Анекдоты-2015

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...


Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается


- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!


– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я буквально на пять минут...


Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил! Сейчас сижу, слушаю...

Понтий Пилат (П) и Иисус (И).
П:Твое Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

((догадайтесь с трёх раз - откуда анекдот))

Сообщение отредактировал(а) Рыжий Кот - 6.02.2015 - 21:24

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки-"ножки".
Внимание, вопрос: а где он их взял?


Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Хомяки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!



Ложь противнее всего, когда она глагол

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю! anekdotov.net

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Хам! Это не буйки, это я на спине плыву!

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас моркова есть?
Продавщица:
- Да, вот, пожалуйста....
Мужик:
- Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.
На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать...
Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает:
- А чё, морковки нет?
- Нет, вот если хотите, есть свекла...
- Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит:
- Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?
Мужик:
- А чё, моркова есть???

Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего
рождения и отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен...

В таких случаях я сугубо для простоты вычисления загадываю или "пи" (длина окружности диаметром 1) или "е" (основание натурального логарифма).

«Почему люди не ходят на участки? Исчезла даже слабая непредсказуемость. Слабая непредсказуемость вызывает слабую посещаемость. Люди ходили, ходили и в результате подумали: а зачем?»


В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, помощник ассистента младшего менеджера.


Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)


Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. ЭТО ПОТОМУ ЧТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ...

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".... потом как-то жутковато стало...

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бл@..тупое ребро

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чо?
- Полчаса рубил – и никакой закономерности!


Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Женщину понять легко: она -- как открытая книга.

Книга по квантовой физике на китайском языке.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

А вот это наблюдаю почти ежедневно.

- Ты кого видел в зоопарке?
- Воробья))

- Что тебе в зоопарке больше всего запомнилось?
- Замочек на клетке)) (а я 4-5 часов ради чего парилась!!!)))

пс? ну воробья еще лан, - как-то можно восстановить в памяти)) а вот замочек на клетке - не помню совсем)
Отдельная независимая непредсказуемая страна - детство)) Радость, сплошная радость! (если б ни отчеты))