Анекдоты-2015

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...


Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается


- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!


– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я буквально на пять минут...


Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил! Сейчас сижу, слушаю...

Понтий Пилат (П) и Иисус (И).
П:Твое Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

((догадайтесь с трёх раз - откуда анекдот))

Сообщение отредактировал(а) Рыжий Кот - 6.02.2015 - 21:24

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки-"ножки".
Внимание, вопрос: а где он их взял?


Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Хомяки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!



Ложь противнее всего, когда она глагол

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю! anekdotov.net

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Хам! Это не буйки, это я на спине плыву!

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас моркова есть?
Продавщица:
- Да, вот, пожалуйста....
Мужик:
- Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.
На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать...
Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает:
- А чё, морковки нет?
- Нет, вот если хотите, есть свекла...
- Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит:
- Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?
Мужик:
- А чё, моркова есть???

Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего
рождения и отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен...

В таких случаях я сугубо для простоты вычисления загадываю или "пи" (длина окружности диаметром 1) или "е" (основание натурального логарифма).

«Почему люди не ходят на участки? Исчезла даже слабая непредсказуемость. Слабая непредсказуемость вызывает слабую посещаемость. Люди ходили, ходили и в результате подумали: а зачем?»


В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, помощник ассистента младшего менеджера.


Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)


Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. ЭТО ПОТОМУ ЧТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ...

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".... потом как-то жутковато стало...

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бл@..тупое ребро

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чо?
- Полчаса рубил – и никакой закономерности!


Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Женщину понять легко: она -- как открытая книга.

Книга по квантовой физике на китайском языке.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

А вот это наблюдаю почти ежедневно.

- Ты кого видел в зоопарке?
- Воробья))

- Что тебе в зоопарке больше всего запомнилось?
- Замочек на клетке)) (а я 4-5 часов ради чего парилась!!!)))

пс? ну воробья еще лан, - как-то можно восстановить в памяти)) а вот замочек на клетке - не помню совсем)
Отдельная независимая непредсказуемая страна - детство)) Радость, сплошная радость! (если б ни отчеты))

(немного длинно)

"Даже если собрать в одном месте девять беременных женщин, ребенок не родится за месяц"(с).

Так ли это? Отнюдь! Яблони, цветущие на Марсе – это пройденный этап. Как сделать, чтобы ребенок родился за месяц? Предлагается программа от постановки задачи, до успешного решения.

----------

Большой Босс, прогуливаясь по парку, видит конкурентов с маленьким ребенком.

Вечером, во время разговора с директором вспоминает: "Представляешь, видел сегодня конкурентов с ребенком... Молодцы!"

Директор срочно собирает правление. У конкурентов есть ребенок, а у нас нет!

САМ недоволен! Ребенок необходим! Срочно! Любые ресурсы! Любые затраты!

Привлекайте любых специалистов! Но чтоб было! Срок – месяц!

Правление заседает непрерывно. Робкие голоса о том, что природа таких сроков не предусматривает, отметаются, как капитулянтские. Поскольку времени мало, правление принимает решение – как можно скорее начать трахать всех, способных к деторождению, а там что-нибудь придумаем.

Директиву "трахаем все, что движется" доводят до сотрудников. Коллектив воспринимает ее неоднозначно. Наибольший энтузиазм проявляют молодые сотрудники мужского пола, и пожилые – женского. Это, впрочем, не улучшает ситуацию, поскольку первые явно не рассматривают вторых в качестве целевой аудитории. Сотрудников приходится убеждать, обещая премии, карьерный рост и бонусы за участие в проекте.

Отдельные менеджеры пытаются упорядочить процесс, ввести график работы и создать условия. Общему отделу отдают приказ закупить раскладушки, матрасы и ширмы для низкооплачиваемых сотрудников. Наиболее популярные сотрудники просят выделить им отдельные помещения. Плановый отдел требует составить график, провести учет и вводить поощрения отличившимся. Уклоняющимся от обязанностей грозят лишением премии. Передовиков награждают отгулами, но берут с них расписку, что во время отгула они будут восстанавливать силы, а не трахаться на стороне. Ситуация, однако, усложняется тем, что наладить учет и контроль оказывается очень непросто.

Службу внутреннего аудита обязывают держать для всех свечки. Вопрос, кто будет держать свечки для самой службы внутреннего аудита, какое-то время остается открытым, но потом для этой задачи приглашают известного аудитора со стороны.

Через неделю на планерке случается скандал. Выясняется, что отдел охраны труда по своей инициативе оперативно снабдил всех сотрудников презервативами, и целую неделю весь коллектив трахался впустую. Начальнику устраивают разнос, угрожая расправой. Он вяло оправдывается, объясняя, что команда трахаться была, а с какой целью – никто не сказал, и он подумал, что надо беречь здоровье коллектива, и вообще он хотел как лучше... Начальнику охраны труда влепляют выговор за растрату семенного фонда. Он, матерясь сквозь зубы, ходит и лично отбирает у сотрудников резинотехнические изделия. На всякий случай, он заодно собирает и огнетушители.

Правление заседает непрерывно, анализируя сложившуюся обстановку. Через три дня выясняется, что плановый отдел, по запарке, проигнорировал распоряжение охраны труда и забыл получить презервативы. Их начальника вызывают на ковер. Он бледен, тих, и пытается оправдываться, что и без презервативов тоже можно... Его поздравляют, хвалят, и повышают. Теперь его отдел – главная надежда фирмы.

Через две недели директор интересуется, как идут дела. Правление бодро отчитывается о принятых мерах, но директор непреклонен. Его интересует результат. Его интересует, какие приняты меры. Если свои специалисты не справляются – кого надо привлечь со стороны? Кого пнуть, чтобы процесс пошел?

Административный ресурс делает свое дело. Услуги сертифицированных трахальщиков предлагают сразу несколько известных производителей. Правление предлагает оценить качество предоставляемых услуг и выбрать одного, наиболее подходящего производителя. Для сравнительного тестирования выделяют самых опытных, то есть самых затраханных сотрудников.

Сотрудники реагируют вяло, и уровень качества оценивают в терминах "один хрен". Сравнительные данные о качестве детородных органов у производителей не позволяют сделать однозначный выбор. Вендоры наперебой предлагает расширенную программу тестирования, гарантийного и постгарантийного обслуживания. Программа ВИП-поддержки одного из поставщиков предусматривает женитьбу производителя в случае удачного результата и пожизненный трах – в случае неудачи.

Наконец, выбор производителя завершен, но тут начинаются сложности. Сертифицированные трахальщики отказываются работать без презервативов. За дополнительные деньги их удается убедить, но только на условиях обязательного медосмотра клиентов. Медосмотр сотрудников выявляет три сифилиса, пять хламидиозов и одну восьминедельную беременность. Когда проходит оторопь, в правление летит победный рапорт. Задача выполнена!

Отдел получает премию и уходит в загул. Начальник отдела получает повышение, загул продолжается и углубляется. Результатом загула становится выкидыш. Делается попытка оформить выкидыш по документам как роды, и получить на младенца свидетельство о рождении.

Директору аккуратно сообщают о проблеме. Директор непреклонен. Боссу нужен результат. ЭТО за результат не проканает никак. Босс видел младенца, и он знает, что младенцы двигаются и шумят. А ЭТО лежит и молчит!

Предлагается снабдить зародыш моторчиком и динамиком, и объяснить, что это тестовая версия, и в промэксплуатацию пойдет доработанный вариант. Для промэксплуатации заранее заказывается новый мотор и более мощный динамик. Попутно выполняются косметические работы, и исправляются недостатки в документах.

До конца месячного срока остается всего неделя, когда перспективный менеджер среднего звена выходит на директора с решением. У него есть знакомая на девятом месяце. Если ее быстренько устроить на работу в фирму, и успеть с родами...

Путем административного ресурса трудоустройство делается за два часа. Затем сертифицированные гинекологи оперативно делают кесарево, и – вуаля!

За три дня до окончания месяца директор разговаривает с Боссом. "Да, вы знаете, теперь у нас тоже есть ребенок!" Босс удивляется: "Надо же, как удачно получилось... Молодцы!"

Перспективный менеджер становится начальником управления.

Начальник отдела охраны труда увольняется по собственному.

Сертифицированные трахальщики продолжают оказывать услуги еще с полгода, пока кто-то из менеджеров не спохватывается, и не расторгает с ними договор.

Результат выкидыша отправляется на хранение на склад.

Еще через месяц туда же отвозят прибывшие для промэксплуатации мотор и динамик.

Еще через три месяца прибывают заказанные когда-то раскладушки, матрасы и ширмы.

Впрочем, все это как раз пользуется большим спросом. Поскольку команду трахать сотрудников, во-первых, никто не отменял, а во-вторых, это давно вошло в привычку.

Потому что у нас так работали всегда!

Это больше для программистов, но почитайте ) http://habrahabr.ru/post/254473/

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@!

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Д.А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В.В. Путин их отменит?

Я понимаю, что для пушистого создания всё могло кончиться печально. Но кончилось как кончилось. Я смеялась до слёз.

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шёпотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.

Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.

Спёрто отсюда.

Обама отказался поддержать проект братьев Михалковых "Бомби дома".

-Ясень,- представился Ясень.
-Ну и?...- спросил Винни-Пух...
-Что "ну и",- переспросил Ясень.
-Где моя любимая?- спросил Винни-Пух.
-Как же вы все меня задолбали!!!- с чувством ответил Ясень.

История из жизни. Вот прямо сегодня-сегодня.

Сижу, принимаю зачет.
В оригинале статьи написано: "Bin Laden was killed in a 2011 US Navy Seal raid on his compound in Abbottabad, Pakistan". Студент читает перевод: "Бен Ладен был убит в результате набега морских тюленей..." С воображением у меня все в порядке, картинку представила живо.
В общем, рабочее настроение было восстановлено минут через 10.

Подарок на крылечко.

История стара, как мир. Такие коты были, есть и будут.
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, балбесов разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке от того, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

© отсюда

Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А).
Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:
А обращается к Ф: – Вы не брали случайно мои часы?
Ф к А: – Нет, извините. Спрошу у русской.
Ф к Р: – Вы не брали часики у американки?
Р к Ф: – Вот еще, нужны они мне очень!
Ф к А: – Ага! Она сказала, что они ей очень нужны!
А к ф: – То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно!
Ф к Р: – Она требует, чтобы вы отдали ей часы!
Р к ф: – Здравствуйте я ваша тетя!
Ф к А: – Я так поняла, что она ваша близкая родственница!
А к Ф: – Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $500.
Ф к Р: – Американка говорит – оставляйте часы себе, но заплатите ей $500.
Р к ф: – А хрена ей не дать?
Ф к А: – Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!

Профессиональное, однако

Немного странного юмора:

— Нам надо поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле, это даже больнее.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Тридцатилетним.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Вы знаете, что в Сан-Франциско есть закон: нельзя стрелять по зайцам из окна трамвая?
Я задумался, что он означает.

Видимо, имелось в виду следующее.
Кондуктор выявляет "зайца", а он, вместо того, чтобы честно заплатить штраф, выпрыгивает из трамвая и бежит прочь. Кондуктор, естественно, должен остановить преступника. Ну, и видимо, власти решили, что стрелять из окна трамвая по убегающему "зайцу" - это чересчур.
Этот закон - торжество гуманизма!

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 9.07.2015 - 20:44

Согласно данным ВОЗ, 70 процентов мужчин имитируют вкусный борщ

Мужчина приходит в роддом, узнать, как дела у только что родившей супруги. К нему выходит медсестра и говорит:
- Поздравляю! У вас мальчик. 3700.
Мужчина, доставая кошелек:
- Надо же, и недорого...

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!


- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?


Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните, пожалуйста, сначала, как туда попасть.


Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

С утра выпил - весь день экстраверт.


Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум,
родительский комитет 5-го "А" заасфальтировал класс.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Не суй меня, Господи, туда, куда меня не просят!

Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.


- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.


пс: соскучилась я )))

В свете актуальных тем вспомнил...

- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это твои проблемы!

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чёт там еще.

Объявление в магазине:
"Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов".

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Москва, центр. Теплый сентябрьский вечер. На лавочке расположилась молодая парочка - девушка сидит у юноши на коленях. Нежно обнимаются, целуются. Идущий мимо прохожий комментирует:
— Молодцы. Правильно делаете. Продолжайте.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе

Истинные значения примет.
Черная кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - ищет партнера.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.


Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.


Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
- Две их...


Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу.

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Ну, совсем как дите малое!
Закажи на завтра доставку любой другой еды. Только чтоб съедобной. И время укажи такое, чтобы жена одна дома была. А с посудой я тебя отмажу, расскажу сегодня своей, как ты в карты проиграл "на интерес" ))))

Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х
комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя т. е. свекровь
моей тещи - 90 лет, более чем почтенный возраст!

Свекровь хоть и видит плохо и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых"
Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром
всяческих ток шоу, сериалов и т. п. мутатни, а что еще делать в 70-90
лет.
Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного
телемыла и тут в самый ключевой момент когда все решится ("он ее
полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." - возможны
варианты) к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и
строгим голосом говорит:
- Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!!!

- Классное у вас резюме! Что заканчивали?
- Рязанский Резюмейный.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так любой дурак может!

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Самое прекрасное - что все гипотезы имеют право на жизнь. Самое ужасное - это то, во что превращается эта жизнь.

Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый cекc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
— Ты что-нибудь понимаешь?
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?


Сообщение отредактировал(а) Рома - 30.10.2015 - 07:42

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!


Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)

Сестра заняла компьютер - можно спокойно полежать ))

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.


- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.



Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?


С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.


Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!


Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!


Сто раз помоги - забудут.
Один раз откажи - запомнят.
Проверено.


Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.


Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном

Поставил себе цель. Стоит теперь.

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

Дорогая, поторопись-ка! - От поторописьки слышу…

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."


Обычно с 23 лет у девушек начинает ломаться голос. С "нет" на "да"


Отвалите от меня со своими советами, я сама знаю, как все испортить. .

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

"Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели."

- Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
- В смысле?
- В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

— : Чем больше долгов в универе, тем скорее пойдешь отдавать их Родине

Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда царь Давид купался в Иордане, кто-то украл его корону.
Представитель Палестины:
- Попрошу прекратить эти грязные намеки! Арабов тогда там и близко не было.
Представител Израиля:
- О!

- Погода паршивая
- Это dсе из-за Гольфстрима
- Он еврей?
- Течение
- Масонское?
- Океаническое
- Из Израиля?
- Из Америки
- Так я и знал. У них. у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. У них там сейчас ночь.
- А ты от куда все знаешь? Ты что, еврей?

- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов

и еще один одесский....но уже не анекдот, а реальный разговор (сестра училась в Одессе и вышла на базар за продуктами):
- Это у вас молоко или кефир?
- Такое

из "101 совет для леди о том, как сохранять хладнокровие в любой ситуации" :
Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину?
1. Убедитесь, что это ваш будуар.
2. Убедитесь, что мужчина действительно вам незнаком.
3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина.

— Роза, как ваши дела?
— Да полная ж*па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

- Я хочу мяса. Мне положено мясо.
- Ну раз положено, ешьте.
- Но мне не положено...

...А плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные.

А хорошим тогда что?

"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

В правительстве секретно готовится проект реформы о переименовании полиции в милицию. Ну какая полиция, честное слово…Поржали — и будет!

Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут понижены на 34%

С 2015 года гаишники, чтобы проверить, пьян ли человек, будут показывать фото Леди Гаги. Если водитель найдет ее симпатичной — значит, пьян.

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Вакансия: финансовый аналитик. Требования: высшее образование, умение сочинять стихи про курсы валют.

Самый послушный мальчик в мире в ответ на просьбу "надень шапку, простудишься!", всегда надевал шапку и простужался.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит

Идея растянуть Хоббита на три фильма по 2,5 часа пришла Питеру Джексону, пока он слушал рассказ жены о том, что у нее было сегодня на работе

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Сколько ни приглашали полногрудых девушек в редакцию, все они были помешаны на своих глазах. Мы от них только и слышали: Эй! Мои глаза тут!

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах

Усугубляйте. Если соседи спросят: «Это вы долбили перфоратором стену все выходные?» Скажите: «Ага! Это я ульи устанавливал!»

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

– Признайся, я некрасивая? Почему ты никогда не фотографируешь меня для Инстаграма? – спрашивала его гречневая каша

Я смотрел в эти юрлица
И не мог им простить,
Того, что у них нет тебя
И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”? – Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. – Не забудешь? – Ну что ты!

— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд! — Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

Надел футболку с надписью «Секс-инструктор» на оргию. Так и не расслабился. Постоянно отвлекали вопросами.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

— Арлекино такая цыганская песня. — Это Пугачевой песня. — А что Пугачева не цыганка, вон она ребенка украла и женила на себе.

Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал: «Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!»

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Что значит быть мужчиной: 1. «Дорогой, кажется, я простудилась. Сходи в аптеку»
2. «Дорогой, кажется, ты простудился. Сходи в аптеку»

Не завидую физрукам: сложно не думать о суициде, когда у тебя на работе с потолка свисает верёвка.

Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.

"Раньше за такое сажали!" - подумал я, увидев в помойке возле школы старую парту.

Как царь Петр боярам оптоволокно рубил

Лайфхак как поставить iOS 8 на свой Нокиа 3310. Просто напиши в Твиттере: "Установил себе iOS 8, всё летает!"

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец — дети Александра Белла.

Как познакомиться с хорошей девушкой: запости фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними

Стартап для подростков. Подбегать к прохожим, насильно протирать экраны их смартфонов тряпочкой, а потом требовать за это деньги.

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или на ширинке?

С тех пор, как соседи узнали, что я журналист, мне нет покоя. Только увидят меня и сразу: «Ты когда, сволочь, прекратишь гадить в лифте?!»

То, что больше нельзя курить в ресторанах, – дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.

Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину.

Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер. Если лежит — бомж.

– У вас есть вегетарианское меню? – Да! – Сожгите его.

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Хватит все время говорить «крайний» вместо «последний»! Говорите нормально — последняя плоть.

Вот так живешь, думаешь, что что-то понял про эту жизнь. А потом твой сосед в самолете весь рейс на ноутбуке смотрит концерт Леонтьева...

Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.

Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.

Я, конечно, не параноик, но у меня из квартиры исчезла моя шапочка из фольги!

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить с носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

Бесполезный факт. Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам, – Почта России.

У каждого есть знакомая, которая считает себя очень творческой, а на самом деле все боятся сказать ей, что она сумасшедшая.

Роспотребнадзор потребовал к пятнице изъять из продажи виски Jack Daniel’s. Это так же цинично, как за день до Пасхи запретить яйца.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 26.12.2015 - 20:40

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
это точно

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
Дааа, на самом деле надо пересаживаться на коня

Пришел охотник к своему другу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает:
— Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
— Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— Так от чего же он умер?
— От смеха.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь.А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?