Как повлиять на любимую девушку

Ну, если девушке 19 лет, то ждать чего-то другого не приходится. Ясно дело, хочется дискотек-поклонников-цветов и все такое. Дай ей это! Не надо торопиться с предложением, судя по всему не время еще. будь ей самым лучшим танцором (можно записаться на танцы), дари ведра цветов (при желании можно сэкономить на пиве), обожай ее, весели, радуй, люби! Пусть она знает, что ты е любишь, ценишь и все такое. там разберетесь!

Написано много, но вопрросы остались...

Зачем?
Ты материально и морально готов к созданию семьи?
Или твоя цель - "привязать" девушку к себе штампом о браке?

Знаешь, где-то я ее понимаю.
Если бы мне постоянно намекали на то, что я как-то неправильно отношаюсь... вряд ли у меня возникли бы теплые чувства к такому вот "исправителю и улучшателю" меня.

Вопрос из серии "как заставить ее делать то, что удобно мне?".
Ответ - никак.
Чувства не бывают "нашими". Чувства - это то, что возникает в теле каждого отдельно взятого человека.

Пока что, Тимур, во всех твоих постах я вижу только желание поуправлять девушкой. Любви к ней - извини - не вижу.

Информация к размышлению. Провела вот тут подборочку по результатам того, что тут было написано. Вот что получилось:

- Если боишься - не говори, если сказал - не бойся. Арабская пословица.

- Правду надо говорить шуткой. Армянская пословица.

- Говорите правду - и вы будете оригинальны. Вампилов.

- Правда хороша ко времени. Осетинская пословица.

- Кто слишком усердно убеждает, тот никого не убедит. Шамфор.

- Для души и разума нерещительность и колебания - то же, что допрос с пристрастием для тела. Шамфор.

- Желающего идти - судьба ведет. Не желающего - тащит. Клеанф.

Тимур, попробуй каждую из этих фраз примерить на себя и напиши нам, что у тебя получится, прямо по пунктам. Хорошо?

Хотелось бы расписать поподробнее, чтобы было понятно, почему я выбрала именно эти изречения, но хочется услышать твое еще не замутненое мнение.

Затем, чтобы показать ей серьезность своих чувств к ней и серьезность намерений. Ухаживают и гуляют многие, предлагают руку и сердце - единицы.
Считаю, что готов.

Это потому, что мы находимся в разных ситуациях. Предлагаю тебе вообразить: ты влюбилась в интересного молодого человека, испытываешь к нему самые нежные чувства, хочешь семьи и ребенка от него. Но вот он воспринимает тебя, как девушку с которой приятно потусоваться и провести ночь. На все твои попытки сблизиться, пожимает плечами и уходит гулять с другими девчонками. Хотелось бы тебе его "улучшить"? Поуправлять им? Тем более, что ты видишь, что веселые компании и избыток женского внимания явно портит твоему возлюбленному характер? Что бы ты предприняла?

Полностью согласен!

Наверное, это мудро. Особенно для тех, кто никуда не торопится.

Не мое. Не вижу оригинальности.

Увы, это так.

Вынужден согласится. Жалко, что не сказано, что же нужно делать, чтобы убедить. Добавлю от себя: Кто не убеждает, тот никого не убедит.

Не знаю, не пробовал.

Во многом согласен. Судьба подобна арабской кобылице: слабого она сбрасывает наземь, а смелому покоряется.

Тимур, держи лапу, с заданием справился, хвалю
Моя очередь комментировать
- Говорите правду - и вы будете оригинальны.
Я эту фразу вставила по той причине, что возникали мнения о том, как все это девушке помягче преподнести, подготовить ее, с чего начинать, чтобы не получилось хуже... так вот, я - за правду. Всякий раз, когда раздумываешь, что бы такое сказать - говори ПРАВДУ. В жизни это, увы, действительно оригинально. Почему-то зачастую мы пытаемся самую-самую правду оставить на закуску. Когда все уже будет готово. Но при этом стоит учитывать те фразы, которые были приведены выше этой и одну после . И знаешь, Тимур, на сколько я успела понять, тебе не хочется каким-либо образом не совсем честно с этой девушкой обходиться, какими-то приемами и уловками к себе ее привязывать. Поэтому, это - как раз твое! (надеюсь, я правильно поняла твое отношение к данной ситуации).

Допрос с пристрастием - ты как раз сейчас себе и устраиваешь. Разве не от сомнений ты сюда обратился?

Про убеждения.... тут я в каком-то смысле с тобой согласна. О том, что именно в таких случаях делать надо, по крайней мере методов действеных, я не находила. Но! Хочется просто свое мнение: а может не стоит делать это - смыслом всего? Твоя цель - наладить доверительные и близкие отношения с девушкой уже переросла в цель в чем-то ее убедить. Не плохая цель, но все же (многие тут это уже сказали) может просто стоит не убеждать ее в чем-то, а поближе с ней познакомиться? По-настоящему понять, что ей нужно в жизни. Порой человека можно знать всю жизнь и он все равно однажды приподнесет тебе сюрприз (здорово, когда приятный!). Познакомься с ней поближе, поглубже, возможно, и ответ, как найти к ней подход, придет сам.
И еще.
Все цитаты ты прокомментировал, молодец, только хотелось бы еще услышать,как ты все это можешь применить именно в этой ситации?

А зачем тебе это ей показывать?

У тебя есть свое жилье? ты зарабатываешь достаточно денег для того, чтобы на них можно было жить вдвоем-втроем?

Ничего.
Если кто-то не дает мне того, что я пытаюсь от него получить - это не его вина, а моя проблема. А свои проблемы можно решить только самому. Ждать, что их решит за тебя тот, другой, которого ты зачем-то обвесил своими неисполнимыми ожиданиями... ну, можно, конечно... а смысл? Зачем тому, другому, решать чьи-то чужие проблемы? У него своих хватает.

Кажется мне, что Тимур пытается сделать то, что на форуме называется "осчастливить насильно".

Выскажу свое мнение: если тебе хочется ее переделать, значит что-то не в порядке с тобой. Почему? Потому что самодостаточный, уверенный человек не нуждается в том, чтоб под него подстраивались. А если он к тому же и любящий, то сам вполне может подстроиться под любимого. Ну что ему жалко что ли?

Зачем доказывать двушке "серьезность намерений", тем более против ее воли? Она не просто не просила об этом, но и старательно этого избегает. В таком случае "ПО ШТО?!...".

Похоже, что уважаемый Тимур пытается доказать СЕБЕ, что он - классный, потому что в отличие от всех остальных он хочет жниться! Это так сказать его бонус на рынке отношений. В таком случае целесообразно поискать на этом самом рынке девушек постарше, лет 25-26. Они заценят Ваш бонус. А с 19-летней этот номер пока не прокатит, как видно. Не те ценности, батенька!

Да, пускай это будет мой бонус (словами Ukraniana). Мне кажется, что гулять и любить, пользовать отношения и вкладываться в них - это очень разные вещи. Лично я гораздо больше ценю, когда человек (любой человек!) любит и хочет вкладываться в отношения. Мне казалось, что такое же отношение у всех разумных людей. Или я не прав? Да, мне кажется, что любовь - это очень большой бонус на "рынке отношений". Думаю, что это один показателей "классности".

Жилья нет. На двоих зарабатываю. Но ведь не все сразу. Чтобы стать генеральшей, девушке приходится выходить замуж за лейтенантов.

Можно поподробнее с этого места? То есть ты бы жила, не думаю о нем, не звоня ему, этак одим махом вычеркнув его из своей памяти?

В книжках Козлова это называется "здоровый эгоизм". "Люби себя, чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех!" - я правильно понял позицию Китти?

Мне кажется, что я "переделываю" не только под себя, а ради нее тоже. мне не все равно, что будет с ней. То, что я вижу, это путь в никуда. Да, это не путь к наркотикам и алкоголю, но велики шансы остаться матерью-одиночкой. (Каковых в России становится все больше.)

Хочешь сказать, что 19 лет - это не возраст, а диагноз?

Вот тут, Тимур, разреши с тобой не согласиться. Не советую решать за девушку, как для нее будет лучше. Во-первых, 19 лет - это еще не тот возраст где нужно хвататься за голову с криками: "Когда же она одумается, перестанет гулять и захочет создать семью?!". Да и есть ли для этого вообще возраст?... Лично я не увидела стопроцентных признаков "печального будующего матери-одиночки". Если я не права, расскажи получше, почему ты так решил.

У Раковского в Стервологии (не помню точно в какой теме) есть по поводу перевоспитывания гениальный пост. Про попытки перевоспитать из самых лучших побуждений. Я так хорошо не скажу, но общий смысл в следующем:
Возможно, ты добьешься успеха и твой воспитуемый приобретет в конце концов искомые и воспитываемые качества. И уйдет. К тому, кто будет его (пусть улучшнного тобою) любить таким каким он есть. Он (в твоем случае она ), может быть, будет тебе за все искренне благодарна, но все равно уйдет. К тому, кто не захочет е переделывать, а захочет просто любить.
Если ты воспитываешь человека, ты воспитываешь его для другого! Аксиома!

ЗЫ. Нашла в какой теме про это было. В стервологии, тема "пошлю его на..", страница №3. По-моему, лучше уж и не сказать.

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 26.12.2006 - 11:36

Тимур!

Тебе 21 год, девушке - 19. К сожалению, мало людей, создавших брак в таком возрасте, остаются вместе надолго. Даже если они его создали по обоюдному желанию. Если же одна сторона этого не хочет (брак - это огромная ответственность, где у девушки не будет возможности получать те бонусы, которые ей сейчас необходимы - цветы, поклонники, впечатления, а будет стабильный муж, которого не надо завоевывать - скУУУУчно!!! В таком возрасте людям свойственно покорять, новые вершины брать, стремиться к следующей ступени), брак не имеет больше 2-5% вероятности выживания более 6-14 месяцев. И это будут не самые счастливые месяцы в твоей жизни.

Извини, выскажу. Где-то слышала, что в таком возрасте жениться хотят только люди крайне неуверенные в себе, т.к. это дает им ощущение стабильности, взрослости и возможность кем-то (как они думают) управлять. Ощущения эти часто бывают обманчивыми. Проверь, не относится ли все это к тебе?

Знаешь, есть ощущение. что "вкладываться в отношения" и "устраивать показательные выступления" - это очень разные вещи.
Отношения - это про чувства, про работу души (прежде всего, своей), про понимание и принятие другого человека. А бумажка - даже если это свидетельство о браке - просто бумажка. Собственно, к чувствам она может с равным успехом как иметь отношение, так и не иметь никакого.

Если есть цель стать генеральшей, то нужно выходить за генерала. Лейтенант-то ведь вполне может где-нибудь на уровне подполковника застрять.

Не думая - вряд ли.
Не докучая ему своими попытками "догнать и осчастливить" - абсолютно точно.
Зачем мне человек, которому я не нужна? Что я с ним делать буду?

Знаешь, лично для меня "чихай на всех" и "уважай мнение другого" - это очень разные позиции.

А она тебя просила ее переделывать?
Или ты господь бог, который лучше всех знает, что кому нужнее и правильнее и какой путь кого приведет?

Попробовала поставить себя на место девушки.
Итак, я встречаюсь с молодым человеком в течение месяца. Он серьезный, надежный, любит меня. Хочет семьи и долгих счастливых лет жизни.
Я - молодая, красивая, веселая. Люблю жизнь и свободу.
И вот этот молодой человек предлагает мне руку и сердце и объясняет, что я живу неправильно и несерьезно. И что для полного счастья мне не хватает кардинальной смены образа мышления и жизни.
Моя реакция? Я лично просто бы испугалась. Я знаю этого человека только месяц, а он уже претендует на то, чтобы руководить моей жизнью! Пусть даже и с благими намерениями! Что же будет, если я позволю ему это? Полный контроль, и бесконечное воспитание? Строгий папа с ремнем и нотацией?
Признаюсь честно, я бы не стала развивать эти отношения.

Ладно, лавочку можно сворачивать. Спасибо всем, кто пытался мне помочь. Были дельные мысли, но главное так никто и не сказал. Как я заметил, на этом форуме вообще любят говорить о том, что знают, а не о том, что спрашивают. При этом всегда говорится любимая Синтоновская фраза: "Мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям."
"Полечили" меня, хоть я этого и не просил. Тоже ладно - все-таки люди искренне старались. Думаю, что ответы надо искать не на этом форуме, а в умных книжках, пробуя и экспериментируя. С чем согласен на 100% - никто за меня ничего не сделает.
Благодарен за ответы девушек. Теперь я лучше их понимаю, хотя сильно в них разочаровался. Все-таки греки были по-своему правы со своей платонической любовью.
Я еще раз убедился, что "ребенок" - это понятие применимо к людям независимо от возраста. А детей надо воспитывать. Для кого уж они воспитываются - дело десятое, главное, чтоб не пропали. Не думаю, что родители воспитывают детей, чтобы гарантировать свою старость.

В любом случае, согласен я с мнениями или не согласен, спасибо всем!

Как я поняла, главным вопросом было "как сделать, чтобы она тоже стала ценить наши отношения". Этот вопрос прозвучал в самом конце самого первого поста.
По-моему, все нижеизложенное и есть ответом на твой вопрос: иначе говоря
СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ЕЙ ХОТЕЛОСЬ БЫТЬ С ТОБОЙ, ТОГДА ОНА И НАЧНЕТ БОЛЬШЕ ЦЕНИТЬ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ! Дай ей то, что она хочет, а не то, что тебе кажется, что будет правильно! Это же так просто, просто любить! Иначе заставлять, "лечить", воспитывать и переделывать все равно бесполезно. Она только быстрее сбежит туда, где ей не будуть капать на мозги, что она неправильная, образ жизни у нее не тот, мышление детское и все такое.
Ларчик просто открывается! Дай девушке то, чего она от тебя хочет! И да воцарится гармония в ваших отношениях!