Треугольник

Флэшка, а может, подождать, пока пыль уляжется, при этом получив у себя разрешение не мучиться по поводу?

....... а что еще хорошего в нем кроме общения с сыном?
В смысле - в новых отношениях тоже будет не все идеально. Какие-то минусы возможно всплывут.

В остром периоде минусы видятся огромными, а плюсы - маленькими и не вполне значительными. Прямо наоборот по сравнению с бурным началом отношений - когда прям - О - это он(а) единственно-неповторим(ый)(ая) идеал! Если супруг не чудовище - вполне вероятно что с иным будет если и лучше - то не в сказочном масштабе....

Чем старше будет сын, тем сложнее будет ему принять нового мужчину в вашей жизни. Ты не лишаешь сына отца, сохранив себя как любящую и любимую женщину, ты дашь сыну больше, все же жить в стрессе и делать вид, что вы семья, при том, что ты хочешь другого.....ложь разрушающая прежде всего твою жизнь. Ты такая умница и красотка, что ты просто должна быть счастлива в браке и сын должен жить в семье, где все понятно и просто...Думать о том, как будет жить муж......не нужно. Думай о себе и сыне и о любимом мужчине. Жизнь не всегда дает много шансов, что то изменить.

Может, тебе нужны не сомнительные "удовольствия" в виде разрушения семьи, а просто друзья и новые увлечения, хобби, позволяющие тебе развиваться и чувствовать себя интересным человеком?

В возрасте Алены, не хобби нужны, а любовь и поддержка близкого человека, мужа. Никакие друзья не заменят семейных ценностей. Она молода, и муж столько наворочал в их жизни, что ей надо принять решение ради себя.

Амелия тут выше написала.

Может, упрощенно и коротко, но - как по мне -

Лучший совет темы, на мой взгляд.

По-моему, оба не выполняют потребности автора в любви и безопасности.

Извини, дорогая, если это не то, что ты хочешь слышать.

Если бы это была я - я бы пока тихо ждала и думала… Пока нет решения, не стоит гнать гусей. Значит, пока не время что-то менять.
А любимый твой подождет. Опять же - я бы очень четко бы сказала: не нравится, не жди, я тебя пойму. Тут я целиком согласна с Литой по поводу максимализма ультиматумов.

Ты должна делать так, как хорошо ТЕБЕ. Если пока не чувствуешь, что надо что-то менять/уходить - то и не меняй. Подождет. Вот увидишь. Гарантирую. Ещё выше ценить будет.

Ой, вот цинично скажу, наверное... Но, чувствую, надо сказать. Примерила ситуацию, как обычно, на себя))).

1. Чисто технически: мужа выгнала, любовника привела в дом. Плюсы: живу с любимым. Минусы: совестью мучаюсь за выгнанного в никуда отца ребёнка (мучаюсь-мучаюсь, и тему на СиФо "Как не мучиться совестью"), проблемы с сыном (конфликт, или ребёнок замкнулся), этап притирки (выяснилось, что храпит, зубная паста на зеркале, не любит детей или просто не умеет с ними... Когда чужой дядя начинает воспитывать ТВОЕГО ребёнка - мальчика - и конкурировать с ним за твоё внимание - это очччень сильные ощущения..., но это всё полезно - рано или поздно бэк-офис надо же было узнать).

2. Первого переделывала-переделывала, второго буду воспитывать-воспитывать... Это не про любовь, которая есть Принятие без попыток переделать. Переделывать партнёра (9 лет разницы) - это подготовить его к семейной жизни с другой женщиной, которая примет его (усовершенствованного) таким, как есть. А я навсегда останусь для него пилой и тираном. Пусть и когда-то любимой, но пилой.

3. Если у мужа вдруг любовь располыхалась, так, может, он и перенесёт мой роман? Ну, если ему этим романом в нос не тыкать, но и не таиться уж очень. Враньё напрягает, да. Но честно сказать, что у меня сложная ситуация и я решаю для себя жить ли с ним дальше - без конкретики, почему... Попросить тайм-аут. Попросить не давить, не усердствовать с ухаживаниями и пр... Если вдруг человек проявит понимание и готовность к сотрудничеству - это очень сильно. И это хорошее подспорье для здоровых отношений, где оба взрослые и оба не врут. А роман... ну пусть будет.

4. Бестактно спрошу: а что, любовник выражал желание жениться, растить твоего ребёнка и жить одним домом? Или просто красиво сказал "не хочу тебя делить"? Это важно - понимаешь же, в чём разница?

Итого: всё, что тебе не нужно - само отвалится. Если события не форсировать и дать ситуации развиваться своим ходом.
А если форсировать... Мне в этой ситуации жальче всего мальчишку, который любит отца. Если и расставаться с его отцом, то не путём замены одного дяденьки на другого. Тогда просто расставаться. И чтобы сын привык, что папа у него есть, просто родители не живут вместе. И это огромная темища - как расстаться так, чтобы дитё не травмировать или травмировать минимально.
Есть ещё вариант - уйти самой к любовнику. Оставить сына с отцом в родном ребёнку доме. Это в интересах ребёнка тоже. Пожить отдельно, попробовать. Если оба родителя не истерят вокруг ситуации, ребёнок принимает её как нормальную. Но это договариваться с мужем. Очень договариваться. По-человечески, по-дружески.
Быть мамой - это большая ответственность. Банальность, вроде бы. Но что-то мало народу запаривается интересами детей, стоит возникнуть роману...

Прости, что жёстко...
Я за любовь и счастье. Я за то, чтобы все жили в любви. Просто в таких ситуациях жертвы неизбежны. И тебе придётся выбрать, кем ты пожертвуешь. Это важно понимать. Для того и расклад.

Лита

Не знаю уж, насколько ТС будет жестко, но уж так мягко постелить под такую деликатную тему...
ИМХО - чтобы предлагаемое было реалистично, нужно, чтобы вся троица была тремя очень взрослыми людьми. Причем учитывающими интересы четвертого - маленького.
Вокруг (и не только на форуме) столько всего на тему - расстались, стараемся, чтобы дети не были травмированы, теперь все (или почти все) счастливы. (я не беру стат. большинство, когда бывшие поливают друг друга, рассказывая ребенку - стат большинство, увы, взрослыми бывают только в некоторых аспектах).
Тем не менее без потерь - увы. А, ну да, Лита уже написала...

Чтоб без вранья - нужно, чтобы у обоих мужиков сняло шаблоны. Опять же не зависит от ТС.
Это все так, размышления на тему. Тема тяжелая, я как стартпост еще без комментов увидел - думал, нет, не буду ничего писать. А вот ведь...

Выражал, и не раз, может конечно до конца он не понимает, что такое семейная жизнь, но все-таки просто встреч ему недостаточно. С ребенком они знакомы, я бы сказала: они дружат, потому что периодически вместе проводим время, и мой ребенок для него не помеха. Он просто умница по жизни...и дело не в моей субъективной оценке, это и в работе (в 21 год его назначили начальником отдела), и в жизни, к слову таких умных мужчин я еще не встречала, видимо меня это и покорило...
Про папу, да он значимая фигура в жизни сына. С другой стороны, недавно сын нарисовал рисунок "Моя семья". Художественными способностями сын не блещет, все действующие лица обозначены кружочками-овальчиками. Мы с ним на рисунке находимся рядом, я по размерам раза в 2 больше, чем он сам, одинакового цвета. Расположены в углу картины, по центру огромные круги-предметы (гораздо больше чем мы), попросила рассказать, говорит это наши вещи, мы собрались в поход. В противоположном углу картины находился папа, очень маленьких размеров (даже меньше чем сын), нарисован карандашом другого цвета. Рядом с ним еще какие то предметы, спрашиваю: что это? Сын: а это папины гантели.

Совсем не жестко))) Любое мнение имеет право на жизнь, к тому же изложить всю картину можно только если написать целую книгу))
Я тоже за любовь и счастье. И за эту любовь и счастье я боролась много-много лет. Конечно ребенок не разменная монета, но о его счастье в первую очередь я и думаю. Сейчас ему тяжело, через пару лет будет еще тяжелее, а еще очень страшно, что он уже сейчас повторяет за ним всё под копирку. А человека нельзя назвать примером для подражания. Вранья я боюсь больше всего. Потому что ложь и безответственность скользит во всем.
Третьего - боже упаси))) Точно пока не надо.
А вот советы:

сейчас наверное самые близкие.

Такого точно не будет. Несмотря на то, что мой муж старше меня, т.е. дяденька уже взрослый, ведет он себя...
С тем, что я его не люблю, мы определились около месяца назад, этому предшествовали еще несколько событий, связанных с очередными мелкими пакостями с его стороны...но не суть. Я человек открытый и притворяться не умею. Но я не предлагала никаких кардинальных мер, просто говорила о том, что мое терпение на этом лопнуло, и я устала расстраиваться из-за того, как он себя ведет по жизни.
Как он стал себя проявлять. Это похоже на чередование плохого полицейского с хорошим. Т.е. день он меня любит, обожает, бесконечно говорит об этом, что он все исправит, что он все вернет, на следующий начинается агрессия: выхватывает телефон, собирает вещи (но не уходит никуда при этом), в течение дня пишет мне смс, что он нашел съемную квартиру, что без любви он жить не будет и т.п.
Третий день: сын будет всегда жить со мной, я тебе развода никогда не дам...Четвертый: я выкинусь из окна, если ты уйдешь, ...и так по кругу ...
И мне порой начинает казаться, что я живу в дурдоме...
Я много раз пыталась с ним поговорить, договориться...Я ведь, если и расставаться, то хотела бы

Зная, что у него никого нет и он мне не чужой человек... у нас общий ребенок. Но без истерик, с его стороны, не получится.

Скорее всего, тебе просто надоело. Бороться.

И как давно это началось? В смысле, шантаж и все такое?

Около месяца назад, как только до него дошло, что я его больше не люблю.

А ты в ответе за его истерики?

Нет, конечно.

Веришь, я знаю, как меняется взгляд на человека, когда любишь.
И я помню время, когда всё было очень плохо, но ты любила мужа. Злилась, отчаивалась и любила... А теперь всё...
Ты его не любишь. И всё будет укладываться в эту версию. "Сын восхищается отцом, он для него идеал. Он хороший отец" - за точность цитаты не поручусь, но это ты сказала. В этой же теме. И тут же рассказываешь про рисунок, где папа - ничтожество... Кто тут кому врёт? Главное, чтоб не ты себе...

А возлюбленный - да - полная противоположность. Любящими глазами. Но если он уж так хорош, почему ты думаешь, что его придётся переделывать?

Не принято тут козырять личным опытом, но всё же поделюсь, потому, что несколько таких пар наблюдала. Мальчик рядом со взрослой женщиной всегда будет стараться выглядеть мужчиной. Гипертрофированно. Просто природу не обмануть. Я вот аж через 12 лет выяснила, что у меня не муж и сын, а два сына). А поначалу я аж обмирала, до того взрослым он был рядом со мной. Он сейчас и выглядит старше меня. Просто постаревший мальчик. Мальчики хороши для романа. Им опыт, взрослой женщине радость и миллион плюсов к самооценке. А жить лучше с ровней. Исключения есть, но на то они и исключения. И никакой ум не гарантия того, что с человеком можно будет жить... К сожалению моему огромному.

И - да - при разумном подходе это может быть длительный брак. Просто не последний. Вот и Зыгмантович говорит, что третий брак - самый правильный и успешный)))