Что мне ответить моей матери [ и как ответить ]

Сегодня опять пропесочила мозг на тему " Мужчина- должен ! "
Если у меня хоть какие-то отношения с мужчиной, то он обязан меня содержать от и до. Насколько его денег хватит. Чтоб сам ходил в обносках, но деньги- мне. Все деньги.
Говорится всё матом и в крайне оскорбительных выражениях.
То, что женщине может нравится мужчина " просто так "- она не понимает. Женщина должна сесть на шею мужчине, а мужчина должен добровольно обобрать себя до нитки. " Ну как так, чтоб мужик.... пииип !... бесплатно... пиип !.... имел.... пииип !........ в... на..... ты кто после этого..... Пииип, пииип, пииип !!!!! ".

Пип это цензура.

Итого : я дибилка и психически больная, если считаю возможным и нормальным, чтоб со мной занимались сексом бесплатно ( без денег на тумбочке ), не отдавали мне зарплату и считали правильным, чтоб я ( о ужас ! ) работала.
Не, может я от жизни такой в какую-нибудь сторону действительно немного того, но ... как объяснить матери, что я не дура ( в данном контексте ) ?

Какими словами, как и что мне ей сказать ?

Задолбала она меня этой темой, люди !

Очень, очень сильно хочу её послать в пешее эротическое путешествие, популярно объяснив, за что, почему и как именно идти, но она ж тогда мне с Аней всю жизнь испоганит. Я дочь забираю у неё в этом году.

Проблема не в этой теме, и не в том, что сказать в данном конкретном случае. Она найдет другую тему, и что? будете опять спрашивать, что ответить? Эту проблему надо решать более кардинально, и только такое решение будет, собственно, решением. Ваша мать должна видеть в вас самостоятельную личность и относиться с уважением и к вам, и к вашим решениям. Вот как это сделать - не знаю. Более того, думаю, что советы здесь, как от профессионалов, так и от "домохозяек", вам не помогут. Это задача для психолога, который бы занимался лично вами. И конечно, все прочие ваши проблемы в основном подойдут именно к нему, а не в форум. Поэтому предлагаю на предварительном этапе решить другую задачу: найти психолога и, главное, средства на него. Хотя бы найти место, специалиста и выяснить, сколько это стоит. Что-то спланировать в этом отношении. Сходить хоть на одно собеседование - выяснить масштаб проблемы, в том числе, и денежный. Я не пытаюсь отговорить вас от собеседований здесь, они вас, конечно, успокаивают и тем помогают жить, но - увы - не приближают вас к решению ваших проблем. А хотя бы начать думать в том направлении - приближает. Хорошо, что у вас нет, похоже, отчаяния. Оптимизма здесь надо немеряно - вот тут форум поможет

Олеськевич,
насколько я помню, ты не работаешь и живешь в квартире мужа на его деньги.
Так откуда возникли возмущения-то?

У меня с 2010 года появилась денежка. На одежду, еду , интернет, половину коммунальных услуг. Зарабатываю. На шее ни у кого не сижу. Если всё пройдёт, как я запланировала и с Божьей помощью ( из каких подкорок подсознания это выползло-то ? ) , то будет очень большая денежка. Мать знает и злится. Завидует, это понятно.
Она так не только меня меряет. Всех !
- Ну вот что он тебе купил за последний месяц ( неделю, год ) ?
- Да она же ничего от него не видит. Живёт мужик в своё удовольствие и имеет её, дурочку.
- Ты куда ? На свидание ? Смотри не продешеви. Сразу шубу на зиму проси ! ( это дословно )
- Что он тебе даёт ?

Это ИМХО не вопрос достатка. Она не понимает, почему и с какого права мужик может с женщиной...э... встречаться... и не оплачивать эти встречи.

Уже не живу. ..... ..... .....
Возмущения у матери возникли. С тех пор, как я одноклассника привела в гости попить чай. Просто чай. Без всякого флирта. Родители были дома. После ухода она меня спросила " Он тебе покупал чё ? Нет ? Ну и дура ! "

А кто тебя заставляет её слушать? Тем более, что, как я понимаю, вы общаетесь преимущественно по телефону? Отключаешь телефон - и все, ариведерчи. Мол, поговорим, мама, только тогда, когда ты будешь в хорошем настроении и только на другую тему.
Даже с не совсем адекватным родителем такая мера прокатывает. Проверено.
Объяснять, что не дура - абсолютно бесполезно.
До тех пор, пока будешь как-то эмоционально вестись на её наезды-нравоучения, ничего меняться не будет.

Во ! Вот в чём проблема !
Я не могу не вестись !
Я ж сине-серо-зелёная от злобы вся потом полчаса хожу.

ОК....

Изменяем вопрос темы.

КАК НЕ ВЕСТИСЬ ?

Олеськевич,
Проблема решается просто: не приводи домой одноклассников - встречайтесь в кафе.
Ты с родителями живешь в разных городах - редко встречаетесь.

Вы не переделаете свою мать, и не пытайтесь. Вам надо наладить с ней отношения при таком ее отношении к жизни вообще, но поставив границу - вот это моя жизнь, и здесь я командую, что делать и каким советам следовать. Вот как это организовать достаточно безболезненно для себя и гуманно в отношении ее - тут к психологу. Это длинная процедура, которую надо будет постоянно поправлять и корректировать.

Да, очень редко. Но звонит она не редко. И после минут разговора на нормальную тему вдруг по башке ударяют меня вопросом " Ну чё ? Тебя там бесплатно ..( да, вы верно догадались ) ... ПИИИП !"... или как ? Дура ты дура ! "
Меня это очень сильно... задевает.
Я не желаю такого слышать !!!!!!!
Но уж если не получится, то как хотя бы научиться пропускать это мимо ушей ???

Как только мать начинает заводить "старые песни о главном" отключаешь мозг. Слышишь звук, а в смысл не вникаешь.
"Да мама", "конечно, мама", "обязательно сделаю так как ты говоришь".
Или сказать ей, что делаешь так как она сказала: "Он меня отымел и оставил за это полторы тысячи на тумбочке". Если ей это надо услышать, пусть услышит и успокоится.

Сообщение отредактировал(а) Mamagoose - 24.02.2010 - 18:27

Скажи ей, что НЕ бесплатно.
Деньги-то у тебя появились только совсем недавно, раньше муж содержал. Почему она думает, что бесплатно?

Да я скорей сдохну, чем такое скажу. Отключать мозги не получается. Я вспыльчивая очень.

А вот сдыхать не надо.
Можно ведь соглашаться только на словах, а просебя послать далеко и надолго.

Потому-что мне :
- не покупают ежегодно шубы
- не дают карманных денег минимум 5 тысяч в месяц ( сумма озвучена ею )
- не кормят вкусно и ежедневно
- не покупают золотых цацек
- не покупают одежды и обуви ежемесячно
- не дают мне денег, достаточных, чтоб я покупала что-нибудь ей ( " был бы мужик нормальный, так хоть бы и мне что-нибудь купила, я же мать " )

Список должен быть выполнен полностью !

Те я должна быть одета, обута, накормлена, шея, руки, пальцы в золоте и после обеспечения мамаши у меня должно оставаться минимум 5 тыс. рублей на мелкие личные расходы.

Насколько я вообще (как кухарка ) понимаю что-то в человеческих взаимоотношениях, задевает обычно мнение значимого для тебя человека. Может, не на сознательном даже, а на подсознательном уровне.
Причем значимость она и в положительном смысле может трактоваться, так и в отрицательном.
Подумай, ЧЕМ может быть так значима для тебя твоя мать.

А вообще хороший тебе дали совет соглашаться на словах. Я вот тоже очень вспыльчивая с теми, кто меня путем наезда "жизни учит" , только вот с годами научилась пропускать подобные вещи мимо ушей.

Если бы мне те же слова сказал другой человек, то немедля получил бы ногой в зубы. Так- что это не вопрос значимости. Я расцениваю её слова как оскорбление. Меня оскорбляют, потому-что я не желаю продаваться. Оскорблений и унижений от неё я наслушалась достаточно. Но чтоб меня неумной называли потому, что я не б..... ЭТО СЛИШКОМ !

Олеськевич,
я считаю, что больше всего нас задевает правда, которую мы не хотим признавать.
Вероятнее всего, тебя кто-то уже бесплатно имеет по полной программе, но когда кто-нибудь со стороны тебе об этом говорит, ты воспринимаешь это, как оскорбление. Просто так, за "обычные" слова, "ногой в зубы" не дают.
Это так... в качестве предположения...

Ой, ты только не ругайся, но мне почему-то показалось, что, в свете истории твоей жизни, ты очень хочешь доказать своей матери, что можешь - по-другому.
Не так как она.
Не продаваясь, а зарабатывая.

Именно доказать. Не факт, что она согласится, что так, как ты делаешь - правильно. Даже если добьешься неимоверных высот в карьере и станешь богата, как Крёз.
Хочешь ткнуть в лицо ей этим фактом? Что смогла - не так, как она тебе стремилась навязать? Из чувства противоречия?
Потому и предполагаю, что в какой-то степени она для тебя - значима.
НЕ значимым людям ничего не доказывают.
Они идут лесом.

На отзыв: Bybonchik, да, согласна, про одобрение - очень похоже. Я просто так коряво пыталась её саму к той же мысли привести.

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 24.02.2010 - 21:10

Немного недопоняла....
Если тебе будут часто и изощрённо матом говорить, что ты дура, потому-что твой партнёр имеет тебя бесплатно, то ты не рассердишься ?
Я ей вроде ничего доказать не хочу. Просто хочется ей пасть порвать за её слова, а нельзя.

А меня задевают оскорбления.
Я тогда или оскорбляю в ответ или бью.
Ругань на мать не действует. Бить её себе дороже- не отмоешься. Пропускать мимо ушей не могу такое. Соглашаться не желаю.

Пардон, а ребенка от нее забрать так до сих пор и не хочется?

Никакого пардона тебе не будет. Будет честный " минус ". Внимательно читать тему надо, внимательно.

- это первое сообщение темы.

А, ну-ну

Терпи десять месяцев (раз уж столько терпела), а потом и пасть порвешь

А чего бы вы хотели в идеале? Не слышать от неё это? Не вестись? Изменить её мнение по поводу вас и ваших молодых людей?

Сообщение отредактировал(а) Темур - 24.02.2010 - 19:22

Сговорились, да ?

- первое сообщение.

- седьмое сообщение темы.

- десятое сообщение темы.
Научу ужо.... Тоже минус.


Олеськевич, я понимаю, что это десятое сообщение темы, но для Темура оно первое. Может не стоит ему одному отдуваться за всех? Что думаешь?
Татьяна Олива


Ну что я тут думаю.... Пишу, страюсь, душу, тк сказать, вкладываю, размышляю, на вопросы отвечаю. А тут приходит психолог и какбе говорит " Я тему вскользь просмотрел через десять строк на двадцатую ". Неприятно, да. Минус его убрала. Ты ж модертор- тебе видней.

Зачем ей это объяснять?

Верить во что-то другое.

Просто кивать и думать про свое.

Еще вопросы?

Я уже устала её ненавидеть.

Не поняла.

Но слышать-то я её буду. И реакция на услышанное не уйдёт.

Тебе не кажется, что сейчас ты ставишь свое внутреннее состояние в зависимость от того, что думают другие? Если ты веришь в то, что солнце горячее, огорчат ли тебя мои слова о том, что солнце холодное? Да наплевать и забыть. Ее ты не изменишь. Можно только потихонечку освободить свое внутреннее состояние от ее мнений. Вспомни, что НИК говорил про дождь и действуй соответсвенно.

Понимаешь ли, если бы она это однажды высказала и больше не упоминала. Или " А вот я бы поступила по-другому... ".
А то см.выше, как она мне это выговаривает.
Не получается у меня спокойно слушать. Я бы рада научиться, но при её словах сразу начинаю злиться.

А матом ее послать?
Меня пиииип, только ты, твоими пииип вопросами, с твоими пииип взглядами, и пошла пиип! (Ругань и мат вроде разные вещи, да?)

Олеськевич,
а муж по прежнему прослушивает твои разговоры, читает всю переписку и т.п.?
И что он говорит по поводу слов твоей мамы кас. него?

А меня задевают оскорбления.
Я тогда или оскорбляю в ответ или бью.
Ругань на мать не действует. Бить её себе дороже- не отмоешься. Пропускать мимо ушей не могу такое. Соглашаться не желаю.

Олеськевич - дело в тебе и только в тебе. Раз ты:
- ведёшся на оскорбления (учи матчасть синтонного общения)
- мимо ушей пропустить гадости не можешь (это ж никаких нервов не хватит)
- соглашаться не желаешь (иногда полезно сказать "угу" )

Мать у тебя особая, мы уже знаем это не первый день. Её отношение к тебе переделать очень трудно - я бы и не пыталась. А ещё и деньги за это психологу платить...
Всё намного проще.

ЛОЖИ ТРУБКУ. Что тебе мешает это сделать?

Проверено мной не раз. Мама у меня позволяет себе иногда занудствовать без меры и поучать. Когда мне это надоедает - а часто и раньше, чем моё терпение лопнет, я вежливо прощаюсь, ссылаясь на - кто-то в дверь позвонил/на мобильный/срочно нужно идти и т.д.
Если достала очень сильно - не разговариваю недели две-три. Она сильно скучает и потом месяца два всё пучком.

Я просто не понимаю, нет, в упор не понимаю, зачем ты выслушиваешь это всё?! Тебя грязью поливают, а ты стоишь и ждёшь новых порций.
Просто и эффективно уйти от подобного рода тупых разборок - прекратить их.
Если подобное общение для тебя не имеет ни цели ни ценности - его нужно ИЗБЕГАТЬ.

Матери сообщать о доходах совершенно не обязательно - нервы целее будут. А Темуру ты зря минус влепила - он психолог и только-только попытался поработать с тобой по классическим канонам, как ты - бах! И ведь умеешь же укусить, когда хочешь...

На отзыв - Ноябрь, про дочку мы знаем - смотри другие темы. Насколько я поняла - бабушка хотела что бы внучка родилась и взяла на себя её воспитание. Добровольно.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 24.02.2010 - 20:22

Олеськевич, подумай, зачем она все это делает и говорит тебе? Что ей надо от тебя?

Ну так наверное одна из задач - научиться управлять своими эмоциями?

Я пробовала. Вот самый мягкий и вежливый её ответ :
- Ну вот видишь, видишь, как ты психуешь. Ну разве ты не дура ? Тебе мать разве зло желает ? Да я хочу, чтоб ты жила лучше, а лучше это как ? Лучше же, когда тебе что-то покупают ? Чего ж забесплатно ПИИИП !!!!! подставлять ? Дурочка ты ! Ну как же так может быть, чтоб забесплатно ПИИИП !!! Тобой же пользуются, глупенькой. Забесплатно пользуются.
- МАМА ! ИДИ ПИИИП !!!!!
- Да ты ПИИИП !!!! Ты с детства была ПИИИП !!!! И ничему никогда ты не научишься ! и бла-бля-бла.

Она тогда Ане говорит, что " Вот, Анютик, такая вот психованая у тебя мать... ". И всем рассказывает, что я кидаю трубку, потому-что я псих.

Как ?

Однажды я рассказала одному мужчине о том, какую реакцию у меня вызывает мать. Он вроде недоверчиво посмотрел, дескать, я преувеличиваю предвзято. Она однажды при нём позвонила. Я решила ( глупо, да ) их вроде как познакомить, тем более, что она заочно о нём всё самое лучшее знала, я ей рассказала. Так вот... первая её фраза, ему адресованная ( ни здравствуйте, ни алло, а сразу ) " Ты её сутенёр, я точно знаю !!! Тебе её продали в рабство ".

В общем, " Это психиатрия " - сказал один умный человек и никогда мне не говорил, что я плохая дочь.

Я не знаю, что ей от меня надо !!!!!

После общения с ней на эту тему у меня начинает мелко трястись голова.

На отзыв

Почему бы и нет... Если цель - чтобы ее мама перестала так говорить, то это самый простой путь
Зачем тратить силы на то, чтобы кому-нибудь что-нибудь доказать? Если ее мама и так про нее явно думает, что она (пииип), то что это изменит?

Вот поэтому - "класть трубку" - не работает, и даже вредно. Олеськевич реально зависит от матери, потому что та живет с ее ребенком. Ну и смысл? Провоцировать бабушку на то, чтоб она в красках расписывала внучке, какая ее мать дура, и как нужно жить? У нее на это много времени есть, даже по самым оптимистичным прогнозам автора, в которые я не верю

И нас ждет еще много серий этого сериала

Сейчас Олеськевич не может "порвать маме пасть", потому что ее дочка у нее

Потом она это не сможет сделать, потому что бабушка ее не отдаст

вобщем, персонаж хороший, многообещающий, это точно

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 24.02.2010 - 21:18

Странно, вроде как близкие люди, не один год вместе. Ты постоянно думаешь о ней, она постоянно о тебе вспоминает. А предположения есть?

Хых.
- А что он тебе дал ? Где деньги ? Что ты купила ? Привези, покажи. Если не бесплатно, то приезжай, деньги же есть. А если не хочешь ехать, значит ты врёшь ! И ПИИИП тебя бесплатно, ПППИИИП ты ! "

Это её реплика на мои слова " Да, мама !!! ", когда она спросила меня год назад " А он хоть чо тебе даёт ? " А потом она выпятила тот список имущества ( см. выше ), после которого мужик перестаёт быть халявщиком.

Когда позвонит, то вспоминаю. И когда дочь вспоминаю, то и её заодно. Не постиоянно.

Неа.

Ну это тебе Темур может рассказать.

На отзыв: Солнце, камон ; ))))))

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 24.02.2010 - 20:46

Я пробовала. Вот самый мягкий и вежливый её ответ :
- Ну вот видишь, видишь, как ты психуешь. Ну разве ты не дура ? Тебе мать разве зло желает ? Да я хочу, чтоб ты жила лучше, а лучше это как ? Лучше же, когда тебе что-то покупают ? Чего ж забесплатно ПИИИП !!!!! подставлять ? Дурочка ты ! Ну как же так может быть, чтоб забесплатно ПИИИП !!! Тобой же пользуются, глупенькой. Забесплатно пользуются.
- МАМА ! ИДИ ПИИИП !!!!!
- Да ты ПИИИП !!!! Ты с детства была ПИИИП !!!! И ничему никогда ты не научишься ! и бла-бля-бла.

Проверено на собственном опыте. Если близкий человек не понял с первых 6578 раз обьяснений, что я думаю иначе, значит, нужен другой метод.

Клади трубку.

Если близкий меня достает, я или очень быстро начинаю сворачивать разговор, или если вообще "жарко", то кладу трубку, предварительно попрощавшись. "Поговорим тогда, когда у тебя будет получше настроение".
Всё.

Сделаешь так раз, два, 500 раз - постепенно отучишь. Это, пардон, как дрессировка собак. Звучит грубо, но - работает. Проверено. На 501-й раз и после отсутствия контакта пару недель -месяц, (как у Аленького Цветочка точь в точь) откуда только берется шелковость. Но это - не единовременный акт, а процесс (дрессировки).

Она тогда Ане говорит, что " Вот, Анютик, такая вот психованая у тебя мать... ". И всем рассказывает, что я кидаю трубку, потому-что я псих.

Пусть говорит. Ты ей рот не закроешь и я бы не стала переживать о том, что ты изменить не можешь. Ты сама уже решила забирать девочку к себе. И молодец и умница. У тебя единственный выход - ее изолировать от влияния таким образом. По-видимому, ты уже делаешь для этого все возможное, значит, это не за горами.


Олеськевич, на тебя же никто не наезжает. Честно, я этого совсем не увидела. Ты уже столько минусов хорошим умным людям понаставила только за то, что они отозвались на твой запрос и хотят тебе помочь. В качестве идеи - может быть, как ты думаешь, форум - отличная площадка поучиться вне горячего разговора с мамой, как спокойно реагировать на то, на что "ведешься"? В качестве тренировки.
А то народ с мозгами разогнать не долго, и какого качества останутся советы - можешь убедиться из других тем. Я бы - ценила. А там как знаешь.

Делаем вывод, что тебе плевать что там у неё и как и нет желания разобраться, да ты так похожа на свою матушку, Олеськевич!

Оставайся и дальше маленькой девочкой и не забывай докладываться мамочке о каждом своем шаге. Это важно.
Хрен знает почему - но важно!

Сообщение отредактировал(а) Лета - 24.02.2010 - 20:56

Олеськевич

А мать знает об этом? Может, она так подстраховывается, чтобы Аню не отдать, что, дескать, ты ничего в денежном плане ей дать не сможешь? И в то же время

Точно завидует? Не из той же серии - тогда придется согласиться отдать тебе ребенка?

Объяснять не надо, надо ее умом своим обойти, вот и думай, как это сделать. Почему ты не хочешь пойти к психологу, деньги же уже есть, ведь это важно? Мы можем здесь гадать-рядить, а специалист "специальными" мозгами может всё расставить, помочь нужными вопросами.
А твоя мама что-нибудь боится, вообще? Слабые места есть? Ты же могла это видеть. (Помнишь. как в песне "На жадину не нужен нож, ему с три короба наврешь, и делай с ним, что хошь" - если не так в этом куплете, смысл всё равно ясен)

Деньги.

Мы с Юрой Зорёй пришли к выводу : мне всё равно как она живёт и каковы её жизненные принципы, но не сметь меня оскорблять за то, что я не желаю жить так, как она.

Олеськевич

Ну, видишь. как хорошо. Наверное, ей и сказать будет нечего на это. Олеськевич, а можно спросить ( а то уж ты всех разогнала минусами ), а ты до этого не пробовала ей так говорить, что ли?

Пробовала. Она меня не оскорбляет. Она пытается донести до меня мудрость, а я сопротивляюсь по дурости моей. Хотя какой там " донести " ....

- Ну как ты там ?
- Всё хорошо, спасибо .
- Работаешь ? Приедешь в марте ?
- Приеду, мам.
- А чо, этот ПИИИП всё ПИИИП тебя бесплатно ?
- МАМА ИДИ ПИИИП !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ну разве ты не дура так реагируешь ?

Поступило предложение от Юры наезжать на неё первой " Мамо, ты всё ещё готова отдаться первому встречному ПИИИП за упаковку колготок ( далее перечисляется список ) ? Это ж как надо сильно деньги любить, чтоб ПИИП с кем побогаче . А я вот так не буду. И разводить на подачки тоже не буду. Иначе на меня будут смотреть как на ПИИИП, а мне этого не хочется... тебе всё равно, я понимаю, но мне-то нет. Уважай себя, мама "

Её инфаркт хватит.

Хороший парень, мы давно общаемся. Сам постучал в скайп. Маме про него ничего не скажу, пожалуй.

Мдя....Без комментариев

Если ты хочешь сладко поругаться, начать обновленную спираль препирательств, продолжать бросаться грязью - то конечно, тогда - вперед. Могу сразу сказать, что будет - будет еще более веселое поливание друг друга эпитетами, с аппетитом и новым жаром. Мама будет тебе доказывать, что она умнее и правее, а ты - что ты. Новая волна обеспечена 100%.
Если желаемый результат - этот, то самое то.

Кто-то из вас должен самоустраниться из этого зоопарка. Твоя мама этого явно делать не планирует. Остаешься только ты.

ТАК Я Ж И НЕ ЛЕЗУ К НЕЙ !!!!!
Она мне гдости говорит. А я не терплю, чтоб меня мордой били за то, что я не желаю жить так, как живёт она !

А чего твоя мать от тебя хочет, чтобы ты ей деньги давала, или что?
И вообще по жизни, чего хочет?

После прочтения четырех страниц больше всего вспоминаются две цитаты.

Первая - из книжки, которую мне часто читали в детстве (жаль, названия не помню...)

И вторая. Услышала два года назад. Автор - мама моего тогдашнего любимого мужчины.

Она мне очень помогла по жизни.

Олеськевич, выводы делать будем?

Ыкх. А почему ты так решила ?

Похоже на то. Что делать ? Кидать в эту пророву весь зарботок не желаю. А ей всё будет мало.

Секса и денег.

Будем. Как мне не психовать на её слова ?

А чем вообще занимается твоя мать? С кем-то встречается может быть?

С большим интересом прочитала все 4 страницы темы. Какой накал страстей! Прямо - ух!

Не терпи. Клади трубку. Боишься, что она про тебя дочке скажет что-то плохое, и ради этого выслушиваешь оскорбления? Прости, но это смешно. Она дочке и так про тебя ничего хорошего не говорит (или я неправильно поняла), еще несколько оскорблений погоды не сделают. Единственный способ оградить Аню от этого - забрать ее. Если сейчас это невозможно, значит, смиряйся с тем, что гадости будут сказаны. Причем независимо от того, будешь ты бросать трубку или нет.
Кроме того, предлагалось же не просто швырять трубку, а под благовидным предлогом (водопроводчик там пришел или сутенер начальник). Еще можно трубку не брать. Еще можно ее класть где-нибудь подальше от уха и не слушать.

Смотри. Бубончик мне написала замечательный отзыв:

Лучше я не скажу.

Что можно сделать? Постепенно понижать для тебя значимость этого человека.
Почему я упорно продолжаю считать твою мать значимой для тебя? в личку напишу.

Работет медсестрой. Подрабатывет массажем и уколами. И это.... ещё подрабатывала.... кем-то..... кое-кем.... Сейчас не знаю. Раньше точно....

Мужиков-то ? Не знаю. Пытлась знакомиться, когда объявление начинается " Я тебе сыграю на флейте " и " Ищу состоятельного щедрого мачо "..... Но в рубрике " Темы для взрослых " на Ответымэйлру сидела раньше по 8-10 часов в день ( сидела бы и больше, но брат тупо отбирал комп ).

На отзыв :

С тобой ? Ну я не знаю, о ком ты пишешь, верно ? Я предположила и написала наиболее логичный вариант.... могу и ошибаться.

Я раньше хотела, чтоб мать была другой. А сейчас всего лишь не хочу, чтоб она лепила из меня проститутку. Да как она вообще смеет мне претензии выставлять !!!!
Я бы порадовалась, если бы она изменилась.

Т.е. об этом вы с ней не разговариваете, да?

Мужиков-то ? Не знаю. Пытлась знакомиться, когда объявление начинается " Я тебе сыграю на флейте " и " Ищу состоятельного щедрого мачо "..... Но в рубрике " Темы для взрослых " на Ответымэйлру сидела раньше по 8-10 часов в день ( сидела бы и больше, но брат тупо отбирал комп ).

И об этом не разговариваете....

Получается, что вы не разговариваете с ней о ее жизни, а только о твоей. А почему?

Может, у нее еще какие-то занятия есть? Может, цветы в горшках сажает, шьет там, вяжет?

Сообщение отредактировал(а) Татя - 24.02.2010 - 22:55

Она не лепит. Она тебя так называет. Если я сейчас назову тебя, скажем, физиком-ядерщиком, ты им все равно не станешь. Даже если я миллион раз тебя так назову. Как это... Хоть горшком назови, только в печь не ставь.

Ты от нее зависишь. Потому и смеет.

Разговариваем ! Она рассказывает мне о мужиках и о том, насколько кто перспективнее.
Интересно ли мне это ? Да мне нас..ть на её мужиков и её с ними отношения !!!!!!
Занятия ? Нету. И мне это ни разу не интересно. Я вежливо слушаю, а разговор не поддерживаю. Потому-что не желаю этого делать !!!!!

И я ей не желаю ничего рассказывать, но если мне молчать, то она домысливает вслух всякую чушь вроде наркотиков и сутенёрства. Приходится говорить кем работаю и где и по сколько часов в день и какие у меня планы на месяц вперёд и почему я не могу приехать через 3 дня ( потому-что если я приеду с мАлой суммой денег- она меня смешает со всем подряд !!! ).

Лепит значит воспитывает...

Ну дык... А я хочу много чего. Ну и чего? То, что я могу изменить - пытаюсь изменить.
То, что не могу - свой родной и драгоценный собственный лоб - не разбиваю.

ТЫ. ЕЁ. НЕ. ИЗМЕНИШЬ.

Можешь только изменить свое отношение к этому ко всему. Не сразу. Но постепенно - можешь. Это привычка. Привычки можно менять, если они нам мешают. Понимаешь?

А вообще, еще подумалось, хоть ты и уехала далеко, Олеськевич, а она над тобой такую колоссальную власть имеет - даже над твоими мыслями? Оно те надо?

Зачем ты позволяешь ТАК собой управлять?

Олеськевич, ты же взрослая девочка уже, кажется? Как это тебя могут воспитывать против твоего желания?

Я так понимаю, что если бы она была такой, какая она есть, но позволяла бы тебе быть другой, тебя бы это устроило?

Мать хочет, чтобы ты была такой как она?

Ты хочешь, чтобы мать была другой?

Не надо.
Проснусь утром и мне будет всё равно, что она там пытается насоветовать.

Вопрос:

Ответ:
встать перед зеркалом и, глядя себе в глаза, честно сказать -
ЧТО ТЫ ЛИЧНО ПОЛУЧАЕШЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭМОЦОНАЛЬНОГО ВЫБРОСА
вследствие разговора и насколько тебе нужна такая эмоциональная встряска.
Ты ведь злишься, да? И ещё как...

Вот ты пишешь:

т.е. напряжение достигает такого накала, что находит выход во внешнем проявлении.
Тем не менее, ты говоришь

Дальше, я так предполагаю, всё же ключевые слова:

Она может измениться?
Это ведь чистой воды иллюзия...
А теперь представь себе, как могла бы она порадоваться, если бы ты изменилась...
Я надеюсь, ты понимаешь, что это шутка...
Вот и относись к её словам с некоторой долей иронии.
Представляешь как здорово: ... она-то думает, что это тебя бесплатно ...
а на самом деле... это ты совершенно бесплатно имеешь приятный секс.
И говорить ей об этом совсем не обязательно, а то, - мало ли, - и вправду завидовать начнёт....

Сообщение отредактировал(а) Тучка - 24.02.2010 - 23:45

Для маленького ребенка жизненно важно отношение к нему матери - без ее внимание ребенок может просто не выжить. Когда перестанете быть маленьким зависимым от матери ребенком, тогда и не будут влиять ее слова. Моя была такая же истеричка и ей нужно было, чтобы я для нее была домработницей. Лет в 15 я просто перестала слушать ее истерики, перестала отвечать, перестала нервничать из-за этого, перестала ей о чем-либо рассказывать. И она перестала закатывать мне истерики. Хотя мне было сложнее - я уйти от нее не могла в то время, но отстраниться - сумела.
Вам надо просто перестать с ней общаться. Вы не обязаны ей давать деньги ни на что, даже на дочь, поскольку она сама хотела ее содержать, вы не обязаны вообще с ней разговаривать ни о чем, вы не обязаны ей что-то рассказывать о себе. Она какое-то время побесится, но увидев, что ее слова перестали действовать, она перестанет их говорить.

Олеськевич, если не получается совсем прекращать неприятные разговоры, то попробуй закрыть тему личной жизни и твоих доходов. Хотя бы так. Ланка права. Это значит, когда она спрашивает тебя на эти темы, ты отвечаешь односложно, в общем и без подробностей. Начнёт доставать - скажи прямо : "Подробностей не будет, потому что мне не нравится твоя реакция/твоё отношение/твои выражения!"
Про деньги и доходы рассказываешь элементарно и сугубо по делу: "В следующем месяце переведу столько-то. Больше пока не могу." Или "Мам, сколько нужно денег для этого?" (Про большие разовые траты - экскурсии, взносы и т.д.)

Ты ей в принципе не очень-то многим и обязана. Исходя из того, что ты писала раньше про твою дочку, воспитывать её твоя мама согласилась добровольно, значит, ты не зависишь от неё в этом плане. Это же её выбор. А говорить гадости о тебе по поводу и без повода маленькому ребёнку - это вообще никакой критике и никакому пониманию не поддаётся. Это на её совести. И не должно тебя волновать. Выслушивать мерзости в надежде, что она не отыграется после этого на дочке - ИМХО не правильно.

Вот имхо, это крайне жестоко по отношению к ребенку. Делать его заложником отношений с матерью.

Бояться этого - значит давать этой матери оружие, протерев, прямо в руки. Если мать будет знать, что это эффективно работает, то она будет этим пользоваться. Если сделать вид, что тебя это не колышет, то предполагаю, что интерес говорить гадости девочке - поубавится. Азарта не будет - эффекта-то нет.
Она ж уже решила забирать ребенка к себе.

На отзыв: Ноябрь, разница понятна. СЕЙЧАС - что делать-то? Вот сегодня? Конкретно?

А у твой мамы мужик есть?..

может ты ей мужика какого подсуети...

Забрать ребенка, и ругаться с матерью, сколько влезет, не подставляя невиновного.

Да я тоже так думаю. Но я так поняла, что на сегодняшний день нет возможности и все делается для того, чтобы забрать девочку как можно скорее.

Олеськевич, так? Не так? Тебе трудно диктовать условия или что-то доказывать, пока твоя дочь - у бабушки.

Олеськевич, думаю это вам будет интересно и полезно
http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n189177559.html

Куда забрать ? Мне- некуда. Я живу тут до лета. В июне второй бывший муж меня отсюда попросит. Жить в Белоруссии ? У меня не будет там таких денег, чтоб снимать там квартиру и водить ребёнка в музыкалку, на танцы и в бассейн. А плюс еда и одежда. Итого в месяц минимум 15 тыс российских рублей. Московских денег мне на это хватит. Но кждый день на работу в Москву.... Неа.

Сейчас чешу голову на тему, как мне до зимы заработать побольше денег на своё жильё ( хоть у чёрта на рогах ) и хоть какой-нибудь бизнесок, чтоб было на что кормиться. Идеи есть. Реализуются.

Тут не то, что диктовать. Тут и спокойно объяснить ничего не получается. А вообще да, ты права.

Правильно поняла.

Кстати, я тут возвращаясь с работы, подумала, а что если переформулировать тирады матери в позитивном ключе? Типа "Пусть у моей любимой доченьки будет обеспеченный и заботливый муж". И как в этом случае вы бы реагировали на ее слова, тоже плохо?

Извините, а можно подробнее ? А то у меня возник большой когнитивный диссонанс.
Когнити́вный диссона́нс — состояние индивида, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых знаний

Было бы хорошо, сли бы она так и сказала.
Но... " Мужика бы тебе, да чтоб всё- для тебя. то ПИИИП себе заводишь, которые тебя ПИИИП бесплатно, а вот нашла бы себе дурака какого, который бы тебя одевал с ног до головы ".
То, что я уже сама себя могу одеть- её не волнует. Важно, чтоб мужик был- соответствующий.

Если бы она говорила вашими словами, то я бы очень хорошо относилась.

Как бы тебя мать не доставала, она пожилой, одинокий и несчастный человек.
И никого, кроме тебя, Олеськевич, у неё нет. Если ты от неё отвернешься, ей будет совсем плохо. Разве нет?
Поэтому покажи ей, что ты способна, если она тебя допечёт, отвернутся от неё. Как только она это почувствует, относится будет лучше. А пока ты позволяешь ей над собой измываться.
Ты сама виновата в своих траблах с мамой. Ситуация твоя - дважды два=четыре. "Мать, либо ты прекратишь говорить гадости, либо я ложу трубку и в крайнем случае - забуду твой адрес и телефон, живи, как знаешь." ВСЁ.
Всю остальную нервотрёпку ты выбрала сама. В том числе и опасения о том, что она плохо говорит о тебе ребёнку.
Она плохо говорит и будет говорить о тебе, повод найдётся. Это совершенно аморально с её стороны. И единственный выход - забрать дочку чем быстрее, а не слушать гадости, только потому, что ты ей якобы обязана за то, что она нянчит свою внучку. Не обязана. Это её выбор.

На отзыв:
Это ужас какой-то с этим "класть" и "ложить" . Народ, не судите строго. " Я из лесу вышел". . правда, из лесу. У меня просто нет примера правильного русского языка. Тот русский, на котором говорят в восточной Украине, вряд ли можно назвать правильным - много суржика и жаргона всякого рода. Короче, мне есть над чем работать. Да, а Ворд меня коварно не исправляет, принимая, видимо, слово ложЫ за лОжи.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 25.02.2010 - 22:15

Мне и ответить нечего....

Ребенку куда важнее адекватная мать рядом, а не бассейн с танцами

Ты ходила в музыкалку? И сильно легче тебе стало?

Не ходила? И думаешь, музыкалкой можно компенсировать ребенку ненормального взрослого?

На еду ребенка денег уходит мало - школьники обедают и полдничают в школе, весьма бюджетно. Не знаю, как в россии и белорусии, а в риге обеды бесплатно, доплатить надо четыре доллара в неделю за полдник

Одежда - секонды никто не отменял

Пока я вижу только отмазки

По сути она именно это и говорит ведь.

Включите внутреннего переводчика, тут недавно в одной теме у Тати мелькала ссылка на этот метод, я посмотрела - вполне доходчиво и разумно написано, на мой взгляд. Какая вам разница какими словами человек говорит, если по сути вам желают только хорошего?

Вот, Ланка, вот ну неужели вам лично без разницы ?
А мне разница немножко ещё осталась. Советы в теме умные дают. Помогает. Я "переосмысливаю ценности ".

Ланка, добра можно хотеть разными способами. Можно рыбу "спасать" из воды, чтобы она не утонула.

Мне кажется, что Олеськевич и ее мама друг на друга похожи в том, что одна другую хотят перекроить по своим меркам.

Они разные, и жизненные обстоятельства у них отличаются. Олеськевич может быть не такой как ее мать. Ее мать может быть не такой как Олеськевич.

Поэтому, мне кажется, что внутренний переводчик надо доработать.

Олеськевич, а ты, когда Аню заберешь, как будешь общаться с матерью? И ты вроде не сказала - она тебе ее "отдаст"?

Так же, как и сейчас.
А вот она со мной- так, как я скажу. Или никак.

А кто ж её спрашивать будет, когда у меня будет свой угол ?

Она хочет ходить в бассейн и на танцы.

А при чём тут я ?

Ога. Даёшь бомжевание по углам с 7-летним ребёнком ?

А дома детки не жрут... олваются в секонды.... не ходят в любимые кружки....

Я вижу вариант, который я считаю неприемлемым для ребёнка. Пусть с бабкой сидит, недолго осталось.

Ты о себе беспокоишься так сильно? Или о ребенке?

Так ты спроси у людей, узнаешь

Я помню на улице услышала ругань бомжих. Одна другую послала на три буквы, на что ей ответили "И пойду и с радостью". Так что вы бы включили переводчика и подумали, может мать таким образом вам добра хочет? Просто не умеет она по другому разговаривать. А вам разве хужу будет, если с вами будет жить обеспеченный мужчина и вы сможете домой привозить подарки, не считая копейки в кармане? Ведь ваша мать вам именно это пытается донести.

О себе. Зачем мне камень вины на плечи за то, что я увела ребёнка от сытой и более-менее обеспеченной жизни ? Это раз.
И я тогда точно ничего не смогу, если за мной будет волочиться хвост, на которого будут уходить ВСЕ мои деньги.

Вот встану на ножки- тогда пожалуйста. Мне свободные деньги сейчас нужны.

Ты считаешь иначе ? Ну и ладно. Это твоё право.

Да... Про хвост - это показательно...

Не знаю, как это объяснить тебе, но поверь ребенку, который это пережил

Это очень страшно, когда мать тебя оставляет, по любым причинам, возможно, очень значимым для НЕЕ в тот момент

Это не лечится ни кружками, ни бассейнами, ни одеждой

Это просто явления другого порядка и другого уровня потребностей

Сначала - материнская любовь и присутствие. Потом - все остальное

В этом случае, намерения второй бомжихи видимо совпадали с посылом. Поэтому она решила не спорить, перевести по-своему, а пойти туда, куда она и так собиралась.

А в другой случае, у нее могли быть другие намерения, и она могла бы перевести тоже по-другому. И сказать что-нибудь типа: "Нет, сейчас я иду в киоск, а не на...., а потом разберемся с тобой."

Мне кажется, что ее мать все ждет от дочери принятия. Если Олеськевич ее примет такой, как она есть, со всеми ее закидонами, то матери будет проще принять Олеськевич тоже такой, какая она есть, т.е. с собственными взглядами на то, как ей жить.

И кто мешает переводить так, как хочется?

Да, похоже, что маме нужна мама. Интересно, какая была у нее мать и почему она не научила дочку любить...

Это у Олеськевич нужно спросить.

Мне кажется, ты обманываешь сама себя. Ребенку нужна не столько обеспеченная жизнь, сколько любовь - прежде всего любовь и счастье. Возьмем меня: если бы мне купили велосипед и при этом били бы плеткой - я бы скорее выбрала жизнь без велосипеда и без плетки. Неужели ты думаешь, что духовные и душевные травмы, которые наносятся твоей дочери могут быть компенсированы велосипедом и балетом? Твоей дочери нужна ты, и любовь в жизни, а все остальное - дело наживное.

Вообще-то там гиперопёка, хотя иногда бабуля девочку озадачивает неадекватом, да....

А мне не нужны душевные и духовные травмы в виде голодных глаз этой дочери, угу.

Олеськевич, тебе в теме несколько раз советовали - класть трубку в тот момент, когда мать начинает говорить вышеуказанные вещи.
Предлагаю эксперемент. Попробуй какое-то время так поделать, например, месяц. Потом отпишись. Или тебе что-то мешает? Что?

Олеськевич : Хорошая идея.... Хош, познакомлю её с тобой ?


У меня прекрасная жена и в это воскресенье сыну год будет!
И живу я в Минске...

Так что если и знакомить меня с твоей мамой - то только в качестве заграничного консультанта по адекватности.

Она в Борисове...

Олеськевич, если твою мать так волнуют деньги, попробуй ее штрафовать за каждую реплику, которая тебя бесит. Скажи ей это сразу, а потом действительно вычти из той суммы, которую обычно высылаешь. Один раз ничего, перебьются, зато может быть вывод сделает.

ну, насчет неадеквата мы знаем только с твоих слов. Как бы там ни было, тебя она воспитала и многие даже считают тебя взрослым, самостоятельным и адекватным человеком.
А слабо пригласить мамочку на форум?



Сообщение отредактировал(а) Лета - 26.02.2010 - 19:34

Гиперопека - это не любовь. Она еще как калечит, хуже всякой неустроенности. Да плюс еще неадекват... Почему ты думаешь, что твоей дочке в ее возрасте нужно выслушивать то, что ты ненавидишь в своем возрасте? Или ты думаешь, что твоя мать говорит ей что-то другое чем тебе?

Так ведь именно ты посылаешь те деньги, которые обеспечивают твоей дочери эту самую обеспеченную жизнь Почему же ты думаешь, что когда дочь будет рядом с тобой - у тебя не будет этих денег? Че-то я совсем запуталась во всех этих трудностях.

По тому как ты относишься в этой теме к некоторым людям, советы которых могли бы быть тебе очень полезны для понимания ситуации, я делаю предположение, что ты не всегда слушаешь умных людей, а только тогда, когда тебе нравится, ЧТО они о тебе говорят, кроме того, любишь фантазировать насчет их мотивов и личных качеств. Если ты так относишься к совершенно незнакомым тебе людям, то уж к близким, к матери, если она тебе вдруг чем-то не угодила и подавно, а уж фантазия-то у тебя богатая. Я вот лично, с недавних пор, все твои слова и эмоции, делю, по крайней мере, на два.

Не понимаю, зачем рассказывать маме о своем мужчине. Пусть думает, что у Вас никого нет. Знаю человека, которая давно уже своей маме предпочитает плакаться о "этих гадах"(скрестив пальцы), а личной жизнью довольна по уши. Кажется, её мама похожа на Вашу.