Стремление к идеалу

Знакомая картина, моя мать вела себя точно так же. Понимаете, матери они тоже люди. Они могут быть завистливы, ревнивы, вспомните сказки про Белоснежку, Золушку. Они не зря написаны. Вы - очень хорошая, но у мамы были другие интересы, кроме вас, и вы ей вполне могли составить конкуренцию, или даже она могла вам завидовать, потому что вам просто живется лучше, чем в свое время ей.

НО, это не значит, что она в отношении к вам права. Она просто не понимает, что делала и что делает с вами. И вам совсем не обязательно сейчас считать ее мнение о вас правильным. Вам можно уже иметь свое на любой счет и на ваш тоже. Матери - не гении, увы, это очень обидно, но не смертельно. Правда?

Правда Даже как-то легче сразу стало на душе, спасибо

Всё, что напишу сейчас - строго ИМХО.
Мама тебя - любила, не сомневайся. Но любовь эта - своеобразная, просто у старшего поколения в ходу верование "кто же тебе ещё, если не я (мама,папа) скажет о том, что в тебе не так для того, чтобы ты исправилась - для твоего же блага".
Прими это как данность, и постарайся отпустить ситуацию. Детство - в прошлом. Сосредоточься на хорошем (как тебя ценят друзья, коллеги, и т.д. - вспомни всех, кто тебя хвалит). Это - настоящее.
Для того, чтобы родители (мама в твоем случае) меньше оказывали на тебя влияние - живи отдельно. Ограничь общение до минимума с теми, кто вселяет в тебя неуверенность объективно (своими словами, действиями), а не субъективно ("а что он там обо мне подумает"). Это реально проверенный мною на себе лично один из способов поднятия самооценки. Ситуация была очень похожа на твою, с той лишь разницей, что в роли "благажелающего" был отец. И лет тогда мне было примерно столько же, как и тебе.

Мамы тоже люди и могут не любить никого. А могут кого-то не любить. И я с такими в жизни сталкивалась. Была у меня знакомая мама, она ненавидела своего сына только за то, что он не родился девочкой. А мальчика в 7-8 лет были жуткие проблемы, шныпяла она его за любое слово и дело, ей было все не так. Когда я один раз при этом мальчике сказала: "Как хорошо быть мальчиком", он весь вскинулся, не понимая, что в этом хорошего.
Так что всяко бывает. Но ребенок в этом не виноват. НИКОГДА.

У меня все равно сейчас идет внутреннее отторжение, все-таки критиковать можно по-разному, не "вечно у тебя голова не прибрана", а например "мне так нравилось когда ты укладывала волосы, почему сейчас перестала?" или "не хочешь изменить прическу, я знаю хорошего мастера" - это уже более конструктивно и с любовью. Не знаю, бог ей судья. Я уже седьмой год живу отдельно и даже в другом городе, - это меня и спасает. Детство действительно прошло, и не смотря на нынешнюю обиду, я чувствую в себе силы, что смогу простить ее и начать снова любить, только теперь уже вопреки ее "своеобразному" методу воспитания

Да уж, меня мама заботливо посвятила в то, что я была вообще нежеланным ребенком и что она даже хотела сделать аборт, но не сделала. Спасибо ей великодушно Чувство вины я слава богу с тех пор выкорчевала из себя

Все мы - люди, все мы - человеки. И ничто человеческое нам не чуждо. Но приятное в том, что мы вырастаем и становимся независимыми от суждений своих родителей.

Karamelka, смотри, что я вижу. Ты седьмой год живешь отдельно, но до сих пор мнение мамы играет решающую роль в твоей самооценке. Смею предположить это потому, что первое, что пришло тебе в голову в ответ на мой вопрос

это то, как плохо отзывалась о тебе твоя мама. Шесть лет - большой срок, даже после развода или смерти близких обычно люди в себя приходят за это время - но при условии, что они не желают пестовать в себе эту боль. Имхо, конечно, но ты понимаешь, о чем я?

Теперь о мальчиках .
Ты пишешь:

Вот сижу, пытаюсь вспомнить свои первые (и не первые) свиданки, и возникают у меня еще вопросы.
Что меняется, когда тебе кажется, что намечаются отношения?
И что именно для тебя является поворотным моментом от "просто общения" к "отношениям"?
Почему тебе кажется, что тебя непременно должны оценивать?

Просто я хоть и живу отдельно, но постоянно отчитываюсь перед родителями - что я делаю и как у меня дела, при этом практически каждый раз получаю очередную порцию критики в свой адрес. Ты имеешь ввиду, что я лелеяла в себе внутреннюю обиду на родителей и мне было удобно винить во всем их? Не исключаю такой возможности, хотя до конца учебы я искренне старалась сделать все, чтобы они мной гордились, это совершенно точно (закончила учебу я год назад). Главное, что сейчас я твердо решила освободиться от всего этого, мне это реально мешает жить, я в конце-концов замуж хочу!

Нормальные люди от свиданий удовольствие получают, а для меня это пытка какая-то Мне начинает казаться, что я не оправдаю его надежд, что он разочаруется во мне, что я не достаточно хороша для него. Попытку меня поцеловать я расцениваю как проявление симпатии ко мне и проявление инициативы, и собственно поворотным моментом. Мне кажется люди всегда оценивают друг друга, особенно перед тем как решиться строить с кем-то отношения, - понятно что первое впечатление может оказаться и хорошим, а потом как я буду? Я могу и пошутить пошло, и в стеклянную дверь врезаться, и глупость сморозить какую-нибудь...

Хорошее дело.

Ну дык, это ж здорово, значит, живой человек и таких как раз и любят. А роботов, которые этого себе не позволяют, любить невозможно. Так?

С друзьями это срабатывает , а вот в отношении начальства например или молодых людей почему-то нет

Почему-то получается какое-то глупое противоречие - с одной стороны я стараюсь быть идеальной, чтобы завоевать одобрение и симпатию, а с другой стороны, когда я ее получаю - меня это дико пугает Ерунда какая-то

Мне тут подумалось: а тебе никогда в голову не приходило, что парни могут испытывать те же сомнения, что и ты? Редко кто бывает в себе уверен, особенно когда девушка ОЧЕНЬ нравится, а тут ещё эта барышня вдруг шарахается . Каково ему? Попробуй немного в такие моменты как бы раствориться не в своих переживаниях, а настроится на волну того МЧ, который в эту минуту рядом с тобой (при условии, что он действительно хорош и очень тебе нравится).

Ой, ну с начальством все понятно - это отдельный разговор . А вот насчет молодых людей... Ты уверена, что тебе точно нужен МЧ, который ведётся на внешний лоск, и ему наплевать, какая ты классная на самом деле? (помни, твои друзья ведь именно так и считают?)

Да, это помогает, поэтому сама беседа собственно проходит нормально, самые "волнительные" моменты - это перед встречей и когда она собственно подходит к концу

Я как раз переживаю не столько о внешности, сколько о своих внутренних качествах, о своей женской состоятельности что ли, что я вообще способна на отношения, вот даже не знаю толком чего конкретно просто дикое желание убежать подальше

Некоторые люди думают, что если полюбят себя, то перестанут стараться быть лучше. мол, если я люблю себя любой, принимаю себя любой, то зачем быть лучше, чем я есть? Логично, не правда ли?

С другой стороны. Мамы любят детей. Не твоя конкретно мама, Карамелька, а вообще, в принпице, в природе мамы и папы детей любят. Холят и лелят. И принимают их любыми. Но это не мешает родителям копить денег на репетиторов и хороший университет.

Если ты кого-то, в том числе и себя, любишь любым, ты желаешь ему стать лучше. И помогаешь ему стать лучше.

С третьей стороны, если ты кого-то не любишь, в чем смысл ему помогать? Если уже не любишь, так и будь у него спортивная фигура, спортивная машина, да хоть целый спортивный стадион -- ну, не любишь и все тут.

Пока себя не полюбишь, помочь себе не сможешь.

Ты вполне способна на самые лучшие отношения с самым лучшим мужчиной на свете. И он не будет на тебя ругаться, как твоя мама. Чес слово.