Анекдоты (архив 2005)

Байдарка двойка состоит из двух равнозначных деталей
Гребиб"я! и Гребуб"я
А в байдарке тройке еть одно дополнительное звено
Кудаб"я?
("- это л)

Ты что читал?
Психология - Козлов, (радостно!)
А я и не знал что для козлов пишут о психологии!

Новый год, елка. Входит пъяный дед-мороз
" Здравствуйте дети! Сейчас мы будем рассказывать стихи и петь песенки а первым подарок получит тот кто принесет мне штопор!"

Что такое героический пофигизм?
Это когда все не только по плечу но и пох"ю!

На эту тему более всего мне нравился прикол из армянского радио:
- Что такое акселерация?
- Ну это хорошо рассмотреть на примере комсомола. То, что комсомольцам 60-х было по плечу, комсомольцам 80-х стало по х#ю...

Вы смотрите немецкую порнуху?
Oooo! ya-ya! Schtangencirkul
что для геев страшнее всего:
Диарея!

Защищал как-то заяц диссертацию на тему "Заяц - самый страшный зверь в лесу". В общем защита прошла гладко и без особых проблем. Только в конце встаёт лиса и говорит:
- Ну не могу я поверить, чтобы Косой был самым страшным зверем в лесу!
- Не веришь? - отвечает ей заяц, - пошли, покажу, только так, чтобы не при всех.
Вышли они за дверь.
Через десять минут заяц возвращается со шкурой лисы и небрежно бросает её на стул со словами:
- И кто ещё не верит в то, что заяц - самый страшный зверь в лесу?
Волк встаёт:
- Ну не верю я в то, что ты - самый страшный зверь в лесу!
- Пошли, проверим!
Ладно, вышли.
Через десять минут заяц возвращается со шкурой волка и бросает её поверх шкуры лисы.
- Кто ещё не верит?!
Встаёт медведь:
- Нет, я не понимаю...
Тут с треском распахивается дверь и на пороге появляется лев.
- Я не понял: кто тут ещё имеет что-то против моего сотрудника!!!

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл*ть! Луна в Скорпионе!"

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

C наступающим всех!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Новогодняя акция!
Ущипните снегурочку за попу 10 раз и получите пи"ды от деда мороза!

Как африканские дети празднуют новый год?
Нуу... сначала они рассказывают деду морозу стихи и поют песни..... танцуют для него.... а потом его ЕДЯТ!

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C: без бэкапа - время пошло!



Сообщение отредактировал(а) Искатель - 30.12.2005 - 11:53

Диалог Понтия Пилата и Иисуса.

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите, чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.



Сообщение отредактировал(а) Джонатан Ливингстон - 30.12.2005 - 23:37

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."