Вина [ как от нее избавляться ]

Скажи это Сильвии Кристель, ну или любому загорающему на нудистском пляже.

Ну вот и сложилась картинка. Ты им "должна делать всем удобно" а они тебе должны "одобрение, любовь .. другие плюшки". Вот ваш договор написанный явно. Теперь если ты хочешь перестать чувствовать вину тебе нужно отказаться от этого договора. И соответственно и от права требовать одобрение любовь и прочие плюшки. Готова? Разрывай договор и вина уйдёт

Допустим, по ситуации все будет складываться правильно. Договор будет разорван. И что далее? А далее человек, получавший плюшки, остается без плюшек... Любовь и одобрение не будут поступать в жизнь человека...

Мягко говоря, не поняла, почему если договор будет разорван, человек останется без плюшек и любовь перестанет к нему поступать.
"Договор" этот исключительно у человека в голове, окружающие о нем вообще не в курсе и если человек снимет ожидание плюшек в ответ на вину - окружающим будет только легче. Потому что раньше они были якобы должны, теперь же запрос к ним будет явно адекватнее, что не может не радовать.
Еще непонятно почему предполагается, что после того как человек перестанет ощущать вину, его поведение должно измениться настолько, что это предполагает появление проблем. У человека всего лишь станет легче на душе. Это проблема? Или он от этого станет морды быть и конфетки воровать у детей?

Как правило, окружающие в курсе. Что на человеке можно поездить за спасибо.

Ласкер

Нужна не вина, а чуткость: заметить, что близкому стало плохо. Найти причину этого "плохо" в своих действиях - это уже аналитика. Лишенные чуткости и аналитических способностей пользуются суррогатом - винованостью. Эрзац.

Чуткость она ближе к чувствительности. Т.е. способность заметить и понять что с другим. Что происходит дальше? Что за чувство возникает у человека который заметил что другому плохо? И понимая что в этом есть его вклад? Именно чувство, а не думаешь? Ну или от какого чувства будет идти поиск того что я сделал плохо.

Ка-Тя

Мегавольт, в норме человек чувствует ответственность и извиняется. Потому что он нарушил договоренность. Может от сердца, а может от головы.

Ну похоже ты здоровуе чувство вины называешь ответственностью. А та вина что у тебя может быть ещё приправлена стыдом

Да ничего плохого. Просто говорят что голова сама по себе ничего не делает если нет чувств. Просто можно эти чувства не замечать или не осозновать.

Чаще иллюзия, скорее всего, но надо повнимательнее понаблюдать. Иногда, чтобы от кого-нибудь плюшки получить, полезно вообще послать человека подальше .

Ага. И тогда раз договор не выполняется то может стоит от него отказаться?

Ты уверена что тут вина? А не стыд например? Или страх? Хотя если вина. Попробуй поискать что они тебе за это должны?

Anita Viola

Со стороны оно именно так. Изнутри выглядит чуть иначе. Если это был единственный способ получать плюшки и он ещё хоть иногда работал то отказ от договора означает в голове у человека отказ от плюшек ибо других путей нет. И по этому вначале другие пути потом отказ. Само собой если пути есть то отказаться не сложно

Почитай про психопатов. У них как раз нету проблем с совестью совсем. Вот не мучает она их напрочь. Они с другими ровно до тех пор пока им это выгодно. Элементарно разводят людей на деньги, рушат фирмы разбивают дружбы и прочее. Т.е. идеальная машина без чувств. Почитай и подумай хочешь ли ты жить рядом с таким?

Если лень читать вспомни терминатора идущего к своей цели. У него нет чувств. У него есть чёткий расчёт. А теперь представь того же терминатора но действующего в рамках УК. Т.е. придраться к нему нельзя но и на других ему глубоко плевать. Хочешь быть рядом с таким? Если нет то чем плох такой человек с лёгкой душой?

Я вообще-то только про переживание вины писала
Откуда ты взял про упразнить совесть и все чувства - загадка

И кстати говоря, заметь - людям этим чувства терминатора по барабану. Важно, что он делает. Как моя мама говорит: без разницы, что ты чувствуешь, неважно, права ли я, ты делай что я говорю.

Вызов чувства вины имеет для людей смысл только если сподвигает человека на определенные действия. Не сподвигает - смысла нет. А что он там сидит и мучается - да это его личное дело глубоко.

Я утрировал. Предложил отказаться и от остальных чувств.

Вина одна из составных частей совести.

Т.е. вину чувствовать не нужно важно эмулировать то что её как будто чувствую? А смысл такой сложной многоходовки?

Иногда вина может останавливать от каких то действий. Так что внешне никаких действий. Действия как раз будут без вины.

Плюшки важны. Если бы это было не так, то от виноватости, как средства получения этих плюшек, давным-давно бы отказались. Собственно, плюшки и держат всю ситуацию, не давая ей меняться. Поэтому, сначала надо найти другой способ получения плюшек и тогда от такого способа как показывать свою виноватость возможно будет отказаться.
Для лучшего понимания возможно провести параллели с едой. Вот привык человек пить чай с печеньками (много лет так пьет чай), а тут вдруг ему говорят что сладкое мучное вредно для организма и фигуры. Думаешь, откажется? Щаз! Он ведь кучу положительных эмоций испытывает, поглощая печеньки. Он так привык, ему вкусно. Даже если его авторитетно убедить во вреде печенек - он согласится, но ему все равно будет трудно отказаться. Может отказаться, но потом вернется. Потому что это не просто печеньки, это положительные эмоции, кто ж от такого отказывается? Так вот, для того, чтобы человек отказался от вредного мучного, ему предлагают замену. Тоже сладкое, тоже вкусное, но уже не такое вредное. Может это будут сухофрукты, может быть халва или орехи. Но надо дать замену, прежде чем забрать. А там уже, на сухофруктах, обмен веществ и вкусовые пристрастия перестроятся и человек только изредка будет поглощать сладкое.
Вот что-то подобное. Как-то так...

О какой вине идет речь? Если о патологической - то ДА, станет легче. Если о здоровой вине - так это наш внутренний барометр на что такое хорошо и что такое плохо. Зачем его выключать?

Все же странно это - я еще ничего не совершил плохого, а уже испытываю вину (считаю себя плохим), будто бы уже напакостил.
Спрашивается, для чего чувствовать вину за то, что не совершал?

А помните, в "Двенадцати стульях" был выведен "голубой" воришка Альхен?Который бессовестно крал и ему при этом было стыдно?

Если вдруг рука потянулась взять чужое, а чувство вины остановило, то значит, урок мамы, ругающей за то, что в песочнице взял чужие игрушки, не прошел даром.

MegaVolt, вину вообще не надо чувствовать, потому что вина - лишь инструмент, который формирует желательное поведение.Если ты делаешь, что людям надо - то вину никто ждать от тебя не будет. А если ты чувствуешь вину, но не делаешь, что люди ждут - чувствование вины тебе не поможет. Прикол в том, что невозможно делать так, чтобы соответствовать всем ожиданиям, тк интересы людей противоположны и перед кем-нибудь всегда будешь виноват. Так может не вину включать, а мозг?

NataliaSiberia, не знаю, что такое здоровая вина. А плюшки человек в данной ситуации получает не от чувства виноватости, а от мамы, потому что мама ожидала, что человек будет удобным и с ней это работало. Та ситуация давно прошла, но привычка осталась, тут ты права. И опять же важно другое - договора никогда не было, это иллюзия, сформировавшаяся под влиянием требований мамы.

Здесь обсуждали что такое здоровая вина, а что такое патологическая (токсичная) вина. Я приводила отрывок Натальи Стилсон - там тоже все это понятно объяснено.

Иллюзией сейчас является то, что в обмен на виноватость другие люди могут дать одобрение или любовь. Ранее мама так поступала, но сейчас-то отношения не с мамой, а привычка получать таким способом осталась. Покажешь свою виноватость начальнику - получишь одобрение. Иллюзия? Конечно иллюзия.
Что подразумевается под договором: взаимность чувств и эмоций, отданных друг другу. Ребенок показывает желательное поведение - мама улыбается. Ребенок показывает нежелательное поведение - мама сердится. Ребенок понимает, что за какие-то действия он получит любовь, а за какие-то может быть и наказан. Это и есть договор: ты - мне, я - тебе. Т.е. договор когда-то существовал, но сейчас и ты другой, и люди - это не твоя мама и обстоятельства другие. Сейчас договора нет, но виноватые все равно поступают так, словно они его заключили со всем миром (с начальником, соседями, коллегами по работе, друзьями и просто незнакомыми людьми). "Рвать договор" - это значит отказаться от "ты - мне, я - тебе", где кто-то виноватый, а кто-то наказывающий-любящий. Понять, что здесь другой тип взаимоотношений.

Вина не формирует поведение. Поведение выбирает человек в зависимости от своих чувств, ситауации и пр....

При чём тут люди. Вина возникает из-за моих установок а не установок людей. Т.е. если я считаю что красть плохо будет вина. Если считаю что красть нужно вины не будет.

Ты опровергаешь нечто чего я не говорил.

Ещё раз:

Если я обозвал человека и считаю что в этой ситуации я не прав то я чувствую вину и глядя на ситуацию решаю как поступить.
Если я обозвал человека и считаю что поступил правильно то вины нет. И плевать что он там оскорбился.

Можно конечно это всё отслеживать умом. Если его больше занять нечем. Но можно свалить на автомат который будет виной сигнализировать о проблемах которые стоит рассмотреть внимательнее и принять решение. Точно так же как можно доверять боли а можно отрубить боль и следить за повреждениями глазами. Муторно зато никой боли.

Но для меня очень диагностично желание избавиться от вины. Потому что скорее всего речь идёт про патологическую вину. Вот с ней стоит разбираться и уменьшать её до нуля.

Зачем она тогда вообще нужна???
То есть значит связи между "человек плохой терминатор" и "не чувствует вину" на самом деле нет? ооооо!

Тем более тогда зачем?

Я не прав?? А кто решает, что я не прав и почему именно он это решает?

Сдается мне, тут смешаны вина и сочувствие.
Просто порешать как мне поступить, не тратя энергии на самоедство никак нельзя?

Анита, вина позволяет нам решать что такое хорошо и что такое плохо. Прививается воспитанием. Но воспитание и сами люди бывают разными, поэтому такие разные результаты.
Чем хороша вина (мы сейчас говорим о здоровой вине): тем что она дает оценку действиям почти на автомате, без включения сознания. Нас, конечно, будут уверять что надо осознавать, что делаешь, но ведь "автопилот" дан нам природой неспроста. Автопилот позволяет экономить энергию. Да и вообще, невозможно постоянно жить в осознании, это просто физически невозможно.
Впрочем, на страницах этой темы об этом уже говорилось. Не буду повторяться.

Думаю, что не позволяет. Хотя бы уже потому, что хорошо или плохо не бывает. Чувство вины, позволяет считать себя хуже, чем ты есть в действительности - это, наверное, да.

В одной из статей развеселого мужского листка "МАХIM" чувство вины или стыда объясняется конфликтом краткосрочных и долгосрочных стратегий: "В краткосрочной перспективе мы хотим съесть бонбошку самостоятельно, а не делиться ею с Карл Игнатьичем. Наш организм жаждет глюкозы и настоятельно требует сделать «ам». Но поскольку наш организм изволит проживать в группе с Карлом Игнатьичем, программы, которые тысячелетиями помогали нам сообща пинать саблезубых тигров, удерживают твою руку вдали от конфетницы и говорят, что Бог велел делиться и хороший мальчик не лопает сладости в одиночку, иначе в следующий раз тигр оторвет ему голову, так как Карл Игнатьич вымрет от недостатка конфет в организме" (см. "МАХIM" "Умножая печаль. Отвечаем на вечные вопросы человечества").