думал, вопрос был "откуда это взялось у дочери". А вот откуда это взялось у меня... Странно, я полагал, я хорошо помню свое детство, а оказывается, не очень. Характером я в бабушку и в маму. Они никогда за словом в карман не лезли, а по себе я знаю, что с обидчивостью это коррелирует. Когда я был маленьким, вряд ли я мог сознательно отмечать их предполагаемую обидчивость, а вот подсознательно... Возможно, и моя дочь подсознательно что-то считывает с меня.

Я попробую, возможно, получится не сразу.
Анита Виола

Я скандалил в реале. При скандале меня всегда ощутимо трясет, и я говорю и делаю не самые правильные вещи. Иногда хочется убить. Потом же ощущение всегда такое: самое главное приходит в голову "на лестничной клетке" (кажись, немцы так выражаются), т.е. когда диалог окончен. Соответственно, ощущения "победы" нет и нет удовлетворения, а есть желание махать кулаками после драки. Возможно, мозг после пары скандалов и перестает их хотеть, скандалов этих, но по причине дискомфорта скорее, чем по причине снятия стресса.
Да, если оба участника проорались, а потом помирились, ощущение другое. Но и устаешь от этого немеряно.
Франсуаза

Да, я этим тоже пользуюсь. Но это как избежать скандала в реале, а тут речь о том, как закатить скандал в реале, чтобы избежать скандала внутри себя.


Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 11.05.2016 - 17:08

Natalia Siberia
Опубликовал
http://forum.syntone.ru/journal.php?user=12198

Я думал, вопрос был "откуда это взялось у дочери". А вот откуда это взялось у меня... Странно, я полагал, я хорошо помню свое детство, а оказывается, не очень. Характером я в бабушку и в маму. Они никогда за словом в карман не лезли, а по себе я знаю, что с обидчивостью это коррелирует. Когда я был маленьким, вряд ли я мог сознательно отмечать их предполагаемую обидчивость, а вот подсознательно... Возможно, и моя дочь подсознательно что-то считывает с меня.

Естественно, что дети считывают своих родителей подсознательно. И ваша дочь делает тоже самое, что и вы в детстве и ваша мама и ваша бабушка. Это и есть родовой сценарий в транзактном анализе.

Я попробую, возможно, получится не сразу.

Дело в том, что наши чувства - это первая сигнальная система, она есть и у животных и она нам сигнализирует о том, что происходит вокруг. И если сигнал принят, то сигнализация прекращается до следующего события, если же не принят - она продолжает сигнализировать... Отсюда ваши бесконечные внутренние диалоги - вы не принимаете сигнал. Если же вы научитесь его принимать - осознавать, что обиделись и признавать, что имеете право в очередной ситуации обижаться и поймете на что обиделись - сигнализация по идее должна прекратиться, а вы спокойно и осознанно сможете решить, что и как вам делать с тем человеком, который вас обидел, чтобы больше это не повторилось.
Кстати, научитесь сами и ваша дочь этому тоже от вас быстро научится.

Тут важен один момент. Раскрутить то человека не проблема. проблема потом это грамотно утилизировать а не замочить человека в ответ. Ведь злости там много и копилась она давно. И подставляясь нужно быть очень уверенным в своих силах. из живых примеров провокаторов которые я наблюдал. Ни один не справился. Все пугались и говорили что не ожидали. Так что стоит ли?

п 1 п 2 - с миром, естественно, ничего не будет.

Почему? Ну вот если убрать всех воров мир станет чуть честнее и свободнее. А если не убирать их то в мире станет сложно жить. А у тебя почему то ничего не измениться

Ты нероном будешь для чего?

Для начала начинай замечать страх который проскакивает в ситуации до агрессии. а агрессию наблюдай как способ справиться со страхом. Т.е. ситуация - страх - агрессия.

Если ты эту цепочку видишь то можно брать и потихоньку разбирать страхи. Может быть даже в отдельной теме. Только ссылку тут кинь.

Мегавольт

Это как раз Ланка уже советовала.
Я еще попробую, потом отпишусь. Здесь фокус в том, что я "просыпаюсь" уже во время внутреннего диалога, а свои чувства до его начала - не могу вспомнить. Я их, похоже, только вычислить могу задним числом.

Ну, во-первых, я не понял, что я настолько всемогущ. Я думал, я смогу убрать только тех, до кого дотянусь.
Во-вторых, если от состава отцепить последний вагон, то последним станет вагон, до того бывший предпоследним. Т.е. появятся новые изгои вместо "убранных".
В-третьих, я, кажется, понял тебя. Ты спрашиваешь, как представляет себе мой внутренний ребенок мир, очищенный от тех, с кем он, ребенок, борется?
Как мир, в котором отсутствуют раздражающие факторы. Вот есть комната, полная комаров. Я закрыл все входы-выходы, все щели, комаров поубивал и могу спокойно спать. Примерно так.

Для того, чтобы изменить мир в соответствии со своими представлениями. Но кончится это плохо и для мира, и для меня.

Запросто. Я не слежу за другими ответами сильно. Каждый развивает свою ветвь. Где то они пересекаются.

Да. Всё верно. И дальше только тренировка. Раз за разом ты сможешь замечать свой страх всё раньше и раньше и наступит время что ты всё успеешь заметить как раз вовремя Но это кусок работы. Как тренировка.

Ну да. То к чему ты стремишься. Как в байке про желание покрыть весь мир коврами вместо того чтобы одеть обувь.

Что для тебя является комаром?

Мегавольт

По-видимому, очень многое. Могу подумать над списком.
Natalia Siberia

Фильм я наконец-таки посмотрел. Пока что пытаюсь осмыслить.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 12.05.2016 - 16:25

Но китайцы тоже не знают.

Резиновый дизайн местного жж и запиканый мат делают для меня текст сложным. Есть мотивирующая аннотация?

Я тебе текст в личку послал. Даже кое-где еще букв добавил к многоточиям, хотя многоточия оставил.
Текст, насколько я понимаю, короткий, и аннотации не требует. А мотивация... ну не знаю.

Список тоже хорошо. Но важно подумать над тем что его объединяет. Т.е. что общего у всех пунктов.
Ну например я боюсь собак, я боюсь лягушек, я боюсь змей... Можно подумать и объединить как я боюсь животных.

Мы об этом фильме здесь, на форуме, уже разговаривали.

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=740

Особенно советую посмотреть как в самом конце темы ведут обсуждение два психотерапевта (видео на ютьюбе). Может тебе это поможет в твоих размышлениях.
(Я сейчас пересмотрела обсуждение двух психотерапевтов и хочу предупредить, что обсуждая фильм, они затрагивают травму из детства главного героя. Это не твоя травма. К тебе это не имеет никакого отношения. У тебя другое. Просто травма главного героя из фильма и твой запрет на выражение гнева из твоего детства - это две разные дороги. Но привели они к одному результату. Я думаю что как человек умный, ты сможешь отделить одно от другого. Сможешь понять что там относиться к тебе, а что к тебе не имеет никакого отношения. Обращай внимание на результат. И что дает этот результат и как с ним работать).

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 14.05.2016 - 08:06

Мегавольт

Только вчера решил, что многие ситуации с "монологом" объединяет одна мысль "как он (она) смеет иметь мнение, отличное от моего?".
И внезапно сегодня поймал себя на монологе, когда сел в автобус, на один из маршрутов, которым обычно пользуюсь, когда еду на работу и обратно.
У нас на некоторых исключительных автобусах этого маршрута (с временем отправления конктетным) разрешено ездить по заводским пропускам, но можно по городскому проездному или наличными. На остальных автобусах - только по городскому проездному или наличными. У меня был с собой проездной, а пропуска не было, т.к. он и ни к чему, т.е. мне даже не надо было интересоваться, исключительный это маршрут или нет, показываю проездной и поехал.
И я вдруг представил себе: "а вот что если контролер-кондуктор потребует пропуск?" (хотя абсолютно точно знал, что это невозможно, и понимал это). Тем не менее я представил себе диалог, свое возмущение, скандал и т.п. Т.е. мне зачем-то понадобился виртуальный "дико, неествественно несправедливый контролер", который меня будет "обижать", а я ему отвечу.
Эту ситуацию к "отличному от моего мнению" трудно отнести.
Страхи же можно объединить одним "а вдруг в будущем что-то случится, к чему я не буду готов"?
Natalia Siberia

Посмотрел. Там дядька прямо говорит о том, что агрессия в определенных случаях необходима. И что все время быть "хорошим мальчиком" может кончится очень плохо.
Что я думаю по этому поводу? Ну да, необходима. Наше общество, однако, движется к тому, что законно проявлять агрессию становится все труднее, разве что один на один без свидетелей. В фильме, кстати, доктор Бадди несколько раз нарушает закон, ну это ж фильм. В родных пенатах за остановку на мосту и хамство в ответ на замечания он запросто получил бы битой по черепу, а уж за спуск чужого авто с высотной парковки...
Говорят, в нашем обществе повышенная агрессия... Вот и получается, что как член общества я должен свою агрессию снижать, а как индивидуум - повышать.
Тут становятся актуальными советы Крысолова.
Теперь, собственно, о моей реакции на фильм. Я, конечно, ожидал здоровенной порции "типично американского юмора", но немного ошибся - без оного не обошлосьл, но порция была не такой уж и большой. По крайней мере, несколько раз я искренне смеялся.
Улыбнули рецензии, как на СиФо, так и в других местах: "если хотите час-другой отдохнуть, то это как раз - фильм смотрится легко". Я заметил, что в течение всего просмотра я что-то теребил - явно беспокоился. А после просмотра у меня было впечатление, что меня долго били, преимущественно по голове. И жуткая усталость.
Мне, тем не менее, понравилось, что в фильме хорошо показан неуверенный в себе человек и методика "клин клином" (утрированная, естественно). Видел отзыв психотерапевта в рецензиях, который говорит, что это вообще не метод, ну да ладно, это меня касается весьма косвенно.

UPD На отзыв Нади П: в том-то и дело, что я придумал сам себе абсолютно нереальную ситуацию только для того, чтобы ко мне придрались, а я бы ответил

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 16.05.2016 - 08:01

Такое впечатление, что ты все время ожидаешь, что кто-то по отношению к тебе поступит несправедливо. Нет?

Ну в принципе ситуация с контролёром как раз про мнение контролёра отличное от твоего. Но в этой ситуации ты имеешь право ему ответить.

Это как все ситуации когда с оружием другие. А тут подвернулась ситуация где оружие у тебя. Только вот гады никто не нарывается.

Если выше написанное верно то порассуждай чем плохо мнение отличное от твоего??

Дэвид Базник всенепременно получил бы битой по черепу. А доктор Райдел никогда. Знаешь, почему7 Потому что у доктора Райдела тоже могла бы оказаться бита и еще неизвестно, в этой дуэли бит, чья бы оказалась у кого-то на черепе. И те кто с битами как-то интуитивно об этом догадывались.
Я хочу сказать что те, кто могут ударить битой, они интуитивно ощущают агрессивность другого человека и понимают, кому можно по башке дать битой, а от кого прилетит обратка.
Еще вспоминается первая встреча в группе "Борцы с гневом". Там Чак бросился с кулаками на Дэвида, хотя задирал его совсем не Дэвид, а сидевший рядом мексиканец. Но бросился он к Дэвиду, а не мексиканцу. По той же самой причине.

В случае с автомобилем, если ты помнишь, то доктор Райдел, разбив стекло и отодвигая автомобиль, оставил под стеклом свою визитку и номер страхового полиса. И вообще-то, в планах было только отодвинуть машину. Хотя владелец авто поступил очень по хамски, припарковав его так, что Дэвид и психотерапевт не могли выехать.

Насчет выражения и подавления гнева.
Как можно увидеть в фильме, в группе "Борцы с гневом" только Дэвид подавлял гнев в себе. Остальные участники, наоборот, выражали гнев ни на секунду не сдерживаясь. И все они были в одной группе у доктора Райдела. Т.е. ни первое, ни второе не является нормой. Доктор Райдел учил их справляться со своим гневом, утилизировать его. Ты понял что за способ был выбран?

Да, проблема того, что в обществе нарастает агрессия, существует.
И совсем не от того, что люди стали хуже. Люди остались такими же как и сотни лет назад. И не потому что окружающая действительность стала хуже. Наоборот, все идет к воспитанности, вежливости и благопристойности.
Но агрессия нарастает.
В чем причина?
Именно в вежливости и благопристойности. Люди вынуждены подавлять себя из-за требований общества. Им же надо быть выдержанными, не срываться "по пустякам", быть корректными, тактичными и воспитанными. Именно непроявленная агрессия, накапливаясь, вырывается в еще большую агрессию.

И, в какой-то мере, это же произошло с главным героем "Управления гневом". Он был слишком хорошо воспитанным мальчиком.

Франсуаза

Сознательно - нет. Подсознательно - видимо, да.
Natalia Siberia

Выражение гнева через выплеск эмоций и затем успокоение при помощи кодовой фразы. Да, и позитивная песенка.
Мегавольт

Верно. Если кратко, то я строю мир по одному проекту, а имеющие отличное мнение - по другому.

Да. Там ещё и способы расслабления и дыхания. Это дома у Дэвида. А песенка как переключение эмоций. Главный герой именно что любил эту оперу, а так как все эмоции у нас рождаются в мозгу, то здесь мозг просто переключали на что то приятное. Но у каждого это своё. Обычно подбирается в ходе терапии.

Нашел на Снобе "синдром хорошего мальчика"
https://snob.ru/profile/25785/blog/108437
https://snob.ru/profile/25785/blog/108166
Да, многое подходит.

Как бы ты это объяснил? В детстве по отношению к тебе часто поступали несправедливо?

Vpotapov1, если ты "представляешь, как ты противника с грязью мешаешь", с моей точки зрения, это нормально. Если ты верующий причем всерьез, то это, на мой взгляд ненормально.

Балтазар,
Во-первых, я врага придумываю себе сам. В реале его не существует. (Тех, с кем я сталкиваюсь в реале - и гневаюсь, я в этой теме не рассматриваю. Там есть более-менее внятный алгоритм действий, с моей точки зрения, эффективных и правильных).
Во-вторых, если, к примеру, ты спортсмен, или соискатель места из более одного кандидата, или потенциальный жених, имеющий соперников - ты правда считаешь, что соперника смешивать с грязью - это нормально и эффективно?
Кстати, вспомнил, что мне крайне неприятно слушать (я не смотрю, отец смотрит) политические дебаты по ТВ.
По поводу веры - есть разные верующие, и все считают себя "истинно верующими", а ведут себя очень по разному. Если тебе действительно интересно, могу развернуть.
Франсуаза

Я бы объяснил это тем, что мне все время требуется доказывать, что я "хороший". Соответственно, для оттенения моей белизны мне нужны те, кто черней меня. В воображении это проделать (развить конфликт) гораздо легче, чем в реале, вот я и создаю виртуальных драконов.
Не думаю, что в детстве ко мне были более несправедливы, чем к другим. Особенно это касается взрослых. Среди ровесников что-то типа синдрома "гадкого утенка" могло быть, среди взрослых - нет.

В "Управлении гневом" главные герои раздраконили даже буддийских монахов. А с одним из них даже подрались.
Агрессия свойственна всем. И даже верующие не могут это обойти, как бы ни пытались.

липовые, видать, монахи были...
А вообще на эту тему можно было бы почитать, как они там ситуацию вокруг Тибета с Китаем разруливают. Я прямо сейчас не в курсе. Но можно поинтересоваться.

Ну они там с такой любовью к каждой травинке грабельками работали в саду.
А потом гнались за главными героями и этими же грабельками им махали в спину.



Ну а главный задира из детства, вообще поймал дзен и пребывал в глубокой медитации. Но и он был выведен из себя.

Вот Вам и Божьи люди....
Как говорится, гневу все покорны.

"Я врага придумываю себе сам" - как верно ты заметил! Ибо всегда ли тот, кого мы называем врагом, есть враг? Ну да ладно. На мой взгляд, все когда-то в своем воображении расправлялись со своими врагами причем нередко самым изощренным способом. И я не исключение. Значит ли это, что каждый из нас садист? Значит. Ну и пусть его значит. Пока это мне не мешает и не причиняет неудобств другим, то все нормально. Но я так и не понял - пытки твоих воображаемых врагов доставляют тебе какие-либо неудобства в жизни? По твоим словам да и по моим ощущениям ты человек разумный и неконфликтный. Тогда в чем проблемы? Или конфликт с верой?

Может быть, пойти от противного? Например, разрешить себе несколько дней побыть "плохим" (ну, условно плохим - неидеальным). Посмотреть, что будет. И проанализировать потом.

Нууу, у меня еще один вопрос возник (хотя его надо было, наверно, раньше задавать)... Раз вы придумываете ситуации, в которых можно выпустить гнев, хочется понять, а как вы реагируете на слова и поступки близких и родных, если они вас раздражают, злят, нервируют, возмущают или даже пугают? Такое впечатление, что вас дома кто-то разозлил, но там вы себе разряжаться не разрешаете, но где-то нужно же... Что такое случилось дома до поездки?

А что - совет от Франсуазы - это выход. Если топикстартер станет доказывать, что он не хороший, а плохой и будет вести себя исключительно скверно, то в его воображении будут возникать исключительно положительные картины. Или как?

Чем твой мир отличается от их мира?

Если подходит то то что они пишут верно. И это не решается за пять минут. грубо говоря если у тебя что-то не развито то развить это можно только долгими и упорными тренировками В сторону того чтобы признать их мир хорошим и научиться в нём жить

Не могу не поделиться. Только что послушала вебинар на Психологионе про агрессию, раздражение, гнев и пр.
Интересного было много. Причины возникновения и пр. Не буду углубляться сейчас.
Фишка в том, чтобы позволить себе выражать гнев на фоне внутреннего спокойствия.
В частности, среди ответов на вопрос "Как разрешить себе...", Денис Швецов рассказал про один "хак", который у меня плотно сцепился с твоим запросом.
Дословно не воспроизведу, конечно, но в общих чертах:
Психика не отличает реальность от фантазии. В том смысле, что представление какой-то ситуации создаёт в мозгу те же нейронные связи, что и реальность.
В свете этого, твоё представление всяких "ужасов и разборок с замешиванием в кровавую кашу" - это наработка опыта, тренировка сознания на случай реальной опасности, угрозы и пр. Денис отметил, что очень важно разрешить себе в этих представлениях быть самым ужасным чудовищем, исчадием ада. Внутреннее разрешение этого позволяет в реальности чувствовать себя защищённым. Как-то вот так.
Сейчас вот не могу ещё одну мысль поймать про "хорошего мальчика". Там что-то про внутренний запрет быть "плохим", который рождает определённые ощущения в теле. Человек, допустим, может сжиматься, как тогда, когда его ругали-наказывали-"воспитывали". Так вот, превращение в чудовище хорошо бы прожить несколько раз на расслабленном теле, это позволит отцепить выданную себе индульгенцию на любые свои действия от гнева, раздражения, страха - от триггеров, которые эти эмоции запускают...
Чего-то путано, да?

Сообщение отредактировал(а) Лита - 17.05.2016 - 21:48

Франсуаза

Два дня думал. Пока не решил, как. В Сети это довольно просто, а вот в реальной жизни... У меня была когда-то была идея поработать кондуктором-контролером автобуса. Только задачу я ставил обратную - оставаться спокойным в любых условиях.
А так -если позволять гнев - уволят сразу. Ну и пусть.
Балтазар

Возможно...
Ланка

Что было до поездки - я уж и не помню. Что-то не очень крупное случается почти каждый день. То старшая дочь едет с английского, пропустит пересадку, сообщит об этом и в процессе разговора взбрыкнет и выключит телефон, то в папин сеанс на компе в обход пароля залезет, то младшая клеща подцепит и т.д. и т.п. Ну и бунты постоянные "не хочу убирать свою комнату", "не хочу в музыкальную школу" - это уже как фон. Ну жизнь как жизнь - ключом по голове - когда по мелочи, когда покрупнее.
Мегавольт

Ну как чем? Мой мир Справедливый, Честный и Полезный, а их Мир - наоборот. Я выше уже ссылался, повторю еще раз:
вот ссылка на мой ЖЖ, там примерно описана часть этого Их Мира. С ненормативной лексикой. Это не то, чтобы мое взвешенное мнение, это мнение моего Ребенка.

Я потратил довольно много времени на то, чтобы умом признать их мир. Теперь, получается, надо принять душой. Да, согласен, это непросто.
Лита

Нормально, Лит. Спасибо, буду думать.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 18.05.2016 - 08:15

vpotapov1

Для этого нужны были когда-то быть созданы "правила", но не сложились. Тоже ничего такого-то. Но личное - не трогать (комп), для это го нужен свой. Пересадку пропустила, посмеяться)) я всё время пропускаю)) Не хочешь убирай - сиди в грязи, пока не захочешь. В музыкальную школу не пойдешь - не надо. Сама отвечай за это. Это как-то решаемо. Но можно и накричать, когда накипело много всего, без ненависти, с болью. Дети понимают и прощают.

Принять, понять. Понять - разрешить близкому человеку в данный момент чувствовать так как он чувствует. Не просто. Но потом легче.

vpotapov1, в фильме еще фраза такая "Страшен гнев терпеливого парня". Вот этого и надо бояться, наверное, больше всего. Выплескивать частями надо-надо.

Что было до поездки - я уж и не помню. Что-то не очень крупное случается почти каждый день. То старшая дочь едет с английского, пропустит пересадку, сообщит об этом и в процессе разговора взбрыкнет и выключит телефон, то в папин сеанс на компе в обход пароля залезет, то младшая клеща подцепит и т.д. и т.п. Ну и бунты постоянные "не хочу убирать свою комнату", "не хочу в музыкальную школу" - это уже как фон. Ну жизнь как жизнь - ключом по голове - когда по мелочи, когда покрупнее.

И как вы реагируете на такие когда мелочи, когда покрупнее? И постарайтесь в следующий раз при возникновении монолога сразу вспомнить, что разозлило, какая мелочь...

PS. Если вам почему-либо будет неудобно отвечать, можем перейти в ЛС.

Знаю, что в гневе страшны эпилептоиды. Вот им точно гнев копить в себе нельзя - а то и убить могут в ярости.

Из моих мыслей (вернее, мыслей моего Ребенка)

Вот читаю я диалог на Снобе
https://snob.ru/profile/28843/blog/108548
и видится мне, что это все примерно о том же, о чем у нас с Нечто на этой ветке был разговор

Ланка

Бывает, и ору... Обычно же идет риторика "Ну как же, ну сколько же можно...", хоть и знаю, что эффективности в этом ноль.

Да нет, пока я не испытываю никаких неудобств от публичности. Наоборот, каждый видит, что я пишу, и может комментировать, это вносит свою лепту...
Белкус

Это немного уже оффтоп на тему "как жить с детьми и не умереть самому в процессе". На компе, кстати, расписание даже есть, написано на листке А4, дочь его знает. Тут дело в том, что водит папу за нос. Жена отняла на неделю сетевой шнур и взяла к себе на хранение. Дочь мужественно перенесла.
Про муз. школу и прочие кружки (тогда был англ. язык у старшей) мы уже говорили когда-то в отдельной теме. Здесь уж не буду.


Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 19.05.2016 - 08:46

vpotapov1, вспомнился фильм "Гений", когда дочка кричит им, что не хочет такого справедливого, честного и полезного мира, не хочет жить так же. Они - наоборот, они - другие. Но те ценности, которые они впитали в семье , никуда не уйдут, они обязательно проявятся. так что ори когда орётся, пусть и бесполезно для них. Главное, тебе выпускать пар. Уверена, что они тебя любят именно таким.

Бывает, и ору... Обычно же идет риторика "Ну как же, ну сколько же можно...", хоть и знаю, что эффективности в этом ноль.

Как я понимаю, это реакция на детей. А как обстоит дело со взрослыми членами семьи?

vpotapov1, а может быть тебе в драматическую студию какую-нибудь податься? Или в плейбэк мой любимый - чтобы отыгрывать там свой гнев легально?

Ланка

Отец (мой) и жена. Отец - он и сейчас отец. Вот на нем я, пожалуй, и отыгрываюсь. Играю в маленького ребенка. "Ну папа, сегодня вечером как раз был в аптеке, и сразу после этого тебе понадобились лекарства. Ну хоть на час пораньше бы сказал!" Серьезных конфликтов с ним не было практически никогда (в подростковом возрасте для этого была мама, в детстве - бабушка со стороны опять же моей мамы).
Жена. Да, тут есть где покопать. Ровно год назад были у психолога, ходили раз пять по выходным. По поводу старшей дочери, но ходили всем скопом, кроме моего папы, конечно.
Жена устраивала скандалы ровно раз в квартал. Претензии - сухарь, цветы только на день рождения и восьмое марта, комплиментов не дождешься и т.п. Скандал как форму мотивировала тем, что иначе до меня не достучаться: я не ору, но делаю то, что мне нужно, не обращая внимания на жену (строго говоря, это не совсем так, но это уже другая тема). И во время скандалов тоже не ору (за исключением пары раз). Плюс жаловалась на мой трудоголизм как основу для моих проблем, которые, в конечном итоге, отражаются на ней.
После бесед у психолога стало полегче. Психолог объяснила, что я понимаю внимание как что-то материальное, а жена - как что-то душевное. (по Козлову я предметник, а она душевник). Мы это знали, но были проблемы с принятием. Сейчас принятие постепенно проклевываыется в наших отношениях.
Самое интересное то, что я обратил внимание на внутренний гнев именно тогда, когда проблемы пошли на спад. Или просто раньше было не до проблем с гневом.
Старуха Шапокляк

Я даже слышал, что есть такая штука, как психодрама. Но у меня очень мало свободного времени. Поэтому я и открыл здесь тему, чтобы справиться с проблемой самостоятельно.
Белкус

Уже... Позволил себе пару раз. Однако, не думаю, что это правильный и здоровый метод. Тут мама как-то сильно наорала на старшую, та ходила остаток дня реально запуганная.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 23.05.2016 - 08:14

Да нормальный метод. Главное, чтоб он был не единственный. Я, когда в педуниверситете училась, нам рассказывал старенький профессор, что ни в коем случае нельзя всё время сохранять спокойствие, если его искренне нет на тот момент
. И голос повысить, и ногами потопать надо. Но чтобы дети понимали , что кричите вы от боли, от переживания, а не от ненависти. Они это чутко различают. И любят такими. То же - с домашними. Если муж накричит с ненавистью, я это чётко чувствую - говорю: "Если ты кричишь, переживая, то и кричи - переживая, а с остальным - не ко мне, я не воспринимаю, я начинаю тогда ненавидеть, а не любить и вину чувствовать"

У меня с папой тоже так было. Спрашивала - сейчас сходить или до завтра? Говорил - мне нужно сейчас , бежала сейчас и даже по ночам. И не жалею. Их у нас больше не повторится, наших пап-мам, пусть капризы. Они - как мы когда-то для них , когда были маленькие. Разве не побежал бы папа в аптеку хоть ночью, хоть когда, если б сыночку было нужно? Мой бегал))

А наглость если - преувеличение полномочий и любви - чувствуется сразу тоже - тут уж по-другому. ТУТ УЖЕ ГРАНИЦЫ С МУХТАРОМ)

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 23.05.2016 - 20:20

Отец (мой) и жена. Отец - он и сейчас отец. Вот на нем я, пожалуй, и отыгрываюсь. Играю в маленького ребенка. "Ну папа, сегодня вечером как раз был в аптеке, и сразу после этого тебе понадобились лекарства. Ну хоть на час пораньше бы сказал!" Серьезных конфликтов с ним не было практически никогда (в подростковом возрасте для этого была мама, в детстве - бабушка со стороны опять же моей мамы).
Жена. Да, тут есть где покопать. Ровно год назад были у психолога, ходили раз пять по выходным. По поводу старшей дочери, но ходили всем скопом, кроме моего папы, конечно.

И я не удивлена, ваша сдержанность даже здесь проявляется, я не помню ни одного намека на недовольство с вашей стороны в адрес кого бы то ни было. Хотя все остальные (кто активно влезает в конфликтные темы) в этом отмечены.

я бы сказала, что расчистили дорогу для его выражения, но не до конца. Что вам дает такая сдержанность?

Уже... Позволил себе пару раз. Однако, не думаю, что это правильный и здоровый метод. Тут мама как-то сильно наорала на старшую, та ходила остаток дня реально запуганная.

Не обязательно орать, чтобы выразить гнев. Я повторюсь - главное в такой ситуации понять свои чувства и сказать собеседнику, что в данный момент вы разгневаны и чем. У меня была похожая ситуация с матерью, она уже тяжело болела и стала очень капризна, и в какой-то момент довела меня своими капризами до белого каления и я ей сказала в ярости, что кормить и ухаживать за ней я буду, но терпеть ее выпендреж - никогда и не буду вообще с ней разговаривать ни о чем, пока не перестанет. До нее дошло и больше таких капризов не было (а я сейчас даже не помню, что меня разозлило - двадцать лет с тех пор прошло)...

Вы можете подумать внутри себя, как ответить отцу в следующий раз, чтобы он подумал заранее о своих лекарствах или самому звонить отцу и спрашивать не нужно ли ему что-нибудь в аптеке. Всегда есть возможность или предупредить или обезвредить свой гнев - таких ситуаций с отцом не очень много, их все можно проанализировать и подумать, как утилизировать свои чувства без травмирования окружающих.

Про жену в следующий раз поговорим при случае..

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 23.05.2016 - 21:17

Белкус

Суть в том, что мой папа как раз не капризен, в наших отношениях с ним капризен я! (ну не с кем мне больше побыть маленьким мальчиком).

Ланка

В молодости я был страстным спорщиком. К счастью моему, тогда не было Сети (вернее, уже была, но ее не было у меня). От споров, естественно, оставалось всегда одно и то же: "полной победы" не было никогда, самые важные аргументы приходили "на лестничной клетке" и т.д. и т.п.
Потом я почитал Козлова и подумал: а зачем это я спорю? С тех пор я ввязываюсь в дискуссию для того, чтобы обсудить, а не для того, чтобы доказать. Т.е. я понял, что в спорах увязаю в ситуациях "доказывания" и прекратил это делать. В результате, по-видимому, факт доказывания был вытеснен внутрь, потребность в доказывании - осталась, и стала реализоваться путем внутренних монологов.

ну как... психологический выигрыш, как минимум: все кидаются друг в друга шкурками от бананов, "и тут выхожу я весь в белом"

В общем, я это понял. Потихоньку начинаю практиковать. Отца спрашиваю, что купить, напоминаю сам "а вот этого не нужно ли?", когда и если вспоминаю. Когда и если...

Как ты думаешь, почему тебе нравилось спорить? Точнее - зачем ты спорил? Действительно верил, что можешь переубедить кого-то? Или что-то еще?

vpotapov1

Боже мой, ты запутал совсем, кто из вас взрослый-то?

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 24.05.2016 - 13:14

Франсуаза

Человек, заинтересованный в материальном, может хотеть завладеть чьим-то имуществом. Человек, заинтересованный в идеальном, может хотеть завладеть чьим-то сознанием. По-видимому, я хотел последнего. Это разновидность экспансии (она же агрессия), только интеллектуальная разновидность. В древности из-за этого велись религиозные войны.

Белкус

В ситуациях, которые я выше описал, взрослый - отец, а я - ребенок.

Не от большого ума они велись
Это я все понимаю. Я говорю немного о другом: ты действительно верил в то, что можешь кого-то переубедить? У меня это верование исчезло годам эдак к 20-ти. Теперь я знаю, что (пере)убедить кого-то в чем-то можно только тогда, когда этот кто-то сам хочет, чтобы его (пере)убедили.
А раз так, то смысл - спорить? Только время и энергию попусту терять.
Вот я что имею в виду.

а у меня - годам к сорока

Суть в том, что мой папа как раз не капризен, в наших отношениях с ним капризен я! (ну не с кем мне больше побыть маленьким мальчиком).

Ну это не страшно, и даже хорошо, что хоть где-то вы можете себе позволить быть маленьким.

Потому что вытеснили в подсознание, а не научились выражать наружу. Я уже говорила - наша сигнальная система сигнализирует, пока сигнал не принят.

ну как... психологический выигрыш, как минимум: все кидаются друг в друга шкурками от бананов, "и тут выхожу я весь в белом"

Это точно выигрыш? И весь ли в белом, если в этом случае вы пользуетесь душевностью своей жены, а ей в ответ - фиг с маслом? И где справедливость?

Т.е. вы ищете способы не злиться, а я предлагаю научиться адекватно и экологично ее выражать. Почувствуйте разницу .

Ох, как меня интересует, зачем вешать на себя ярлыки? Я вижу только одно "достоинство" в этом факте - можно ничего дальше не делать и только пользоваться. Как вы думаете, почему вы выбрали в жены человека душевного?

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 24.05.2016 - 20:52

Какие чувства у тебя возникают под злостью когда ты предполагаешь что сейчас есть только их мир а не твой?

Похоже твой мир это защита от неких твоих плохо переносимых чувств. Т.е. если я боюсь драться например. То в моём мире драк не будет.

Ты проделал большую работы. И похоже готов к новой

Ланка

Ей в ответ - бутерброд с маслом, т.е. материальное. Например, ужин.

по принципу дополнительности

Мегавольт

Беспомощность. Мне нечего делать в этом мире, я там не на первых ролях, а на последних.

нарыл тут
https://snob.ru/profile/29516/blog/108820

Хотел бы я посмотреть на общество, в котором каждый делает то, что хочет. Все, конечно, будут кушать, но вот будет ли чего кушать?
А про "доверие положительным эмоциям" очень хорошо рассказать наркоману.
Кстати, уж для довершения моего диагноза, сегодня взбесила буквально статья:
http://graziamagazine.ru/best/psihologija/...onchalovskaya1/

К счастью моеу, Лабковский из ссылки выше, правда, имеет другое мнение:

Это я не для "обсудить правильность взглядов цитируемых авторов", а для "как я не принимаю мир вокруг меня"

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 25.05.2016 - 11:37

Ей в ответ - бутерброд с маслом, т.е. материальное. Например, ужин.

Вы это серьезно говорите? За душевное тепло можно по вашему заплатить едой или чем-то другим материальным? Она сама заработать на ужин неспособна? Или это все-таки шутка?

по принципу дополнительности

Ну да, вы выбрали в жены человека с теми качествами, которых вам по жизни не хватает Я правильно поняла?

Я в большинстве своем по жизни делаю только то, что я хочу сама, даже на работе. Если мне начинала не нравиться работа, я уходила и потом находила другую. И не вижу в этом ничего плохого. И своим положительным эмоциям и отрицательным тоже я вполне доверяю - и переубедить меня, если человек мне допустим не нравится, еще никому не удавалось по жизни. Я, бывало, ошибалась и думала о человеке лучше, но если я начала думать плохо, то только один раз в моей жизни, человек действительно изменился и я сменила плохое мнение о нем на хорошее. Но ему пришлось всерьез измениться, а не притвориться.

Нет. Почему за материальную услугу можно заплатить "спасибом", а наоборот - нельзя?

Да.

Ну, это отдельная тема. Здесь собака зарыта в "хочу", которое у всех разное, конечно. Я не имел в виду то, что человек всю жизнь обязан проводить на ненавистной работе, потому что он "должен".

Нет. Почему за материальную услугу можно заплатить "спасибом", а наоборот - нельзя?

Можно. Иногда. Если же практиковать это постоянно, то это также плохо, как и наоборот, и является явным потребительством. Насколько я поняла из вашего рассказа, вы в принципе не желаете говорить жене комплименты и отвечать на ее душевное тепло своим. Или я ошиблась?

Да.

Т.е. вам ее душевное тепло необходимо по жизни? Почему тогда вы решили, что ваша жена обойдется без него?
И что страшного произойдет, если вы будете говорить жене комплименты, без которых ей так плохо? Я не понимаю, в чем тут проблема?

Ну, это отдельная тема. Здесь собака зарыта в "хочу", которое у всех разное, конечно. Я не имел в виду то, что человек всю жизнь обязан проводить на ненавистной работе, потому что он "должен".

Да, у всех "хочу" разное, но это совершено не значит, что у ВСЕХ оно только и всегда плохое. У большинства оно хорошее.
И наркоманов в нашей стране совсем не каждый пятый даже. Тогда почему надо ориентироваться на плохое?

В принципе - не отказываюсь. С комплиментами и похвалой у меня тяжело ВООБЩЕ. Т.е. я испытываю некий психологический барьер, когда хвалю (дети - исключение).
С ответом же на душевное тепло дело обстоит так: мне очень трудно дать душевное тепло или ответить на тепло другого, если я этим другим раздражен (например, третий день не мыта посуда).

ну, как и всем, я полагаю

произойдет, конечно, не страшное, а нужное. Проблему описал выше.

я вообще больше обращаю внимания на негатив, нежели на позитив

Не от большого ума они велись
Это я все понимаю. Я говорю немного о другом: ты действительно верил в то, что можешь кого-то переубедить? У меня это верование исчезло годам эдак к 20-ти. Теперь я знаю, что (пере)убедить кого-то в чем-то можно только тогда, когда этот кто-то сам хочет, чтобы его (пере)убедили.
А раз так, то смысл - спорить? Только время и энергию попусту терять.
Вот я что имею в виду.

Переубедить - это редко. к спорам привыкают по необходимости отстаивать свои интересы, заключая выгодные соглашения. Если это не получается в реале, то хотя бы в игровом пространстве.

Вообще, сам спор по себе тоже некое агрессивное действие.
Может быть иногда человек ввязывается в спор только чтобы выплеснуть агрессию.

в моем случае - самоутвердится..... спор.

А самому помыть?

Франсуаза

Боюсь, мы сейчас увязнем в бытовухе.
Но уж если...
Кстати, в анналах синтона читал совет - не мыть, а наоборот, еще кетчупом сверху полить, и на вопрос: а что это у нас так много грязной посуды - ответить: и правда, а что?
...Когда-то жена решила завести кошку и спрашивала моего согласия. При этом клятвенно заверяла, что от меня забот не ждет, разве что небольших материальных затрат. Очень скоро выяснилось, что кошачий туалет выношу я - по прецеденту. У нас было до трех кошек (сейчас одна сбежала), и каждый раз история повторялась.
Так вот, я иногда мою посуду, хоть обязанности у нас поделены и мытье посуды лежит на ней. Но я не хочу, чтобы с посудой повторилась та же история, что и с кошачьим туалетом.

В принципе - не отказываюсь. С комплиментами и похвалой у меня тяжело ВООБЩЕ. Т.е. я испытываю некий психологический барьер, когда хвалю (дети - исключение).

Вообще-то, поскольку механизм возникновения любых чувств одинаков, то задавливая одно (например, гнев), одновременно задавливаем и все остальные. Поэтому я не удивлена. А вы рассказывали, что раньше часто спорили, как тогда обстояли дела с выражением каких-либо чувств?

Вы раздражены женой или ее поступком?

ну, как и всем, я полагаю

Правильно считаете, всем оно необходимо, и вашей жене тоже....

произойдет, конечно, не страшное, а нужное. Проблему описал выше.

Проблема явно шире... Я продолжу вопросы?

я вообще больше обращаю внимания на негатив, нежели на позитив

И что вам это дает?

сколько себя помню, с выражением чувств проблемы были всегда. Однажды в детском саду дети подперли дверь из раздевалки и не пускали меня в группу. Когда же дверь все-таки удалось открыть, я в гневе схватил стул и пробил голову (ну кожу конечно, не кость) одному мальчику. Потом оказалось, что именно он хотел мне помочь и открыл дверь. Мне было очень стыдно, но признаться в этом этому мальчику я не смог. Я потом долго переживал, практически несколько лет. Помню, были очень большие проблемы с признанием своей вины и "попросить прощения". Сейчас с этим полегче, но жена говорит, что у меня позиция "я всегда прав".

когда такое происходит, я мысленно начинаю "припоминать" ей всякое другое, и в конце концов получается, что я раздражен женой.

мне иногда кажется, что я всех тут утомил, не говоря уж о Вас

по-видимому, позицию превосходства "вот я-то не такой"

сколько себя помню, с выражением чувств проблемы были всегда. Однажды в детском саду дети подперли дверь из раздевалки и не пускали меня в группу. Когда же дверь все-таки удалось открыть, я в гневе схватил стул и пробил голову (ну кожу конечно, не кость) одному мальчику. Потом оказалось, что именно он хотел мне помочь и открыл дверь.

Вы ошибаетесь, с выражением гнева тогда проблем ведь не было. Вы разозлились и ответили совершенно нормально, правда не тому. Но вы же были ребенком, и убить этого мальчика вряд ли бы вам удалось. Вас сильно ругали тогда?

И это нормально в детстве. Моя дочь украла у меня румяна, очень дорогие, в детстве и призналась только после 20 лет об этом. А я их долго искала, но потом купила новые...

И это нормально - мы же уже взрослые и действительно очень часто правы...

когда такое происходит, я мысленно начинаю "припоминать" ей всякое другое, и в конце концов получается, что я раздражен женой.

Ну вот и алгоритм проясняется - не имея разрешения высказать свое раздражение сразу, вы начинаете себя накручивать ... Если бы вы сразу сказали что-то типа "Дорогая, мне не нравится немытая посуда (или другой аналогичный поступок)", накручивания бы не произошло... Оно вам надо? Хотя я лично мою посуду раз в неделю обычно - пока есть чистая, грязная копится в мойке и меня это не раздражает. Может стоит пересмотреть обязанности? Если жене не нравится мыть посуду, то может она захочет отвечать за что-то более ей приятное?

мне иногда кажется, что я всех тут утомил, не говоря уж о Вас

И даже не мечтайте - я люблю решать сложные задачки... И лишить меня этого удовольствия я вам не дам по возможности.

по-видимому, позицию превосходства "вот я-то не такой"

Но это же не совсем честно, если вы игнорируете хорошее?

Из своего опыта)) Муж сказал так - три дня посуда немыта - выбрасываю - стало быть, не нужна. Куплю одноразовую. Я обрадовалась даже - оо, три дня можно не мыть. Я вообще всему радуюсь и смеюсь. А потом мою - жалко выбрасывать-то). Но муж, видя, что я очень устала, может изредка сам помыть, я его обнимаю и благодарю."Спасатель!")))

Вообще, он живет " по погоде", плохо - ругеатся, выплескивает, хорошо - счастлив, не очень - "зонт раскрыл" и спит. Это я могу е спать и переживать из=за фигни, а у он - бац и всё
У друзей посудомоечная машина - они спорят из-за того, кто вытащит чистую и разложит по местам))

А потом договорились - моет каждый после себя сразу, а большие кастрюльки я - ладно уж)

Потапов, главное - они нас такими любят, терпят, умиляются. И если есть люди, знающие про нашу посуду ( вёдра и тп), то это ж здорово. Гневу есть место всё равно - а то ж? Но это не тот гнев))


Сообщение отредактировал(а) Белкус - 28.05.2016 - 16:40

Ланка

Мы с женой это уже обсуждали.
Я готовлю (она не умеет), засовываю белье в стиралку и сушу (ей вешалки высоко), хожу по магазинам, вожу детей по кружкам-секциям (ей это тяжко), выношу мусор и кошачий туалет, плачу по квитанциям коммуналку.
Она убирает дом раз в неделю, гладит белье (себе, и следит, чтобы себе погладили дочери), моет посуду, по субботам ходит на почту за газетами.
Что-то поменять проблематично, да и особого смысла нет - все это так или иначе воспринимается как нагрузка.

Чаще всего так и происходит. Иногда в ответ на это жена рычит (ибо сама прекрасно видит), чаще реагирует нормально. Но, если я вижу, что она уже чем-то раздражена, считаю за благо не говорить ничего.

Да, опять же проблемы не с пониманием, а с принятием.
Белкус
Я, когда вижу, что у жены реальная запара, мою таки посуду. И крупную посуду типа больших кастрюль стараюсь мыть, если на ногах стою. Ну и после гостей, которые пришли ко мне - мою большую часть.
Жена считает, что я много на себя взял, например, можно вполне обойтись без огорода и без музыкальной школы для дочери.

vpotapov1ну ты же считаешь, что так надо , значит , делай. Я, например, считала. что надо в музыклку, тп, а он - нет, водила сама, не жалуясь.

На самом деле - так - каждый прожить день надо, и он труден, а сейчас мы видим результаты того, что делали, а дети оценивают сами, кто что им дал, без обид, просто. Благодарны. С юмором вспоминают порой ту или иную ситуацию.

пс: а та как по притче - купи козу, а потом продай козу)))

Я с этим согласен. С этим не согласна жена. Она говорит: почему я каждый день должна видеть уставшего мужа?

vpotapov1, не согласна? Ну и ладно. !Я (ты не понимаешь, что это не МЫ, большую часть взял на себя), воспитываю детей. Ращу, взращиваю). Это тяжело. Любящий человек это оценит и потерпит.

п: высказала мужу как-то это однажды(естественно разбив тарелку и две чашки в довесок))), он успокоился))) Сейчас - когда все выращены - вспоминает и смеется)) Но так еще внуки - у тебя всё впереди. Интересная - добрая-гневная жизнь - смотри сам, когда каким быть - это ИСкуССтво, vpotapov1.

Менять на другого человека - дети не хотели (а я хотела))). Пришлось так вот
В результате дети любят всех- и маму, и папу - это тоже искусство - не выставить себя в главной роли. Дети любят обоих родителей. Со всеми слабостями и недостатками. И с гневом - особенно почему-то. Так что не бойся - проявить гнев, где нужно.

пс: на зкзаменах в паре армянка. Это нечто! Она как в "Идиоте" говорит всё, что думает. И люди слушают. Отвыкли ((((
Я счастлива и учусь)

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 30.05.2016 - 17:58

Ну хорошо, оставим пока посуду..

Да, опять же проблемы не с пониманием, а с принятием.

А вот это мне не очень понятно, чем отличается принятие от понимания?

И вы не ответили на вопрос про ситуацию в детском саду. Эта ситуация до сих пор для вас значима? Я почему спрашиваю - дело в том, что такие события заставляют принимать очень важные решения (даже ребенка), которые потом могут влиять на жизнь человека, причем сразу на подсознательном уровне. Как вы думаете сейчас, какое решение тот мальчик, в детстве мог принять по результатам того события?

Я в свое время (лет в 11) подралась с братом, а ему было семь, из-за фотоаппарата и с размаху в злости врезала ему этим фотоаппаратом по голове, попала вскользь, но кожу разодрала, очень испугалась, кинулась тут же его лечит. Ничего страшного не произошло, хотя шрам остался...Взрослых рядом на тот момент не было и мы помирились. Став взрослым брат мне один раз напомнил то событие - я пожала плечами "Глупая была"... Но драться с братом я больше не стала, могла запираться от него в комнате, но руки больше не распускала.

Ланка

Честно говоря, не помню. По-видимому, чувство собственной вины было сильнее, чем обвинения со стороны.

Последние годы стал забывать про нее, вот вспомнил только на форуме. Но, некоторое значение все же имеет до сих пор.

Никогда не действовать, не разобравшись. Возможно, был какой-то запрет на насилие.

ну, к примеру, заядлый курильщик понимает, что наносит вред своему здоровью, но принять решение отказаться от курения не может
Белкус

вот ладно-то как раз не получается. Периодически вспыхивают дурацкие дискуссии на тему "ты не такая (такой), какая (какой) мне нужен". Т.е. у нее продолжаются "поиски принца в муже", а у меня "поиски хозяйки в жене".

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 31.05.2016 - 09:26

vpotapov1, порой мы не так сильны в своём выборе.

Ну. и хорошо. Это до поры. Потом пониамется другое((

Хотя плакала тут над присланным "Ты у меня одна"... Збруев, Неелова. Не то что , что плакала, рыдала в голос.
Посмотри или пересмотри)) жизненно и оч отрезвляет


Сообщение отредактировал(а) Белкус - 31.05.2016 - 19:42

Вины в чем? Как родители отнеслись к этой ситуации? Моя мать тоже пыталась во мне потом развить это чувство - но у нее это как-то не получилось..

Никогда не действовать, не разобравшись. Возможно, был какой-то запрет на насилие.

А чтобы успеть разобраться, что вы делаете?

ну, к примеру, заядлый курильщик понимает, что наносит вред своему здоровью, но принять решение отказаться от курения не может

Хе, я как раз такой, но точно знаю и плюсы и они для меня важнее пока здоровья... Хотя я снизила потребление за счет перехода на самые легкие сигареты...И так любой человек действует - помнит про плюсы... Поэтому не поняла вашего ответа...

Так тут как раз все понятно: вред от курения человек понимает сознанием, а тянет его курить на подсознательном уровне. Пока в подсознании не сформируется желание что-то изменить - так и будет курить. Чаще всего на то, чтобы бросить, человека толкает страх - например, он заработал из-за курения какую-то болезнь и теперь боится умереть. И тут уже включается инстинкт самосохранения. На подсознательном уровне, стало быть.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 31.05.2016 - 22:56

Это сильно невыносимое чувство?

Белкус

удивительно, но я его смотрел. Больше всего запомнился эпизод, когда там всем институтом мыли окна, а начальник ходил-смотрел и приговаривал что-то типа: старательнее, старательнее, кто хорошо моет, того возьмут в совместное предприятие. Поразила прямолинейность и бесхитростность. А основной сюжет - человек не хочет продаваться, даже если ответное чувство искреннее. Насчет пересмотреть... Тяжко мне будет - второй фильм за последние два месяца.
Ланка

вины в том, что действовал без понимания. Но главным образом - вины перед этим мальчиком. Я представлял себя на его месте.
Я еще повспоминал, по-видимому, навалились с обвинениями на меня всей толпой, и дети, и воспитатели. Думаю, родители обвиняли меньше всего, для них вообще обвинительный уклон не был характерен.
Я еще в начальных классах принес свечку на уроки, и на перемене этой свечкой чуть не весь класс натер грифельную классную доску. Учительница не смогла писать. Вызвали родителей, мы с мамой бритвочками отскребали парафин с доски... Разговор дома был серьезный, но опять же не в стиле "ты плохой", а "так делать не надо".

Гашу первый импульс что-то сделать немедленно, начинаю думать, как лучше поступить. Это не всегда получается, т.к. человек обычно делает все на автомате (вообще - иногда инстинктивные действия спасают, иногда наоборот).

Мне нечего добавить к комментарию Франсуазы по этому поводу. Это более философский вопрос - что лучше: идти от ума или от сердца. Вообще, сознательное часто просто подсовывает правильные объяснения тому, что хочет подзоснательное.
Мегавольт

Ну, зубная боль, к примеру, сильнее... Здесь дело может быть в том, что капля камень точит.
Вот на бывшей работе я делал то, что никто, кроме меня, здесь не мог делать. А на новой работе я делаю то, что вместо меня может сделать каждый второй, причем многие из них - лучше и быстрей. Я еще не знаю, насколько это обстоятельство меня напрягает, но я его уже как минимум почувствовал.
Т.е. жить и работать обычной жизнью (чтоб на покушать хватало) я какое-то время могу, но, насколько меня хватит жить безамбиционной жизнью, я еще не знаю.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 1.06.2016 - 08:13

вот нарыл противоположное мнение по поводу гнева в отношении детей:
https://snob.ru/profile/29563/blog/109134

товарищ заслуженный
http://zicerino.com/o-nas/dima-zicer/

Я бы тут разделял агрессию на детей от своего бессилия, и адекватную агрессию. Вот статья как раз про первую. И я полностью согласен что если она появилась то нужно извиняться и признавать свою неправоту.

А вот агрессия адекватная должна быть. Она определяет границы. Если я занят и уже 10 раз про это сказал то имеет смысл повысить градус общения чтобы отстоять своё право заниматься чем то.

Смотри чего я спрашиваю. Что то в тебе толкает тебя строить пусть и в голове другой мир. Т.е. вроде как этот тебе не очень приятен. И тогда важно отловить это ощущение и прожить его чтобы оно перестало быть таким не выносимым. И тогда автоматом отвалиться и виртуальный мир и злость по его поводу.

Прожить достаточно просто но в то же время и сложно.

Нужно сфокусировать внимание на ощущениях и просто следить за ними и по возможности делать те движения которые будут рождаться и за всем этим без оценочно наблюдать.

вины в том, что действовал без понимания. Но главным образом - вины перед этим мальчиком. Я представлял себя на его месте.
Я еще повспоминал, по-видимому, навалились с обвинениями на меня всей толпой, и дети, и воспитатели. Думаю, родители обвиняли меньше всего, для них вообще обвинительный уклон не был характерен.

Но обвиняли конкретно, причем сваливая на вас свою вину - воспитатели должны были суметь пресечь этот конфликт. И вы естественно испугались. Мне повезло в том, что на тот момент никого из взрослых рядом не было и я сумела сама это пережить, на меня никто не повлиял, а потом уже было поздно меня винить.

Гашу первый импульс что-то сделать немедленно, начинаю думать, как лучше поступить. Это не всегда получается, т.к. человек обычно делает все на автомате (вообще - иногда инстинктивные действия спасают, иногда наоборот).

Вот оно, молодец. Именно так - вы приняли решение "гасить первый импульс", и это решение легло в подсознание. А поскольку механизм возникновения чувств одинаковый, то и восхищение вы тоже гасите - вот и не можете сделать комплимент жене. Понятно я объяснила?

Это решение "гасить первый импульс" тогда в детстве было вполне правильным. Ребенку трудно понять, что можно выражать свой гнев разными способами - словами, мимикой или же кулаками и поступками. Но сейчас вы - человек взрослый и можете принять другое решение на эту тему, если захотите. Сейчас - этот только ваш выбор. Хотя, конечно, это потребует еще неких усилий, чтобы его принять и научиться применять вместо того детского решения.

Спасибо. Я беру тайм-аут до выходных.
Во-первых, я должен перечитать и обдумать. Во-вторых, я пишу с компа жены, т.к. старшая дочь заразила мой комп чем-то серьезным.

Да, конечно. Только имейте ввиду, что мы не закончили еще. Мне нужно еще несколько вопросов вам задать, чтобы все окончательно прояснить..

Вопросы пока можно формулировать, я буду думать параллельно (это я сейчас с рабочего компа пишу)

Первый и главный вопрос - что вы сейчас чувствуете, есть какие-либо изменения в ощущениях?
Второй - что вы теперь думаете о той детской ситуации, должно начаться некое переосмысление ее и я хочу знать в каком направлении оно идет. Остальные вопросы будут зависеть от ваших ответов на эти два.

Не смог ответить на выходных, приношу извинения.
Ланка

С самого начала открытия ветки меня начало слегка колбасить - т.е. я чувствовал, что нервозность выросла: меня стало трясти по пустякам, и я стал чаще злиться. И, было дело, орал. На это наложилось то, что пришлось напрягаться по дому, но такие напряги не первые и не последние. Отличительная черта подобных напрягов: вечером хочу высунуться в окно и орать "А-а-а-а!!!"
Сейчас стало поспокойнее. Заметил, что внутренние монологи не исчезли, но я больше стал просто беседовать с невидимым партнером, нежели спорить.
Долго думал на тему, по какому поводу гневаюсь во внутренних монологах, выплыло: чтобы доказать собственную значимость.

раньше я никогда не думал о том, что в этой ситуации должны были сделать воспитатели (т.е. как предотвратить). Я вообще мало думаю о том, что должны были сделать другие, т.к. на это я повлиять, как правило, не могу.
сейчас появилась какая-то отстраненность: ну было, да, было... эмоции куда-то делись...

С самого начала открытия ветки меня начало слегка колбасить - т.е. я чувствовал, что нервозность выросла: меня стало трясти по пустякам, и я стал чаще злиться. И, было дело, орал. На это наложилось то, что пришлось напрягаться по дому, но такие напряги не первые и не последние. Отличительная черта подобных напрягов: вечером хочу высунуться в окно и орать "А-а-а-а!!!"

Ну понятно, раздражение же столько лет копилось.

Ага, замечательно, значит, часть злости -таки вышла... Это наше подсознание запоминает все неразрешенные ситуации гнева, злости и испуга, и, как я уже говорила, сигнализирует же, пока сигнал не будет принят... Вы начали сигналы своего подсознания принимать, вот и стало спокойнее на душе.. Видите, как хорошо даже, если просто осознавать раздражение... А если еще его научиться выражать словами...

И ничего плохого в этом нет, если вы эту свою значимость будете тоже высказывать... Иначе будете внутри себя продолжать эти доказательства... Ситуация, когда значимость принижают, должна возмущать нормального человека. И он должен ее защищать и утверждать. Как вы можете это сделать помимо внутренних монологов, есть варианты действия?

раньше я никогда не думал о том, что в этой ситуации должны были сделать воспитатели (т.е. как предотвратить). Я вообще мало думаю о том, что должны были сделать другие, т.к. на это я повлиять, как правило, не могу.
сейчас появилась какая-то отстраненность: ну было, да, было... эмоции куда-то делись...

И это меня искренне радует. Значит, мы правильно все поняли.

Что с комплиментами жене?

Ну вот, к примеру, я нарыл:
https://snob.ru/profile/25785/blog/109374

с этим у меня конкретный напряг. Я не люблю хвастунов. Совсем не люблю... С хвастуном в себе у меня отношения такие: я боюсь облажаться. Очень боюсь. И поэтому не могу хвастаться.

это надо, конечно, попробовать. Здесь засада вот в чем: я обычно отпускаю ироничные комплименты. Цветистые же - не люблю (почти как не люблю бахвальство). А чувствую, что ироничные комплименты - это не то, что надо.

Зицер. Не понимаю. ждать пока ребенок сам уберет, принесет? просить и требовать - нормально. Это необязательно агрессия?

Ну вот, к примеру, я нарыл:
https://snob.ru/profile/25785/blog/109374

Там очень много букв... Давайте, вы своими словами скажите, что об этом думаете...

Вы часто ошибаетесь?

это надо, конечно, попробовать. Здесь засада вот в чем: я обычно отпускаю ироничные комплименты. Цветистые же - не люблю (почти как не люблю бахвальство). А чувствую, что ироничные комплименты - это не то, что надо.

Ирония используется для принижения значимости. Но ведь вас самого возмущает такое отношение к себе? Расскажите, что получилось, когда попробуете?
Кстати, особо цветистые и не нужны, для начала, мне кажется достаточно будет просто легкого восхищения...

Ирония - это когда говорят одно, а думают прямо противоположное: ты так классно сегодня выглядишь! (ну ты и вырядилась, как чучело огородное!)
И то, что такой комплимент не доставит радости - вполне предсказуемо и понятно.

Сегодня буду говорить комплименты. На остальное отвечу завтра.

Уже несколько дней говорю жене комплименты. Реакция положительная. Мне же, честно говоря, трудно. Особенно трудно привыкнуть к мысли, что комплименты можно говорить "просто так", а не "за что-то".
Случайно наткнулся (пока дочь в муз школе брала урок) на книгу Гиппенрейтер про воспитание детей. Лучше понял, что мне говорил Мегавольт про то, что лежит в основе гнева.
Ну и про "запреты"

Т.е. я думаю, что у меня это "быть хорошим мальчиком"

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 15.06.2016 - 08:40

Замечательно . Я "ужасно" довольна. Вас устраивает результат или хотите еще что-то? Вопросов было два - про гнев и запрет на комплименты, если я правильно помню. Как я понимаю, оба сейчас в процессе "реинкарнации", так?

Понимаете, такие сложные ситуации в детстве приводят к очень серьезным запретам, но они неверны. Т.е. эти запреты нужны были в детстве и были полезны, но поскольку они легли в подсознание, они во взрослом состоянии очень начинают мешать жить. А чтобы их изменить - их надо сначала было вытащить в сознание. Что мы с вами и успешно сделали . А теперь вам решать, какие запреты вам нужны, а какие стоит поменять...И стоит ли быть и возможно ли это - быть таким уж "идеальным хорошим мальчиком"...

Да

Я еще буду над этим думать.
Сейчас беру тайм-аут надолго.
Надо разобраться, действительно ли то, что со мной происходит, это изменения, а не их имитация.
Ну и попрактиковать опять же...
По результатам отчитаюсь.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 16.06.2016 - 07:53

Долго не решался написать.
Тема разбилась на две:
1. Собственно гнев
2. Отношения с женой.

По пункту 1.
Потихоньку анализировал, наблюдал за собой. Если кратко:

Я понял, что я давно уже во многих аспектах не являюсь "хорошим мальчиком".
Мой давний знакомый как-то сказал мне примерно следующее "видел, как ты залезал в автобус. Рюкзак не снял, он болтался и бил по остальным, а тебе по фигу. Я тебя не узнал". Действительно, с тех пор, как появились дети, я довольно серьезно очерствел и мммм... обнаглел. Просто появились другие приоритеты, и в ряде случаев стало как-то не до нюансов. Неоднократно (когда дети были маленькими) замечал за собой, что пользуюсь детской коляской в качестве тарана для того, чтобы пройти в толпе. Я не отношу это ни к "хорошему", ни к "плохому", просто заметил, наблюдая за собой.
Что касается других аспектов "хорошего мальчика", то я по-прежнему болезненно отношусь к критике, особенно со стороны незнакомых. Но это поправимо, подвижки есть. Тут дети являются идеальным тренажером, они постоянно меня критикуют, волей-неволей вырабатывается этакая мозоль. К детской критике отношусь с юмором, но и на ус мотаю.
По поводу выпускания пара. Стал замечать за собой, что тихо матерюсь каждый раз, когда моя чертежная программа выдает мне при рисовании чертежа не то, что я ожидал. Со стороны кажется, что я сидя, иду по какой-то ухабистой дороге и непрерывно спотыкаюсь, тихо матерясь при этом. Нельзя сказать, что я что-то в себе сильно изменил в этом плане. Но, наверно, буду нарабатывать такую практику, как орать в лесу... Может, и темными вечерами у себя дома во дворе поору. Вот будет спектакль для соседней пятиэтажки.
Наконец, главное. Я понял, что корень моих обид на мир - это непризнание, т.е. собственно, моя значимость. Здесь для меня очень много работы. Надо, наконец, принять, что я много значу и одновременно - ничего не значу, и это нормально, потому что человеческий мозг не может понять бесконечность, а каждый из нас и бесконечно велик, и бесконечно мал. Ну, как там Гаврила Романович писал "Я царь — я раб — я червь — я бог!".
Кстати, когда на работе, наконец, объявилась тема не "тупо перерисовывать чужие чертежи" а "сделать то, что не могут сделать другие", внутренние монологи как-то поутихли...
2. Отношения с женой.
Они пошли на улучшение. Я было уже собирался отписаться тут по поводу, но мой внутренний тревожный человечек не давал этого сделать. Не напрасно, как оказалось.
Обычно крупные истерики жены (с криками, обвинениями и рыданиями) случались раз в квартал (я не шучу). Я настолько привык к этому, что воспринимал их ка нечто неизбежное. Характерная особенность - возникали они по пустячному поводу. Так гремучая смесь взрывается от небольшой искры. В этот раз прошел квартал, потом еще почти квартал - все тихо, более того, обнимашки, слова - я был удивлен. И вот две недели назад грянуло - естественно, по пустяковому поводу, и, что характерно, в тот же день, в какой был подарок на день рождения (хоть и выбирала и покупала она сама, ибо ей нужен был специфический плееер), была в восторге "нашла то, что надо". Естественно, то, что копилось не один квартал, а два, взорвалось с удвоенной силой. Прошло уже две недели - скандала как не бывало, снова отношения лучше не придумаешь и т.д. и т.п. Но, похоже, это уже отдельная тема...

Если жена - эпилептоид, то ничего с этим не поделаешь. Они обычно очень долго накапливают напряжение. а потом, чтобы не взорваться, должны как-то его выплеснуть. А достается порой ни в чем не повинному человеку, который просто имел несчастье попасться под руку. Коррекции это поддается, но тут потребуется работа со стороны жены

Или таблеточки

Если жена - эпилептоид, то ничего с этим не поделаешь. Они обычно очень долго накапливают напряжение. а потом, чтобы не взорваться, должны как-то его выплеснуть. А достается порой ни в чем не повинному человеку, который просто имел несчастье попасться под руку. Коррекции это поддается, но тут потребуется работа со стороны жены

Я полностью согласна, потому что соблюдать спокойствие и не обращать внимание в такой ситуации не всегда получится.