Свадьба без свадьбы [ подготовить родитлей и сделать без шума ]

Мммм..... Я думаю, что она связывает эти события, поскольку я учусь платно. Однако на 5м курсе меня перевели на бюджет, но ведь и деньги не вернули, гады...
Что мне надо сделать, наверное, это доказать свою состоятельность как студента, т.е. написать отчет по практике и сдать гос. Диплом, по заверениям Андрея, плёвое дело.

Мне кажется, что вы уже нашли правильное решение

Silver

Хорошие отношения - это невозможность договориться по такому важному вопросу? А с молодым человеком такие же хорошие отношения, или даже лучше?

ИМХО - предположение, что после свадьбы мама оставит вас в покое и даст вам жить нормально - иллюзия. Так же иллюзией я считаю то, что маме что-то можно будет доказать штампом в паспорте и красным дипломом. Тем более, что вы еще и связаны общей профессией, а значит, у нее априори на 20 лет больше опыта и уж в этой области ты ей точно ничего не докажешь, она всегда будет считать себя опытнее и умнее.

Мама, конечно, родной человек, никуда не деться, но жизнь-то твоя и живешь ты ее один раз, так кто же хозяин твоей жизни, ты или мама?

Когда я шла учиться в вуз на платное отделение, я просила родителей дать мне возможность на нем учиться, т.к. в процессе учебы я не буду иметь возможности работать. И дала обещание, что верну эти деньги. И когда мама сказала мне, что я не буду жить с Андреем и не буду даже думать о свадьбе до окончания вуза, Я ДАЛА СВОЕ СОГЛАСИЕ
Теперь мне просто приходится отступать, как только я получаю отказ на очередную просьбу переночевать...

Silver, а каким образом ты хочешь связать свою профессиональную деятельность с мамой? Будешь работать под её руководством? Или использовать как бесплатного консультанта?

Silver

Любой договор можно расторгнуть... У тебя была другая ситуация, сейчас изменились мысли и обстоятельства. Я так понимаю, если ты готова к последствиям - то есть, что мама перестанет платить за учебу - почему бы и нет?
У меня была такая ситуация - я в 18 лет стала жить вместе с моим будущим мужем. Ему 27. Я училась, не работала, от родителей материально не зависела - муж содержал. С моей мамой тоже нельзя договориться. Они с папой развернули бурную деятельность - звонили, кричали, бросали трубки, папе даже стало плохо, мама позвонила мне, сказала, что у него микроинсульт и если я немедленно не уеду от гражданского мужа, его состояние на моей совести. Обзывали меня исключительно нехорошими словами. Они живут в другом городе, я в Москве. Говорили, что я ОПОЗОРИЛА семью. undefined
Сейчас с мамой созваниваемся раз в неделю - она начинает мыть мозг как надо жить, я говорю - у меня другое мнение. Помогаю им, как считаю нужным. Понимаешь, мои родители твердо уверены как я жить должна, а как нет. И после этого случая было много жестких требований с их стороны. Просто я поняла, что если самой жестко не отстаивать свои границы и интересы, то всегда найдутся люди, которые будут управлять жизнью вместо меня. Я готова была к ухудшению отношений с родителями. Отношения с мужем и моя самостоятельная жизнь для меня значили больше. Я четко представляю как бы я жила, если бы слушалась маму - мне это не нужно.undefined
Но думаю, твою ситуацию можно решить малой кровью, если хочешь и главное терпение есть маму уговаривать, - и с мамой отношений не испортить и с парнем начать жить.

Это согласие ЮРИДИЧЕСКИ (и житейски) НИЧТОЖНО. Во-первых, оно было дано (когда давалось) несовершннолетним лицом. Во-вторых, противоречит действующему законодательству. В-третих... Да хоть в десятых. Одного пункта достаточно чтобы аннулировать его в одностороннем порядке.

Поддерживаю Сову. Просто так с тебя мама не слезет, ни после свадьбы, ни после красного диплома, ни после защиты докторской диссертации. Да хоть академиком стань и Нобелевку получи, для неё это будет не довод.

Я не знаю в чём суть её и твоей профессии, но просто знаю (что бывает и такое), когда 20-летний опыт может конкретно МЕШАТЬ. Если угодно, ты, учась в ВУЗе перенимала опыт многих веков, накопленных человечеством... Что тут какой-то 20-летний опыт твоей мамы? Это я к тому, что вот так цепляться за него руками, ногами и зубами может не иметь никакого смысла. У тебя есть собственная голова и знания. В принципе, ты можешь обойтись вообще без мамы. Это, конечно, не повод ПОРТИТЬ отношения (с твоей стороны), но если по-хорошему не получается, то они УЖЕ ИСПОРЧЕНЫ.

Печальный опыт показывает, что те, кого всю жизнь вели за ручку, оказываются менее приспособленными.

Был бы вообще идеальный вариант.
Не советую сводить на нет профессиональный опыт мамы и отказываться от него. Я видела людей, которым родители с опытом помогали войти в профессию. Им было намного легче. Кроме самой работы по специальности, существует много нюансов - связи, традиции, которые нужно знать.
Silver, я бы сделала так - ушла к парню жить с как можно меньшими препирательствами родственниками, а со свадьбой подождяла бы до лета - намного приятнее медовый месяц, когда экзамены позади.
Если, конечно, твоя семья не хочет соблюсти видимость приличий в силу национальных и религиозных особенностей и поэтому не хочет тебя отпускать. Тогда лучше потерпи всё-таки пару месяцев, семья это семья, не надо их "позорить". Потерпишь, а там уже в качестве законной жены будешь себя отстаивать, это уже совсем другой коленкор.

Читаю-читаю...
Сколько тут осталось-то, до того лета? Мы же о 2008 говорим? Это ТАК важно, что из-за пары-тройки месяцев ты так переживаешь?

Вариантов вроде всего два, как я вижу:
1. Сделать так, как хочется вам, т. е. жениться скоро и не обращать внимания на маму. Твоя жизнь.
2. Обращать внимание на маму. Подождать до лета и пожениться летом.

Еще варианты есть? Я не вижу.
Какой вариант тебе ближе?

Мое образование для меня - уже почти ничего не значит. Я поняла, что оно мне не нужно под конец образования, так что решила уж добить. А профессию связать с творчеством и маминым опытом, который у нее с самого детства можно сказать, а не с окончания учреждения. Учиться по крайней мере буду у нее, хотя и сейчас у нас творческий тандем.
Решим так: в пятницу придет Андрей, поговорим. Если будет совсем уж плохо, но наверное дождусь лета. Медовый МЕСЯЦ это много, вполне хватит и недели, да и Андрея с работы на больший срок не отпустят (он еще и полгода не проработает к тому времени). Пока идея такова, что мы просто свалим кучу денег и будем ездить и тратить их на то, что раньше не могли себе позволить - развлечения (лошади, выставки, батанический сад, зоопарк, рестораны, коньки...)

Возможно, просто для вашей мамы "семейная жизнь = дети".
Что учебе, конечно, временно помешает.

Да, я на самом деле не знаю, какие именно отношения у тебя с твоей мамой, в чём состоят отношения в житейской и профессиональной сфере и т.д. и т.п. Как я уже сказал, я знаю тоталитарных мам (не только свою, а довольно много) и лично и косвенно (лично знаком с их затюканными чадами), но тот факт, что вы с Андреем, всё-таки встречались все эти 4 (!!!) года, немножко не укладывается в ОБЫЧНУЮ модель таких отношений. Не всё у вас так мрачно как ОБЫЧНО бывает! В этом отношении, можно сказать, даже повезло! Бывает намного хуже. И даже чаще.

Надо или не надо выполнять какие-то "соглашения", заключённые со своей мамой в несовершеннолетнем возрасте (17 лет - это ещё граждански недееспособное лицо) и в другой обстановке, при других обстоятельствах. Надо ли вообще выполнять и абсольтно чётко соблюдать какие-либо соглашения, заключённые в устной, письменной или какой угодно ещё форме? На этот счёт есть разные соображения, но любое такое соображение имеет свою область действия, за пределами которой оно теряет смысл. Поэтому при заключении любого мало-мальски серьёзного соглашения оговариваются пункты такие как форс-мажорные обстоятельства, ответственность сторон, либо подразумевается приоритет действующего законодательства. На самый крайняк предусмотрено разбирательство в суде/арбитраже, и судебное решение имеет прямое действие. Оно НЕ ОБЯЗАНО однозначно зависеть ни от каких пунктов заключённого соглашения, и последние могут быть только "приняты во внимание". Это я о серьёзных соглашениях на миллионы долларов... А ваше с мамой даже таковым не является. Чтобы соблюдать соглашения соображения есть, например, такие:
а) Дисциплина и самодисциплина. Если человек, дав слово, держит его, то, как правило (в большинстве случаев) это хорошо. Такой человек считается надёжным, на него можно положиться. Он обретает соответствующую репутацию. Но бывают и исключения. Об этом - чуть далее.
б) Жизненный опыт на будущее. Если ты, дав слово, держишь его до конца, то чтоб прочувствовала, каково это и чем пахнет. В частности, чтобы впредь не было такой лёгкости в заключении всяких там (других) соглашений, давании "слова" направо и налево... Особенно, когда тебя за язык никто не тянет.

Оба эти соображения имеют "воспитательный" характер. А теперь ответь (сама себе хотя бы): а ты-то сама - как чувствуешь? Нуждаешься ты сама в таком "воспитании и самовоспитании" или нет? А если ты и так уже сама всё поняла и прочувствовала, то какого фига ради продолжать это дальше? Как унтер-офицерская вдова, которая сама себя высекла... Тебе оно надо? А кому-нибудь ещё (да хоть бы и твоей маме)? Пусть даже она думает, что надо, но ты прикинь, НАДО ИЛИ НЕ НАДО НА САМОМ ДЕЛЕ? Как определить, надо что-то или не надо? А очень просто: прикинуть, что бы было бы, если этого бы не было бы. Если бы без этого было бы хуже, то надо. А если бы стало бы лучше, то - не надо. Всё просто.

Теперь другие соображения и доводы, которые могут быть "против".
Вообще, любое соглашение, договорённость, обязательство и т.п., если абстрагироваться от "воспитательной" (то есть, учебно-тренировочной) цели, всегда заключается ДЛЯ ЧЕГО-ТО. С какой-то конкретной и вполне осязаемой целью. С целью обеспечения чего-то. Тогда возникает вопрос:
а) А оно, это соглашение или обязательство - действительно всё ещё актуально и способствует этому чему-то, чего ради оно? А то, бывает, как говорится, "научи дурака Богу молиться - он лоб расшибёт!".
б) А это что-то (чего ради это соглашение) - это на самом деле добро или зло? Стоит ли оно того? (пример: положим, некто поклялся страшной клятвой кому-то отомстить, убить и изуродовать... но потом понял, что тот, кому он собрался мстить, вообще не виноват... и ничего он этой местью не добьётся... хорошо или плохо в таком случае "держать слово" или отступиться от него?)
в) А эта Цель - вообще, твоя? Или чья? А насколько правомерны эти притязания (и в юридическом, и моральном плане)? Ведь "соглашение" это заключено о ТВОЕЙ жизни. Ты - уже совершеннолетняя. Всякие наставления твоей мамы могут иметь только сугубо рекомендательный характер.
г) А то соглашение было заключено при каких условиях? Ты владела всей информацией и могла предвидеть все последствия? Или оно было заключено "втёмную" (для тебя), и под прессингом... Ты была свободна и независима в своём выборе? Или тебе тогда вообще деваться некуда было?.. Ну, когда оно было заключено под принуждением, непреолодимым давлением, то это никакое вовсе НЕ СОГЛАШЕНИЕ. Это что-то другое. Да, в жизни бывает и такое (и даже чаще чем заключение соглашений), когда твоим мнением не интересуются, и вообще тебя ни о чём не спрашивают, а просто ставят перед фактом, что-то ВМЕНЯЮТ тебе в обязанность и т.п. Это тоже бывает и полезно и нужно, и даже хорошо (ну, невозможно со всеми обо всём договориться, но решения принимать какие-то надо, для чего бывают начальство, власти, госорганы, родители несовершеннолетних детей и т.п.), просто это НЕ СОГЛАШЕНИЕ. А если это не соглашение (не смотря ни на какую внешнюю форму его оформления), а просто волевое решение твоей мамы, то никакой ответственности за его исполнение ты нести не обязана. Она сама заварила - пускай и расхлёбывает. Ты-то здесь причём? Ответственность предполагает то, что если ты за что-то отвечаешь, он это от тебя хоть как-то зависит.

Так вот, вы, наверное, уже угадали. Существуют такие ложные "соглашения", которые на самом деле бывают ловушками, подставами, разводами и манипуляциями... Ну, скажем, когда бандиты сажают тебя "на счётчик". Это - тоже такое соглашение? Хотя, внешне может быть оформлено и именно так. Его тоже надо выполнять? По хорошему бы надо бандитов - в тюрьму. А для нормального человека, если он не последний лох, неплохо бы хотя бы просто ОТДАВАТЬ СЕБЕ ОТЧЁТ в том, что происходит. Для чего это надо, зачем это надо, кому это надо, что после этого дальше последует и т.п. Поэтому бывают и такие "соглашения", котоные выполнять не просто "не надо", а даже НЕЛЬЗЯ! Как спавило, это даже не соглашения, а ложные "соглашения", которые в кавычках. На самом деле это ловушки, разводы и подставы. Именно к этой категории относится то, что вы "заключили" со своей мамой.

Может быть, то "соглашение" даже было как-то целесообразно 4, 3 или даже 2 года назад... Тогда у твоей мамы могло не быть полной уверенности, что выйдя замуж (или даже просто уйдя жить к парню) ты не бросишь учёбу (ну, мало ли, ляльки там всякие...), не то, не сё... Даже если ты на словах клятвенно обещала бы... Ну, не доверяет она тебе (и ты своим 4-летним послушанием и держанием слова не добилась доверия у неё!). Но теперь-то!... В смысле получения диплома ты - на финишной прямой. Уже за всё заплачено: и денег, и 5 лет жизни чтобы вот так всё бросать... Да и лялька за пол-года не успеет завестись при всём желании (а при нежелании - тем более). Так что, никакой целесообразности в дальнейшем соблюдении таких "соглашений", которая могла бы быть (допускаю) в начале сейчас - ничего не осталось. Остался голый формализм (на фиг он нужен? и тебе и маме) или что-то ещё.

Что ещё? А ещё - это чистый вампиризм со стороны твоей мамы. И тут действительно ищется дюбая формальная зацепка, любой повод... Но на самом деле цели - другие. И даже не добрые. Вот, на это вестись нельзя ни в коем случае. Опыт показывает, что ни "задобрить" ни "успокоить", ни как-то образумить маму-вампирку своим безропотным послушанием невозможно. Никому ещё не удавалось. И не удастся. Наоборот, аппетит приходит во время еды. Дашь палец - не только руку откусит, а целиком заглотит, и фамилии не спросит!

Ещё один момент. СтОит или не стОит соблюдать некое (хотя бы внешнее) "благообразие" в глазах непонятно кого. Родственников, соседей, бабок во дворе, посторонних людей... "Традиции" там всякие... Так вот, соблюдая эти "традиции", ты сама тем самым поддерживаешь и культивируешь их. И способствуешь тому, что... Да ты сама же будешь требовать их соблюдения от своих детей... Хотя бы по принципу "я мучилась и терпела, - вы тоже потерпите, не развалитесь!". То, что далось "большой кровью" (большими жертвами) тяжело выкинуть на помойку. Поэтому будет искусственно придумываться "ценность" этих "традиций"... Иначе придётся признать, что ты в своё время по-лоховски повелась, и по-дурацки расшибала себе лоб... Ну, уж нет, проще выдумать себе "обоснование", и пускай и дети, и внуки тоже страдают и расшибают себе лбы потому что "так надо!". На этом, в общем-то и основан механизм живучести и самовоспроизведения этого средневековья. Но если ты уже 4 года встречаешься с парнем, то не мне тебе объяснять. Ты сама видишь, что это - ХАНЖЕСТВО, а ханжество - это ПЛОХО, и зачем тогда воспроизводить его снова и снова? Все основания для того чтобы оборвать эту порочную нить прямо здесь и сейчас.

Вопреки мыслям о том, что свадьба не оторвет временные связи, я точно скажу, что оторвет. Мама никогда не вмешивалась в мои отношения с Андреем с тех самых пор, когда мы с ним очень сильно поругались по почве жизненной философии и было решение: помочь ему выбраться или бросить. Тогда мама пожалев меня сказала, что она за вариант "бросить", поскольку Андрей в тот момент сильно погряз в проблемах и начать вытаскивать его означало для меня буквально надорваться. Но я сказала, что возьму всю ответственность на себя и вытащу его, помогу ему в жизни. Надо сказать, что это не пустой звук, положение было шатко для нас обоих. И я надорвалась: мы разругались и не прошло и недели как я попала в больницу. Видимо, процесс все же был запущен и спустя 2 месяца я уже увидела перед собой совершенно нового человека. Нет, конечно того же, но совершенно изменившегося. Последующие результаты были таковы: он перестал выпивать, взялся за ум, окончил вопреки мыслям родственников университет, получил престижную работу, написал 2 книги, переехал на свою квартиру и полностью на свои деньги ее отремонтировал. А мама, как и я, видела и прошлое этого человека, знала это прошлое от моего брата, с которым Андрей общался до нашего с ним знакомства, а теперь она увидела настоящее, которое поменялось в определенной доле благодаря мне и моей настойчивости. Она никогда больше мне не советовала и не указывала как быть в отношениях, и практически не вмешивалась в мои дела в принципе. За исключением возможности выйти замуж...

Отношения у меня с мамой таковы, что она строгая, но если с ней не ругаться по мелочам, то это очень многогранный и плодотворный союз. Понятно, что она не стерва, очень жизнерадостный человек с чувством юмора, но она посвятила жизнь творческой работе дома, а значит и детям. У меня кстати еще и старший брат, у которого, похоже, даже девушки нету...

Сообщение отредактировал(а) Silver - 22.02.2008 - 12:29

Я рад, что у тебя хорошая мама, хотя и строгая. ИМХО оправдываться перд теми, кто читает твою тему и что-то советует, не надо. Полностью оценить ситуацию можешь только ты сама и принимать решения тоже тебе. На форуме тебе помогают взглянуть на ситуацию с разных сторон, со всех четырех позиций восприятия, составить более объемное представление. Это полезно, так как обычно мы склонны следовать шаблонным реакциям и взгляд на людей замыливается, когда видишь их каждый день.

Всё будет хорошо!