Как найти выход из тупика? Вот ситуация:

Она обиделась. Начинает плакать. Я не реагирую. Уходит в другую комнату, продолжает плакать (уже громче, чтоб я слышал). Я не реагирую. Уходит на холодный балкон. И тут я вынужден пойти за ней и вернуть её в комнату, иначе она простудится. Она победила. А что я мог сделать? На улице холодно. Или пойти за ней или она заболеет.
Когда тепло она уходит на балкон со своим мобильным телефоном и начинает писать мне СМСки про то, что я не люблю её, что она мне не нужна, что мне нужна другая жена, которая бы понимала меня, а не такая дурочка как она, про то какая она несчастная и т.д. Если я и на это не реагирую, то у неё следующий ход. Уходит на улицу. А мы сейчас живём в Индии. Одну я её на эти улицы не отпускаю. Результат: она опять победила. Я снова пошёл за ней, чтобы вернуть её домой. А что я мог сделать в этой ситуации? На здешних улицах с молодой и красивой белой девушкой может случиться всё что угодно. И прецеденты уже были.
У неё богатая фантазия на подобные выходки. И это повторяется снова и снова. Она готова рисковать своей жизнью и здоровьем, чтобы я сделал то, что она хочет. Я люблю её и она этим пользуется.
Конечно, поступает она, мягко говоря, не честно. Но как отучить её от этого? Всё прощать и позволять – не выход.
Я в тупике…

: причина обиды в данном случае не имеет значения. Она постоянно на что-то обижается. От «не купил ей рубиновое колье за $1000» до «задержался на работе на пол часа дольше».

Привет,
во-первых, вопрос: вы друг друга - любите? Или воюете? Если первое, то о каком "она победила" идет речь? У вас война?

На что-то же она обижается? На что?
Я не про колье и не про задержку на работе - это поводы. А глубинная причина - какая?
Таким образом, как правило, привлекают внимание к себе, потому что не знают (или не умеют) привлечь его другими способами.

Еще: вы живете в Индии. Ты работаешь. А она? Ей есть чем заняться? (об ответе догадываюсь, но думаю, пока спрошу ).

На что именно?

Она за это боролась?

Если не секрет, то у тебя есть хоть парочку вариантов, что ты мог сделать?...

Она боролась за эту победу? И знает ли она о ней или ты один играешь в каких-то победителей тогда, когда ей нужно нечто другое... а ты все в какие-то игры, победители...

Если одна и таже ситуация повтряется раз за разом, значит ты не сделал именно того, чтобы она не повторялась... вот что ты мог сделать...

А расскажи, что обычно она хочет?

Сообщение отредактировал(а) Shved - 11.11.2007 - 17:15

Мне тоже интересно - а что она хочет? Не легче ли ей это самое дать? (хотя я не знаю, что это).

На мой взгляд обычные манипуляции... Я тут уже многим, по разным поводам предлагал почитать Литвака "Психологическое айкидо" , и снова мне кажется что и Вам может помочь. И вопросы:
1 Так было всегда в вашей жизни?
2 Если нет то когда началось ?
3 А как долго вы в месте?

Ты реагируешь, просто немного криво. Ты реагируешь (мне так кажется) молчаливым заявлением "На меня эти твои штучки не действуют!" А она отвечает "Не действуют? Вот сейчас посмотрим! " А, собственно, нафига? Реагируй сразу как будто тебе не все равно.
- Не плакай! Иди ко мне, я тебя жалеть буду. (а потом гладить по голове и говорить, что "бедная де-евочка, все злоде-еи, все оби-идели, муж злой и сердитый, чуть не насмерть заобижал ребенка" и прочую ахинею)
- Обидеться в ответ "Почему ты так со мной? Ты меня не любишь? Тебе все равно, что я чувствую?" Только не надолго, а то эффекта не будет.
- Заплачь.
- Поймай, обними и сообщи, что безумно ее любишь и сейчас убьешь.
- ....

Если ей так не хватает страстей и эмоций, пусть получает их не в нечестном бою, а просто так, в подарок. Это же не трудно? И тебе спокойнее.

Еще вариант:
"Знаешь, когда ты так поступаешь, моя любовь к тебе уменьшается. Я люблю тебя, но если ты будешь продолжать в том же духе, я не смогу любить тебя так же сильно как сейчас".

Слушай, а что хочешь отстоять ты? Лично ты за что бьешься? Сформулируй свою позицию - мож тебе накатают красивые формулировки, или сценарий манипуляшек нарисуют Или позицию твою в споре обкатаем - мы не вредные - честно, местами даже полезные, но ты раскройся чуток!
О своих пожеланиях к драгоценнейшей и о своем видении роли форума в решении твоей ситуевины

Для начала признать то, что это ваш общий тупик.
Она не может прямо сказать тебе, чего ей от тебя не хватает, и сообщает об этой нехватке такими вот кривыми способами - обидами, слезами... А ты не можешь прямо спросить о том, чего же она от тебя так сильно хочет получить и не получает.
Изменить ее поведение ты вряд ли сможешь. Но можешь изменить свое. Например, начать учиться искренне поговорить и прямо спрашивать. Рискнешь учиться?

Не реагировать - это только один из вариантов. В вашей семье он не канает, как видно. Значит, пора его бросать (метод в смысле).
Как по мне лучше всего на очередную "цыганочку с выходом" отреагировать следующим образом:
1) начать разговаривать (в смысле не молчать)
2) если разговаривает с тобой -уже хорошо начать с того, что "любимая, чего ты хочешь в данный момент"
3) после получения ответа в стиле "рубиновое колье" согласиться, но пообещать подарить из следующей зарплаты (то есть где-то усыпить бдительность, но не спешить это дело выполнять)
4) повести разговор в ключе "неужели нужно было из этого устраивать панику? я бы тебе и так звезду с неба снял. Понимашь, любимая, такими мелочами мы не добьемся крепкой и дружной семьи....А я ж тебя так люблю, и не хочу терять ни тебя, ни свою любовь к тебе..."
5) когда все согласятся, что друг друга любят и терять не хотят, спросить, а чего ей вообще хотелось бы? То есть не просто колье, а от жизни, от тебя, от страны, в которой вы живете. Этот разговор может затянуться, но думаю, он обязателен и необходим.
6) опять-таки, думаю, в результате этого разговора колье уйдет на 25 план и выплывет целая куча ее нереализованных желаний, которые выливаются в такую вот кривую реакцию на все. Дальше уже рагговор нужно вести сообразно тому, чего она хочет и как этого достигнуть

ну вот как-то так

Fandango

Я тоже подозреваю, что твоей жене элементарно скучно и часть проблем от этого.
Займи её, или пусть она сама найдет занятие: английский, спортзал, бассейн, восточные танцы, компьютер, интернет. Что она у тебя любит?

Спасибо всем, кто откликнулся

Bybonchik

Мы друг друга любим! Но ей кажется, что я люблю её меньше, чем ей хотелось бы. И она манипулирует моим поведением, чтобы видеть новые и новые доказательства моих чувств к ней. А я не могу каждый день совершать подвиги. Может быть в этом глубинная причина её обид.
Мы живём в Индии уже почти два года. Первые полтора года она не работала. Два месяца назад мне удалось устроить её на работу, но проблема этим не решилась и поведение ее не изменилось.


Shved

Как я уже говорил, обижается она часто и на всё-что угодно. Ну, на пример, читал новости в интернете целых 10 минут. Это о чем-то говорит?

За то, чтобы я уговаривал её вернуться. Именно уговаривал. А она еще по сопротивляется, чтобы я по дольше её уговаривал.

Есть вариант. Ничего не делать. Но разве это вариант?
К сожалению, кроме как пойти за ней, других вариантов я не вижу. В этом и проблема.

Ей нужно снова и снова проверять мои чувства к ней. Я понимаю это. Но знаешь, у неё были поклонники, которые целовали песок по которому она ходила, но выбрала она почему-то меня. И если я изменюсь – я стану другим человеком, а с этим изменятся и её чувства ко мне.

В этом вся проблема. Я просто не знаю, что мне сделать, чтобы прекратить повторения этих ситуаций.

Хочет мной манипулировать. Пытается изменить меня так как ей хочется. У меня есть свои увлечения, свои привычки, которые сформировались во мне задолго до знакомства с ней. Более того, именно таким она меня полюбила. И после свадьбы ничего нового она для себя не открыла, но вот пытается меня поменять. Считает, что теперь у неё есть на это право.
На пример. Есть у меня увлечение – прыжки с парашютом. Она настаивает, чтобы я бросил это опасное увлечение и говорит мне следующее: «Если ты будешь прыгать – я тоже буду». А я этим занимаюсь уже 11 лет и знаю, что это спорт не для каждого, и уж точно не для моей любимой жены. Она не экстрималка. И ужасная трусиха. А я свою жизнь без прыжков с парашютом уже не представляю. Так почему я должен отказываться от увлечения всей моей жизни? Результат: Я говорю «нет». Она – обиделась.
Это только один из примеров, каких я могу привести много.

Шпиль

1. Это началось где-то через пару месяцев после нашей свадьбы.
3. Два года и один месяц.
"Психологическое айкидо" поищу обязательно. В интернете есть?

Лия

Прикольно
Но только не обижаться в ответ. На мою обиду она обидеться ещё сильнее. Раньше мы каждую её обиду обсуждали, но ей это, видимо, понравилось, и она обижается снова и снова. А я от всех этих её обид ужасно устал. Периодически я ей уступаю, но я не могу делать это всегда. Мне будет спокойнее если она вообще перестанет обижаться. Но как этого добиться? Даже если я буду давать ей всё, что она хочет, она все равно найдет на что обидеться.

drakoniza

Раньше я пользовался именно этим способом. Говорил, что своим поведением она убивает мои чувства к ней. Действовало. Она даже просила у меня прощения. Но через какое-то время всё начиналось с начала. Как ни в чём ни бывало. И эти мои слова уже не имели былой силы.

BOBA

Я хочу только, чтобы мною не манипулировали. Я не пытаюсь манипулировать женой, я лишь хочу защитить себя от манипуляций с её стороны. Эти её обиды меня ужасно изматывают психологически.

Китти

Признаю. Тупик общий. И я понимаю, чего она добивается. Я уже писал об этом. Но почему ты уверена, что я не смогу изменить её поведение? Я открыл эту тему именно с надеждой на это. Конечно, я должен при этом как-то изменить своё поведение. Но вот как именно это сделать, так чтобы при этом не потерять себя.

Ukraniana

Мы далеко не всегда играем в молчанку. Разговариваем. Обсуждаем проблемы по мере их появления. Но часто эти разговоры заканчиваются новыми обидами. Я расскажу тебе одну ситуацию.
Ей захотелось один золотой набор с драгоценными камнями (колечко, серьги и кулончик). Сказала, что он её очень очень нужен. Я попросил её назвать все (из драгоценных украшений), что ей нужно. Вообще, всё что она хотела бы иметь. К моему удивлению (а может она была не готова к этому вопросу), её список получился не большой. Я говорю: «Давай я сразу тебе всё это куплю и мы забудем эту тему навсегда». Её ответ не поддаётся никакой логике. Она сказала обижено: «Я позвоню брату и скажу, чтобы он выслал мне денег».
И мне было очень неприятно слышать такое, тем более, что я хотел пойти ей навстречу.

Аленький Цветочек

Не от скуки всё это. Английскому я пытался её учить. Может, я плохой учитель, но процесс шел тяжело, а потом она и вовсе отказалась заниматься. Я записал её на курсы. Там она занималась с удовольствием, но потом бросила. Сказало, что там ей слишком легко. Парадокс, правда! В спортзал и бассейн ходили вместе, и пойдём снова. Восточные танцы? Можно попробовать. Предложу её. Компьютер она знает лучше меня, а из интернета вообще не вылазит.
Раньше, ей было скучно, но теперь она работает, а проблема не исчезла. Значит дело не в том, что её скучно

Сообщение отредактировал(а) Fandango - 13.11.2007 - 15:50

Fandango,
Да-а-а. Ну классика. Ситуация до боли знакомая. Могу предположить, (да ты и сам сказал, собственно), что жена - красавица, раз столько поклонников было. С целованием песка.
Все ИМХО, мне кажется, что она не обладает высокой самооценкой. А точнее, она сильно занижена. Вся ее самооценка - это в (как я предполагаю) в ее внешних атрибутах. Опять же, поскольку она не дура (пардон ), она понимает, что только это когда-то наскучит и ей больше нечем к себе привлечь. И это страшит и очень, отсюда и слезы и т.п. А внимания - хочется. Вот и привлекает такими кривыми методами. Ведь при каждом скандале - она в центре внимания. И она вампирически с аппетитом поглощает - твои уговоры, твои заверения в любви, море внимания и обожания. Потом чувство сытости пропадает, и хочется опять. Потому что изнутри она сама себя эмоционально содержать не в состоянии и генерировать любовь к себе не умеет.

Возможно, она и не подозревает, что есть другие методы - попросить о том, чтобы тебя обняли, поцеловали, поговорили, просто не знает, как попросить - потому что с предыдущими целователями песка этот номер надутых губок проходил на "ура". Но вот только они же с ней не жили вместе...Любоваться и обожать картину на расстоянии - это не то же самое, что с ней жить под одной крышей и познать другие стороны характера.

Ты точно обозначил, что дело не в поводе, а в глубинных причинах. Так что даже если ты будешь ходить на цыпочках, ясен перец, она все равно найдет повод. Например, что ты на цыпочках ходишь некрасиво.
Подтверждением этому является вот эта часть:

Это же вкусно! Сидишь и обсуждаешь, какая ты бедная и несчастная и притягиваешь к себе кучу слов поощрения, заверения, и т.д.

Что она тебе пытается сказать таким поведением? Что у нее пустота и полость внутри. Что она, как человек, сама по себе ценности не представляет (N.B. как ей кажется) и то, что ее определяет - это подарки (ведь потом можно сказать подругам "А меня муж так любит - вот колье купил за ХХХ,000"), широкие жесты, и целование песка, где ходили ее ноги. По ее поведению - она сама себя не любит и представляет собой бездонную яму. И если эта полость не заполняется чьим-то обожанием, то она задыхается как без кислорода. Потому как сама его генерировать не может. А поскольку процесс бесконечный, то ей и нужен бесперебойный источник питания. Что ни один человек ей дать никогда не сможет. (как мне кажется ).

Не потому что она пустой человек, нет, - я уверена, что у нее масса достоинств - просто она сама себе кажется неинтересной или недостойной и ее страшит, что как только об этом узнаешь и ты, весь ее карточный домик рассыпется. А у тебя, Fandango, к тому же, наверное, еще и карьера успешная, а она на твоем фоне уже не звезда, а так, придаток. Так? Похоже?

Кстати:

А никто не сможет. Можешь спать спокойно. Ни один мужчина никогда не сможет каждый день доставать звезду с неб для нее. Иногда ему захочется поваляться на диване, выпилить лобзиком или покопать картошку.

Как поднять ей самооценку и как научить ее самой генерировать этот свет и любовь к себе?


Книги Козлова, (я уже просто как Злобный Фрейд - есть тут участник форума, который часто рекомендует сразу на терапию идти ), дистанция Синтона (есть заочная, сейчас как раз идет, посмотри на сайте). Может, здесь посоветуют более короткие способы, как это сделать.

Мне кажется, что путь длинный. Но все можно сделать. Главное - начать.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 13.11.2007 - 17:37

Ага, раз - и на всю жизнь... Еще что то понравилось - придет к тебе, а ты в ответ дык ВСЕ... Вообще, какой список если..
"Вон то колечко прекрасно сочетается с тем кулончиком... Правда у меня нет блузки к которой все это подходит... Но кажется Маша говорила, что Аля видела такую блузку в прошлом году" - сложнейший мыслительный процесс... выбирать .... сравнивать ... сомневаться ... и тут ты - давай список... да все удовольствие разбил

Нарисуй 2-3 идеальных сценария повседневного общения, а? По моему жена привлекает твое внимание - вот и все. Потому как ты общаешся - по делу, а нет дел - так как же тебя добыть? Попробуй завалить ее вниманием...

Давным давно, в Синтоне, очень умная девушка - Мэгги, Мария Катюхина - сказала мужчинам - хотите понять женщин? - Читайте женские романы! Вот прямо так взяла и сказала... Может попробуешь

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 13.11.2007 - 18:46

О, знакомая картина – я раньше тоже так думал – воспринимал “её” действия как систематическую и целенаправленную деятельность. Вот типа думал – если я эту позицию сдам, то у меня тут сразу введут в прорыв танки, выйдут в глубокий тыл, изолируют и разобьют по частям. Только пока я так думал, ничего хорошего у меня не выходило.

А потом мне объяснили – ну нету тут никакой системы и нет никаких коварных планов, а есть только тупое-тупое рефлекторное реагирование. Типа зажглась красная лампочка – выделяем желудочный сок, зажглась синяя лампочка – плачем и стонем, что нас никто не любит. И объяснять тут логически то между синей лампочкой и “никто не любит” нет, и не может быть никакой связи – дело совершенно неблагодарное – тебя просто так же бездумно механически запишут в “бездушные скотины, неспособные понять её тонкие чувства”, после чего поводов для страданий только прибавится. Тут лучше поступать как с маленьким ребенком: ты ему – соску, он – успокоился.

Не надо только раздачу сосок воспринимать как “Ах, меня опять победили, поступили со мной несправедливо, и ща вообще меня всего под себя переделают и на шею сядут”. Неправильно это, потому что большая часть твоего "ущерба" проистекает как раз из такого восприятия. А вот если действия по “раздаче сосок” отработать до состояния такого же рефлекторного автоматизма, как и её “наезды”, чтобы во время исполнения мозги этой фигнёй вообще никак не загружало, то жизнь сразу станет легка и приятна. Надо только в начале не полениться и отработать не один, а четыре – пять базовых вариантов ответа, ну и чередовать их произвольным образом – чтобы сошло за искреннее и спонтанное проявление любви и участия… Она ведь в нем так нуждается...

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 13.11.2007 - 21:06