Анекдоты (архив 2003-2004 г.)

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит:

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.


- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

- Почему у тебя круги вокруг
глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Вредные советы Т.Любимовой имеющим собак с сайта о ретриверах:Вы купили лабрадора.
Это нежное созданье!
Сразу же прокипятите вы подстилку для него.
Миски все стерилизуйте,
посторонних не пускайте
повозиться со щеночком,
и носите не руках.
Для собачки даже лучше
в избежание накладок
поместиться, как в музее,
под стеклянным колпаком.
И тогда, конечно, вскоре
вы дрожащего от страха
на прогулку поведете
лабрадорчика силком.

Заниматься воспитаньем -
что за чушь для лабрадора!
Знайте, люди, что ретривер
должен все уметь и так.
Про инструктора забудьте,
с дрессировщиком общаться
страшно дорого владельцам,
очень вредно для собак!

Если песик ваш захочет подзаправиться котлеткой,
пусть покушает, бедняжка, все равно уже стащил.
А в беседах о приличье, проводимых каждый вечер,
осторожно намекните, что он был не очень мил,
и котлетку вместе с мясом, припасенными на ужин,
он с огромным аппетитом, позабыв про нож и вилку,
слопал, чавкая, под стулом,
а ведь мог бы за столом!

Собрались вы на прогулку. Эй, не мучайте собачку!
И подальше зафутбольте вы ошейник с поводком!
Это очень интересно: вместо бега на работу
чтоб вернуть его в квартиру, погоняться за щенком!

Если просится щеночек ночевать в кровати вашей,
обязательно пустите, вы ж гуманный человек!
А примерно через годик, когда вырастет собака,
купите себе диванчик, не на коврике ж вам спать.

Вы гуляете с собакой. Проследите, чтоб щенок ваш,
помня детство золотое,
и не знался с поводком.
Пусть гуляет на свободе, и порадует весною
вас, любимого владельца, повалявшись за кустом,
незабвенным ароматом аппетитной дохлой кошки,
или тухленькой колбаски, или рыбины с душком.
Пусть, гуляя на свободе, подбирает ваш щеночек
все, что нравится собачке - вы поймете, что ему
витаминов не хватает, и порадоваться можно,
что с отменным аппетитом на прогулке песик ест.
Ерунда, что через сутки побежите с ним в больницу,
если, жив, конечно, будет, а в больнице хватит мест.

Если выяснить хотите, кто прекрасней всех ретривер:
Лабрадорчик ваш любимый, или голден, например,
чем ломать напрасно копья,
сразу спорьте, кто же лучше:
датский дог, или московский
длинношерстный той-терьер.

Если ваш щенок, играя,
разойдясь в пылу сраженья,
невзначай порвет одежду
или за руку куснет,
поощряйте это дело!
И когда пес повзрослеет,
вряд ли кто-нибудь счастливый
от зубов его уйдет...

Не забыть бы!
На прогулке обязательно следите,
чтобы лапки ваш щеночек
о прохожих вытирал,
ставил радостно на плечи,
и слюнявым язычищем,
невзирая на протесты,
очень радостно лизал.
Гарантирую, что скоро
все окрестные соседи
будут знать, что с лабрадором
лучше дела не иметь!
:-) ;-) :-) :-) :-)

Вместо "приём миссии" - "приём мессии".
Дороже должно обойтись, но зато всего один раз.

сегодня в столовой....


- вам подливки подлить?
- Да.
- Чего да? подлить или нет?!

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках...
Погибают самые талантливые.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Да, невеселым получился некролог...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Женская версия:

Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли
коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............................................
Мужская версия:

- Подстригся?
- Ага.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.

***
- Ах, батюшка, меня изнасиловали! Что мне теперь делать?!
- ...Съешь лимон!
- Зачем?
- Чтобы морда такая довольная не была.
***
В магазине диалог между мужчиной и продавщицей:
- Девушка, скажите пожалуйста, у вас есть в продаже трусики для девочки? Она у меня учится в 8 классе.
- А поточнее можно?
- Если точнее, то в 8-Б классе.
***

делюсь:

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
:-P :love: :-)

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
5. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
6. Вдумчиво брить одно из запястий.
7. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
8. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
9. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
10. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
11. Шумно булькая, полоскать горло водой.
12. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
13. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
14.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
15. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
16. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
17. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
18. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
19. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
20. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

[color=darkred][/color]

Хотите насмешить бога? Расскажите ему о ваших планах!
***
Вы еще не в белом? Тогда мы идем к вам!
Братья Безенчуки.

***
Сын спрашивает отца:
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
Папа отвечает:
- Это в любой стране, сынок!

***
- Что означает кольцо на правой руке женщины?

- Что она замужем.

- А что означает кольцо на левой руке женщины?

- Ничего не означает.

- А на правой и на левой одновременно?

- Она замужем, но это ничего не значит.

***
Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
- Говорят, что брюнетки сексуальнее блондинок?
- Не улавливаю разницы. Моя жена красилась и так и этак.
***
________________________________________________
Все в этой книге может оказаться ошибкой. (Ричард Бах)

Всепобеждающий Армейский Дзен

"Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!". Так сказал однажды один из наставников.

1. Коаны

· А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
· Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
· По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
· Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
· Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
· Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
· Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
· К днищу аппарата приварено отверстие.
· Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
· Чья шинель подписана "Сидоров"?
· Лицо на фотографии должно быть квадратным.
· Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
· Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
· Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать

· Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
· Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
· Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
· Пора, товарищи, брать коня за рога.
· Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
· Да, я принципиальный, но не дебил!
· И спать хочется, и Родину жалко...
· Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
· Белье вы получите такое же белое, только синее.
· Что вы на меня свое лицо вытаращили?
· Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
· Расстояние между ногами - один шаг.
· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
· Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
· Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
· Искать смысла нет, даже если найдем.
· Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
· Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
· Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
· Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
· Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
· Я китель снял, значит, холодно не будет.
· Неужели нельзя это сказать более русским языком?
· Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
· Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
· Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
· В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
· Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
· Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
· Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
· Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
· В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
· Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
· Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
· Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
· У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

3. Дзенские формулы правильного поведения

· Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
· Давайте без "давайте"!
· Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
· Вопрос понял, ответ думаю.
· Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
· Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
· Кто давал команду смеяться?
· Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
· Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
· С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
· Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
· Заряженному танку в дуло не смотрят!
· Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
· Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
· Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
· Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
· Если нет ответа, то давайте подумаем...
· Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
· Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
· Голова болит? Читайте устав...
· Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
· Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
· Танки не моют. Их красят!

4. Дзенские метафоры

· Что вы галдите, как в муравейнике?!
· На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
· Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
· Что вы спите стоя на ходу?
· Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
· Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
· Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
· Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
· Живете, как свиньи в берлоге.
· Офицер без мечты, что собака без крыльев.
· Он даже погиб!
· Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
· Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
· Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

5. Об элементах мира

· Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
· Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
· Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
· Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
· Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
· Снег должен быть белый и квадратный.
· Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
· Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
· Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
· Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
· Солдат - самое мелкое живое существо.
· Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

6. Летящие точно в цель праджня-парамитские пули

· Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
· У каждого человека свой собственный организм.
· Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
· Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
· Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
· Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
· Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
· Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
· В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
· Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
· Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
· Вы что, первый раз на свет родились?
· Если начнется война, меня с вами уже не будет.
· Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

___________________________________________
Все в этой книге может оказаться ошибкой. (Ричард Бах)