Гадости и прощение [ Вопросы женщинам ]

Извините, что я - мужчина. Но я не отвечаю. Я спрашиваю. Ради уточнения.

А что такое "простить"? Выписать индульгенцию, снять с учёта (или как какую-то судимость), амнистировать? То есть, формально сделать вид, что ничего как будто бы не было? И даже допуская повторение этого в будущем (ну, типа, когда повторится, тогда и поговорим опять...)? Или уверившись, что эта гадость не повторится больше никогда (положим, основания для такой уверенности - есть, и откуда она взялась - не важно), забить на прошлое? Или - что? А что значит - "не простить"? Порвать отношения раз и навсегда целиком и полностью? Остаться вместе, но попрекать этим делом всю оставшуюся жизнь? Или установить какую-то ещё пожизненную санкцию (например, ограничить доступ к телу разом в неделю)? Или учесть на будущее и иметь в виду возможность повторения подобного, отныне и навсегда принимая превентивные меры? Или - что?

Отвечаю только за себя, возможно, Waha имела в виду что-то иное:

"Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему;

и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, - прости ему."

(Каюсь, я семь раз, думаю, не выдержу. Впрочем, не знаю, не знаю...)

Стараюсь гадости не делать. Особенно мужчинам. Не люблю напряженные отношения. Потом ведь все-равно пожалею об этом. Последний раз было: очень хотелось сделать гадость, но сдержалась и теперь рада, обида прошла, а отношения с человеком остались нормальными (хотя были очень хорошими). Я, кстати, ни одной гадости что-то припомнить не могу, которую я кому-нибудь сделала. Ой, что это у меня над головой засветилось? Никак нимб? Точно,он...

Простить - это значит понять мотивы. Если мне гадость сделали, я поняла, что к чему, могу продолжать отношения, но буду знать, чего можно от этого человека ожидать или отдалиться, чтобы снова не вляпаться. Зла держать не стану, если не будет непоправимых последствий.
Если мужчина поднимет на меня руку - он для меня умрет. Даже осмысление мотивов не поможет.

drusha
Простить значит принять, понять и не дергаться, когда это снова происходит. Я ведь уже отпустила эту ситуацию. "по-мойму так"

мы должны были ехать в путешествие. меня забрали из дома и отвезли на дачу поздно ночью - чтобы рано выехать (часов в 5-6 утра).
Выехали в 5 вечера. 12 часов....

правда, после этого у меня отсутствуют требования к пунктуальности людей - ученая....

А по-мойму - не так. Простить (как я согласен делать) - это просто больше не дёргаться по поводу того, что когда-то было, не заводиться, не переживать об этом (на уровне своих эмоций и внутреннего состояния). А НЕ ДОПУСКАТЬ этого в будущем и принимать для этого превентивные меры - это НАДО, это целесообразно и к прощению/непрощению отношения не имеет. Если человек потерял доверие, то простить - это не значть доверять вновь. Так, если кто-то оказалсч недостаточно пунктуален, и мы куда-то опоздали, то следующий раз, без всяких там эмоций и попреканий, просто выйдем за два, за три часа, за сколько надо. Только и всего.

Если человек слелал тебе западло и покаялся, и сделал это семь раз на дню, и снова покаялся, то прости его за все семь раз. На уровне своих эмоций прости. Но при этом, беспристрастно и методически сделай так, чтобы он даже при всём желании чисто физически не смог бы повторить это западло в отношении тебя. И это можно оставить навсегда. А допускать повторения ты не обязан(а). К прощению это отношения не имеет.

Когда мой муж узнал, что я ему изменила (физически),
что фактически это конец наших отношений,
потому что я к любимому ухожу...
Он сначала рвал и метал,
с явным усилием облекая
свою боль в слова, которые
принято произносить в подобных случаях.
А потом вдруг, как будто высказав необходимое,
сказал: я тебя все равно люблю и буду всегда ждать.
И хотя мы оба стали другими, и я не считаю свое решение
ни гадостью, ни предательством... но от того,
как повел себя мой муж, количество добра
в мире увеличилось.
И я, стоя на руинах своей семьи,
поняла, что очень люблю его -
такого, каким он открылся
мне именно в этот день.
И простила его -
за то, за что раньше не прощала.

Типа, "Кому должен - прощаю!"...

Вроде бы тема о прощениях, а вспоминать приходится гадости...
Больше всего на свете не хочу делать любимому человечку больно!
Самое интересное, что все наши раздоры происходили из-за того, что кто-то хотел, как лучше

Любите и берегите друг друга!!!

То, что попадает под моё определение "гадости"-
не делаю и, надеюсь, не сделаю. Это грубые, пренебрежительные выражения, различные "мстюльки", напоминание о каком-либо проступке, в котором мужчина раскаялся и больше не совершает. Возможно, что были с моей стороны какие-либо действия, которые в понимании моих бывших мужчин являлись "гадостью", возможно они меня простили, но об этом я ничего не знаю, да и нужно ли?

На мой взгляд, по настоящему простить - значит забыть и не вспомнить. Есть еще формальное прощение - когда искренне хочешь забыть обиду и внешне ведешь себя так, будто простила, но в мыслях постоянно крутится эта ситуация. Так, я очень хочу простить мужу грубые слова, сказанные в мой адрес во время моей послеродовой депрессии, но пока не могу.

Тема заставила крепко задуматься. А особенно понравился пост с уточняющими вопросами, которые задал drusha.
В самом деле, что такое "простить"? И можно ли простить так, чтобы насовсем забыть "гадость"?

Думаю, что в отношениях двоих есть какой-то предел прощения и терпения.
Почему-то представилась такая картина: отношения с людьми - это поле, на котором находится много-много различных сосудов. Вазы, чаши, бокалы, глиняные горшочки, хрустальные кувшины и даже кастрюльки.
Всё это - мои отношения с разными людьми.
Отношения с едва знакомыми людьми - маленькие, незаметные ёмкости. Отношения с самыми близкими - большие, вместительные сосуды. Чем более значим для меня человек, тем больше места занимает сосуд наших отношений.
Вот стоит посреди поля огромная, сияющая хрустальная чаша. Это мои отношения с любимым мужчиной. Вернее - моё отношение к нему. Всё хорошее, доброе, радостное, конструктивное в нашем с ним общении (одним словом - позитив) заполняет эту чашу и способствует её росту. Обнял, позаботился, сказал ласковое слово - в чаше прибавилось. Совершил какой-то большой красивый поступок - прибавилось сразу много. А всякое скверное, злое, деструктивное в наших отношениях, всякие гадости (то есть негатив) - это дырки и трещины в чаше. Сквозь эти прорехи утекает накопленное хорошее. Например, мой любимый "разрядился" на мне после работы, снял раздражение, накричал - опа, появилась маленькая трещинка. Враньё, грубость, придирки по мелочам - ещё трещинки. Сделал что-то совсем уж для меня неприемлемое - например, изменил - это тяжёлая артиллерия, от которой в чаше образуется огроменная дыра и всё годами накопленное хорошее сквозь эту дыру может вытечь в одночасье. Если сосуд опустеет, он останется безжизненным памятником - да, были когда-то отношения с этим человеком. Как факт. Были и прошли.

Так вот, вернусь к вопросам, которые задала Waxa.
1. Я не знаю, за что меня прощали мужчины - вернее, не знаю, какие из моих поступков были для них "гадостями" и делали дырки в их сосудах отношения ко мне. Не припоминаю, чтобы я делала гадости сознательно. Но что-то в моём поведении, конечно же, было неправильно, глупо и гадко. Вероятно не очень много такого было, или чаши у моих мужчин оказывались повышенной прочности - во всяком случае, инициатором разрыва отношений была всегда я сама.
2. Прощала (или только думала, что прощаю?) практически всё, вплоть до "походов налево" и свинского поведения в отношении моих друзей. Но - прощала ли? Ведь дырки в моей чаше увеличивались, и однажды наступал момент, когда чаша оказывалась пустой. И с первым, и со вторым мужем я рассталась после, казалось бы, незначительных их "гадостей". Вроде и не случилось ничего такого из ряда вон, а всё, наступал какой-то предел, когда я понимала, что то хорошее-светлое-доброе, что наполняло мою чашу, куда-то делось, утекло, испарилось. Какая-то маленькая "гадость" оказывалась той самой трещинкой, сквозь которую просочились последние капли - и это означало смерть моих отношений с человеком.

Я думаю, что простить - по-настоящему простить - так, чтобы залаталась трещина, прореха, даже дыра от тяжёлого снаряда - возможно. Бывало у меня такое. Вероятно даже не всё помню, поскольку простила совсем. Но помню то, что так и осталось трещинами на пустых чашах - памятниках моих отношений с когда-то любимыми мужчинами. Злые слова и гадкие поступки, которые я не простила. Потому, что этого не просили простить. Несмотря на то, что я старалась объяснить человеку, что он сделал мне плохо. Например, в ссоре толкнул меня так, что я упала и сильно ударилась. Повредила плечо. Потом, когда эмоции поутихли, он не то что не попросил прощения - он сказал "сама виновата, это ты меня довела". Вот и осталась трещинка...